Ca faisait longtemps que j’avais oublié  cette petite chose capable de m’agacer au plus haut point.
Un truc que je n’ai jamais compris. Un truc qui a dû arriver à toutes les mamans de ce monde, au moins une fois, même aux plus antipathiques d’entre nous.

Le « touche moi c’gosse comme il est beau ».

Ce jeu est un sport national. Très pratiqué par la gente féminine de plus de 55 ans, elle se démocratise chaque jour un peu plus pour atteindre les hommes et les plus jeunes.

Normalement, il se pratique beaucoup sur la femme enceinte et sur le nourrisson et les concurrents s’essoufflent quand l’enfant grandit (et se met à grogner). Mais depuis quelques jours, j’ai remarqué que certains reprenaient du poil de la bête et accouraient vers Clapiotte pour leur mettre leurs grosses paluches sur le visage ou lui ébouriffer les cheveux… Mais que leur arrivent-ils?

J’ai déjà supporter 2×9 mois de mains inconnues sur mon ventre, malgré mes grimaces, mes tentatives d’esquives et mes pas chassés. Rien n’y a fait, les mains souvent frippées venaient agripper ma peau tendue, me disant que c’était l’ miracle de la vie. pour moi, c’était surtout le miracle du sans-gêne. je n’aime pas qu’on me touche physiquement, alors encore moins quand ce sont des inconnu(e)s qui se sont passés les mots.

J’ai supporter, mais beaucoup moins sereinement, quand les inconnus venaient mettre leur tête dans la nacelle de la poussette, sous la capote, pour bien le voir de très près, ce bébé tout neuf et lui postillonner dessus avec de la salive inconnue et son sourire plein de dents à moitié déchaussés. La vie d’un nourrisson, c’est pire que Koh Lanta.

Du coup, j’ai beaucoup porté Clapiotte, surtout l’hiver, bien emmitouflée dans mon écharpe, contre moi. Et bien non! Même caché, les participants sont très forts, ils te repèrent à dix kilomètres et viennent te retirer le pans qui recouvrait la tête du Scotch parce que « faites moi voir cette jolie frimousse là, que c’est mignon, hein, et c’est quoi ce sac dans lequel vous le mettez dites moi mais il est bien confortable le bébé? Oh mais regardez moi ça comme il est tout beau hein! »

MAIS VA T’EN!

Je ne te connais pas et non seulement tu viens t’introduire dans mon espace vital mais en plus, sans même demander la permission, tu te permet une invasion intrusive dans la vie de mon enfant qui n’a pas encore ni assez de dents ni assez de vivacité d’esprit pour te choper la main pour la décharner un peu plus.

Alors, alors, on y gagne quoi à ce jeu là, j’aimerai bien comprendre? POurquoi ce besoin de toucher, de pénétrer la tranquillité de cet enfant? Et pourquoi venir ébouriffer la touffe de cheveux, certes splendides, de Clapiotte alors qu’elle joue tranquillement à ramasser des cailloux? Non seulement ça me déplait qu’un inconnu touche mes enfants mais en plus, ça leur fait peur. Vraiment. Et je ne suis pas si méchante, hein, si encore la personne avait engagé la conversation avec moi avant, puis un petit trifouilli de cheveux, comme pour dire au revoir, je ne dis pas (pour les nouveaux nés, ça reste niet, quoi qu’il arrive, je ne comprendrais jamais), mais non, c’est toujours fait en traitre, comme une irrépressible envie de carresser leur tête encore innocente.

Mais MINCE, alors, ce ne sont pas des objets.

Qui es-tu, toucheur d’enfant? Dénonce toi!

Oui, la vielle du 2ème a encore pincé les joues de Junior.
J’en peux plus chéri, je pense que je vais craqué et la faire trébucher malencontreusement dans les escaliers

Je devrais vous parler de cette St Valentin qui me met des papillons dans le ventre, mais en réalité, je ne sais même pas si j’aime cette fête. Par principe, j’aime bien faire un truc différent du quotidien, commander la bouffe,inviter des copains pour l’apéro… Bon, cette année, y’a match de foot, donc, de toute façon, c’est pas gagné pour faire original. Pizza-bière, ça peut aussi être bien.

D’autant qu’on rentre tout juste du ski et qu’en vrai, je suis tellement épuisée que je vais sûrement avoir envie de me coucher vers 20h30.

Nan parce que Cupidon, celui là même dont on parle à la Saint Valentin, celui qui nous a fait devenir chamallow face au père de nos enfants… il avait drogué ses flèches, c’est aussi sûr qu’on se gèle en ce moment. Il doit les gaver de GHB à diffusion lente, pour que de temps en temps, une fois que le nouveau couple s’est reproduit, il oublie certaines règles de base. Et là, il se cale tranquille dans son canap’, il se branche sur notre canal et il se marre, tranquille, sous un plaid en peau de coeur.

Ce weekend, il a dû zapper sur ma chaine, tellement il avait surdoser sa flèche pour février 2012.

D’abord, il a pu nous regarder nous battre pour les bagages.

2 jours à la montagne, à quatre, c’est la même galère que pour une semaine. Un peu plus en février quand on nous annonce du -17°c, on a beau se plaindre de nos enfants, on les préfère avec tous leurs membres.
Le sac est énorme, entre les combis, les gants, les bonnets, les chaussettes épaisses, les collants, les sous-pulls, les lunettes et/ou les masques, les couches et tout le reste, j’en peux déjà plus rien qu’en regardant l’amas de fringues qu’il va falloir faire rentrer dans la voiture. Une chance ou presque, les chaussures et skis de N°1 sont trop petits, on les louera sur place, avec une luge, c’est mieux.Pas économique, mais mieux pour mes bouffées de chaleur.

Avant de partir, une fois dans la voiture, on enlève tous les manteaux et on couvre les enfants avec des grands plaids, histoire d’attendre que le chauffage fasse son effet. Évidement, il ne reste plus de plaid pour moi, je me caille, donc, malgré mes grands gestes pour tenter de fixer le lecteur DVD sur ce fichu appui-tête.

La route se passe bien, il faut dire qu’on a cette chance de n’habiter ni loin de la montagne, ni loi de la mer, ça limite pas mal les « c’est quand qu’on arrive » qui ferait péter les plombs au Dalaïlama  himself.

Il a fallu chainer, en cours de route, histoire de nous prouver à quel point Tony était notre héros. Verdict: Tony est un héros impatient, ça se confirme.

Une fois sur place et N°1 envoyé à ses cours, on a fait tester la luge à Clapiotte, qui a bien évidemment adoré. Elle a moins aimé les rafales de vent par ces températures glaciales.
Du coup, ça l’a mise de mauvaise humeur et ça m’a vaguement rappelé pourquoi j’avais juré de ne jamais la ramener au ski avant ses 18ans.

Pendant ce temps là, Cupidon se bidonne en aiguisant ses flèches et en pariant sur ses prochaines victimes.

Le soir, on se fait une petite tartiflette qui ne sera jamais digérée ce qui me permet de passer une nuit blanche moins festive que dans mes souvenir.

Le pire, c’est le lendemain matin, où il faut rhabiller tout le monde et refaire la valise. On manque tous de tomber dans les pommes tellement nous sommes engoncés dans cette petite chambre surchauffée avec des vêtements étudiés pour survivre par -30°c.

Cupidon se remet un plaid sur le dos, y’a un courant d’air, et il se marre toujours.

Je ne parle même pas de faire enfiler des chaussures de ski à un enfant. C’est LE test pour savoir si tu as des tendances infanticides.

Bref, Tout ça pour dire que Cupidon, le jour où il nous a bazardé sa flèche, il aurait pu mettre un peu moins de drogue, je me serai rappelée de certaines bases comme ne pas aller au ski en février mais plutôt fin mars avec du soleil.

Ceci dit, le bonheur de voir N°1 revenir avec sa médaille n’a pas de prix, lui qui avait si peur, il s’en est sorti comme un pro…Et entendre Clapiotte s’extasier toutes les trois minutes sur la beauté de la neige et  hurler de plaisir pendant les descentes de luge, c’était tout aussi délectable.

Donc, non, Cupidon, ce soir, je ne fêterai pas les amoureux, j’irai me coucher tôt en pensant à ce que tu nous a fait, ce que ça implique. Parfois je t’en veux, mais souvent, la toute petite lueur qui brille dans ce qui a résulté de ton coup de flèche me fait tout oublié. T’as dû vraiment te gourer dans les doses de GHB…. Merci.

ok, ça valait le coup.