Archives par mot-clé : sport

Mes enfants, ces êtres non violents… jusqu’à maintenant.

Mauvaise mère, , ,

Depuis près de 5 ans de blog, je me suis longuement épanchée, à priori, vous devez me connaitre donc un minimum (si ce n’est pas le cas, il y a 5 ans d’archives pour remédier à tout ça).

Si je devais me juger sincèrement, je dirais que je suis une gentille grande gueule à sang chaud. Ça correspond à peu près fidèlement à comment je fonctionne. En gros, si on me cherche de trop, je l’ouvre, grand. Et au plus profond de moi, j’ai des gènes de mafieux siciliens que je dois gérer pour ne pas casser des portes avec mes petits poings énervés, aussi.

Je suis contre la violence en général, mais je suis habitée par une fascination pour les sports de combat et de tir en tout genre. Si, si, c’est possible d’aimer ça sans le cautionner réellement, je vous jure.

Je crois que j’ai toujours voulu être Batman en fait, je me raccroche à cette excuse. Je SUIS Batman. Dans ma tête et les jours pairs. Les jours impairs, je suis Elektra. Et quand vient la nuit, je suis Fantomiald, mais c’est une autre histoire.

J’avais jamais tenté les sports de combat, parce que je croyais qu’on devait avoir 8 ans pour s’inscrire, alors que les clubs pour adultes sont bien plus nombreux que ceux pour enfants, dans la réalité.
Mais depuis l’an dernier, j’ai décidé de reprendre le sport sérieusement (mais siiii, tu sais, j’avais dit que je faisais de l’aquabiking) (et puis j’ai réalisé que je suais dans de l’eau à la transpiration de mes 20 autres copines) (et puis mon maillot était moche).

Et puis franchement, c’était pas marrant.

Cette année, je me suis lancée sur un coup de tête. « Je vais faire du Krav Maga », que j’me suis dit, un matin. A 11h, je signais le chèque de l’inscription annuelle et j’allais acheter mon équipement. (oui, je m’inscris toujours très vite, sinon ma conscience m’en empêche)
Après le premier cours, j’ai compris que finalement, boire une tasse de transpiration deux fois par semaine, c’était du pipi de chat à côté de ce sport.

Tu vois comment on transpire dans un four ? Bah là, c’est pire.

Je ressors de ces cours trempée comme si on m’avait jetée dans une piscine. J’ai régulièrement des bleus. Et j’ai marché comme un Playmobil pendant les 15 premiers jours tellement j’étais courbaturée. Parfois, j’ai même peur avant de rentrer dans la salle tant je ne sais pas dans quel état de fatigue je vais sortir.

Et je dois mettre une COQUILLE BORDEL ! Une coquille ! Si t’as jamais mis de coquille de ta vie, tu n’as pas connu ce sentiment mélangeant humiliation, inconfort, irritation et transpiration à la fois. C’est le plus charmant des sentiments. Ça s’appelle la loose du style en milieu urbain. Mais on s’en fout, hein, vu qu’on ressemble tous à des chiffons au bout de 15 minutes, la dégaine de cowboy, c’est très secondaire.

Par contre je ne sais toujours pas quoi penser du port du TShirt blanc obligatoire qui finit évidemment trempé lui aussi très rapidement. Z’avez déjà porté un TShirt blanc mouillé vous ? Je vous laisse imaginer. Y’a un type, tu sais quelle heure il est grâce à son tatouage qu’on voit par transparence au fur et à mesure que le cours avance. Personne ne se plaint, évidemment. Faut dire que le prof, t’as moyennement envie de le contredire.

Bref. Je ressors vidée, amochée, mais plutôt bien contente. Mieux, je me suis fait plein de copains. Et encore mieux, je redécouvre l’existence de mes muscles.

Et encore, encore mieux, j’ai… des GANTS de boxe ! C’est la classe ultime (et c’est vachement plus utile qu’un masque et une cape pour l’entrainement).

Mes enfants en sont dingues d’ailleurs, et je ne crois pas que ce soit pour partager l’odeur rance que mes doigts laissent à l’intérieur.

Ils en mettent un chacun et se fracassent les poings mutuellement en criant « YAAAAAAHHHHH je fais du KraK Maga comme Mamannnnnnnn »

Ces mêmes enfants qui m’empêchaient, il y a peu, de m’énerver au téléphone face un un interlocuteur borné. Parce que la rébellion, c’est pour les nazes, voyez.

Maintenant, ils me demandent si j’ai fait mal à quelqu’un pendant le cours et ils se marrent.

Je suis une mère modèle.

gants de boxe

Je me suis remise au sport. Rigole pas toi au fond!

Bon coup, , , , ,

Non, sérieusement, j’en pouvais plus de mettre des tuniques longues pour cacher la misère de mon fessier épanoui et, surtout, mou.

14 ans de sport intense, arrêt quasi complet, soirées arrosées de bières et de curly, un homme, deux enfants et 10 ans plus tard… bizarrement, je ne rentre plus dans mes pantalons d’une époque si lointaine que je ne me rappelle même plus quelle taille je mettais (je mens).

Le soucis majeur n’étant pas de prendre du poids, finalement, ça, je pourrais presque m’y faire. Mais la mollesse et l’aspect capitonné de la cuisse, je peux pas. je peux plus? Et c’est pas grâce à mon laisser-aller de ces dernières années que j’ai aidé à remédier au probleme!

Il y a quelques mois, j’entendais parler pour la première fois de l’aquabiking. Des genres de tarés avaient eu la bonne idée de mettre des vélos dans une piscine et de faire pédaler mémère pour lui faire fondre son derrière.


Les tarés en action.
(zut, nous on n’a pas de petit bonnet vert)

J’avais ri. Un peu, en me disant que tout de même, la vie était rempli de masochistes.

Et puis mon popotin s’est mis à enfler et s’avachir. Tant et si bien qu’à la fin il creva. Enfin, non, mais c’est l’impression qu’il me donnait. Surtout en maillot de bain en fait.

Du coup, j’ai comme péter un câble, un lundi matin, après un petit déj tartines-beurre-nutella j’ai googlisé aquabiking dans ma ville. Hasard, la seule salle de sport proposant ce sport de psychopathes se trouve dans ma rue. Plus loin, mais dans ma rue. Coïncidence? je ne pense pas.

Je glane quelques infos sur facebook en demandant aux copines si elles ont eu vent de ce sport. Entre les convaincues et celles qui, comme moi, hésitent, je me dis qu’il y a de l’espoir: tout le monde a l’air content et personne n’est venu dire à quel point c’était nul. Je pars en courant vers la salle en question demander un peu plus.

2 heures plus tard, j’ai signé un contrat (sans engagement, je suis pas dingue, et j’ai déjà commis cette erreur).

Le lendemain, je mets mon plus beau maillot, c’est à dire mon seul une-pièce qui ressemble au maillot de l’équipe roumaine de relai en dos crawlé en 1974, et je pars toute pleine d’espoir sur le devenir de mes capitons.

« Tu vas voir, en trois séances, tu vois déjà des résultats »

« C’est super, mais c’est dur, et alors quand il te dit de pédaler en arrière, je te raconte pas… »

Ouais, c’est ça, me raconte pas. Pas la peine, ce matin, après ma 6ème séance, il m’a fait pédaler en arrière. Je pense avoir versé une larme mais je me demande si peut être c’était pas de la sueur qui me goutait dans les yeux.

L’aquabiking, c’est vraiment bien. si si. Ça me fait du bien. j’ai envie de crever à chaque fois que j’en fais mais je suis fierté et changement de peau après chaque séance. Oui, parce que non, je n’ai pas maigri (faudrait que je m’attaque à mon alimentation pour cette partie là), mais ma peau va un peu mieux. C’est beau, de savoir que j’en chie pour quelque chose.


Publicité mensongère.
Non, tu ne souris pas et tu n’as pas cet air enjoué quand tu pédales comme un forçat.

 


Après égérie du papier toilette, égérie Easytone?
Je vous laisse deviner celui qui me flatte le plus :D

Mercredi, jour de foliiiiie

Vide-poches, , , , ,

Hmmmm.
Ce matin, à 6heure, les enfants se sont mis à tousser de concert. J’aime que mes enfants s’entendent si bien, soient sur la même longueur d’onde tout ça. Vraiment, quel bonheur de les voir s’accorder quant à l’heure de leurs quintes.

Et ce matin à 6 heure, je voulais pas, mais alors, pas du tout me dire que la journée commençait.

Un mercredi parmi tant d’autres, noyé sous le rythme frénétique des allers-retours maison-judo-maison-judo-maison-balade-maison.

On saupoudre le tout de gosses toussoteux et d’une envie de sieste et c’est parti pour la plus belle journée de la semaine!

Ouh lala, je raconte même aps comme j’ai hâte que N°1 veuille faire du tennis le samedi matin et de l’escalade le jeudi soir… je suis en transe par tant de sportivité de la part de cet enfant. Presque j’aurai envie que Clapiotte ait une légère tendance à se siffler des coca light devant Franklin-qui-sait-faire-ses-lacets toutes sa vie de Boulette fainéante.

Le pire, c’est qu’il a bien fallu claquer la bise au prof pour lui souhaiter une bonne année. Je lui ai même souhaité qu’il ne tombe pas en dépression ou qu’il n’ai pas d’envie suicidaire. Franchement, c’est pas un boulot, ça, prof de judo. Quand je vois ces 20 gosses courir comme des déphasés sur le tatami ça me rend presque vaseuse. Et il fait 3 fois une heure de cette tranche d’âge. Tranche d’âge qui s’en bat les cacahouettes d’apprendre une prise digne de ce nom, ils ont seulement soif de se dépenser, de transpirer un bon coup, de retrouver leurs potes dans un autre univers que celui de l’école.
Mais N°1 arrive quand même à paraitre passionné.

Pis le judo, dans ma vie, y’a plus que ça. Je vis judo, je mange judo, bientôt, je vais devoir ressortir mes posters de David Douillet. Il va falloir que j’apprenne à parler japonais pour traduire ce que mon fils m’explique en rentrant. Il va falloir que j’investisse dans des tongs nippones et toutes les couleurs de l’arc en ciel en ceintures longues de 10 mètres. Il faudra que j’apprenne à faire un nœud correctement pour pas que N°1 se tape la honte toutes les 3 minutes, il faudra aller aux compétions, il faudra être contente, il ne faudra pas insulter le gosse qui fait des prises non officielles et tire les cheveux en douce. Il faudra être fière, dire à quel point on kiffe le judo (le judo c’est ma vie bis repetita), savoir qui sont Riner et Sugimoto. Etre à fond, en fait.

Le mercredi, j’aime pas rentrer chez moi pour 10 minutes, parce que pendant ces 10 minutes, j’ai juste le temps de penser à ce qui m’attend ces prochaines années, et j’ai du mal à m’en extasier!

judo

Et les vôtres? Ils aiment leur sport?

Oui, nan, j’ai préféré ne pas parler des centaines d’enfants morts des suites des entrainements de judo trop violents au Japon, hein, j’voulais pas plomber l’ambiance!

Et si ce n’est déjà fait, cliquez vite sur le bouton « j’aime » au bas de l’article de ce lien:http://plusdedouceur.canalblog.com/archives/2011/01/04/20039619.html#comments

Si c’est déjà fait, vous pouvez toujours m’aider à trouver d’autres personnes en partageant largement le lien et en demandant de cliquer sur « j’aime »… je vous remercie d’avance! (il me manque beaucoup, beaucoup de clics!)

Paul et Mick sont sur un bateau…

Bon coup, , , ,

Paul et Mick ont fait sonner les vuvuzelas ce week end… Chez vous aussi, je le sais! Même si vous n’avez pas de mari ou de garçon qui squattent la téloche, je sais que vous avez eu des échos de la grande saga de l’été (si, j’te jure, aujourd’hui, c’est l’été, en plein hiver, un truc de ouf).

Donc, Paul et Mick sont de supers bons gars, des gars qui courent, des gars qui aiment jouer de la baballe, des gars qui mangent des chips, des Giants et qui se rasent avec des rasoirs 12 lames. Le genre de gars qui se déplacent en hélicoptère OU en Ferrari, des gars qui en jettent. Des gars qui s’achètent du costume Boss pour aller le pourrir dans la dernière boîte branchée avec une Barbie TTC.

Ce sont aussi des gars qui font rêver certains couillus (regardez dans votre entourage, là, les yeux qui frétillent quand on dit « ballon »…ben je parle d’eux, entre autre), voire quelques nénettes, qui rêvent d’en faire leur casse croûte histoire de s’en tirer avec une BMW en lot de consolation.

Ces gars là peuvent être beaux ou moches, tout le monde s’en fout, ils peuvent être creux aussi, personne  ne leur en veut.

Ou si. Vendredi, y’en a qui leur en voulait… tout le monde en fait. Ils nous ont déçu. Tellement déçu que même les journalistes, pourtant telllllleeeeement objectifs d’habitude, n’ont rien trouvé de mieux que d’apprendre quelque mots fleuris à nos jeunes têtes blondes, en police taille 54. Z’ont balancé Paul et Mick en pâture, histoire qu’on passe un bon week end.

 

C’est donc l’histoire de Paul qui insulte Mick mais que Mick il est le chef alors il lui dit ‘tu sors » alors Paul il a les glandes, et que ses copains aussi, mais Mick il est content, comme ça, pendant 2 minutes, ils ont arrêté de dire qu’il était nul, c’était quand même de Paul qu’on parlait (tu suis?), pas de lui, pour une fois. Et au final, on a juste tourné autour du pot, pendant 2jours plein…et j’imagine que ça continue, encore aujourd’hui…la machine à café risque vite de devenir le lieu de tous les dangers, les partisans de Mick d’un côté, de Paul de l’autre, et la balle au centre (et surtout pas au fond d’un filet)

 

Tout ça parce que finalement, on n’a pas grand chose à se dire d’autre, soyons franc, même moi qui ne suis pas fana de la vuvuzela  Sud Af, je ne peux pas tellement dire que je suis transcandée par l’esprit sportif qui règne par chez nous en ce moment, du coup, comme tout le monde, je préfère parler du fameux coup de gueule que des coups de pieds, c’est plus distrayant.

Bref, depuis 3 jours, on nous fait manger du sitcom à coup de rebondissements, une télé réalité réalisée en 3 actes par Alexia de Laroche-Joubert, financée par Endemol, produite par le staff de « Plus Belle La vie ». Les enfants terribles, pourris gâtés par le star-system n’en font plus qu’à leur tête, prouvant ainsi que si l’argent participe au bonheur, en tout cas, il ne fait rien pour le vide abyssal qui se trouve entre leurs deux oreilles. Je plains les pré-ados et autres fans pour qui ils sont des exemples, je plains les profs qui vont subir des rébellions suite à la mise à la porte du futur cancre… Aujourd’hui, je suis bien contente que mes enfants soient trop petits!!!!

Et pendant ce temps là, la terre continue de tourner, les gens de galérer, et les vuvuzelas de sonner.


Et vive le sport!


J’suis molle du genou

D'humeur joueuse, ,

Article sponsorisé

Oyé Oyé braves gens et fidèles lecteurs!
Aujourd’hui, l’heure est au défi. Avec témoins!

 

En début de semaine, je me lamentais sur mon corps déformé par mes 2 grossesses et mon manque d’investissement dans les relations longues avec la salade sans sauce.
J’ai bien commencé ce régime, là (qui fait toujours effet d’ailleurs), mais malgré mon ventre qui reprend une apparence quasi humaine, je me rend bien compte d’une chose: ma graisse s’en va, mais où sont passés mes muscles? Mes beaux muscles de ventre, ma tablette intégrée que je m’étais donné un mal fou à récupérer au bout de 4 années d’effort et que j’ai foutu en l’air en une seule soirée où ma libido  a eu raison de moi? Et mon fessier? Si je le comparais à de la gelly, je serai pas loin de la vérité! Et la cuisse fuselée? hein? où est-elle? Bon, ok, j’ai jamais eu la cuisse fuselée, mais où etAIT-ele alors?

 

Voilà, mon bilan physique est loin de ravir mes attentes, j’ai molli du genou pendant mes 2 gestations, et j’ai jamais eu le courage d’aller plus loin que la récupération d’un ventre plat, laissant s’étaler mon postérieur en dehors des tailles 36 et parfois même débordant des 38. Je rappelle tout de même que je mesure 1m57, et que tout de suite, dès qu’on prend un peu (en imaginant que c’est « un peu ») dans le derrière, ben on dirait TRÈS vite une bouteille d’Orangina!


Bref, à compter de ce jour, je me remet au sport.

A défaut de pouvoir planquer Clapiotte sous les vélos elliptiques des salles de sport branchouilles, je vais faire ça chez moi. De toute façon, je pense que mon jogging Nike cru 94 n’est plus tellement au goût du jour et que donc, mes futures copines de salles se fendraient bien la poire si je daignais apparaître dans leur champ de vision avec mes guenilles et mes kilos en trop (oui, dans les salles de sport, il faut DÉJÀ être bien foutue avant d’y rentrer).

Donc, je me remets au sport chez moi. Mais pas seule, sinon, c’est sûre que ma volonté mourra en même temps que le pot de nutella. Non, je me la pète, j’ai un Coach à domicile!

Et mon Coach, il est sympa, il a pas rigolé quand je lui ai dit que je voulais voir fondre les kilos de trop mais que je voulais aussi m’amuser, parce que moi, ça me plombe de soulever des haltères pendant 1heure. Il a pris mes disponibilités, m’a demandé si j’étais fumeuse, si j’étais sportive et si j’étais pleine de rhumatisme. Et j’ai pas menti, pas la peine, mon Coach ne me juge pas.


Il m’a donc concocté des séances personnalisées en fonction de mes attentes, 2 fois par semaine (en fonction de mes disponibilités aussi), et si je l’aime d’amour, peut être que je pourrai en faire 3 (mais restons réaliste une seconde!).

Je pourrai même faire des séances libres pour tester d’autres cours, et (malheureusement), je n’aurai plus d’excuse quand je partirai en vacances, mon Coach peut partir avec moi…

Vous allez donc vous tapez régulièrement sur ce blog même mon suivi sportif! Si si, je vous veux garants de mon futur corps svelte et parfaitement musclé!!!

En attendant mon premier compte rendu de souffrance ultime (et non, je ne crois absolument pas m’en sortir sans courbatures), je vous propose de venir tester le concept ICI même, parce que vous avez 15 jours pour essayer, GRATOS!

Si vous me permettez de tenir pendant les 15 prochains jours en devenant mes supporters attitrés, peut être même que j’aurai une surprise pour vous dans le prochain billet concernant ma reprise de sport!


Clique donc pour sporter 15 jours gratuits!

Article sponsorisé

La question du vendredi

Bon coup, , , , , ,

Dimanche dernier, nous sommes tombé par hasard, (au Parc de Gerland pour ceux qui connaissent) sur « Sport en Famille ».

La communication n’étant apparemment pas leur fort, le peu de gens qui s’y trouvait étaient, comme nous, des promeneurs.

Plein de stands se tenaient là, sous les yeux de N°1. Judo, Tir à l’arc, Escrime, Basket, Foot, Escalade, Rugby etc….
Plus qu’à choisir l’activité, la tester et demander à N°1 si il aimait ça.

L’an passé, j’avais inscrit N°1 à la gym. Un super club de Lyon dont la réputation n’est plus à faire. Il a fait beaucoup de progrès, tant au niveau coordination qu’au niveau de sa confiance en lui. Mais, comme je suis une mère fainéante et que ce petit suit mes traces, c’était parfois un peu dur de se motiver le matin. Donc, cette année, j’avais décidé de ne pas l’inscrire à une quelconque activité extra-scolaire, d’autant qu’entre ma grosse carcasse à trainer en octobre et novembre+la petite trop petite pour squatter les gymnases en décembre/janvier voire meme février…ça faisait beaucoup de mois sans y aller…à 300euros l’année, faut pas non plus déconner. C’est la crise, je vous le rappelle!

Mais cette petite aventure dominicale a donné des envies à N°1.

Tout d’abord, l’escrime. Certes, je pense qu’à 4ans, manier le fleuret n’est pas vraiment adapter (bah voui, c’est qu’un bébé avec ses mains encore potelées). Mais j’aime ce sport, j’aime la mentalité de ces athlètes et j’aime aussi la discipline qu’on y apprend. N°1 a adoré. Forcément, le casque, ça fait tout. Il a été mousquettaire pendant 10minutes, et il m’en parle tous les jours! Je garde cette option quand il sera un peu plus « rapide » au niveau de la coordination (vers 6ans m’a t-on dit).

Le Judo, ensuite.Au début, pas moyen de le faire grimper sur le tatami. A la fin du cours, pas moyen de le faire sortir. Il était à fond. Je pense que pour le coup, c’est très adapté à cet âge là. Pour tout ce que cela leur enseigne aussi, je trouve que c’est interressant. Perso, j’ai jamais tenté parce que je ne me mets pas pieds nus à cause de mes pieds d’E.T tout moches.

Le Basket: La joie de marquer un panier, la médaille qu’il a reçu quand il a réussi son 3eme consécutif (oui, parce qu’il est doué, et parce que son jeune et beau professeur était très pédagogue…et je dis ça tout à fait objectivement sans penser du tout à son physique avantageux…pas du tout). Bref, un bon point pour ce sport aussi, bien que je ne crois pas que les sports collectifs marchent bien sur des enfants de moins de 6/7ans…tout centrés sur eux-même qu’ils sont.

Derniere tentative (parce qu’après, N°1 est décédé des suites de la fatigue), le rugby. Pareil, les entraineurs sont tellement sympas que N°1 devenait tour à tour pilier, avant centre et 3/4 aile. Il essayait de faire tomber une montagne de 2m-110Kg qui mangeait son croissant l’air de rien avec les marmots qui lui foncaient dessus. c’était tres drole à voir. Il a aplati un essai, fait une passe, serré des mains, et on était parti pour une 3eme mi-temps avec les entraineurs parce que c’est aussi ça, l’esprit du rugby!

Bref, N°1 veut refaire du sport maintenant.

Je suis de ceux qui sont POUR absolument POUR une activité physique, même petit. Sans en demandé trop, bien sûr. Mais le sport inculque tellement de bonnes valeurs que je le trouve indispensable à l’éducation que je donne à N°1, sans compter le bénéfice sur la confiance et la maîtrise de soi.

Donc, aujourd’hui, je m’en vais courrir les club de judo du quartier voir s’il reste de la place…je trouverai bien une âme charitable qui m’emmenera N°1 quand je ne pourrais plus rouler!

Et vous, alors? Les activités extra-scolaire? Vous en pensez quoi?

Bon week end!!!!

Moi ….et le sport

Vide-poches, ,

Je m’étais promis d’écrire tous les jours avec répis le dimanche… mais le sort en a décidé autrement…. ou plutôt mon corps!

J’ai décider de me mettre au sport.
Ouais, tout de suite, je vois vos rictus: commencer le sport alors qu’on est enceinte, c’est une excellente idée dans le top des idées débiles.

A la base, je suis une grande sportive, si si, tablettes d’abdo, fesses en béton, zéro gras, bras dessinés et fermes, comme les cuisses d’ailleurs.
C’était il y a 10 ans grand max, c’est pas si loin, j’ai l’impression que c’était hier! Mes pantalons de l’époque confirment que c’était il y a 125 ans minimum.
La transformation s’est faite à coup de grosses soirées arrosées de cacahouettes, de vodka et de plats surgelés à 3h du matin. Puis, elle a continué à coup de chériiiiiiii… tu veux manger quoi? qui se terminaient en resto. Et elle s’est achevée à grand renfort de N°1: 3,5Kg, 53 cm, tout dans le ventre qu’on me disait…. une fois sorti, on a bien vu que c’était plutôt tout….bien réparti, jusqu’au bout de la cheville!

Je tiens à préciser que je ne me plains pas, mais non, je sais que plein de filles galèrent pour maigrir, que c’est contraignant, et que là, comme ça, habillée, on dirait que je suis plutôt pas trop mal. C’est que vous ne voyez pas les gaines!
Je suis flasque.

Donc, tous les 3 mois je me mets au sport, avec la conviction que d’ici quelques temps (j’ai arrêté de croire que ça me prendrait 4 jours), un remodelage me rendrait le corps que les minettes de 20 ans m’ont sournoisement volé!

Bref, dimanche, j’ai ressorti la Wii Fit. (Ouais c’est ça rigolez! mais essayer juste une fois avant!)

Sans trop prendre de risque, je fais tous les exercices de Yoga (je suis enceinte, je vais quand même pas me mettre direct à la boxe Thaï!), et même 2 fois. Trop fastoche. J’enchaîne avec quelques jeux d’équilibre, j’ai perdu mon centre de gravité quelque part apparemment, si quelqu’un le croise!
Je finis par faire le test physique journalier, qui me dis que j’ai dû bien me reposer pendant les 289 jours où je ne suis pas venue le voir. Il rajoute, pas rancunier, que j’ai pris 2Kg depuis la dernière fois.
Je vais me pendre en pestant contre le sadique inventeur de cette machine. Je reviendrais demain!

Sauf que le lendemain, pas moyen de bouger. J’ai des courbatures dignes d’un lendemain de marathon, sauf que c’était du Yoga de Wii… Je me sens seule!
Aïeuuuuuuuuh!

Je n’aime pas le sport, parce que ça fait mal. Je ne m’en rappelais plus, mais ça me revient maintenant.

Quand j’aurais accouché, je me payerais un super coach qui viendra me faire bavé dans mon salon à coup de pompes et d’abdos fessiers qu’il aura au préable enseigné à l’élite du KGB. Il me forcera, j’aurais mal, mais au moins, je saurais pourquoi.
J’oublie biensûr de dire que quand j’aurais accouché, je serais en pleine forme pour attaqué ce genre de réjouissant programme, que je ne saurais pas quoi faire de mon temps, avec 2 enfants et un mari, franchement, ça me laisse une bonne plage horaire de dispo! Je serais bien évidemment riche.

Qui se joint à moi???