Le travail des enfants, c’est le MAL. On est tous d’accord.
Cependant, comme je ne paye pas mes enfants, on peut dire qu’ils me rendent juste service ou pas ?
Je pars du principe que nous vivons ensemble et que je ne suis pas la bonne à tout faire, donc forcément, ils commencent à intégrer que je ne vais pas ramasser derrière eux, que le lave vaisselle se vide plus vite à deux et que le linge n’atterrit pas dans les tiroirs par magie (si seulement).
Au début, ils me regardaient comme si j’etais folle parce que pour eux, tout ça, nul besoin, leur papa faisait tout.
Sauf que moi, je suis bordélique DE BASE. Et feignasse qui plus est. Donc les coups de main, je crache pas dessus.
Comme ce n’est pas inné, je suis obligée de réclamer mais j’ai bon espoir que certaines besognes du quotidien deviennent rapidement des réflexes. Si ils pouvaient devenir moins désorganisés que moi, j’aurai gagné une bataille. Peut être même qu’à terme, ils feront le sale boulot à ma place, on sait JAMAIS.
Mon rêve le plus absolu, au fond, ce serait qu’ils nettoient la salle de bain. Le reste, je m’en fous. Mais la salle de bain, c’est vraiment chiant à faire.
Oui, voilà les enfants, je fais tout SAUF la salle de bain, ça roule ?
Non, ça roule pas. Je joue la mauvaise mère, mais je vais pas encore leur mettre de la javel dans les mains (pas avant 6 ans on a dit) (Coucou N°1, tu me vois ?) (Rhooo ça va je rigole).
Il y a un autre truc que je n’aime pas particulièrement faire, c’est passer l’aspirateur.
Si bien que depuis environ le début de ma vie en appartement sans mes parents, je rêve d’un aspirateur à main. Un truc qui te permet de passer sous la table en fin de repas pour enlever toute trace de ton repas que tu as consommé comme un gros porc un peu trop vite en en foutant partout (Coucou les miettes sous les pieds) au lieu de sortir et brancher ton gros aspirateur à chaque fois que quelqu’un a postillonné ses lentilles (nan, je blague, on mange pas de lentilles)
J’ai fait environ mille études comparatives d’aspirateurs à main. En général, les machins ont la réputation d’avoir une autonomie d’éjaculateur précoce d’iphone, c’est à dire environ 10 minutes et surtout, ils font ramasse miettes tout au plus, les jours de pleine lune, quand ils veulent. Le seul ayant une réputation potable étant un Dyson, du coup, j’ai un Dyson. (Après 3 ans de recherches, donc)
Je n’aime pas vraiment plus passer l’aspirateur, mais en revanche, la surprise de taille, c’est que mes enfants EUX, ils surkiffent ça.
L’autonomie de la bête permet de pouvoir faire le salon, la cuisine ET leur chambre pendant quasi toute la semaine. Ils se battraient presque pour pouvoir le passer. Un peu comme quand on rêvait d’effacer le tableau à l’école (alors que franchement, à tous les coups on avalait de la poussière de craie et on bousillait notre TShirt Waïkiki).
Ca ressemble à un engin de l’espace (et ça en fait le bruit, ce qui sera ma seule critique) mais punaise, ça ne laisse RIEN passer. Et comme ça fonctionne comme un pistolet, penses-tu que les greffons sont RA-VIS de jouer avec. Oui, c’est un jeu. Pendant ce temps ? Moi ? J’ai café. C’est bien aussi.
Attends, je te montre :
Oui, oui, elle se marre.
Oui, il est concentré.
L’aspirateur à main Dyson (le DC43H pour info) a brusquement changé ma vie.
Tellement que je n’ai plus l’impression de vivre avec un poney en pleine mue (je perds beaucoup de cheveux) ni avec des castors (mes enfants pensent que le parquet est omnivore et lui laissent donc multitude de restes).
Et tellement que… cela fait des mois que je ne me sers plus de mon aspirateur traineau (Moulinex pour ne pas le citer) qui aspire TELLEMENT moins bien qu’il est devenu complètement inutile. Bon, du coup, j’ai mal au dos. Mais c’est en phase de changer….
Mais tout ça, je vous le raconterai dans mes prochaines aventures de Cranemou la ménagère.
PS : Moralité, l’aspirateur à main, c’est LA VIE, n’en déplaise à tous ceux qui ont tenté de me faire croire le contraire.
