Archives annuelles : 2012

Second degré où es-tu?

Bon coup

De temps en temps, je me retiens pour ne pas faire telle ou telle blague sur le blog.
Dans la « vraie vie », je peux pousser très loin l’humour trash second degré, je ris de choses limites, je m’amuse de gravités. Pas que je ne sois pas consciente que certaines choses soient affreuses, mais c’est ainsi, c’est aussi une façon de se protéger, selon moi.

Et tout le monde ne peut adhérer. J’en suis bien consciente et c’est pour ça que je tente de me contenir quand une vanne bien lourde me vient à l’esprit. Vous êtes de plus en plus nombreux à venir me lire (fallait bien que je me la pète à un moment donné), et je ne suis pas encore assez stupide pour en voir déguerpir la moitié. Je refuse de me cacher derrière mon second degré pour exprimer des choses qui ne font rire que moi. Moi-même je ne suis pas capable de rire de tout, chacun son niveau d’acceptation du noir.

Par exemple, je n’aime pas spécialement la vulgarité à tout bout de champs, mais certain(e)s la manient avec tellement de talent que ça glisse comme pépé dans mémé. C’est pareil pour le second degré, en fait. Et je ne pense pas faire partie de ces personnes, donc, je m’abstiens.

Et, aujourd’hui, c’est dimanche, et comme je n’avais rien à faire, je suis allée à la découverte d’une jeune fille blonde, charmante et qui pousse le bouchon super loin, Maurice.
Je parle de Giedré. Vous connaissiez? Je ne connaissais pas, inculte que je suis. GiedRé c’est un peu comme une poupée Barbie qui égorgerait des lolcats. Soit on aime, soit on déteste, et avant les présentations auditives, je conseille son site pour mettre dans l’ambiance.

Âmes sensibles s’abstenir, faut être en forme pour l’écouter…

Je te mets d’abord une marrante gentille et après une où on est obligé de ranger notre politiquement correct au fond d’une vessie de volaille:

 

Et l’autre (j’ai prévenu, vous avez pas le droit de me haïr si vous n’aimez pas)

 

Et pour vous, on peut aller jusqu’où, dans l’humour?

Note de derniere minute: en fait, j’en profite pour vous demander aussi si vous ne pensez pas qu’on se prend tous beaucoup la tête, pour des petits détails… je veux dire, plus ça va, plus le politiquement correct nous régit, on prend garde à ne pas choquer… Je conçois, évidemment, mais là, on tire vers une tendance où TOUT est choquant, on s’insurge de tout et même de choses qui nous auraient fait rouler par terre il y a un an ou deux… Où est passé notre humour?

On pousse les murs ou on vend?

Sponso et kdo

 

Article sponsorisé

 

Depuis Noël, c’est le branle-bas de combat à la maison. Et plus particulierement dans les chambres des deux scotchs.

 

On a beau être plutôt organisé niveau rangement et optimisation de l’espace, là, on a un vrai soucis de place. Ca ne rentre plus. Ca déborde. Ca traine, ça encombre, bref, on n’en peux plus.
Le pire, c’est qu’il y en a tellement de partout et c’est tellement entassé dans les placard qu’au final, les enfants ne voient même plus leurs jouets, et donc, les oublient.

 

Alors, il y a bien la solution de s’y coller un après midi d’école et de creche, de prendre un grand sac et de bazarder ce qu’on juge inutile. Mais je ne sais pas faire ce genre de coup à mes enfants. Pas à N°1 en tout cas.
Maintenant qu’il est grand, on se pose dans sa chambre et on fait le tri: « on jette, on garde pour Clapiotte ou on vend »
Au final, on a plein de choses « on vend » stockés chez mes parents et on en fait rien. Manque de temps et de motivation.
 

 

Du coup, quand on m’a proposé de tester le nouveau site ToysLegend, je me suis dit que peut être, c’était l’occasion de réactiver un peu notre motivation:
La mienne: débarasser.
Celle de N°1: se faire de l’argent de poche pour racheter d’autres merdouilles.
Life is life, nana, na, nana. Je ne vais pas vous expliquer comment fonctionnent les enfants, et encore moins la maman que je suis qui est complètement accro aux jouets!

 

Bon, et ce site, qu’est ce que c’est?
Un site d’achat-vente entièrement dédié aux jeux et jouets. Sur le principe du recyclage et l’envie de dire « non » au gâchis, il a été créé afin de mettre en relation des vendeurs voulant se débarrasser des jouets en se faisant un peu d’argent de poche et les acheteurs qui se fichent pas mal de l’emballage et voient le côté économico-écolo-responsable de l’affaire.

 

 

J’ai donc moi-même testé avec un jouet de N°1 qui a bien voulu admettre qu’effectivement, il ne s’en sert plus du tout depuis plus d’un an, en attendant d’aller chercher ma montagne de « à vendre » dans la maison de mes parents.

 

Je me suis donc rendue sur
www.toyslegend.com ,la mise en vente est ultra rapide, à savoir qu’il faut poster 2 photos de l’article, tout de même, avant de commencer, donc, il ne faudra pas oublier!
La recherche, pour l’acheteur est simplifiée par la mise en place d’un tas de catégories fille/garçon, âges, thèmes etc…
En ce qui concerne la transaction, le site agit tel un tiers de confiance (l’argent de l’acheteur est bloqué tant que le vendeur n’a pas envoyé le jouet commandé. Une fois que l’acheteur reçoit sa commande et qu’il certifie que le jouet reçu est conforme à l’annonce, ToysLegend.com reverse l’argent au vendeur.

 

 

 

 

Une bonne idée, je trouve… reste plus qu’à ce que je continue sur ma lancée, sous la pression de N°1!

Des infos également sur la page FB de Toyslegend.

 

Vous en fait quoi de vos jouets inutilisés, chez vous?

Vidéo virale par ebuzzing

Reconversions professionnelles

Mauvaise mère, Sales gosses !, , , , , , ,

Après une scolarité qu’on pourra juger de « normale », j’ai entamé des études en sciences de la vie et de la Terre. Un truc qui parait passionnant, et qui l’est si on évite de parler de toutes les autres matières qui viennent largement gâcher la fête.
Du coup, je me retrouve avec un diplôme qui ne me sert à rien, parce que je n’ai pas poussé le vice à rester plus longtemps que deux ans.

Ne sachant que faire, j’ai commencé à enchaîner des petits boulots, et une fois que tu as goûté à la vie active, pas facile de se replonger dans les études.

Et me voici, quelques années après. Finalement, j’en suis au même point.

En fait, non, j’en qui QUASI au même point. Oui, parce que pendant ce temps là, je suis devenue maman. Et devenir mère et tenter de faire ses heures correctement, c’est encore mieux qu’une professionnalisation.

Oui parce que depuis que je suis une mère, une vraie (n’en déplaise à certaines), je sais:

– Ausculter mes enfants et reconnaitre la différence entre une toux de laryngite, laryngite aiguë et une simple rhino. Je sais aussi si j’ai besoin de dégainer le Babyhaller et je connais toutes les posologie des médicaments autorisés pour les moins de trois ans. La pédiatre, elle valide juste ce que je dis.
En fait, je pourrai faire payer mes gosses 40 euros à chaque fois que je devine de quoi ils souffrent. Je devrais être riche, en fait, en plus d’être docteur.

– Associer les bons gestes sur les bonnes paroles de comptines, aussi sottes soient-elles. Je sais aussi faire diversion quand l’enfant se met à chouiner en lui proposant une super activité qui lui fait oublier que là, tout de suite, il voulait juste déchirer mon permis de conduire. Je sais même construire des cabanes en rouleaux de PQ et faire semblant de boire des thés virtuels dans des tasses en plastiques.
En fait, je devrai avoir un diplôme d’animatrice.

-Décoder le moindre mot qui sort de la bouche de mes enfants depuis qu’ils tentent d’articuler. Évidemment, il y a des ratés, mais leur langage étant en constante évolution, ce n’est pas forcément une science exacte.
En fait, je devrais avoir un doctorat en langues étrangères, option Kurde.

-Décoder le moindre besoin, que ce soit au niveau du tortillage de cul au jettage-sur-le-sol-en-hurlant en passant par l’arrêt momentané de la respiration ou du cri de détresse qu’il lance en croisant un inconnu dans la rue: je sais. Je devine. J’anticipe, même.
En fait, j’aurais dû faire devin.

-Faire semblant de m’intéresser à des dessins animés de toupies ou à la grave maladie de ce chat en peluche à qui il faut une piqûre, là, tout de suite, « é pompiers maman pin-pon a mal é chat maou maou« . Rire et trouver ça formidable et même être capable d’en reparler plus tard dans la journée, pour prouver qu’on a suivi au moins le minimum.
En fait, j’aurais dû faire coiffeuse.

-Mentir comme un arracheur de dents. Parce que oui, le DVD est cassé, mais il sera sûrement réparé demain et que là, si tu mets pas ton manteau, on sera en retard et ils ne voudront jamais ré-ouvrir la porte de l’école, tu m’entends: JAMAIS! Et filez au bain avant que les microbes vous fassent des trous dans la peau des pieds et toi, petite si tu continues comme ça, je vais finir par me fâcher et te mettre au coin. Mais non mon chéri, ce ne sont pas des corps calcinés, c’est un film, tu sais, c’est pour de faux (penser à ne plus regarder les informations). A 22h tu dis? Des drôles de bruits? Aaahhh, non, je rigolai, Papa m’avait fait une bonne blague.
En fait, je devrais faire de la politique.

-garder mon calme pendant les devoirs, les bains ou les engueulades frère/soeur.
En fait, j’aurais dû être maîtresse, maitre nageur ou médiateur dans un centre social.

-Organiser un anniversaire en prévoyant de la déco aux animations en passant par les versions optionnelles pour le petit qui ne veut pas jouer à ça parce que c’est trop nul m’dame et aviser pour que chacun reparte vraiment content de sa journée.
En fait, j’aurais dû monter une boite d’événementiel.

-Répondre au téléphone, écrire un article et préparer le repas du soir. Tout en disant à N)1 de ne pas embêter sa soeur et à sa soeur de venir là pour qu’ele se mouche.
En fait, j’aurai dû faire Shiva.

-aimer au point d’avoir le cœur tout fissuré quand j’entends un de mes deux trognons se plaindre un peu trop fort que la viiiiiie c’est trop porriiiiible.
En fait j’aurais dû…  ah non, en fait, je le suis.

Pile le dessin qu’il fallait!

Top Chef vous gâte (chasse au trésors)

D'humeur joueuse, , , ,

Un petit article pour vous annoncer que si jamais vous êtes sur Paris entre le 27 (demian, donc) et le 29 janvier, vous allez peut être pouvoir gagner des cadeaux offerts par Top Chef, l’émission de TV-réalité-culinaire de M6.

Je ne connais pas bien Top Chef, rapport que je la cuisine et moi… bah je préfère manger que préparer à manger… et voir ces gens se faire éliminer parce que la purée n’avait pas été écrasée à la Grand-mère Style alors que j’en suis restée à la mousseline, j’avoue que je ne comprends pas.

Mais, là, on me titille avec cette émission. D’abord, des invitations pour aller à l’ouverture du restaurant éphémère hier soir (oui, bon, ok, je suis à Lyon, mais ça avait l’air bien), l’Alcazzar, où les anciens candidats vous feront sursauter les papilles, puis un jeu de piste pour gagner plein de cadeaux.

Top Chef organise donc à partir de demain et pendant 3 jours, une grande chasse au trésor dans Paris. Il vous faudra retrouver les couteaux d’argent planqués dans Paris (sous forme de QR Codes à flasher avec le smartphone). Il y aura deux codes à découvrir chaque jour, et les premiers à le découvrir gagneront des dîners gastronomiques à l’Alcazar. Les retardataires seront tirés au sort et pourront également gagner des cadeaux.

L’ensemble des indices et des emplacements choisis éveilleront les papille et les sens. Des indices seront distillés sur l’onglet Facebook dédié et sur le compte twitter de M6: @M6lachaine(#Jeu_TopChef).

Si vous trouvez un code, vous le flashez et découvrez ainsi si vous avez gagné. Simple non?

J’aimerai bien venir sur Paris juste pour  tous vous griller et me faire un bon resto, mais finalement, je vais plutôt vous faire une fleur et vous donner un indice  avant tout le monde:

demain, vendredi 27, le couteau d’argent sera attiré par un lieu très « Top Chef », Saurez-vous décoder l’emblème de ce lieu étoilé?

Ca vous branche cette chasse au trésor? Oui, bon, je sais, « encore » un truc sur Paris… mais c’est sympa quand même hein (ouais, moi aussi je suis un peu frustrée, j’avoue)
Et si vous déchiffrez l’indice, vous me dites? je suis curieuse! Et dites moi aussi si vous gagnez un truc tant qu’à faire, faites moi baver!

File au lit! (Mercredi, c’est Déco)

Bon coup, , , , , , , ,

Comme l’article de la semaine passée a pas mal plu et qu’après discussions, je me rends compte que proposer de la déco sympa, c’est facile, quand il ne s’agit que de mettre des photos sans y mettre le budget, je me lance dans le projet de vous proposer à chaque fois un coin de la chambre d’enfant, à prix abordables mais toujrous joli, parce ‘on est quand même là pour faire du choupinou aux choupinets (ouais, je vais finir en tutu rose-bonbon si ça continu, je sais).

Aujourd’hui, je m’attaque au pire du pire niveau budget, comme ça, ça serait fait: le lit.

Le lit, c’est le seul achat dans lequel tu mets tous tes espoirs pour ne pas sombrer dans la dépression post-partum. Donc, en général, tu peux faire un petit effort financier, juste parce que tu penses que ça va aider. C’est pas dit que ça aide, je préfère prévenir.

Bon, la solution N°1 pour les petits budgets vraiment serrés, c’est le lit à barreaux Ikea à moins de 100 euros. Là, je peux pas faire mieux, je ne peux pas lutter. Pour ce cas là, je ferai un article spécial pour le rebooster un peu, quoiqu’ils le font en couleur maintenant, ce qui est sympa, pour les non bricoleurs!

Aujourd’hui, donc, j’ai sélectionné 4 lits pour bébé. Mais des lits évolutifs et c’est là que les économies se font: pas besoin d’acheter le mini-lit + le lit « de grand », on a tout en un… en tout cas, tant que l’enfant n’est aps trop grand.

C’est la solution que j’ai adopté pour N°1 puis pour Clapiotte (oui, parce qu’au prix du lit, ça fait plusieurs enfants, croyez moi!).

Un lit évolutif, donc, où on peut déposer son tout petit bébé jusqu’à ce qu’il grandisse vraiment et commence à perdre ses dents qui ont eu tant de mal à pousser…
Dans nos chambres minuscules de citadins (oui, si tu as une grande chambre, t’as le droit aussi de lire, on t’aime quand même), la taille du lit importe. SI. Parce que passer du berceau minus au 90*190 je vous assure que ca va vous faire bizarre. Le lit évolutif est donc une chouette alternative, d’autant qu’entre 2 et 6 ans, ils ont quand même besoin d’espace pour jouer, et que le lit de grand, ca risque de limiter l’espace de jeu.

En plus du gain de place, ce genre de lit permet aussi de ne pas changer les habitudes du petit et de préserver son univers qu’il aime tant (et on sait à quel point certains sont sensibles aux changements).

Lit évolutif Brio. 400 euros. Trouvé à 175 euros ici et à 200 là
144x44cm : de 0 à 6 ans

Quax: 450 euros
70×140 cm: 0-6 ans


Leander: 1000 euros (ouais, je sais, mais je le trouve trop beau)
70x120cm puis 10x150cm: 0-10 ans (10 ans, c’est pas rien, en même temps!)


Songe et Rigolade: 350 euros
70×140 cm: 0-6 ans

 

Voilà donc une petite sélection de lits pour éviter les achats multiples. Il faut vraiment apprendre à fouiller sur internet pour trouver des différences de prix énormes, certaines boutiques liquidant certains modèles, en certaines couleurs, ça vaut le coup de perdre une heure, y’a qu’à voir le lit Brio!

Et quand ils grandissent? On verra ça la prochaine fois!

Et chez vous, vous avez fait quel choix au niveau du lit de bébé?

Jouons bien, jouons juste (concours)

Bon coup, Bon plan, D'humeur joueuse, Sponso et kdo, , , , , , ,

Devinette:

Quelle est le rapport entre le jeu vidéo « Les Sims* » et des cubes d’encastrement?
Hin, hinnn, tu vois pas?
Et bien je vais t’en boucher un coin avec ma science: c’est la pédagogie Montessori.

Bon, évidemment, si tu connais pas cette pédagogie, je vais d’abord faire un petit débrief.
La méthode Montessori est une pédagogie parallèle à la pédagogie traditionnelle, que nous retrouvons dans nos écoles dites « classiques ». Les écoles Montessori suivent un programme pédagogique basé sur une approche différente des concepts à intégrés. On part de l’enfant et non de l’enseignement.
Ainsi, le rythme d’apprentissage se fait selon le rythme de l’enfant et surtout selon ses aspirations et sa curiosité. Ainsi, les enfants apprennent pour leur propre expérience et non parce qu’il faut apprendre tel sujet à telle date.
Les fondamentaux (lecture, écriture, maths mais aussi les règles de vie comme le respect ou le partage) sont acquis de manières limpides. Les erreurs deviennent des forces et amènent les enfants à se dépasser pour les surmonter et l’autonomie est acquise bien plus rapidement, tant au niveau de l’apprentissage que de la vie de tous les jours.

Pour conclure, donc, la pédagogie Montessori est une pédagogie alternative prenant en compte l’évolution et les questionnements de l’enfant pour le faire avancer. Très intéressant à étudier, j’ai lu pas mal de choses à ce propos avant d’écrire cet article. je ne vous fais pas de long laïus parce que ce serait trop long, mais j’ai trouvé ça passionnant, cette façon de prendre en compte l’enfant en tant qu’individu propre et de pousser ses capacités par sa propre volonté. Mes enfants ne font pas du tout partis d’un tel programme pédagogique, mais en en sachant un peu plus, je me suis procuré quelques jeux et livres qui pourraient faire entrer un peu de cette méthode dans ma maison.

Et pour les jouets, je les ai trouvé chez Coccinelle Boutique.

Lara, maman de 2 enfants, a repris les rennes de cette boutique pour faire grandir sa passion du maternage et de Montessori.
A la recherche de jouets pour ses enfants dont les critères se rapprocheraient de la methode Montessori, elle en a fait son métier: une vraie petite boutique, caverne d’alibaba aux prix tout doux. Des jouets simples pour mieux appréhender la valeur qu’il transmet.

Aujourd’hui, je vous présente cette boutique car j’y ai trouvé beaucoup de choses très sympas, et même pour les novices de Montessori… même pour ceux qui n’y croient pas une seconde d’ailleurs, il y a plein de trucs chouettes. D’ailleurs, ça m’embête, parce que je vais vous proposer de gagner un truc que je VEUX… tsss… ça s’appelle le don de soi, je dis!

Oui, parce que Lara et sa boutique Coccinelle vous offrent un cadeau, pour marquer le coup. Un cadeau au choix parmi ces trois là:

 

OU

OU

Un bon d’achat de 35 euros sur le site

  Donc, un kit de musique, parce que tout de même, pour l’éveil des sens, c’est ce qu’il y a de mieux OU la maison des serrures pour apprendre des gestes du quotidien, ouvrir, fermer et nommer les types de fermetures (et aussi savoir s’échapper, c’est pratique) Ou, si vous n’aimez pas ma sélection, 35euros d’achat dans la boutique pour choisir ce que vous préférez.

J’adore cette maison, si jamais vous ne saviez pas quoi offrir à Clapiotte pour… euh.. la chandeleur!

Pour tenter votre chance, je vous invite à devenir fan de la page de la boutique Coccinelle, pour commencer.

Ensuite, vous visitez un peu le site et vous venez me dire en commentaire sur quoi vous craquez carrément dans cette boutique ET si vous connaissiez la pédagogie Montessori.

Enfin, vous avez une chance supplémentaire par relai sur les réseaux sociaux (FB et Twitter): revenez m’indiquer en commentaire que c’est fait (et où).

Je ferai un tirage au sort parmi les participations valides. Vous pouvez jouer jusqu’au 30 janvier 10h.

Bonne chance à tous!

Et même si vous ne jouez pas, si juste vous voulez me faire plaisir pour faire connaitre cette boutique, j’aimerai beaucoup que vous relayiez le jeu et/ou la page fan de Coccinelle… voilà, juste comme ça, oui, c’est un coup de cœur, et les coups de cœur, j’ai envie de faire tout ce que je peux avec mon micro pouvoir cybernétique!

A noter qu’il y a en ce moment un autre concours sur le blog de Coccinelle-La Boutique pour gagner des réductions… c’est ici que ca ce passe: concours Coccinelle

 

* A propos des Sims cités plus haut, le concepteur des Sims, Will Wright (tout comme les fondateurs de Google), a lui même suivi cet enseignement et a créé les Sims en prenant un peu le même principe d’apprentissage: « si vous donnez aux gens ce modèle de construction des villes ils en tireront les principes de l’urbanisme « .

 

EDIT du 1/02/2012: C’est MamzellePaloma qui remporte le concours! Merci encore à vous tous pour vos participations et vos relais, merci pour Lara et merci A Lara pour ce beau cadeau!

Lettre à toi, coiffeur.

Mais que fait la police?, , , ,

Cher coiffeur, ou apprenti ou même aspirant à l’art du cheveu l’Oréal style,

Sache que la vie d’une mère n’est pas tous les jours facile. Loin de là.
Sache que quand on a des enfants, nous sommes rarement lumineuses, nous manquons cruellement de sommeil et de moments « à nous », nous sommes régulièrement à fleur de peau, un peu comme si nous étions en periode prémenstruelle H-24.

Sache que la patience d’une mère est toute relative, que le besoin qu’une mère a de limiter le nombre de décibels dans des endroits clos est un labeur de chaque instant, que parfois, la mère est à deux doigts du Burn-Out mais qu’elle garde son sourire social qui dit que « non non, tout va bien pourquoi? ».

As-tu bien intégré ces derniers points? Vraiment?

Donc, alors, j’ai plusieurs questions à te soumettre. Prends ça comme une validation de ton diplôme, un truc qui pourrait te faire passer de coiffeur-visagiste à grand manitou de la gouffe. Prêt?

Pourquoi ne prêtes tu pas attention à notre besoin de NE PAS te tenir la discussion?
    Autant parfois, ça peut être amusant, mais souvent, je viens chez toi pour m’aérer 30 minutes, me vider la tête pendant que tu me ratiboises les pointes et je n’ai pas forcément envie de débattre de la dernière tendance que tente d’infliger Kate Moss au commun des mortels. Non. Je veux rien. Je veux pas parler. D’ailleurs, si possible, je ne veux pas non plus que les autres parlent. Je veux un salon où on entendrait seulement le « tchick-tchick » des ciseaux et le souffle des sèches-cheveux.

Pourquoi tu ne vois pas que LA, j’ai besoin de parler?
    Je sais que t’as pas fait des études de psycho, mais je pense tout de même que ça fait parti de ton boulot. Et là, tout de suite, quand j’entends la voisine de fauteuil se plaindre de la couleur de son dernier vernis à ongle, moi, ça me donne envie de lui montrer ce que c’est que la vraie vie, en me plaignant de la couleur et de l’odeur acide des selles de Clapiotte.

Pourquoi tu ne vois pas que là, je suis rentrée avec les larmes aux yeux, sans rendez-vous, parce que j’en pouvais plus de me prendre des légos sous la plante des pieds et que toi, le seul truc sympa que tu trouves à me dire c’est que j’ai « une sale mine Mme Cranemou aujourd’hui, ça va vous faire du bien une p’tite coupe, vous savez que Mme Schmolle a acheté le dernier vernis qu’à lancé Kate et que la couleur c’est pas tout à fait ça? ». Ta gueule. Désolée mais là, juste tais toi. Merci.

Pourquoi quand je te parle de mes enfants tu trouves ça charmant et que le jour où j’ose te les présenter pour tailler la jungle qui pousse sur leurs têtes, tu les trouves vachement moins mignons?
    Oui, je comprends, tu demandes à N°1 de tenir sa tête bien penchée mais il ne peut pas s’empêcher de se regarder dans la glace au cas où tu lui coupes sa mèche fétiche (que je te supplie de couper, d’ailleurs). Je t’ai parlé de la patience d’une mère?

Pourquoi quand je te dis qu’avec Clapiotte, ça va être un peu compliqué vu son aversion pour les ciseaux, tu me réponds que « mais siii, j’ai l’habitude » alors que tu n’as même pas un siège pour les enfants? Ah oui? je dois la prendre sur mes genoux? Vous voulez dire… euh… comme ça là, genre vous lui coupez les cheveux SUR moi? Ah… bon… euh… Ah bah elle hurle quand même. Voilà voilà.

Voilà coiffeur, moi, je viens pour prendre du bon temps et on me saoule de trucs qui sont à Hawaï de ma situation actuelle. Je viens faire ratiboiser les mômes et je vois que ça te fait souffrir et que tu trouves que quand même, ils pourraient être un peu plus calmes, pendant que moi, je me prends des suées à tenter de les divertir pour qu’ils arrêtent de geindre.

Et puis j’en ai une dernière, de question coiffeur:

Pourquoi quand je viens avec une photo de Meg Ryan à la grande époque où Jennifer Aniston tu tentes quand même le coup au lieux de me dire que non, là, ça va pas etre possible, j’ai pas du tout le même visage, sur moi ça sera moche, en fait?

 

Bon, en vrai de vrai dans ma vie, j’ai rencontré récemment LE coiffeur, dans son petit salon et qui m’écoute et me fait LA coupe qui me va, et qui souffle pas sur mes enfants, et qui a réussi l’exploit de couper les cheveux de Clapiotte sans que je l’entende pleurer… Bon, il lui manque plus que le siège surélevé spécial gnomes et je lui remets la médaille du mérite.
Si t’es à Lyon, Il est dans le 3ème (et son salon s’appelle Benjamin Chanal)… j’dis ça….

J’t’en pose des questions (concours de dessins enfants)

Bon plan, Sponso et kdo

 

J’avais déjà parlé ici de la nouvelle campagne de Vertbaudet « Paske ». Une serie de mini-video où on entend des enfants répondre à des questions plus ou moins simples… avec leurs mots d’enfants. ET certains deviennent franchement hilarant.

Ces petites vidéos sont illustrées de dessins naïfs et reflètent tout à fait les esprits complètements tordus et imaginatifs de nos têtes blondes.

On se délecte alors de leurs réponses aux questions « comment on fait les bébés? » ou encore « Pourquoi on a un squelette? » qui finissent parfois par tout autre chose. Charmant.

Aujourd’hui, Vertbaudet prépare la saison 2 de « Paske » et pask’ils sont joueurs, ils organisent un concours pour les enfants de 3 à 12 ans.

Il est temps donc de faire bosser nos petits, parce qu’il y a des beaux cadeaux à gagner (des coffrets cadeaux WonderBox et des bons d’achat chez Vertbaudet).

Il y a cinq thème au choix:

dessiner un masque de carnaval, une mamy, un papy, un président ou un ordinateur.
N°1 a choisi….

 Pour en savoir plus et télécharger le gabarit où dessiner et à renvoyer à Vertbaudet, visitez vite la page du concours

Et pour rire encore un peu, l’integrale de la saison 1 de « Paske » peut se retrouver sur la chaine Youtube.

Bonne chance aux artistes!

Crash-Test: le siege auto Cybex

Bon coup, , , , ,

Il y a environ un mois, nous avons reçu un nouveau siège auto, tout beau, tout neuf: un genre de Rolls des siège auto (Clapiotte mérite au moins ça): un Cybex Pallas 2 Fix.

Pallas, ça doit être en rapport avec sa taille.
Et son poids.

Donc, je me retrouve avec une bête de siège auto dans mon salon. A première vue, je le trouve assez bien foutu, même si gros (oui, je le répète, parce que si jamais tu as la chance d’avoir des triplés, par exemple, bah ça rentrera pas sur la banquette arrière de ta 308, crois moi!)(Ouais, j’imagine qu’une 308 ne survit pas à 3 enfant, mais c’était pour illustrer et j’y connais rien en voiture familiale).

Première étape, apprendre à m’en servir AVANT le retour des enfants. Oui, parce qu’une fois dans la voiture, c’est nettement plus compliqué.
Facile. Je gère. Même pas j’ouvre le mode d’emploi tellement je suis une pro ès-siège auto.

Mate moi ce matos!

Je descends la bête dans la voiture pour fixer l’Isofix (le truc qui est teeeellement plus secure mais que j’ai jamais eu sur aucun siège auto: nouveauté-découverte, donc).
Je remonte, parce que finalement, le mode d’emploi, ça peut être une alternative à la crise de nerf.

En vrai, c’est très simple (avec le mode d’emploi, donc). « CLICK », le siège est fixé sur la banquette arrière.

Je regarde un peu comment passer la ceinture dans le bouclier, toujours pour la raison précitée: sans troll, la fête est plus folle.
J’ai l’air d’être au point.

A la prochaine sortie, je vais épater Tony.

Mouais, en fait, j’ai rien épaté du tout, je me suis bien énervée parce que le système de bouclier, aussi sécuritaire soit-il, c’est une vraie galère avec les manteaux d’hiver!
Non seulement on se prend un bon coup de chaud, mais il nous vient une question qu’elle est bête: POURQUOI les constructeurs auto ne mettent pas cette fichue ceinture de sécurité dans l’autre sens? Nan mais sérieusement? Y’a une loi qui dit qu’il faut qu’elle parte obligatoirement du côté de la portière pour s’attacher au milieu? Non? Parce que j’imagine à quel point la vie serait merveilleuse si c’était l’inverse. Mon dos vrillé remercierait l’intelligence suprême de celui qui aura osé le blasphème de la ceinture: la monter à l’envers pour qu’enfin nous puissions attacher nos mômes sans se casser le dos, sans se demander si on l’a bien enclenché, sans prendre des suées rien qu’à l’idée qu’il faille installer le petit dans la voiture.

Bon, mais sinon, concrètement, j’en ai pensé quoi?

Les +: Super confortable, assise large, dossier réglable ET inclinable (ça, c’est le gros gros plus) sur sa base, facile à incliner depuis le siège avant aussi. Le plus sécurité avec l’isofix et le bouclier/ le siège évolue en fonction de l’âge, pas besoin de racheter un nouveau rehausseur pour els 3-4 ans de l’enfant.Confortable.

Les –: très lourd, le système de bouclier peu pratique l’hiver (ou alors, faut qu’on m’explique), le prix élevé (compter 280-350 euros suivant la couleur… mais on peut l’utiliser de 9 à 36 Kg.. donc, il faut voir sur le long terme).

Maintenant que je l’ai, je le garde, clairement, je suis super rassurée côté sécurité, rien à dire de ce côté là. Finalement, mon vrai soucis, c’est le gros manteau de Clapiotte et cette histoire de sens de ceinture de sécurité (mais, là, Cybex n’y est pour rien… quoi qu’ils pourraient faire remonter ma remarque, tiens!)

Je conseille donc, vraiment et en toute honnêteté, surtout si c’est votre premier et que vous compter en faire un deuxième après, avec un peu de chance, le grand voudra bien laisser son siège quand le petit sera en âge de quitter sa coque… mais c’est pas gagné gagné! Quand les enfants l’ont essayé à la maison, N°1 m’a supplié de lui donner « à lui » tellement il le trouvait super confort (mon fils ne pose pas son derrière princier n’importe où!).

Comme le démontre cette photo: le siège est spacieux. Et Clapiotte peu coopérante.

 Notes importantes:

Le siege Pallas 2 fix fait parti du groupe 1/2/3 de 9 à 36 Kg
Pour une parfaite sécurité, Cybex inflige dans les 200 crash-test par an à ses sieges auto.

EDIT du 23/01: Plus d’informations et de témoignages sur le siège Pallas 2 Fix dans les commentaires. merci à vous tous pour ces commentaires informatifs :) Et maintenant, OK, j’enlève le manteau!

Siège offert par la marque.(MERCI!)

Petit à petit… on devient moins petit

Mais que fait la police?, Mauvaise mère, Sales gosses !, , , ,

J’ai commencé ce blog hier alors que j’étais enceinte d’une Clapiotte et je me réveille aujourd’hui avec ma trognasse de fille me prouvant qu’hier, c’est déjà demain (ouais, aujourd’hui, c’est philosophie).

Elle a poussé comme du lychens sur un mur humide: trop vite et sans que je m’en aperçoive.

Bon, si, je m’en suis aperçu, tout ce temps passé auprès d’elle, je me rends bien compte qu’elle est loin ma petite légumineuse qui ne bougeait pas d’un poil dans son transat.
Aujourd’hui, elle se déplace en sautant et en chantant Mickey (ce foutu Mickey). Elle mange seule mais toujours salement. Elle marche, elle court, elle m’imite et c’est pas glorieux.
Elle joue, elle chante, elle rit.

Elle vit bien.

Et elle nous fait le show tous les jours, car en bonne petite fille qui se respecte, elle a besoin qu’on l’admire en tant que petite bonne femme et plus en tant que bébé.

Même si je continuerai de l’appeler « mon gros bébé » en lui proutant l’intérieur du cou.
Le temps joue en ma défaveur.

Hier, j’étendais le linge, et je l’entends derrière moi en train de s’extasier sur sa propre petite personne.
L’enfant est égocentrique.
La petite fille est pire.

« OOooooh, chuis beeeelle »
« OOOoooooh, è cholie Calepiotte »
« Ooooooh à Pincesse moi »

(Oui.
Je sais.)

Je me retourne et j’admire la scène de Clapiotte testant avec entrain mes soufis rembourrés !

 

What Else?