Archives de catégorie : D’humeur joueuse

T’as changé Micheline

Tu sais, je suis quelqu’un de très terre à terre.
J’habite en Cartésie (mais si ça existe, c’est à gauche en sortant du couloir) depuis que j’ai compris que mes peluches ne vivaient pas la nuit et que non, les petites étoiles que j’enlevais de mes balles rebondissantes pour les collectionner dans une micro-boîte ne me permettraient pas de m’envoler comme Peter Pan.
Du coup, ça enlève pas mal de magie à la vie, mais ça ne m’empêche pas de continuer à la regarder avec ce qu’il me reste de mes yeux d’enfant et à croire que c’est beau quand même, cette histoire.

Depuis toute petite, j’ai une amie qui me parle souvent d’astrologie, parce qu’on est les mêmes et qu’elle pense que c’est parce qu’on est « lion » et que les « lions », c’est comme ça, les lions, ça s’entend avec les Capricornes (je balance des trucs au hasard hein, j’y connais strictement rien, en vrai) et les Balances. Elle me parle aussi de trucs un peu tarés du genre, les voyantes, les guérisseurs tout ça….

Ça me fascine souvent, et sans me moquer, je l’écoute me raconter ses histoires, sans y croire vraiment, comme si elle me contait des légendes alimentées par un imaginaire sans borne.

N’empêche que l’année de mes 12 ans (ou de mes 9… ou 10, je ne sais plus trop), en plein été, ma peau avait décidé de faire apparaitre des tâches sur les joues et mon menton. On aurait pu croire que j’étais brûlée à certains endroits, et aucun dermatologue, cet été là, n’avait su quoi faire pour moi, me laissant mes croutes évoluées à leur guise.
Bien heureuse de n’être en âge de papillonner, je m’en fichais pas mal, mais c’était assez douloureux et j’avais peur que le soleil finisse d’achever ma peau sclérosée.
Cet été là, la tante de mon amie était là et m’a dit connaitre une guérisseuse. Il suffisait d’envoyer ma photo à la dame et elle me guérirait.

LOL (ouais, ça n’existait pas « LOL », mais j’aurais pu l’inventer à ce moment précis).

Crois le ou non, 10 jours plus tard, je n’avais plus aucune trace de ma maladie.

L’histoire est passée, je me disais que les coïncidences avaient fait le taf, et j’ai recommencé à me baigner et à me rouler dans le sable.

Il y a quelques mois, j’ai été très fatiguée. De cette fatigue qui t’empêche d’avancer, une fatigue « mentale » bien plus que physique, c’était plutôt bien relou, parce que je ne suis pas formatée pour me laisser aller, mais là, j’en avais plein le dos de plein de trop.

©pixabay

Parallèlement, je découvrais que mon amie Catherine, rencontrée au hasard de nos vies de blogueuses, avait appris le Reiki. Elle postait sur Facebook des trucs un peu chelous qui parlaient d’énergie, d’oracles et d’un tas de choses me dépassant complètement qui m’ont fait douter quelques temps de sa santé mentale ou de son adhésion à une secte mystique.
Du coup on s’est appelé, histoire de voir si tout allait bien quand même.
Elle m’a raconté qu’elle venait de passer son niveau 2 pour être praticienne de reiki et qu’elle s’était découverte des dons particuliers, genre j’ai compris au bout d’un moment qu’elle me parlait bien de don de guérisseuse
Je l’ai écoutée me conter, elle aussi.
Du moment que les gens sont heureux, je ne me permets pas vraiment de juger du comment (enfin, si, hein, j’ai certaines limites dicter par des principes quand même).


Ce qui est bien, c’est qu’elle a gardé son humour et du coup, quand je lui demande une photo d’elle genre « vas y montre que tu manges des graines et que tu salue le soleil », bah elle le fait, elle s’en fout)

 

Comme on parle beaucoup, la discussion a duré des heures.
Je lui ai expliqué que je ne croyais pas à tout ça, que je trouvais ça très bien si les gens s’y retrouvaient, mais que bon, moi, c’était pas mon truc.

« Mais vas-y essaye ! T’as quoi à perdre ? »

C’était un peu comme si elle me disait « chiche ! »

Et moi, faut pas me lancer des « cap/pas cap », j’accèpte toujours.

« Je vais t’envoyer un « soin » en début d’après midi. Ensuite, tu prendras du temps pour toi, tu te relaxeras, tu diras que tu acceptes de recevoir l’énergie que je t’envoie et … tu me rappelles »

Déjà, note bien que Catherine a du cran, parce que je suis pas vraiment du genre à mentir pour faire plaisir, donc elle savait très bien que si ça merdait, j’allais un peu rigoler.

J’ai quand même tiqué sur l’histoire de dire que j’acceptais l’énergie hein, mais bon, j’étais plus à ça près, j’avais dit « cap », j’étais au taquet pour jouer le jeu jusqu’au bout à partir de là.

Dans l’après-midi, je me suis allongée.
J’ai mis un fond de musique relaxante, j’ai dit que j’acceptais l’énergie, ça m’a fait sourire, j’ai respiré par le ventre comme on m’avait appris quand j’étais petite et…
Je me suis endormie comme une grosse chiffe, sans même voir le truc arriver.

Je me suis réveillée 45 minutes plus tard un peu sonnée.
Elle m’avait envoyé un message en me disant qu’elle avait ressenti tel ou tel chose en moi. Que j’étais « vide » d’énergie et que j’avais des douleurs au niveau de l’épaule gauche qui remontaient jusqu’au milieu de mon crâne.

Catherine me connait et on avait discuter au moins 2h avant. Mais cette histoire d’épaule et de crâne, je ne lui en avais pas parlé.

J’ai fait lire ses ressentis à ceux qui me connaissaient le mieux et ils étaient bien embêtés, parce que tout était assez juste, ça appuyait là où il fallait et c’était assez déstabilisant.

Mais bon.

Le lendemain, quand le réveil a sonné à 7h, je me suis levée sans fatigue ni râle.
Ca a été le cas pendant plus de trois semaines d’ailleurs après ça.
Je ne m’énervais plus pour rien. Les petites choses du quotidien qui m’agaçaient étaient redevenues futiles. J’étais de nouveau patiente, efficace, de bonne humeur.
Je ne ressentais plus du tout la sensation de faire du sur place. J’arrivais enfin à avancer de nouveau.

Je me suis persuadée que c’était dans ma tête et que OUI, c’était grâce à elle mais que NON, pas forcément pour des histoires d’énergie (je suis HYPER têtue quand je veux).

Tu te rappelles de ma copine dont je parlais au début ? Je lui ai raconté et elle a fait un soin aussi, dans un moment où elle en ressentait vraiment le besoin.
Elle s’est endormie pareil. Elle s’est apaisée aussi. Reposée. Recentrée, et c’est ce qui lui manquait à ce moment précis.
Ca a duré moins longtemps que moi, mais ça lui avait fait du bien.

Alors voilà. Je n’ai pas d’explication à tout ça.
Je ne sais pas quoi en penser, parce que j’ai envie de continuer à vivre en Cartésie mais que j’ai un peu mis de magie quand même dedans histoire de ne pas refermer les portes qu’on m’ouvrait.
Je voulais quand même te raconter que Catherine existait et qu’elle m’a fait du bien.
Peut-être que tu te laisseras tenter, peut être que tu vas rigoler, vouloir me faire interner ou avoir des tas d’histoires du genre à me conter.

Je suis toute ouïe.
En attendant, je vais recommencer à fabriquer de la poussière d’étoiles.

Blogueuse cul-binaire

[Cher membre de ma famille, sache que cet article n’est qu’invention. Je suis bien évidemment toujours vierge et vertueuse et pour ne pas croire l’inverse je t’invite à passer ton chemin pour cette fois]

 

Haaaa tu l’attendais comme le messie cet article-là hein ?
Ça tombe bien, c’était Pâques.

Pour te redonner le contexte, on a rigolé sur Facebook il y a quelques semaines parce que j’avais reçu un mail me proposant de tester des vibromasseurs et que, bah oui, ça fait quand même sourire ce genre de demande.
D’abord parce que j’ai jamais trop eu à parler de sexe sur le blog, mon petit côté mormon, et puis parce que je me dis qu’après avoir fait une pub pour du PQ et des articles sur les tampons anti mycoses, je m’attendais plus à un truc moins fun dans le genre des propositions WTF, par exemple, parler du traitement des hémorroïdes par le yoga tantrique (rigole pas, je suis sûre que quelque part ça DOIT exister).
Bref, on s’est marré et puis après une journée à faire des blagues vaseuses je me suis quand même rendue à l’évidence : la curiosité et l’envie de me marrer un coup (huhu) étaient bien plus fortes que ma culture mormono-moldavo-balai-in-zi-ass.
J’ai dit ok et quelques jours plus tard arrivaient dans ma boite aux lettre un prof de tennis et son pote le français et je suis ainsi devenue blogueuse Cul binaire.

Parce que c’est d’abord ÇA, les petits sextoys Smile Makers : un marketing à la fois drôle et choupi.

Tellement qu’au moment où il a fallut faire mon choix, je ne savais pas du tout, parce que déjà, dans ma tête de collectionneuse compulsive de trucs mignons, je les voulais TOUS.
Oui, oui, juste, à la base, parce que c’était vachement bien présenté.
De la boite que tu as du mal à jeter (mais que tu finis par jeter parce que Clapiotte tombe dessus et qu’elle trouve ça vachement mignon pour en faire une cabane pour Lady Bug Morpiona, un Pet Shop rare à n’en point douter) aux petites phrases humoristiques qui présentent chaque produit, tu ne sais plus trop où ton petit cœur-joueur penche.

Voici donc mon raisonnement pour choisir deux d’entre eux (ça a dû me prendre environ 12 heures, en vrai) :

« Son yacht, son jet privé. Ce type est un fin collectionneur des belles choses et il a jeté son dévolu sur vous. Il est puissant et plein de ressources, dont il sait faire bon usage »
Le sextoy classique, en somme. Simple et efficace.
N’en ayant jamais eu je me suis dit qu’il fallait peut-être commencer par ça. Et puis je suis bien trop curieuse alors j’ai renoncé pour d’autres.

« Il fait chaud par ici, ou c’est vous ? La maison peut être en flammes, mais ce héros casqué n’a pas peur des situations torrides. Il est fort. Il n’a pas froid aux yeux »
Bon, moi, le côté pompier, déjà, ça me parle vachement, rapport que n’importe quel mec en uniforme ressemblant à un pompier (ça inclut aussi des gens du bâtiment, donc), je crie « Pompiiiier » et j’ai un filet de bave qui coule jusqu’à mon menton. J’ai regardé beaucoup trop de séries américaines dans les années 90 et l’avènement de mes fantasmes pubères.
La forme du jouet étant suffisamment équivoque, et sachant quand même vachement bien maitriser ce qu’il se passait au niveau de l’entrée de la salle des fêtes, j’ai préféré laisser sa chance à un autre cette fois-ci encore.

« Il est bronzé, irrésistible dans son short blanc, et il sait parfaitement quoi faire de son coup droit. Pour lui, le jeu est bon si on atteint sa cible. Donc, après une longue session au filet, rien de tel que de l’emmener chez vous pour jouer le dernier set en privé. »
Bon, j’avoue, j’ai eu peur par rapport à sa forme. Mais au final, il est pas si gros (voire pas gros du tout, mais ça dépend peut-être d’avec qui tu fais tes parties de tennis d’habitude, si ça se trouve, le tien il a un grand chistera alors que le reste du monde a une raquette de badminton, on sait pas !)
Tu as compris, j’ai donc pris celui là en premier choix.

« Qui sait ce qu’il veut dire, mais est-ce vraiment important ? Ce linguiste sexy vous envoutera avec son son regard de braise et sa maîtrise de la langue! Mettez-vous à l’aise, Mademoiselle et profitez de la leçon. Car quand il s’agit de passion, ce maître sait de quoi il parle. »

Alors lui, c’est le truc qui éveille ta curiosité puissance mille.
D’abord parce que faut avouer qu’il te promet un truc plutôt cool en soi, surtout quand ton mec a souvent foot le soir et que t’as déjà épuisé toutes les séries disponibles sur Netflix pour passer le temps.
Il m’a surtout interpellée par son fonctionnement.
Est-ce un aspirateur à mijole ? Une langue va-t-elle sortir du bignou pour t’affoler le starter ? Est-ce que j’allais définitivement abandonner toute vie sociale à la suite de ce test ? Allais-je reléguer mon mec au placard tellement l’engin surpasserait ses qualités de linguiste pourtant confirmé ?
Trop de questions se posaient, j’ai donc choisi aussi celui-ci.

Pour parfaire le tout et parce que c’est quand même recommandé, on a glissé un lubrifiant « soyeux » dans la boite histoire de ne pas avoir trop d’excuse le jour venu.

Et c’était parti pour le test.

Pour commencer, j’ai fait faire la course à mes nouveaux jouets sur la table. Parce que c’était drôle.
Sans aucune surprise, le sportif a largement surpassé le petit français.
A savoir aussi que la puissance n’est pas suffisante pour monter un blanc en neige, désolée, il faudra leur trouver une autre utilité si jamais leur fonction première ne convenait pas.

Après, pendant un temps, ils sont restés là à ne pas bouger.
Parce que OUAIS, je fais la maligne, mais à 36 ans, quand t’as jamais eu recours à un sextoy de ta vie, tu te sens un peu comme une poule devant un couteau : tu sais pas trop par où commencer ni comment.

36 ans ? QUOI ? T’avais JAMAIS essayé un sextoy ???? Pouah tu vivais dans une grotte ou quoi ?

Non. Juste sincèrement, jusque là, j’ai jamais trop vu l’utilité de la chose, rapport  qu’avant les enfants, j’étais un peu jeunette dans ma tête, après, j’ai eu ce qu’on peut appeler une vie sexuelle basique, voire compliquée pour un tas de raisons (dont celle d’être mère avant le reste, alors les sextoys, autant te dire que t’y penses pas vraiment, sachant que tu as même oublié ce que c’était que le reste de toute façon, tu risques pas d’en arriver là) et qu’ensuite, j’ai découvert qu’on pouvait s’éclater… tellement qu’il ne m’était pas vraiment venu à l’esprit que l’intervention qu’autre chose qu’un homme (ou mes doigts, hein) était utile.

C’est là où je me gourais.
Ce n’est pas « utile ». C’est juste autre chose. (enfin, si, si jamais tu as personne et que tu n’as pas de doigt, ça peut devenir utile en fait).

Un soir de match de foot sans série Netflix à regarder, je me suis lancée (on dirait que je viens de sauter dans un wingsuit du haut d’une falaise non ?)
Seule donc, tu as compris.
Bon.
Soyons honnête, je préfère vachement le sexe avec un être humain.
J’ai trouvé ça long et un chouille pathétique, il a fallu que je fasse appel aux tréfonds de mon imaginaire pour en venir au fait, au final, j’étais un peu déçue, parce que je m’attendais clairement à un truc de dingue pour n’obtenir « que » la base syndicale (je sais que pour certains, c’est déjà pas mal, mais j’ai le niveau d’exigence dressé façon verge effarouchée). (cranemou, humoriste, 2017.)

HINNN HINNNN ! Me fallait un mâle !
Et nous y voilà.
L’homme préfère t-il le sextoy par rapport à moi, EN FAIT, vu la tête quand j’ai proposé de tester à deux ? (pas qu’il choisirait entre le sextoy et moi, hein, juste qu’il a visiblement plus de passion pour la chose que moi-même et avait déjà pas mal d’idées en tête)(pour moi)(pas pour lui)(elle est compliquée cette phrase)
Visiblement, ça l’émoustillait bien plus que ce que j’imaginais.

Bref, on essayé à 2.
J’ai pas fait de photo, désolée, mais je peux te dire que si tu es un tantinet joueur, c’est un truc improbable qui se passe au niveau de tes sens. J’ai cru qu’on m’avait perdue à un moment.
Soit le mec manie le truc vachement mieux que moi, soit l’option de l’utilisation à deux me convient mieux, soit les deux, soit j’en sais rien, j’ai à moitié fait un malaise donc voilà, hein, c’était drôlement bien cette histoire.

Donc j’en pense quoi au final de cette histoire de test de jouet phallique à mon âge ?

  • C’est marrant, mais faut être à l’aise avec son corps et ses sensations à la base.
  • C’est plus drôle à deux que toute seule (mais j’ai jamais aimé être seule de toute façon)
  • C’est joli (et ça compte)
  • Je regrette de ne pas avoir connu ni pu franchir ce cap à un moment de ma maternité où j’étais un peu tendue au niveau du bénitier.
  • Je mourrai moins bête.
  • Les mecs de mes copines m’appellent en me demandant de publier cet article pour les convaincre à leur tour d’essayer. Je sais donc quoi offrir pour les 20 prochains anniversaires de potes à venir.
  • Il parait qu’une vie sexuelle de qualité rallonge notre vie de 10 ans. Je vais sûrement vivre jusqu’à 145 ans du coup…
  • PS : le « frenchman » n’est PAS un aspirateur, donc, promis.
  • PS 2 : l’utilisation couplée des sextoys et du lubrifiant est un atout de taille à ne pas négliger sans pour autant en abuser sans quoi tu transformeras vite le dîner au Y en sorte de descente sauvage de pentagliss à Aqualand

Mais allez, maintenant que tu es sur le point de commander un de ces petits Graal pour animer ta salle de jeu, je te propose de gagner l’un d’eux accompagné d’un lubrifiant de ton choix.
Fais pas ta/ton timide, je t’assure que ça vaut le coup.
Pour jouer, tu me laisses un commentaire ci-dessous en me disant quel serait ton choix (masseur + lubrifiant à choisir ICI ) et tu peux même me raconter un truc drôle à propos de sexe, au point où on en est, il n’y a pas de raison que je sois la seule à m’épancher sur le sujet.
Tu peux aussi liker l’ Instagram de Smile Makers et leur facebook pour avoir une chance de plus au tirage au sort (me donner ton pseudo dans le commentaire, du coup, que je puisse comptabiliser )
Et la mienne au passage si jamais ça te dit (là y’a rien en plus, juste je suis telement sympa, ça vaut le coup… hum)
Remplis bien un mail valide sans quoi il me sera difficile de contacter le gagnant.
Vous avez jusqu’au 30 avril minuit pour jouer et vous pouvez bien évidemment partager la bonne nouvelle pour répandre des smileys sur les internets.

Les masseurs sont disponibles sur le shop de la marque ICI ou chez Monoprix pour 39,90€. Et avec le code CRANEMOU, tu auras un lubrifiant offert pour tout masseur acheté (hors surfeur) (et avoue que taper « cranemou » au moment de commander un sextoys ça a une autre classe, quand même).

Allez, bisous et cœur avec nos fantasmes.

 

EDIT : Bravo à Stephanie (commentaire du 24 avril 2017 à 20 h 38 min ) qui va pouvoir s’amuser ;)

Merci à tous et toutes !!!!

 

Les jeux de notre Noël (cadeau inside)

Alors voilà, je t’explique, cette année, c’est un peu différent de tout ce que j’ai connu.
C’est mon premier Noël en mode « famille recomposée ».
Voilà voilà.
J’ai bien entendu N°1 et Clapiotte, mais depuis quelques mois, une nouvelle petite greffonne est venue remplumer cette famille. Enfin… « petite », elle a quand même 10 ans, hein.
3 enfants !
Tout à coup, ton budget Noël n’est plus le même. D’autant que pour le coup, elle ne joue ni tout à fait aux mêmes choses que N°1, ni tout à fait aux même choses que Clapiotte, donc me voilà bien perdue. Sans parler du budget de cette année qui est nettement amoindri.

Et tout à coup, j’ai une idée lumineuse : mis à part une ou deux petites choses persos sous le sapin, on va faire des cadeaux familiaux.
Parce que 1 cadeau pour 3, tu notes comme tu fais des économies ou pas ?
Et quoi de mieux que des jeux de société pour que tout le monde y trouve son compte ? Y compris cette nouvelle famille qui tâtonne pour le moment à trouver le bon équilibre : les jeux auxquels nous jouons à 5 nous permettent effectivement de nous rapprocher et de nous construire ensemble.

BENEF je vous dis !

Et voilà ma sélection :

D’abord, grosse razzia chez Gigamic :
(jeux entre 10 et 15 euros chaque)

difference de gigamic
Difference :
Une carte au milieu de la table, les joueurs ont la même illustration devant eux… à deux détails près…. Le premier qui trouve ses 2 différences gagne et défausse sa carte.
Un jeu calme mais susceptible de dévoiler les plus mauvais joueurs de la famille !

12359764_10153136847102234_323083122_o

Texto :
Des cartes colorées avec, chacune un thème, un peu façon « p’tit bac », on doit trouver le plus rapidement possible le thème correspondant à la lettre de couleur de la carte signifiant ce thème (oui, bah j’ai pas réussi à faire une phrase moins compliquée).
En gros, là, le thème est « Film/TV » sur une fiche rose, on prend donc la lettre rose sur la carte retournée, soit D et on hurle DAREDEVIL (ou Dumbo, Denver le dernier Dinosaure ou Dora l’exploratrice)(on a les références qu’on mérite).
Très marrant et accessible dès 6 ans.

gigamic_jset_set_box-game_web

 

Set :
(J’ai connu ce jeu à une époque où il n’était pas encore édité chez Gigamic, et dont je tairai l’année, mais c’est un classique dans ma famille)
Sur la table, on dispose les cartes de façon à voir les symboles. Le but est de constituer des « sets ».
Sachant que les symboles combinent 4 caractéristiques (couleur, forme, nombre et remplissage), un set doit être constitué de 3 cartes dont chacune des 4 caractéristiques est soit totalement identique, soit totalement différente aux 2 autres cartes. OUI, dis comme ça, normalement, t’as rien compris, mais ce jeu d’observation est vraiment (mais vraiment) super chouette, et dès que tu as pigé le concept, tu peux y jouer même avec tes grands parents….
Clapiotte est néanmoins encore un chouille petite pour arriver à faire le tri mais vers 7-8 ans, c’est tout bon (et pour nous, adultes, c’est un très bon moyen de se concentrer et d’observer… Coucou Alzheimer !). Il existe cependant en version junior, si jamais.

12359624_10153136847087234_1864716056_o

Bazar Bizarre :

Encore un jeu d’observation (à la limite, vaut mieux commencer par celui ci que Set, avec des petits, mais ca marche sur le même principe d’observation).
Sur la table, 5 objets : un fantôme blanc, une souris grise, une bouteille verte, un fauteuil rouge et un livre bleu.
On retourne une carte de la pioche et on doit au plus vite attraper l’objet qui ne figure pas sur la carte, que ce soit l’objet lui même ou sa couleur (par ex sur la carte de gauche, on prend la souris, car elle n’est pas sur la carte et il n’y a pas de gris non plus sur la carte) OU ALORS on attrape l’objet qui est parfaitement représenté (par ex s’il y avait une bouteille verte, on prend la bouteille verte).
(je suis vraiment nulle en explication de règle du jeu)
N’empêche, ce jeu est un vrai succès, nous l’avons déjà, mais je ne peux que vous le conseiller.

Passons maintenant chez Obyz, avec, je ne pouvais pas le rater, le jeu « Lapins crétins en furie » (dans les 17 euros).

Capture d’écran 2015-12-10 à 15.13.46

Un jeu de rapidité et d’observation où on doit ventouser (OUIIIIIIII) les cartes contenant l’objet de la carte objet (non, vraiment, j’excelle sur les explications je trouve)
Règle du jeu classique, mais revisitée façon lapins crétins, l’utilisation des ventouses est juste tellement drôle !
Pour tout âge, à toute heure, ambiance garantie parce que juste c’est bwaaaaahhhhh de faire des batailles de ventouses !

Cache mouche chez Goliath :
(annoncé à 25 euros, on en trouve à moitié prix en ce moment)

shopping

Il fallait un « jeu du n’imp » et c’est donc celui là qui remporte la palme.
On enfile les yeux de mouche, et on doit deviner dans quel gobelet nos adversaires ont caché leurs mouches en sachant qu’ils les changent de place pendant que nos yeux clignent.
On ne ressemble à rien, tout le monde est mort de rire, c’est plus de la chance qu’autre chose, mais c’est vraiment marrant d’être aussi ridicule !
Note pour info : c’est pas les lunettes les plus confortables que j’ai pu porter…

Capture d’écran 2015-12-10 à 15.13.36

On citera également Esquisse chez le même éditeur, une sorte de téléphone arabe en dessin, juste tellement drôle (il faut savoir lire en revanche) : tu dessines un mot, une personne le vois et écrit ce qu’il pense que c’est. La personne suivant lit et écrit la dernière version et ainsi de suite. on se retrouve parfois avec des trucs complètement fou et on se marre bien (surtout quand on joue avec des gens qui dessinent mal, c’est vrai) !

81xxYx-iLuL._SL1500_

Top Face de chez Buzzy Games
(compter moins de 20 euros)
« Maman, mais c’est toi qui a inventé ce jeu ? » (pas pu m’empêcher de l’ouvrir devant eux celui là).
Donc non, c’est pas moi.
« Mais là, sur la photo, c’est toi ! »
Non, c’est pas moi non plus, mais j’avoue que franchement, on dirait qu’il a été fait pour moi. En gros, il faut mimer une grimace et les autres doivent la retrouver sur la table.
Il y a plusieurs jeux selon les niveaux qu’on a en grimace. Évidemment, je gagne, hein. Faut pas déconner, à un moment, j’ai bien le droit de me déclarer experte en quelque chose !

12351714_10153136918637234_934974768_o

Et pour le petit dernier (parce que ça vous fait déjà pas mal de choix), un jeu pas de société, mais un truc qui plait carrément aux filles (à Clapiotte comme à la grande) en ce moment :
Fashion Creator chez Educa.
Moi, à leur âge, j’avais failli faire pipi dans ma culotte quand on m’avait offert « dessinons la mode ». Mais là, on passe à un autre niveau. Les enfants créent la mode, là, c’est toujours le même principe, à base de pochoirs et calques (plus de 400 combinaisons sont possibles, ca promet un peu de calme), et ils peuvent ensuite animer leur création en 3D grâce à une appli (gratuite) et un simple scan de la création en question.
Magique ? un peu (pour moi en tout cas)
Bref, un petit jeu créatif qu’elles kifferont certainement à fond d’ici peu de temps (gniiiiii).

12364232_10153136940067234_691334311_o-1

Et du coup, Educa m’aillant gentiment proposé de vous en faire gagner un, alors voilà, vous pouvez gagner un exemplaire de Fashion Creator aussi.

Pour jouer, fastoche, vous me dites en commentaire quel surnom je pourrais bien trouver à N°3 (parce que vraiment, je sèche, c’est plus dur qu’il n’y parait de surnommer une Dizan qu’un tout petit bébé).
Vous avez jusqu’au 16 décembre inclus pour jouer. Je contacte le gagnant par mail dans la foulée le 17 pour que le jeu arrive au plus vite (en esperant avant Noël) chez vous.
Le jeu ne pourra être envoyé qu’en France Métropolitaine.
Bonne chance à tous !

 

EDIT : le gagnant du jeu est clarissime !
Bravo et merci à tous !

L’interview décalée : moi-même interviewée par vous

« moi même interviewée par vous » ça fait genre un peu, je trouve, mais bon, hein, on n’est plus à ça près ici je crois.
Avant hier, je découvrais chez Crevette d’Odouce et 8 à la maison leur statut Facebook demandant à leurs fans de leur poser toutes les questions qu’ils voulaient, sans tabou.
Tu penses bien que comme j’ai pas de personnalité, j’ai voulu faire pareil direct tellement je trouvais ça drôle.

J’ai donc lancé un appel sur ma page Facebook
Ouais, si tu ne me suis pas sur FB tu n’as pas eu cet immense privilège de pouvoir me poser toutes ces questions qui te démangent et t’empêchent de dormir à mon propos, je sais, c’est dur, mais il te reste les commentaires si jamais, je suis plus à ça près sachant que sous ce post, en 12h, j’ai eu 100 commentaires, vraiment, vas y, lâche toi.
J’ai un joker encore dans ma manche puisque les questions posées sont plutot assez cool, en fait (merci les gens, coeur sur vous).
Je vous fais ça dans l’ordre, et sans filtre :

 

Milie :  Tu aimes le cinéma ? Et… est-ce que tu baises ?
Oui, beaucoup. Oui, beaucoup. (hahaha)

Stéphanie Zazou :  Quand est ce qu’on se voit ? Et d’où vient ce pseudo ? (Rassure nous, c’est bien un pseudo ??)
Excellente question, parce que je suis d’avis que ces journées avec 1000 personnes c’est braucoup trop. Je compte donc privatiser un resto bientot et on fait grosse teuf ?
Sinon, Cranemou, c’est le premier pseudo que j’ai pris pour accéder au chat caramail. Même pas pour draguer, le pire. (d’autant que tu sauras qu’on drague moyen avec un pseudo du genre). C’est la soeur de mon copain de l’epoque qui le surnommait comme ca quand il etait bébé (rapport a son crane mou, donc)(ne me demande pas comment j’ai pu etre assez intime avec cette famille pour savoir ce genre de chose). Ca a été une évidence le jour où j’ai créé mon adresse mail et mon pseudo caramail, n’ayant aucune imagination.
Quand j’ai lancé le blog, pareil : « choisissez votre pseudo », je suis restée con. J’ai instinctivementt mis cranemou, par habitude. Et voilà où j’en suis (oui, donc, voilà, non seulement c’est en quelque sorte un VOL, mais en plus, c’est complètement irréfléchi. Quoi que quelqu’un qui ferait ca de facon réfléchie serait quand même assez bizarre.

Em Nge : Qu’est-ce que tu faisais avant que ton blog ai autant de succès ? Tu ne t’occupes que du blog où tu bosses à côté ?
J’étais en congé parental. et avant, j’étais vendeuse chez Kookai. Et avant, je travaillais dans une crèche.
J’ai pas de boulot à côté de l’écriture. J’écris sur le blog et je fourni du contenu rédactionnel pour divers sites internet
.

Julien  c’est quand qu’on se fait une teuf dans ton appart ??
Hahaha. Je n’ai toujours pas fêté ma pendaison de crémaillère, je crois qu’il va falloir encore attendre un peu :)

Cédric  T’as déjà frappé tes gosses?
Une fois, mon fils m’a échappé et a traversé la rue direct, il devait avoir à peine 3 ans. J’ai eu tellement peur que quand je l’ai récupéré en face, je lui ai mis une fessée. Et je me suis mise à pleurer, à genou sur le trottoir en bredouillant des « pardon, mais c’est pas bien, mais pardon, mais bordel pourquoi t’as fait ca, mais pardon »…
Ça a été la seule fois.

 

Rébecca : Tu préfèrerais avoir un bras nettement plus long que l’autre ou une bande de canetons qui te suivent à vie ?
E
n fait ca dépend de si le bras long me permet d’acceder, à, au hasard, des places VIP pour des concerts de rock ou ce genre de choses. Sinon, peut-être que ça se dresse bien les canetons, on sait pas… Faut que je réfléchisse encore un peu…

Crevette d’Odouce : Droite ou gauche (ton côté du lit) ?
A gauche, parce que mon mec dort à droite, mais perso, je m’en fous un peu, tant que j’ai pas trop chaud.

Anne-Sophie : Ça va mieux avec tes voisins? A quand ce dej ensemble ? Envie d’enfants ? Et pourquoi Cranemou?
Pas vraiment niveau bruits de voisinage, on dira qu’on s’habitue à tout. Pour le déj, aucune idée faut voir, et pour « cranemou », faut voir plus haut à la question 2 :)

Floriane : Est ce que tu kiff déménager tous les 4 matins?
GRAVE !
Non, mais vraiment en plus. Enfin, pas si j’étais super méga trop bien quelque part, certainement, mais j’avoue que j’aime bien réaménager de nouveaux espaces (mais pas faire les cartons)

Cecile : Tu possèdes combien de paires de baskets?
13 !
C’est pas fou en fait :)

Floriane : Le vintage pour toi c’est la vie ?
Héhéhé. Non, peut être pas, mais je suis pas fan du « tout tout neuf ». J’aime bien savoir que les choses ont vécu, on servi, ont connu des doigts sales, des pots de confitures renversés, des crises de jalousie, des fous rire et des soirées festives. J’aime bien savoir ça.

Laurence : Tu as voté quoi aux dernières présidentielles? (j’en ai ranafout’ c’est juste pour foutre la merde)
Tu dis pas quel tour. Donc Hollande au 2e.

Julien : no tabou : c’est quoi ton fantasme sexuel?
Punaise tu sais quoi, je sais pas. J’assouvis tous mes fantasmes en fait. Donc, je dirai l’ascenseur. C’est bien, ça, l’ascenseur.

Séverine : On fait quand une cranemouparty ?
Haha, du genre j’organise une fête à ma gloire ? Je suis pas bien capable de faire ça. Par contre, une fête juste normale, c’est une idée à creuser effectivement !

Amélie : tampons, serviettes, cup ou… rien ? #beurk #cEstLaNatureMaBonneDame
Protèges slip parce que je sais m’auto gérer (ouais, je sais, c’est cool, mais ça se fait bien en vrai)(ce n’est PAS sale !)

Baby Pop : est-ce qu’on t’a forcée à aller aux Efluent rencontrer Tchoupi et la mascotte Eludril ou t’y est allée de ton plein gré ?
Alors, non, on me force rarement à faire des trucs moi. par contre, j’ai pas croisé Tchoupi et le mec d’Eludril m’a fait peur. j’ai eu 1 seul goodies aussi. J’ai raté les conférence, les danses, les chansons et à peu près tout le reste. Je suis très mauvaise quand j’essaie de jouer à la blogueuse. Mais je connais bien les cafés qui se trouvent autour du Carreau du Temple maintenant.

So Phie : Est-ce que tu connais la bonne tarte aux pralines de la Boulangerie de l’Ile Barbe ? (si oui tu pourrais m’en envoyer ???  steupléééééé)
OUI ! C’est la boulangerie Jocteur qui fait ça. Mais je t’avoue que la tarte aux pralines, on finit par se lasser. Par contre ils font des cannelés à se taper le cul par terre (désolée pour les bordelais, mais c’est vrai). Et je t’en enverrai bien mais pour moi, l’île Barbe, c’ets le bout du monde ;)

Ana : Pourquoi « Crânemou » ? 
J’ai répondu à la 2ème question :)

Claude-Alain : Concernant le conflit Israëlo-Palestinien, pourquoi ne dit on pas Palestino-Israëlien ?
Parce que des gens feraient des jeux de mots pourris du genre « Pale et Stinois, Raëlliens » et que vraiment, c’est nul.

Sachant que 2 x 2 = 4, quel est l’âge du capitaine caverne lorsqu’il avait 5 ans ?
A gauche, en sortant du couloir.

Pourquoi « maison de retraite » en allemand contient autant de lettres ? Qui peut diable retenir un tel mot ?
Rha mais l’allemand c’est SIMPLE pourtant : pflege(soin)heim(domicile). EASY !

Katia : Tu tombes sur un génie qui t’offre 3 vœux. Que choisirais-tu ?
(hormis les réponses « Miss France » genre la paix dans le monde, toussa)
Alors, tu vois, je suis contente que tu me poses cette question, parce que ça me permet de soulever la plus grosse supercherie de cette histoire de génie et de vœux.
Si un génie me proposait 3 vœux, j’en filerai 2 à des gens qui le méritent. Et mon 3ème, je demanderai 1 vœu par semaine. A vie.

Claude-Alain : Nana Obama ou Michel Mousquouri ?
Mireille Zaz.

Cocci des Bois : Tu préférerais des bras de 3 m de long ou un canard qui te suit partout ?
Le canard, le canard. C’est BON le canard !

Laure Emmanuelle : Tu préfères les bébés phoques ou les oursons polaires? #Cop21inside !
Je préfère les pingouins en fait. Les phoques me font peur et les oursons polaires sont trop salissants.

Claude-Alain Frehaut Pourquoi les gens qui nous manquent nous manquent tant alors que ceux qui ne nous manquent pas nous manquent juste pas ?
Parce qu’on a faim.
Blandine : Pourquoi les #Iseeface, et pourquoi cette passion pour le #streetart ?? Et pourquoi faut toujours que tu fasses des grimaces sur les photos ??
IseeFaces parce que j’ai toujours vu des visages dans des « choses » de la vie courante et que quand j’ai découvert que ça avait un nom ET en plus, un hashtag associé, je me suis sentie moins seule (et moins folle).
Le streetart parce que j’adhère à cette forme de liberté d’expression, que j’y trouve de la poésie et de la pertinence, et souvent, du beau.
Les grimaces parce que j’ai un réel problème avec l’image que j’ai de moi. Une grimace, c’est mon masque à moi, ma façon de dire « je suis moche, mais je l’ai fait exprès »

Katia : Avoue tu maudis crevette d’eau douce pour cette chouette idée.
Même pas. y’en a beaucoup, mais c’est quand même drôle :)

Sandra : T es malade. Je dirai ton meilleur souvenir d évent blog ?
Rhalala… dure question.
Je suis obligée d’en citer plusieurs.
D’abord mon tout premier. Alors que j’étais lyonnaise, on m’a envoyé mes billets de train pour Paris. Ca ne se faisait pas trop encore à l’époque, les événements blogueurs, et j’étais là. Je comprenais pas trop, j’avais vraiment l’impression de pas être à ma place.
Il y a les voyages. Ca, c’est fou. Et c’est toujours fou. Un des premiers, à Belek, en Turquie, a été un vrai tournant dans ma vie.
Tous les trucs où j’ai pu emmener mes enfants. Genre Disney, Club Med et compagnie. Leur faire profiter de mon blog de cette manière, c’est vraiment ce que je trouve de plus chouette.
Et évidemment, Tony Parker qui me livre mon petit déj et mes surgelés. Ca, on s’en remet jamais vraiment.

Déborah Padawan : Comment tas annoncé aux enfants que vous alliez divorcer ? Comment trouver les mots ?
Je sais plus trop. je crois qu’on leur a simplement dit qu’on ne s’aimait plus, qu’on avait besoin de ne plus se voir un moment et que peut-être qu’il était possible qu’on ne s’aimerait plus jamais avec leur père. On n’a pas laissé trainer quand on a été sûr de nous et de notre choix. J’ai surtout rassuré : « on ne s’aime plus avec papa. Mais VOUS, on vous aimera toujours, ça, ça ne peut pas s’arrêter. Et on sera TOUJOURS vos parents, quoi qu’il se passe ». J’ai dû le répéter des centaines de fois je crois….

Angela Ctln Que penses-tu de la conjoncture économique actuelle ?
Je pense que c’est la merde mais que tant qu’il y a des apéros il y a de l’espoir (balance ton doodle)

Céline : Testes-tu et écris-tu sur tous les produits que tu reçois ?
Je teste pas tout, parce que parfois, on m’envoie des trucs improbables, genre des tests de grossesse.
Et je ne parle pas de tout non plus, parce que parfois, des choses ne me plaisent pas mais je suis consciente que ça pourrait plaire à d’autres… Je ne suis personne pour aller démonter une boite qui produit une poupée que je trouve affreusement laide. Je vois que d’autres aiment pour diverses raisons que je ne partage pas forcément, mais mon avis n’étant pas universel (malheureusement, parfois ;) ), je ne me permets pas de détruire le travail et les projets de personnes qui, elles, y croient. Je suis incapable de faire ça.

Julien : tu vas réellement répondre à toutes les questions?
je suis en plein dedans !

Nini : D’après toi peut on faire du rodéo en étant a cheval sur ses principes ? #DemerdeToiAvecCa xD
Encore heureux ! Sinon, comment on ferait pour voir midi à sa porte après 16h30 et on pourrait pas avoir le cul bordé de nouilles quand on mange du riz ? Allons… sois réaliste enfin !

Gaëlle : Pourquoi quand on baille ça fait bailler les autres ?
Tu sais quoi, un jour, j’ai entendu je ne sais où que quand on baillait, ça provoquait l’équivalent d’un mini orgasme. Et que du coup, ça donnait envie aux autres de ressentir la même chose. Du coup ils baillaient à leur tour. un peu comme on peut être excité en matant une scène un peu chaude. Bah voilà.
J’ai jamais chercher d’autre explication, je trouve celle-ci parfaite.
Et je baille beaucoup.

Phalaen Opsis : D’où vient ton pseudo ? Et comment fais – tu pour gérer seule ton taf, tes enfants et ton blog en plus de la maison etc… ?
Pour le pseudo, voir la 2ème question.
Je ne gère absolument rien. Je suis à la bourre sur tout, chez moi c’est le bordel quasi non stop, le frigo est toujours vide, et pire que tout, je ne suis même pas seule au final, puisque ça fait 8 mois que je vis avec mon chéri…. Je te laisse imaginer quand j’étais vraiment seule hahaha !

Isabelle : Quel est le truc le plus chouette que tu aies pu vivre grâce à ton blog ?
J’ai répondu un peu plus haut à ça :)

Ma RiOn : Pourquoi le site Onlygones est moins actif, parce que tu as moins de temps ? D’ailleurs comment fais tu pour gérer l’ensemble ? (Enfants Maison travail déplacements chéri)
Tu as l’air d’avoir toujours réponses aux questions de tes enfants, as tu toujours eu une bonne repartie ? Y a t il des questions de la part des enfants pour lesquelles tu n’as pas de réponses ?
Est ce qu’on pourrait déjeuner ensemble prochainement ?
Onlygones, j’étais seule à le gérer, avec, parfois, l’aide d’une ou deux lyonnaises dévouées, mais c’était beaucoup de taf au final. d’autant que j’avais quand même besoin de bosser ailleurs que sur ce projet pour gagner un peu de sou… j’ai dû arrêter… J’en ai même oublié de renouveler le nom de domaine, si bien que j’ai perdu mon .com, racheté par de vils chinois qui en ont fait un site de cul. Bravo !(le site existe toujours sur onlygones.wordpress.com mais n’est plus actif depuis un moment maintenant)
Pour la gestion, comme dit plus haut, je gère « à ma manière »… c’est à dire, pas toujours au mieux, souvent vite, parfois mal, régulièrement à la bourre. Je privilégie le bienêtre de chacun. Le reste passe TOUJOURS après. Surtout le ménage.
Côté répartie, je crois pas avoir souvenir de faire partie de ces gens là non. Je suis meilleure à l’écrit pour la répartie, et à force, je commence presque à pas être trop mauvaise à l’oral, surtout quand il faut jeter les gens qui m’emmerdent !
J’ai plein de « je ne sais pas » dans mon sac. J’ai vite expliqué à mes enfants que je n’étais certainement pas Dieu et que je ne savais pas tout, VOIRE que j’étais capable de me tromper. Franchement, tu te rappelles, toi, pourquoi la Terre tourne dans tel sens ? Et à quoi ça sert l’ombre ? Voilà, hein. Par contre, j’explique ce que je peux dès que je peux (genre, récemment, j’ai dû expliquer à quoi servait le viagra à mon fils, on remerciera Kev Adams sur ce coup là). Et quand on ne sait pas, on cherche ensemble.
Et OUI ! Évidemment ! Je n’attends que ça depuis Ikea moi !

 

Cathy : Le blog que tu prends le plus de plaisir à suivre à chaque billet? (A part le mien c’la va de soi ) (Et le tien grande megalo ^^)
Je ne suis pas hyper assidue aux blogs « écrits », je pioche selon ce que je croise à des moments, un peu au hasard, et comme je suis un peu conne, je ne prends jamais le temps de mettre en favoris certaines perles. Mais globalement, je ne lis que des blogs écrits avec humour (ou des blogs d’infos, aussi)
Par contre, j’adore aller lire les planches de Bouletcorp.
Régulièrement !
Mathilde : Est-ce que tu crois au père Noël? #Siilexiste!
Toujours, mais plus le même. Je crois que les gens deviennent meilleurs à Noël. C’est dommage que ça ne fonctionne souvent qu’à cette periode, mais ça me redonne foi en l’humanité de croiser certains regards ou de constater certains gestes.
Claire : quand est-ce que tu reviens chez moi avec tes greffons ??!!! #BenQuoiCestAussiUneQuestion !
 Excellente question, mais pour ça, faudrait faire un doodle pour se trouver 1 date sur 2016 qui correspondrait à une faille de nos agendas respectifs :)
Maman Schtroumph : Qui est le premier, l’œuf ou la poule?
Honnêtement, je pense que c’était plutôt l’axolotl, mais personne n’a jamais voulu écouter mes théories philosophiques de toute façon.
 axolotl
Nat : Tu voulais faire quoi quand tu étais pitite ?
Biotechnologue.
Je te raconte même pas la tronche de mes parents quand j’ai dit ça en CM2. J’étais pas fun comme meuf déjà….
Bon, ceci dit, j’ai fait bio, mais je suis pas allée plus loin que le DEUG hein.
De toute façon je porte très mal la blouse blanche.
Geraldine : Tu aurais envie d’un autre petit rejeton ? Quoi, dis-moi pas que t’es vieille?!?
Non !
Alors déjà parce que physiquement ce serai trop compliqué (et pas à cause de mes 35 ans non non), mais parce que j’ai eu mon quota, que je vis bien avec mes bébés-grands maintenant et que même si ça parait bizarre de dire ça à mon âge, je suis vraiment passée à autre chose là !
Zaza Stephanie Est ce que quand tu es contente tu vomis ?
Non. mais ça m’est arrivé de péter de joie. Si. True story.
Cecile : As tu déjà visité une prison turque ?
C’est pas cool pour le kebab du coin de ma rue. Il est SYMPA en vrai !
Manon : Une vraie question de curieuse : tu fais quoi comme sport ou alors tu faisais quoi avant genre celui que tu préfères?
 En ce moment pas grand chose (et mon corps flasques et mon mal de dos me le rendent bien).
Sinon, j’ai fait de la gym à haut niveau jusqu’à mes 20 ans à peu près. Parait que c’est en partie pour ça que j’ai pas beaucoup grandi d’ailleurs….
Elsa : Tu peux nous remontrer Tony Parker ? (Ben quoi c’est une question émoticône wink )
Et plus sérieux : comment fais tu pour toujours tout gérer ? (j’ai répondu un peu plus haut)
Et Cadeau :
tony parker femme lyon
Emma : Comment imagines-tu que le monde, ce monde dans lequel nous vivons, puisse un jour être un monde de paix ? Oui je veux savoir comment tu ferais pour bâtir ton monde des bisounours ! 
Je crois à la bienveillance en fait. Et à l’observation. Et au rire.
En mixant ces trois trucs, tu obtiens de jolies choses, parce que prendre le temps de connaitre, c’est déjà commencer à comprendre. Et comprendre, c’est commencer à aimer. Une fois que tu aimes, tu peux te permettre de rire, beaucoup. (je reviens, je vais prendre la place de BHL)
Axelle : Pourquoi la terre est ronde ?
C’était plus pratique pour Zeus pour jouer aux boules.
Aurélie : Est ce que tu baises ??!
 Beaucoup. Et mieux. hahaha !
Stéphanie : Est-ce que tu reviendras nous voir ? 😀
 j’espère bien!
Stéphanie : Combien as-tu de paires de chaussures ? (rajouté par Claire : Dont combien de paires de baskets ?! Parce que des escarpins à talons, à mon avis, le compte va être vite fait !!)
2& dont 13 paires de baskets… ca m’a presque déçue !
Georges Cloonesque : Pourquoi cette aversion pour les chemisettes ?
Parce que j’aime le vintage mais que je voudrais quand même que les mecs se respectent.
Carole Martinato tu es folle de faire ça !!
allez je demande, la plus grande (la plussssss) honte de ta vie ?
1996, on est parti faire un bowling avec des copains, j’habitais en Allemagne. J’étais en jupe. Blanche. je me suis assise sur une chaise en plastique. Blanche.
Et j’ai eu mes règles à ce moment là.
Voilà voilà.
DIM – Did it myself « Est-ce que tu baises ? »
Beaucoup. Et mieux (je me répète haha)
Harmony Bobo : C’est quoi cette bouteille de lait?
 Ha non, moi, tu sais, je suis contre les PLV. poisonnnn bahhhh caca !
(je préfère le fromage)
Michaël : Chien ou chat ?
Rien. Serieux, vraiment, pas d’animaux. Ou alors une panthère, si j’étais Tarzan.
J’ai eu un chimpanzé une fois aussi (mon père avait des idées de cadeaux bizarres). Mais pareil ça fout trop la merde.
Laetitia : Mais ou est donc ce foutu ornicar ? J étais pourtant sur de l avoir range avec les chaussettes seules ?
ornicar
 Sophie  : Oh là les questions lol ! Tu es malade. As tu eu des regrets a un moment lors de ta séparation et qu est ce qui t a fait franchir le pas ? Bonne journée lol
Non, j’étais sûre que c’était le bon choix, je n’ai jamais regretté rien en fait là dedans.
J’ai « franchi le pas » parce qu’il était évident que nous n’étions pas heureux, et après avoir tout essayé. C’était une certitude.
Elodie Comme la Fête La nécessité de travailler entrave-t-elle la liberté de l’homme? #BacPhiloInside #DeRien
 Non, parce que c’est nécessaire mais pas suffisant. Cf. les cours de Maths de Terminale.
Séverine Dodouce : oui ou non ?
Une flûte !
Cecile : est ce que ton crâne est vraiment mou ?
Ca dépend de l’heure et de ce qu’il y a eu dans mon verre avant, mais ça peut arriver.
Michaël : Est ce que ta couleur blonde est naturelle ou tu fais une coloration ?
JE
NE
SUIS
PAS
BLONDE !!!!!
Sandrine : Si internet n’existait plus, tu ferais quoi ? Et question subsidiaire : tu es toujours en contact avec Tony P. ??
J’aurai plus de temps et moins de boulot hahaha !
Et non, pour Tony, même si mon fils ne veut pas me croire !
Samantha : Tu aimes les films de gladiateurs ?
Moi non, mais tu devrais demander à Toniolibero, j’ai trouvé sa planque secrète de DVD.
Nini : Est-ce que tu viens pour les vacances ? (Moi je n’ai pas changé d’adresse…)
Chiche !
Tu fais quoi quand tu entends les premières notes de la chenille dans un mariage/anniversaire/barmitzva/enterrement ?
Tu fais la morte ? Tu te déguise en plante ? Tu sors fumer alors que tu n’as pas touché une cigarette depuis la 3em B et qu’à l’époque tu ne savais que crapauter ?
Je mate. J’aime pas y participer mais j’adooooooore vraiment regarder les gens qui font ça, ça me fascine.
Elodie : As-tu une photo de toi sur laquelle tu ne fais pas le clown ?
Euh… je ne crois pas !
As-tu le crâne mou ?
Haha, voir plus haut !
Chronique d’une maman débordée Quelle est la marque de ton gel douche ??? ( je sorssssss )
Un truc que j’ai piqué dans un salon de blogueuse parce que mon mec m’a averti qu’on en avait plus un peu tard :)
Eve : J’‘en ai une j’en ai une!! (ya ptetre deja la reponse qq part mais je l’ai pas vue) Quels sont les prénoms de Clapiotte et N°1? (les vrais hein!!)
Arthur et Cléo :)
Bbr Goum’s Qu’est-ce qui te manque et que tu trouves pas dans une de tes collections ?
Un Mickael Jackson Funko pop :)
As tu conscience que l’on te kiffe ?
Vu comme je suis chiante, j’avoue que c’est assez étrange comme question.
Je dois dire que j’ai un peu de mal avec ça, en vrai. C’est bizarre parce que beaucoup ici me connaissent beaucoup mieux que moi je ne les connais, donc c’est toujours étrange quand quelqu’un me dit qu’il aime bien ce que je fais.
Après, et mes amis « réels » confirmeront, je suis pas facile à vivre, j’ai un caractère de merde et je suis même pas toujours drôle. Ici, vous voyez une partie du vrai oi, vous « kiffez » cranemou, peut-être, mais je suis pas certaine que vous aimeriez autant mon moi « en tout ».
En fait, je comprends mieux qu’on ne m’aime pas je crois… Mais tout au fond, tous les gentils messages que je recois, toutes les marques d’amitié que vous m’envoyer par palette, je trouve ça hyper cool. Peut être pas mérité, mais hyper MEGA cool !
Et au final, je crois que c’est moi qui vous kiffe !
 
 Anna : Moi je veux savoir: c quoi ton rituel à la con? Le truc que tu fais sachant que c con mais tu peux pas t’empêcher?
C’est pas vraiment un rituel, plutôt un tic. Je me mords l’intérieur des joues…. parfois au point d’arracher de la peau. C’est absolument dégueulasse comme genre de tic.
Pis ton plus gros fou rire ?
Arf, des fous rire j’en ai eu plein. Celui qui reste gravé, je crois que c’était à l’enterrement de mon grand-père. C’est un peu horrible de se prendre un fou rire dans une église pour un moment pareil, mais on était dans une église de campagne, il y a des gens qui sont venus en sabots. DES SABOTS !!! Quand on a vu ça avec ma cousine, on a été emportées dans un fou rire. C’était affreux !
Et ton plus gros mensonge ?
En Terminale je n’avais pas le droit de trop sortir. Du coup, je suis beaucoup allée au « cinéma » pour mes parents. En vrai, j’allais boire des verres avec mes potes en ville, et même qu’on rentrait en stop parfois. Autant te dire que mes enfants n’auront pas la chance d’avoir une mère aussi naïve que la mienne ne l’était !
Merci à tous en tout cas pour vos questions, c’était long et parfois dur (badoum pschhhh reine de la vanne) mais exercice bien sympa !

Le Parc Astérix vous attend pour la nouvelle saison (des places à gagner)

Bonjour, je m’appelle Cranemou, et je ne suis jamais allée au Parc Astérix.

Bonjour Cranemou !

Je connais Mickey comme ma poche, j’habite pas loin de Walibi, j’ai passé des longues journées à Europapark (en Allemagne quoi !), je monte dans des trucs qui me retournent la tête dès que j’en croise, MAIS, Astérix, je n’y ai jamais mis les pieds. Jamais.

C’est pas faute d’avoir lu toutes les BD et de regarder les pubs du parc en me disant « oh, ça a l’air chouette ! »

C’est pas faute d’avoir ENCORE le réflexe de chantonner la réponse « Au-Parc-Astéééé-Rix » quand on me dit « où ça ? »

rencontre-personnages_0

Avant les enfants, l’occasion ne s’est jamais vraiment présentée. Et après, j’ai trop entendu dire « ils sont trop petits, y’a que des trucs de grands là bas ». Je suis un mouton naïf parmi d’autres, donc, j’ai attendu que les enfants grandissent, même si je n’étais pas bien sûre du bien fondé du critère « âge » de la chose.

Bon, je ne sais pas si « à l’époque », les gens avaient raison de donner cette réputation au Parc Astérix, mais aujourd’hui, je note qu’il y a déjà 13 attractions que les 90cm peuvent faire. 19 attractions à partir de 1m. Ca laisse de quoi largement s’amuser avec les plus petits, finalement.

Et moi, mes petits, ils aiment ça, s’amuser dans les manèges, alors je commence sérieusement à regarder pour visiter (enfin) le pays des irréductibles Gaulois. (Quand je dis ça, je pense à mon prof de maths qui nous répétaient « on dit fraction irréductible. Comme les Gaulois » et  je ne comprenais absolument pas à quoi il faisait référence).

header-goudurix-2013
Ne pas crier, ne pas crier, ne pas… HAAAAAAAAAA

Bon, bref, le Parc Astérix a rouvert ses portes pour la saison et est prêt à vous accueillir vous et vos enfants sur son site de 6 univers différents, de l’Égypte aux Vikings en passant bien évidemment par la Gaulle. 36 attractions adrénaline-friendly ou gentillettes vous attendent, ainsi que pas mal de spectacles pour se poser un peu.

De quoi passer une sacrée journée par Toutatis (fallait bien le placer celui là)

Pour l’ouverture qui vient d’arriver, j’ai 2 fois 2 places pour le Parc Astérix à vous faire gagner. Pas mal pour les vacances non ?
Pour celà c’est très simple, laissez moi en commentaire le nom d’une des attractions ou des spectacles qui vous fait le plus envie et dites moi pour quelle raison (vous n’êtes pas obligé de me faire un exposé en trois parties hein)

Vous avez jusqu’au 18 avril midi pour jouer.
Les gagnants seront tirés au sort.
Je transmettrai alors les noms, les places seront à retirer sur place, directement au Parc.

Bonne chance à tous !

 

Pour plus d’infos niveau organisation, navettes etc, vous pouvez consulter le site du Parc Astérix directement

header-epidemais
Apero-time !

EDIT : les gagnants sont : Maï-Thy et mariec929 !
Bravo à vous et merci à tous !

La sécurité c’est Ski est important.

(NON, je t’interdis toute remarque à propos de ce titre)

(Et oui, on redevient un peu léger, je sais pas toi, mais moi j’en ai besoin)

Vois tu, j’ai un avis tout à fait mitigé à propos du ski, de la neige et tout ce qu’on peut faire dedans.

Jusqu’à aussi loin que je me souvienne, je ne crois pas avoir  jamais adoré le ski.
J’en faisais beaucoup, j’étais pas la pire, mais je me suis beaucoup gamelée.
Et j’ai lâché le tire-fesses au beau milieu de la montée et attendu que mon prof descende avec tous les élèves puis remonte pour voir qu’en fait, j’avais pas bougé depuis 1h et que j’avais une résistance au froid assez élevée.
J’ai pris un skieur de plein fouet, de face, sur une piste noire, il m’a attrapé dans ses bras et a descendu la fin de la piste avec moi, comme ça.
J’ai dévalé une piste de bosses sur le ventre sans pouvoir m’arrêter, en perdant mes skis.
Je suis absolument paniquée quand je monte dans des œufs, là, quand il faut bien viser pour mettre les skis à l’extérieur, dans l’encoche, et sauter dans la capsule (ils sont sérieux ceux qui ont inventé cette torture psychologique ?).
J’ai déjà passé deux heures entières à chercher un ski dans de la poudreuse et à l’en sortir.
Et un copain n’avait pas vu que je m’étais gaufrée derrière une grosse bosse, a fait un 180 en snow et est tombé sur moi, quart en avant, ce qui a valu de beaux trous sur ma veste, mon pull, mon TShirt… et mon avant-bras.
J’ai été, comme tout le monde un jour, celle qu’on attendait mais qui n’avait jamais le temps de souffler parce que le groupe repartait aussi sec dévaler un autre bout de piste.
J’ai la trouille de me prendre le mur de neige au bout des remontées mécaniques et je garde en mémoire ces histoires d’enfants qui tombent des télésièges, sous la barre de sécurité.

149278_10151329395867234_1914701223_nEt je déteste monter la luge à bout de bras, en sueur dans ma combi de ski…

Mais j’aime le froid associé à ce soleil, j’aime les cafés en terrasse, j’aime (bizarrement) l’odeur rance des chaussettes de ski, j’aime l’ambiance, j’aime les appartements trop petits qui nous obligent à vivre les uns sur les autres et qui promettent des souvenirs de soirées sympathiques. J’aime improviser des descentes de luge sur des sacs poubelles et l’ambiance chaleureuse des stations.

J’aime et j’aime pas à la fois, en fait.

Donc, au final, je continue à y aller. Je fais moins de ski, je me prends moins pour Fongio histoire d’éviter de me croûter en public (j’ai plus l’âge) et surtout, je tâche d’apprendre à mes enfants les « bases » de la bonne conduite en montagne, ça m’évite de flipper pour un rien (un jour j’oserai demander si c’est vrai que mon frère est resté suspendu par le blouson au télésiège…).

Et puis bon, faut que je grandisse un peu, hein. Parait que les remontée mécaniques sont un des transport en commun (bah oui) le plus sûr de France. D’ailleurs, sur 672 millions de passages sur la saison 2012-2013, pour 10 millions de passagers, il n’y a « que » 20 à 30 accidents graves (non mortels) dont 90% d’entre eux sont dûs au comportement inadéquat des passagers.
Afin de prévenir ce type d’accident, les Domaines Skiables de France (s’occupant de la majorité des remontées mécaniques en France, hors remontées privées ou à vocation urbaine) souhaitent sensibiliser les utilisateurs quant aux bons gestes à avoir sur les télésièges.
A l’usage de tous, les vidéos courtes sont assez bien faites et rigolotes. Genre, la Zumba… c’est NON.

SKIZZZ : Episode 3 – MD from Domaines Skiables de France on Vimeo.

Pour Promouvoir leur campagne de sensibilisation, les Domaines Skiables de France me permettent de vous faire gagner 3 lots de 4 forfaits pour pouvoir profiter des remontées mécaniques en famille cet hiver.
Les stations concernées sont : Maulin MontagneE Expansion (Les Sybelles), Dévoluy, Le tourmalet, Les Saisies, Les Angles, La Norma, Le Cambre d’Aze, Les Gets, Val d’Allos, Luchon Superbagnieres, La Clusez, Megeve, Saint Pierre de Chartreuse, Saint Lary, Mourtis, Le Devoluy et Valloire.

Si vous souhaitez gagner un de ces lots, je vous laisse poster ci dessous un commentaire avec une petite anecdote de ski.
Évidemment, étant donné le message, ce serait vraiment (mais alors VRAIMENT) très sympa de relayer cet article sur vos réseaux sociaux.

Je tirerai au sort les 3 familles gagnantes après le 22 janvier minuit.

ET HOP, apres tirage au sort parmi vos histoires de DINGUES (j’avoue j’ai beaucoup ri), les gagnants sont Pompette, BBRGoums et Nanou

J’envoie vos mails à la personne qui s’occupe de tout ca !

Et merci à tous !

Je suis une vraie Barista (en carton)

« Souhaiterais tu participer à une Battle de Caffe Art genre barista dans le cadre d’un partenariat avec Krups et sa nouvelle machine? »

C’est le genre de mail que je reçois, parfois.

J’ai dit oui, tu penses. APRES être allée voir ce qu’était du caffe art mais j’ai dit oui.

L’idée, c’était de se retrouver, à 9 blogueurs, autour de la nouvelle machine à café Krups, au Darty de Limonest (OUI, parfois, je quitte la grand’ville)
Et de jouer avec.

Moi, quand on me dit « jouer », je réagis un peu comme un chien à qui on montre une balle.
Et comme je déroreste tous les matins les caféiers du Pérou, je me suis dit que c’était une belle mission pour Cranemou.

On est arrivé avec un peu le trac, les autres et moi. Au final, ça nous avait bien fait marrer, mais chacun de nous s’était un peu renseigné et avait appris que ce genre de truc, tu le faisais pas en 5 minutes sur un coin de table, il fallait de la pratique, de la patience, un coup de main ET de la créativité.

Ca commençait à faire beaucoup pour moi, mais je suis allée me finir en regardant sur Youtube. FRANCHEMENT, les baristas, ça a l’air super facile leur job.

Alors que non.
GENRE pas du tout.

Sur place nous attendaient les deux baristas du café Illy (qui se trouve à côté de la Gare de la Part Dieu et où je prends mon café avant mes trains… quand je suis pas trop à la bourre). Je les aime bien, ils font toujours des cœurs dans on café, ça me met en joie à chaque fois.

Et donc, ils étaient là, justement, pour nous apprendre à faire des cœurs. Ou des portraits de Mickael Jackson.
Pour nous apprendre, surtout, à apprivoiser LA nouvelle machine à café Full Auto Lattespress de Krups (Expresso Full Auto boissons lactées YY8126FD pour être exacte)

Bon, au final, on a appris à faire de la bonne mousse de lait (trop facile, rapport que c’est la machine qui fait tout) et j’ai surtout noté que le café frais, c’était quand même autre chose que mes dosettes à la maison.

J’ai quand même essayé environ 10 fois de faire quelque chose de potable tant ça m’exaspérait de trouver ça « facile à voir faire » mais JAMAIS je n’ai réussi à faire autre chose que… bah un gros tas de mousse.
Je me suis rattrapée en faisant des dessins avec du chocolat et du caramel dans les cafés latte ou les marocchinos (des mini café avec DU CHOCOLAT FONDU au fond) (miommiomiom), et j’ai fini par faire pitié au barista qui m’a ramené un joli café avec mon cœur, je crois qu’il sait me parler celui là !

Que dire de plus, la machine est simple à apprivoiser une fois qu’on a fait les premiers réglages (au niveau des quantités de lait, notamment). On comprend facilement le principe et on peut soit lui laisser faire le boulot (ce sera certainement mon option du matin) soit jouer comme on l’a fait en arrêtant le programme pour récupérer seulement la mousse et tenter l’aventure du dessin sur lit de café. Mais là, faudra patienter avant d’atteindre le niveau quand même (je ne désespère pas).

krups 1
Tadaaaam, c’est elle, la Expresso Full Auto boissons lactées YY8126FD de Krups !

On peut choisir son expresso en ristretto OU plus long juste en tournant la molette, on fait un latte en appuyant sur un bouton, on décide de se commander un cappuccino en tournant encore le bouton… bref, il n’y a pas besoin d’avoir fait un bac +12 en machine à café pour saisir le fonctionnement. Lus qu’à décider si on souhaite moudre le grain plus fin ou non (et ne pas oublier l’eau dans le bac, sinon ça marche moins bien) (je parle d’expérience, vous l’aurez compris)
Un retour en image est mieux qu’un long discours, alors, voilà quelques photos histoire que vous constatiez le haut degré de compétition. (On ne se moque pas on a dit)

krups2
Les baristas sont des crâneurs.

Krups 3

La blogueuse a une capacité de concentration de 4 minutes et finit toujours par faire des selfies

Krups 4
Je suis une grande arnaqueuse au niveau de la création choco-caféinée.

Merci beaucoup à Krups (que vous pouvez retrouver sur Facebook également) pour cet après-midi plus que sympathique, avec une ambiance ultra chouette et mes copines blogueuses toujours aussi sympas (y’avait des garçons cool aussi. COUCOU les gars !).
Mention spéciale à Marie avec qui j’ai fait équipe et partagé environ trop de fous rire pendant la journée.

En partenariat avec Krups.

© photos Guy Renaux

Le Botox c’est la vie. #2050

On dit souvent que nos enfants restent nos bébés pour toute la vie.
C’est vrai, c’est sûr. Quand N°1 a passé la quarantaine, je l’appelait encore « chouchou ». Quand Clapiotte a franchi ce stade l’an dernier, je l’appelais encore… Clapiotte.
Ils restent bien mes greffons, pas de doute.

Et pourtant.

Et pourtant, bon Dieu qu’ils ont grandi et vieilli.

Ce week end encore, j’ai dû convaincre Clapiotte de tester les nouvelles crèmes anti rides que j’ai reçues pour le blog et dont je ne parlerai pas, donc, parce qu’à mon âge, autant vous dire que j’ai depuis bien longtemps mon abonnement à la salle de Botox de mon quartier)
Elle se marrait, en se souvenant du temps du « blog de Cranemou » (pour les plus anciens d’entre vous qui se souviennent) où elle avait la chance d’avoir des jouets de temps en temps. Aujourd’hui, je lui refile des anti rides. Oui, oui, les temps ont changé, mais il faut dire que même en grandissant, elle ne veut pas changer ce fichu caractère et admettre que le Botox, c’est la vie.

Bref, tant pis pour elle, j’ai envie de dire, j’en suis quand même au point où c’est chacun pour soi hein.

Je me rappelle de la première fois où j’ai franchi la porte du club. Moi aussi j’étais comme Clapiotte, réticente. je prônais le naturel; Tu parles, depuis 15 ans, le naturel, ça n’existe plus, qu’on soit bien d’accord.

Quand, aux Etats Unis, la présidente Cyrus a lancé son programme All-ForBotox, les clubs ont commencé à fleurir comme les boutons sur la tête de Crampon, le fils de N°1. Naturellement, les clubs se sont intéressés aux blogueuses et comme beaucoup, j’ai eu cette chance merveilleuse de bénéficier d’un abonnement de 5 ans dans un des nouveaux Centre Botox Your Life.

J’avais peur de faire peur à mes petits enfants avec ma tête de vieille, alors, après réflexion, j’ai franchi la porte.

Là bas, tout prône la jeunesse éternelle.

Ah, si seulement, je pouvais ressembler à l’ancienne « Cranemou »…

Si je n’avais pas tenté le coup, je ressemblerais aujourd’hui à ça :

IMG_20141102_235941

Alors qu’aujourd’hui, je ressemble à ça :

botox-1235555684536

C’est quand même vachement mieux non ?

Du coup, j’hésite à prendre l’abonnement pour mon périnée… mais ça impliquera que le blog ne s’appelle plus « Le blog de Fuitu Ryner »… c’est embêtant.

J’hésite.

Billet écrit sur la merveilleuse idée de Juliette : ce matin,  retrouvons nous en 2050.
Avec tous les copains :

Un jour Une photo crétine, le bilan.

Pour ceux du fond qui n’auraient pas encore ajouter un de mes comptes facebook, twitter ou instagram, ou qui (si, si, ça existe) ne seraient  MEME pas dotés de ce genre de compte, vous avez peut être ratés la saga de mon été 2014.

Pour les autres, un petit rappel en image ET musique (qui vous permettra de me détester un peu plus); voici donc cette petite vidéo récapitulative qui prouvera au monde entier que… OUI, on peut se balader en toute conscience en vacances, dans des restos ou à la plage avec une armée de lapins crétins. Sans souci.

Vous y découvrirez les petites mises en scène créées au gré de mon imagination, mes rencontres ou l’inspiration du moment.

Avec  de la bouffe, de l’alcool, du Game of Throne, du sexe, des déguisements incroyables, de l’humour, des scènes cultes, du street art, un mariage, des soirées de ouf et de l’humour encore… beaucoup (et même moi à la fin… pour dire !)

(Et la musique change à la fin, aussi, sinon, hein ;) )

ENJOY


#1jour#photocrétine, été 2014.

Conversation intime : Me, My Blog and I.

> Hey ! HEY ! Cranemou ! Qu’est ce que tu fous sérieux ? Je suis à sec depuis plus d’une semaine !

> Je sais, désolée, je.. j’ai… enfin j’étais un peu fatiguée ces derniers temps.

> Tu parles, je suis sûr que tu m’oublies. Tu fais ça discretos mais je me rends bien compte que tu me délaisses de plus en plus.

> Non, je ne te délaisse pas, arrête de croire des choses pareilles. Juste… J’ai moins le temps… et j’ai certaines choses à raconter que je ne peux pas vraiment raconter ici.

> Tu me fais toujours pas confiance ? J’hallucine.

> Si, si. Mais tu es trop… euh… trop… pur et naïf pour que je jette ces mots là sur toi.

> T’as pas confiance je te dis. Je peux tout assumer si ça vient de toi.

> Ce n’est pas la question. Pour l’instant je ne peux pas. Et pour le manque de bons mots ces derniers temps, j’ai pas mal de projets et…

> C’est là que tu m’annonces LA nouvelle qui va me donner envie de me suicider ? C’est ça ? Vas-y balance. Je suis assis. Enfin presque. Je tiendrai le coup. DIS LE QUE TU VEUX ME QUITTER !

> Mais… enfin, pas du tout. T’es pire qu’une meuf à interpréter mon comportement procrastinateur comme un abandon. Taré.

> C’est toi la tarée.

> Oui, bah merci, je crois qu’on était tous au courant, tu as la perspicacité d’un poulpe mon grand.

> Gnagnagna. Bon. Alors c’est quoi le truc ? Pourquoi t’es plus trop là ? Pourquoi tu m’oublies comme ça ? Tu en as rencontré un autre ?

> Oui et non. Disons que je mets de l’ordre dans ma vie. La vraie, tu sais, celle où je ne suis pas derrière un ordinateur.

> Ah… Et ça va ?

> Oh oui, t’inquiète, ça va plutôt pas mal. Je suis juste mal organisée pour tout caser dans une seule journée… Et ces fichues journées passent vite !

> M’en parle pas. Tu fais quoi là ? Et ton bouquin alors ? Comment il va ? Ça fait longtemps que je l’ai pas croisé.

> Là tout de suite j’ai des photos à trier pour un article sur un week end avec les greffons (tu vois, tu vas avoir de quoi faire d’ici peu, je ne t’oublie pas). Sinon, écoute, le Dico va plutôt bien. On a bonne presse jusque là, et les retours des lecteurs sont très positifs, je suis sur un petit nuage.

> Comment tu te la pètes ! Tu veux un peu de Porto avec ton melon ?

> Rhaaaa, pas question de melon, je crois que j’ai encore le droit d’être fière de voir ce projet aboutir. Merde à la fin, c’est carrément énorme d’être éditée, alors quand EN PLUS ça plait, laisse moi te dire que je ne vais pas la jouer fausse modestie non plus hein. Je suis contente.
Tiens, regarde, j’en parle là. Dans le genre melon, ouais, parfois, je fais de la radio, et ça donne ça :

> HAHAHAHA ! Toi qui parles de parents parfaits !!! Je me marre.

> Pfff, JUSTEMENT, je suis bien placée pour en parler figure toi !

> T’avais gardé tes lunettes parce que tu te prends pour une star c’est ça ?

> ALlez, arrête, ça suffit avec ça. T’es lourd là.

> ok, ok, pardon. Bon, nan mais c’est sympa ce que tu dis dans la deuxième vidéo. Dommage qu’on ait l’impression que tu as envie de faire pipi quand on te voit te dandiner sur ton tabouret.

> J’hésite entre te dire merci ou merde… Heureusement que je t’aime.

> Tu m’aimes ? Wahou… Je suis touché.

> Bah oui, enfin, qu’est-ce que tu crois ?

> Et sinon, tu n’as même pas parlé de la fête des mères. T’as eu quoi comme cadeau ?

> Hum… Heu… Nan mais mes enfants m’ont offert de l’art. Je ne peux pas exposer ça ici, sans quoi des milliers de galeristes se mettraient à me contacter et franchement, je n’ai vraiment pas le temps là.

> A ce point là ?

> C’est l’intention qui compte.

> Et pour la fête des pères ?

> Ah bah écoute, je ne sais pas du tout. Par contre, tu sais, je travaille régulièrement pour Evian, tu te rappelles ?

> OH OUI je me rappelle. Tu me TROMPES avec eux, même, si j’ai bien compris.

> On en a déjà parlé, arrête, je ne te TROMPE pas. Je suis ouverte comme fille, c’est tout.
Bref. Donc, chez Evian, jusqu’au 15 juin, on peut gagner des trucs super sympa en déposant une déclaration d’amour pour son père ou sa mère. Et je suis jury.

> Hahaha. Tu vas juger des déclarations d’amour ? Toi ? La moins romantique du MONDE ?

> Arrête, je suis peut être pas hyper romantique mais j’ai UN CŒUR tu sais !

> Hum.. ouais, on va dire ça. Je vais aller voir si y’a une déclaration d’amour pour moi.

> T’as vraiment besoin d’attention toi. Faut que je te reprenne en main, vraiment.

> Hey ! Tu fais quoi jeudi sinon ?

> Bah… je vais faire comme tout le monde et me caner le début de la Coupe du Monde.

> Rha la vache j’avais oublié ! Tu feras un article sur ta passion du ballon rond qu’on se marre ?

> Ça peut être jouable haha. Bonne idée. Tiens, en attendant, j’ai enregistré cette émission là regarde, ça va te faire sourire, je sais que tu aimes bien quand je m’énerve :


> PUTAIN !!! T’es sérieuse là ???

> Quoi encore ?

> Nan mais… tu voulais te faire empaler à la sortie ou quoi ? Un maillot de St Etienne ? SERIOUSLY ?

> Rha ça vaaa, si on peut plus se marrer en faisant un peu de provoc.

> Y’en a qui t’attendaient à la sortie ou pas ?

> Je ne fréquente que des gens civilisés moi. (Enfin je crois).

> Mouais… Nan mais et le vert te va vraiment pas c’est pas possible.

> Tu n’espérais pas te transformer en blog mode de toute façon, alors ferme la un peu avec ça.

> On dirait presque que ça t’intéresse le sport en tout cas, tu le fais bien.

> Mais ça suffit oui !

> Nan mais sérieux, t’as pas transpiré depuis combien de temps exactement ?

> Je… hum…

> T’avais pas un corps de rêve à te faire pour le mariage de ta copine samedi prochain ?

> Je.. Ha mais arrêêêête !

> T’as trouvé ta robe au moins ? Je te rappelle que tu es témoin.

> OUI ! Je vais porter ça:

6009051643_2_2_1

> ….

> ….

> ….

> Bon bah vas y crache ta Valda c’est quoi le problème ?

> T’as des actions chez Oasis ?

> Je t’emmerde.

> HAHAHA !

> Elle est TRÈS bien cette robe.

> Oui oui. Pour faire un blog mode parodique sinon on est bon là.

> Allez, laisse tomber, je coupe pour le moment tu m’as gonflé.

> Tu reviens hein ?

> Bah oui.

> À toute.

> Ouais c’est ça à toute.
Petit con.