Je pense qu’on peut se rendre désormais à l’évidence, je suis une nomade.
Je ne tiens pas vraiment en place, j’ai besoin de renouveau, de changements, de neuf.
J’ai besoin de bouger, de renouveler les expériences, de créer de nouvelles aventures qui ponctuent ma vie. Je suis comme ça, je dois arrêter de lutter contre la nature et les bien pensants qui jugent que la stabilité passe par un ancrage indéboulonnable dans sa vie.
Peut-être que c’est à force de déménagements successifs, de cette obligation que j’ai eu, relativement jeune, de m’adapter à de nouveaux environnements, de nouvelles villes, voire pays, de cette reconstruction permanente de mes cercles d’amis, que je quittais pour devoir en chercher de nouveaux, ailleurs.

Du coup, je déménage.
Ça doit être la solution que j’ai trouvée, je ne sais pas trop, mais le constat est bien là. J’aime ça (bon, ok, pas les derniers cartons estampillés « trucs » et « bordel », eux, je les hais profondément.

Outre le fait d’aménager de nouveaux espaces, de me les approprier, d’en faire une partie de moi, ce que j’aime, à la fin, c’est de clore cette nouveauté par une fête où tous les gens qui ont encore le courage de me suivre dans mes aventures sont là pour célébrer ce renouveau.

Seulement voilà.
Après 14 domiciles différents (soit une moyenne d’un déménagement tous les 2 ans et demi environ, oui, tu comptes bien), en plus d’être devenue une sorte de « home-stageuse » certifiée, je suis devenue experte en crémaillère.

Sache donc que la meilleure façon de réussir sa crémaillère, c’est de ne pas vraiment l’organiser.
Tu fixes une date, ceux qui viennent, viennent et vaille que vaille. En général, c’est comme ça que c’est bon, et surtout, ça évite un paquet d’embrouilles et de prises de tête organisationnelles en tout genre.
Petit aparté : j’avais fait à peu près pareil pour mon mariage, genre, pas de plan de table, pas de menu, pas de DJ, pas de thème… et c’était de loin l’un des plus chouettes mariages auquel j’ai pu participer. True Story.

Maintenant, il y a UN truc important à gérer, c’est le cadeau de crémaillère.
Parce que tu vois, pour mon tout premier studio, par exemple, il y a 20 ans, j’ai eu une bouilloire de la part de mes potes. Bah figure toi que ma bouilloire, elle m’a suivie partout depuis : elle est utile ET increvable, (et moche, mais bon…).
J’en ai déduis dès lors que le cadeau de crémaillère devait avoir soit une réelle utilité, soit être source de grand plaisir (non, on n’offre pas de sextoys aux crémaillère)(normalement)(ce n’était pas le but caché de cette phrase).

A ma dernière crémaillère, on m’avait offert une tireuse à bière, rapport que j’avais tellement « tout » qu’il ne restait que les gadgets… C’est super cool comme truc et ça faisait longtemps que je voulais ce genre de chose dans ma cuisine, mais cela s’est avéré, surtout, comme un bon moyen de devenir alcoolique cette affaire).

Mais en fait, un déménagement, c’est épuisant, autant moralement que physiquement (ce qui, vu ce que j’ai écrit plus haut, me cale directement dans la case des masochistes donc), finalement je me dis, qu’on m’offre quelque chose « pour moi », puisque les gens insistent toujours pour faire un truc (oui, parce que sinon, rien, c’était bien)

« Et un coffret cadeaux genre Smartbox , ça te dirait pas ? »

Ma première réponse, c’était non, parce que j’en ai eu un, une fois, pour un truc de massage, et que j’ai a eu le temps de le laisser périmer.
Mais je me suis ravisée. Déjà, parce que maintenant, ce genre de coffret cadeau original, c’est valable deux ans et que c’est renouvelable (et ça me rassure vachement), et qu’ensuite, le type d’offres s’est largement étoffé et que, je vais pas te mentir, autant tu m’offres un saut en parachute, je fais la gueule, autant un week end dans une cabane, une yourte ou un relais château (bah quoi ?), jamais je crache dessus (passion « dormir ailleurs », un peu, j’avoue).
Bref, du coup, plutôt qu’une cagnotte (qui finira dépensée pour tout autre chose à n’en point douter), ce genre de cadeau assouvirait à la fois l’envie des gens de m’offrir quelque chose ET mon éternelle envie de voir ailleurs si j’y suis ‘la réponse étant clairement que je ne suis nulle part, on est bien d’accord).

(Coucou les copains, ceci est un message subliminal réalisé en toute discrétion)
(et comme c’est pour deux, j’emmènerai forcément l’un de vous, en plus !)
(bah quoi ?)

Voilà, ça, c’était les conseils de Cranemou en terme de crémaillère pour faire simple et efficace.
Bientôt, faudra vraiment que je te montre comment j’ai transformé un couloir en dressing. Je suis bientôt apte pour une réorientation dans la déco et l’optimisation d’espace.
D’ici là, je promets de ne pas re-déménager d’ici les 18 prochains mois (promettre plus c’est vraiment prendre un risque au point où j’en suis…).
Me reste qu’à fixer une date pour cette crémaillère du coup…. T’es dispo en avril ?

J’avais commencé un article de rentrée mais bon, comme on est déjà le 9, je me dis que t’es plus trop à 3 jours près pour que je te souhaite mes vœux et te fasse part d’un gros tas de nouvelles qui vont enjailler ta propre année par procuration (oui, j’ai inventé la modestie, cherche pas.).
Non, donc, du coup, je te dirai les trucs habituels plus tard pour te parler d’un truc complètement peu important, mais c’est de la faute des story Instagram.

Pour l’explication, sache que j’essaie de publier des choses sympas sur Instagram, mais que du coup, en story, je me lâche un peu en racontant certains backstage de ma vie.
Et comme ma vie n’est qu’un carbone-copie 2017 2018 de celle de Pierre Richard, souvent, ça vaut un peu le coup de jeter un œil.

BREF.

Hier, j’y racontais comment Clapiotte, petit être mignon, naïf et inoffensif, m’aidait à prendre une photo de mon nouveau Tshirt (oui, j’exploite mes enfants tout en leur apprenant que leur mère n’est rien qu’une égocentrique qui veut des photos d’elle-même) quand un message est apparu sur l’écran.
Message qu’elle a bien entendu lu à haute voix pour m’informer de la chose.

Flagrant délit de OUUUUUPS

Bref, ce message n’était clairement pas destiné à un enfant, j’ai un peu hurlé « stoooooooop », repris mon téléphone, dit que « ohlala quand même j’ai des copains qui font des blagues vaseuses » et puis j’ai un peu ri, aussi, parce que bon.
(Après, j’ai passé 4 heures à trouver comment on enlevait ces fucking pop up de messagerie.)

Bref, bis.

J’ai continué la story Instagram en rigolant de ce fail inadapté et ai clôturé l’histoire avec ceci :

Parce que finalement, à côté, cette histoire de sms, c’est le Pays de Candy, du coup, tu penses.
J’ai lancé ça en rigolant, mais je me dis que c’est quand même dommage que tu n’aies pas vent de cette sombre histoire de F.i.s.t raconté aux enfants. (j’ai mis des points pour tromper toute recherche Google déviante sur le sujet. Les détracteurs de l’inclusif, CECI N’EST PAS DE LA PROVOCATION)
Après tout, PERSONNE n’est à l’abri d’avoir un jour à devoir expliquer ce genre de chose à sa progéniture.
TU SAIS PAS !
Oui, je sais que je détiens un level supérieur dans le WTF au niveau des questions que peuvent poser mes enfants, mais un jour la routourne va tourner et tu feras moins le malin ! (merci de me laisser y croire, bisous).

Donc, voilà l’histoire :

Cet été, nous allions à la plage par un petit chemin fait de lattes à travers les dunes.
Sur une des lattes étaient tagué « Fister ». Je pense que ça se prononçait [f i s t ε r] mais bon, moi, ça m’a fait rire, parce que, déjà, mais aussi parce qu’on était au cap d’Agde et je pense que je n’ai pas à te raconter l’image qu’a cette charmante petite ville balnéaire (et décadente).
Bref, j’ai ri, j’ai fait une photo, je l’ai postée en story instagram.

Mais ça n’avait pas échappé à N°1, qui, le lendemain matin, repassant devant, me demande, très naturellement :

« Mamannnn, ça veut dire quoi « f.i.s.t.e.r ».

J’ai black outé une minute.

Et puis bon, j’ai pris le parti de ne pas mentir à mes enfants, tu sais, donc voilà…

– C’est… hum… sexuel. Je suis pas sûre que tu aies envie de savoir.
– Ha non, biiiih, non, je veux pas.

SOULAGEMENT.

La journée a pu continuer sans réel souci, dans un univers où cette question et ce mot-même n’avait jamais existé.

Et puis nous sommes rentrés en fin de journée.

Par le même chemin.

-Bon, en fait, je crois que je veux savoir.
– Hum… Je comprends. Mais attends, tu dois savoir que c’est sexuel ET que c’est quelque chose de…. sordide.
– Je veux savoir quand même… je crois.
– Bon… hum… Tu vois Iron F.i.s.t ? Tu te rappelles ? Bon. C’est quoi son super pouvoir ?
– Il a le poing hyper fort.
– Ouais. Voilà. Donc… « f.i.s.t », en anglais, ça veut dire quoi ?
– Euh… « Poing » ?
– Voilà.
– …
– …
[là, c’est le moment où tu espères que le môme a lâché l’affaire] [ Mais non]
– Ok, mais donc ?
– Bah… C’est sexuel. Et ça parle de poing. Mais attention hein, j’ai prévenu, c’est sordide je te rappelle.
– …
– …
– Bon. Je veux plus savoir.
– Je sais. Moi non plus mon chéri. Moi non plus.

Mais sinon, au niveau de la culture Marvel et des devoirs de vacances en anglais, on était au taquet, note bien !

(Bon, sur le coup, j’avoue, je l’ai pas hyper bien vévu, et en fait, quelques heures après, je me suis souvenue qu’au même âge, je savais quand même un gros tas de blagues bien gores et que finalement, à part un ou deux petits pets au casque, je trouve que je m’en sors pas si mal aujourd’hui)(hum…)

Oui rhooo ça vaaa j’avais dit que je revenais « demain » te raconter mon histoire d’eau chaude, mais en même temps, j’avais pas dit QUEL demain. Note bien.

Hum.

Bref.

Je disais la dernière fois que la rentrée avait été quelques peu perturbée et pas qu’à cause des réunions et des fournitures scolaires.

Il se trouve que dans un mélange de dépression post-vacances trop cool-excès de vacances trop cool – rentrée pas trop cool – fatigue générale pour cause de mise à profit de vacances trop cool et retour à la réalité dans un froid de gueux, je suis tombée malade.

La bronchite, ma désormais meilleure amie de chacune de mes rentrées depuis quelques années, est revenue me rappeler que j’étais humaine et que donc, je devais aussi ressentir, parfois, cette impression de mourir comme si j’avais la lèpre de la plèvre (si tu le dis très vite c’est pas facile-facile).

Et comme en plus j’étais fatiguée, c’était le combo parfait pour avoir l’impression que j’allais décéder juste en faisant l’effort de cligner des yeux. Rouges, les yeux.

Du coup, j’ai comblé le peu de temps de vie active qu’il me restait en faisant des vertiges, histoire que mon hypocondrie s’active de façon exponentielle à mon mal-être.

C’était génial. J’ai même gémi je crois.

J’ai réussi à ramper chez le médecin qui m’a fait comprendre que je n’avais pas de leucémie, mais des résultats sanguins dégueulasses, option ça craint, rapport, éventuellement, à une alimentation bière-chips que j’ai pu avoir pendant l’été (on m’avait forcé, évidemment).

Je me suis excusée auprès de mon corps (si, si, je ‘lai vraiment fait), et du coup, je me suis fait une cure de jus de légumes, graines en tout genre, tisanes et autres jus de citron.

Plus de café, plus d’alcool, plus de gras, plus de sucre, j’étais devenue du jour au lendemain l’ambassadrice du healthy instagrammable (mais tu noteras que j’ai rien instagrammé).

J’ai commandé du thé vert dans les cafés et des Perrier-tranche dans les bars, en constatant que les régimes detox en gardant une vie sociale, ça coutait finalement aussi cher que de boire des cocktails au yuzu et feuilles d’or 24 carats.

Même qu’au Coworking (Chez Sofffa, c’est trop bien (en plus tu peux me voir) je te conseille), comme je pouvais plus boire de café, ils me faisaient goûter tous les trucs bien chelous qu’ils avaient en stock…

Et j’ai dormi. Plein. C’était bien.

Petit à petit, je me suis remise d’aplomb. Bon, j’ai pas encore refait de prise de sang, mais j’ai plus l’impression de marcher à l’envers dans un roller coaster, donc y’a quand même du mieux.

Pendant tout ce temps, quand même, où j’ai dû me plier à un régime sain, je suis allée dans des magasins bio histoire de faire ça vraiment bien (tant qu’à faire, je me suis carrément investie dans ma mission de régénération cellulo-plasmatique, je ne fais jamais les trucs à moitié)

Une fois, j’étais devant le rayon tisanes d’un magasin bio de mon quartier, m’extasiant devant autant de choix de saveurs et de couleurs (oui, je fais aussi très bien semblant de trouver ça formidable de passer 4h devant le rayon tisanes), remplissant mon panier de toutes ces petites boites mirifiquement alléchantes, je suis allée à la caisse.

Pendant que je me rendais compte que je n’avais pas de sac pour ramener mes 43 paquets de tisanes, m’offrant en sus un 64ème totebag pour la peine, la jeune femme de la caisse s’extasiait à son tour sur mon choix de tisanes.

• Ohhhh vous en avez pris beaucoup ! Vous êtes fan ?
• Euh… fan de tisanes ? Haha, non, pas vraiment, mais quitte à boire que ça, autant varier je me suis dit.
• Vous les connaissez celles-ci ?
• Non.
• J’aime pas du tout.
• Ha bah c’est motivant ça.
• Non mais je n’aime pas les tisanes en général en fait.
• Ha ok… En même temps si vous avez encore le droit de boire du café, hein, profitez-en pour ceux qui doivent s’en passer…
• Ha non mais moi, je ne bois que de l’eau chaude.
• HAHAHAHA.
• Non mais je ne rigole pas.
• Mais de l’eau chaude, c’est à dire… de l’eau… chaude. Et c’est tout ????
• Oui oui, quand je bois de l’eau chaude, ça me donne l’impression de purifier mon corps, ça me procure un sentiment de réconfort, c’est un peu ma boisson doudou.
• Qu’on soit bien d’accord, votre boisson doudou, c’est donc… de l’eau. Chaude.
• J’adore oui ! Vous devriez essayer.
• Alors écoutez, je trouvais ma vie assez hyper triste comme ça avec mes tisanes, donc je vais en rester là, mais promis si je me mets à l’eau chaude je vous appelle hein !

Je suis sortie déjà vachement moins dépressive qu’en entrant, du coup je me suis dit que les magasins bio, c’était peut-être le secret de la bonne humeur…

J’ai croisé un copain à qui j’ai raconté mon histoire, trop fière de pouvoir enfin dire que ma vie de merde n’était finalement que joie des papilles et festivités gustatives.

• Ha mais arrête de rire, tu sais ce qui est VRAIMENT bien ?
• Vas-y…
• L’eau tiède.

Franchement, les mecs, merci à vous d’avoir embelli mon quotidien morose du mois de septembre, grâce à vous, à chaque fois que j’engloutissais une tisane, un Perrier ou, fête, une Badoit rouge, je me disais que quelque part, dans Lyon, des personnes trinquaient à l’eau chaude.

Et ça m’a fait du bien.

Cœur avec mon plasma !

Cœur avec la vie aussi hein !

Bon, que ce soit bien clair.
Je ne donne presque jamais de conseils ici-même, parce que j’estime que je n’ai vraiment rien à enseigner à personne en terme de parentalité. J’imagine que je me vautre aussi souvent qu’un parent normal en ce qui concerne l’éducation, donc je m’abstiens quasiment toujours de tout jugement.

MAIS PAS AUJOURD’HUI.

Aujourd’hui, l’heure est GRAVE.

Aujourd’hui, des centaines d’enfants scolarisés, que dis-je, des MILLIERS, sont partis faire des classes vertes, classes péniche, classes de langue, classes découvertes, classe pas classe ou que sais-je encore.

Des TAS d’enfants sont partis avec leurs petits sacs à dos avec leurs petits camarades à petits sac à dos et se sont retrouvés, l’espace de quelques jours, sans vous, parents.

Ahhhh, oui, tu as souffert hein , c’était ta première fois ? C’est normal, on a tous, à un moment, ce petit souci avec ce cordon dans lequel on se prend les pattes.

Mais bon, au final ? Ça a été ? Ça s’est bien passé ?
Oui, il a ramené des poux, oh ça va, hein, fais pas comme si tu ne savais pas que ça tomberait sur toi !

Tu sais, les profs, ils ont tous bien compris que toi, parent, t’étais un chouilla traumatisé par cette petite escapade. Alors ils se sont adaptés.

A mon époque (c’est l’instant vieille peau), alors que j’étais encore en maternelle, ma mère m’a foutue dans un car pour partir une semaine faire une classe de neige et je suis pas certaine qu’elle ait eu des nouvelles durant tout ce temps, si tu veux tout savoir. Alors que bon, j’étais jamais montée sur des skis avant hein.
Moi non plus d’ailleurs, j’ai pas eu de nouvelles, mais je m’en foutais, j’avais apporté un Musclor et une copine avait Sheira, autant te dire que j’ai passé les meilleures soirées de ma vie à ce moment précis.
Faut croire que le stress parental est apparu après 1996, date de  mon tout dernier voyage de classe, parce que je ne crois pas que ma mère n’ait jamais stressé pour moi en fait (et pourtant, j’etais partie à New York quoi, note bien, je m’éloignais de plus en plus, je montais dans un avion où on pouvait fumer, picoler et j’ai même dû remplir des questionnaires en jurant que je n’étais pas une terroriste, sans aide de ma maman).

Salut les nazes !

Non, aujourd’hui, c’est plus comme ça.
Aujourd’hui, les profs ont accès à des plateformes sur lesquels ils mettent des nouvelles des enfants touuuus les soirs.
J’imagine à quel point ils finissent leur journée sur les rotules en voulant se percer les tympans avec des cintres rouillés, mais NON, ils prennent le temps de venir raconter la siouper journée qu’ils ont passé tous ensemble.
Ces gens sont des dieux.

Et toi, parent, c’est super cool, tu peux COMMENTER ces petits récits quotidiens.

C’est là que je te le dis tout net : NE. FAIS. PAS. CA.

JAMAIS.

C’est NON.

Déjà, parce que ton gosse, hein, il joue aux cartes ou il roule une pelle à Sabrina derrière le réfectoire, il a autre chose à faire que de voir si tu lui as laissé un mot quelconque, donc à la base, tu perds un peu ton temps.

MAIS SURTOUT…

Comment veux-tu qu’ils se remette de ce genre de message. Je veux dire. Comment veux-tu CONCRÈTEMENT qu’il puisse construire sa vie sereinement alors que tu lui as écrit ce genre de choses publiquement.

« Bisous bisous ma gagouille »
SANS DECONNER ? « ma gagouille » ? Publiquement ? Je… C’est… Non mais non  !

 » Ta marraine te fais des bisous bisous »
ARRETEZ avec les bisous-bisous. Et puis je pense que Chouchou peut se passer des bisous de marraine pendant 4 jours, il VA survivre.

« Papy et mamy ont bien repris le train. Il y a eu un peu de retard, mais heureusement, il a fini par partir »
QUI. S’EN. FOUT ?

« Mon Barbouillou, tu nous manques tellement, ton petit frère te pleure déjà »
Le combo cucul-culpabilisant, ça se passe comment chez vous ? Bien ou bien ?

« on t’embrassent tendrement ma petite amour chéri »
Bon, outre le fait que c’est un peu chelou comme tournure de phrase, relis toi. Si. je te jure. Fais le. Ou n’écris juste pas en fait. Voilà.

« J’espère que ça va » (08/06 à 12:03)
« Coucou ! vous devez vous éclatez ! C’est tip-top » (08/06 à 14:08)
 » Tu me manques mon choubidou » (08/06 à 16:32)
« J’ai fait du poulet rôti pour penser à toi comme tu adores ça » (08/06 à 19:01)
« Je t’en referai quand tu reviendras » (08/06 à 19:04)
« J’ai hâte que tu reviennes » (08/06 à 19:18)
« Bonne nuit et doux bisous, fais de beaux rêves » (08/06 à 20:37)
Normalement, vu que tu as transgressé toutes les lois relatives à l’humiliation publique de ton enfant, déjà, les profs ont blacklisté ton adresse IP pour que tu arrêtes.
Et éventuellement, des hommes en blancs sont venus te récupérer le 08/06 vers 21:06.
TU ARRÊ-TES !

« Ohhhh vous étiez trop chou dans le bus »
Alors, déjà, ok, respect, c’est bien, tu affiches pas ton seul môme, tu mets toute la classe dans le même panier, bien joué. Mais bon, quand même. C’est quand même NON.

« 2-1 pour L’OL à la mi-temps. je te tiens au courant de la suite, bisous ! Allez l’OL »
Si un jour tu te demandes si tu en fais trop… Oui. La réponse est oui.

« Bon courage aux profs ».
Bon, toi, t’as le droit, en fait, parce que les profs sont les seuls qui liront tous ces petits messages et ce sont surtout les seuls qui vont revenir en voulant partir en retraite de 8 mois au Tibet.

C’est tout ce que j’avais à dire.
NE. FAITES. PAS. ÇA.

Merci pour eux.

Ça serait tip-top.
Bisous-bisous.

Allez, file !
Et SURTOUT : ne te retourne pas !

Je sais pas toi, mais moi, j’ai un souvenir un peu nostalgique des années 90 où on s’imaginait que le 21^ème siècle allait être complètement dingue, avec des voitures volantes, des robots à intelligence artificielle en guise de compagnon et des tableaux numériques qui sortiraient par projection de nos poignets.

Du coup, forcément, je suis un peu déçue de constater qu’au niveau de l’ambiance « 5^ème élément », on est légèrement à la bourre.
Bon ceci dit, je ne peux que constater certaines réalités, par exemple, hier, à la sortie du collège, des filles se prenaient en photo-selfie avec leurs téléphones et N°1 m’a demandé si je faisais ça aussi quand j’avais le même âge… J’ai donc dû avouer que les portables, ça existait pas et que si on voulait des photos entre copines, on devait lâcher 10 francs dans un photomaton.
Ça a bien évolué en fait. Beaucoup. Et vite.
Ce qui me plait le plus (à part internet et la possibilité d’accéder à des données infinies), c’est l’évolution des voitures.
Bon, j’ai jamais été un as du volant et mon concept de « ça serait super de rentrer sur une autoroute et que les voitures soient automatiquement séparées d’une distance de sécurité, un peu comme des aimants qui se repousseraient ou un rail qui permettrait que tout le monde soit bien en rang à sa place » n’a jamais vu le jour, certes.

Moi, j’croyais que la vie ressemblerait à ça tu vois…

N’empêche, un jour, quelqu’un à penser à moi qui suis capable de payer 25 euros ma journée au parking juste parce que je ne sais pas faire un créneau, et a inventé les systèmes de parking automatique sur les voiture. Et ÇA, c’est beau.

Pareil, des gens ont pensé que ce serait super, avec les moyens technologiques qu’on a aujourd’hui, de relier la voiture directement à un système de conciergerie. Un truc qui nous mettrait en relation avec une assistance (pas un robot, une vraie personne) en cas de souci ou pour juste faire le diagnostique de la voiture avant le départ en vacances par exemple. En ligne. Comme ça. Easy.
C’est ce qu’il y a chez Opel, depuis 96 aux Etats Unis et ENFIN en Europe depuis quelque temps. Le service Opel OnStar  est connecté (et fonctionne même sur des zones faiblement couvertes) et permet à la personne au bout du fil de savoir où on est et donc, par exemple, en cas de souci, de faire intervenir les secours ou la police. La personne reste en ligne et nous parle jusqu’à l’arrivée de l’aide nécessaire ou nous permet de trouver rapidement un service à côté de notre position…

Par exemple, lors de notre #TonioNatTour de l’été dernier, dans le sud de la France, bah on aurait bien aimé ne pas avoir à tourner pendant 3 heures, en plein soleil, pour trouver un garage ouvert qui allait pouvoir s’occuper rapidos de la clim qui nous avait lâcher en pleine canicule, au milieu de la pampa où nos téléphones ne captaient pas.

Là c’est quand je tentais de me plaindre de ces conditions inadmissibles à ma mère (sans trop de succès donc)

Ou alors, j’aurais bien aimé avoir ça quand ma voiture a calé en pleine montée et n’a jamais voulu redémarrer, que j’étais en panique, ne sachant que faire, sans batterie sur mon téléphone, une nuit vers 1h du matin…

Bon… Le tout, c’est d’avoir une Opel, certes. Mais je ne perds pas espoir…
Par contre, dans le futur, si on peut avoir les voitures volantes et les autoroutes a distances de sécurité intégrées pas 20 ans après les américains, ce serait super sympa, j’aimerais bien que N°1 n’ait pas à avouer à ses enfants qu’il a dû passer son permis dans une voiture avec DES ROUES.