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La question du week end.

Bon coup, , , , ,

Aujourd’hui, j’arrête de déprimer sur mes hormones.
N°1 a dormi comme une bébé (un bébé bien éduqué qui ferait ses nuits…N°2 si tu sais déjà lire….c’était pour toi).

Bref, c’est reparti pour des heures de rigolades (je ne déprime qu’un jour par mois, par convenance personnelle!).

Donc, aujourd’hui, je me penche sur une question qui va une fois de plus déchaîner les passions… quelques photos pour vous mettre en haleine et vous faire rêver avant le week end.

Alors??? c’est beau hein??? c’est coloré, c’est fashion, c’est chic. La classse incarnée.

Oui, mais voilà, quand on propose à un enfant entre 2 et 7 ans ce qu’il veut entre un T-Shirt couture et un T-Shirt Dora ou Pokémon, il choisit quoi? Ben celui avec le singe en Moon-Boots. O-bli-gé!

Mais là, c’est plus fort que moi. Moi qui suis si faible face aux demande de N°1, qui craque à tous les coups, vous croyez que j’ai fait quoi?
Non, j’ai pas pu. N°1 sera frustré à vie de ne jamais dormir dans une parure Gormiti ou de parader en polaire Batman, mais il est hors de question que le mauvais goût s’empare de notre famille si jeune (si, plus tard, après émancipation, il souhaite porter des santiags et des cravates de cowboys, il gèrera seul, mais jamais Ô jamais je ne veux cautionner de telles déviances!)

N°2 étant du sexe opposé, je commence déjà à m’armer contre l’infasion de charlotte aux fraises et autres Kitty Kawaî ou je ne sais quoi encore….

Je tiendrais bon! La guerre des produits dérivés est déclarée. Je vaincrai!

D’ailleurs, j’ai trouvé une parade, un jour de grand desespoir un T-Shirt magnifique de Pokémons offert par une personne qui m’aime certainement beaucoup avait disparu du placard…. attention, voilà l’idée qui a calmé les foules:


Bien caché sous le pantalon, ca passe!

Le jour où il l’a mis:
« A chaque fois qu’on va faire pipi à l’école, je me transforme en super héros »

Mon fils est formidable, il se contente donc d’un couvre sexe de super héro, et il est ravi! OUF!
Jusqu’à la prochaine mode……

Et vous? Vous céder aux trucs moches marketing ou ils n’ont pas droit d’entrée chez vous???

La question du vendredi

Bon coup, , , , , ,

Dimanche dernier, nous sommes tombé par hasard, (au Parc de Gerland pour ceux qui connaissent) sur « Sport en Famille ».

La communication n’étant apparemment pas leur fort, le peu de gens qui s’y trouvait étaient, comme nous, des promeneurs.

Plein de stands se tenaient là, sous les yeux de N°1. Judo, Tir à l’arc, Escrime, Basket, Foot, Escalade, Rugby etc….
Plus qu’à choisir l’activité, la tester et demander à N°1 si il aimait ça.

L’an passé, j’avais inscrit N°1 à la gym. Un super club de Lyon dont la réputation n’est plus à faire. Il a fait beaucoup de progrès, tant au niveau coordination qu’au niveau de sa confiance en lui. Mais, comme je suis une mère fainéante et que ce petit suit mes traces, c’était parfois un peu dur de se motiver le matin. Donc, cette année, j’avais décidé de ne pas l’inscrire à une quelconque activité extra-scolaire, d’autant qu’entre ma grosse carcasse à trainer en octobre et novembre+la petite trop petite pour squatter les gymnases en décembre/janvier voire meme février…ça faisait beaucoup de mois sans y aller…à 300euros l’année, faut pas non plus déconner. C’est la crise, je vous le rappelle!

Mais cette petite aventure dominicale a donné des envies à N°1.

Tout d’abord, l’escrime. Certes, je pense qu’à 4ans, manier le fleuret n’est pas vraiment adapter (bah voui, c’est qu’un bébé avec ses mains encore potelées). Mais j’aime ce sport, j’aime la mentalité de ces athlètes et j’aime aussi la discipline qu’on y apprend. N°1 a adoré. Forcément, le casque, ça fait tout. Il a été mousquettaire pendant 10minutes, et il m’en parle tous les jours! Je garde cette option quand il sera un peu plus « rapide » au niveau de la coordination (vers 6ans m’a t-on dit).

Le Judo, ensuite.Au début, pas moyen de le faire grimper sur le tatami. A la fin du cours, pas moyen de le faire sortir. Il était à fond. Je pense que pour le coup, c’est très adapté à cet âge là. Pour tout ce que cela leur enseigne aussi, je trouve que c’est interressant. Perso, j’ai jamais tenté parce que je ne me mets pas pieds nus à cause de mes pieds d’E.T tout moches.

Le Basket: La joie de marquer un panier, la médaille qu’il a reçu quand il a réussi son 3eme consécutif (oui, parce qu’il est doué, et parce que son jeune et beau professeur était très pédagogue…et je dis ça tout à fait objectivement sans penser du tout à son physique avantageux…pas du tout). Bref, un bon point pour ce sport aussi, bien que je ne crois pas que les sports collectifs marchent bien sur des enfants de moins de 6/7ans…tout centrés sur eux-même qu’ils sont.

Derniere tentative (parce qu’après, N°1 est décédé des suites de la fatigue), le rugby. Pareil, les entraineurs sont tellement sympas que N°1 devenait tour à tour pilier, avant centre et 3/4 aile. Il essayait de faire tomber une montagne de 2m-110Kg qui mangeait son croissant l’air de rien avec les marmots qui lui foncaient dessus. c’était tres drole à voir. Il a aplati un essai, fait une passe, serré des mains, et on était parti pour une 3eme mi-temps avec les entraineurs parce que c’est aussi ça, l’esprit du rugby!

Bref, N°1 veut refaire du sport maintenant.

Je suis de ceux qui sont POUR absolument POUR une activité physique, même petit. Sans en demandé trop, bien sûr. Mais le sport inculque tellement de bonnes valeurs que je le trouve indispensable à l’éducation que je donne à N°1, sans compter le bénéfice sur la confiance et la maîtrise de soi.

Donc, aujourd’hui, je m’en vais courrir les club de judo du quartier voir s’il reste de la place…je trouverai bien une âme charitable qui m’emmenera N°1 quand je ne pourrais plus rouler!

Et vous, alors? Les activités extra-scolaire? Vous en pensez quoi?

Bon week end!!!!

Les vacances en famille, 1ere partie…

En vacances, , ,

Héhé, nous voilà donc de retour, ayant snobé Bison Fûté avec ses  bouchons, nous avons finalement fait bonne route, 3h15…bonne moyenne!

Pour la petite précision, ce billet sera en 2 parties, puisque nous repartons dès lundi tester les vacances en Bretagne, voir si le crachin y est, et surtout, voir si j’arrive à survivre 1 semaine avec mon autre frère, sa nouvelle femme et son bébé tout neuf encore sous garantie…bref, c’est pas gagner connaissant la bête.

Mon N°1 et moi avons donc survécu. Enfin, surtout N°1, perso, je suis légerement sur les nerfs, et commence déjà à regarder les pensionnats à plus de 200km de chez moi pour l’adolescence de N°1 et N°2 (oui, je sais, c’est précoce, mais je préfère être prête à intervenir!)

Nan, parce que la plage, c’était vraiment super, surtout les premiers jours, parce qu’après, l’eau qui passe en une nuit de 24 à 17°c, le sable qui te fouette les mollets (oui, parce que tu reste debout, sinon, ça te fouette tout le corps, et t’en a pour 1 semaine à l’enlever de tes cheveux), ben ça le fait un peu moins (je dis « un peu », de peur de me faire lapider en place publique pour cause de plainte alors que MOI j’étais en vacances).

Après, la plage enceinte, ça se gère plutôt pas trop mal. Au début (et surtout parce que l’eau était particulièrement bonne), tu te dis que tu vas rentrer à Lyon avec un corps de rêve puisque tous les jours tu y vas de ta petite marche avec l’eau à la taille, suivie de prêt pr 1/2h de nage. Là, ton corps de sirène ballonée au niveau de l’estomac commence vaguement à se rafermir, mais c’est une cause perdu, puisque comme Tony n’est pas là (et donc ses remarques désobligeantes sur te capacité à engloutir des quantités non négligeable de graisses saturées non plus), on enchaîne direct sur un beignet au chocolat, et la fin de la glace de N°1 (nan, il la fini pas parce que ça couuuuuuleuuuuuu).

Bref, je vous passe l’épisode du maillot immonde parce qu’il faut bien recouvrir ce ventre distendu (enfin, je trouve, mais visiblement, j’étais la seule à opter pour l’horrible 1piece, contrairement aux autres de mon espece qui s’affichaient sans complexe avec des bitsi mini bikinis…).

Sinon, ben le pire reste donc la cohabitation avec 2 ados de 15 ans. Le LOFT, à côté, c’est finger in the nose. Là, non seulement ça ne volait pas bien haut, mais en plus il fallait se battre avec le bordel/les odeurs/la saleté qu’ils laissaient derrière eux. Jusqu’à la phrase suprême de mon frère: « oui, mais nous on est en vacances » sous titré « toi t’es ma boniche, et où elle est ma serviette, en plus elle est trop pas sèche, je prend la tienne ». Là, ça a été le drame, je suis passée du côté des vieux qui râlent, mais il faut bien leur apprendre la vie à ces sales gosses!

Bon, aller, il faut que je passe à autre chose, demain dès 17h, nous arriverons là où l’été n’existe pas (oui, je sais, je me moque, mais mis à part le temps bof bof, c’est joli comme région, et comme dit si bien ma belle soeur « il ne pleut que sur les cons en Bretagne »…je dois en tenir une sacré couche vu mon dernier séjour!). Il devrait y avoir internet, donc, la partie 2 devrait arriver dans peu de temps, juste le temps de juger l’ambiance et de voir si le frangin arrive à déléguer une partie de sa toute nouvelle puissance paternelle… voir aussi si N°1 accepte de me voir avec un mini troll dans les bras….hmm…pas gagné!

Die Hard (Une journée en Enfer)

Sales gosses !, , ,

Vivante! Je suis Vivante!!!!!!

   Je viens de revenir d’un long voyage au pays des enfants joyeux et des monstres qui, pour le coup, auraient bien fait d’exister et d’être TRES méchants.
   Le voyage a débuté hier matin, aux alentours de 8h40, quand la gentille maîtresse nous a donné un petit papier jaune avec LA liste…. 4 noms, clairement identifiables puisque que les mêmes noms étaient écrit autour de leur cou. Bizarrement, j’étais la seule à ne pas reconnaître le nom de sa progéniture au milieu des 4… Ah, il préfère être avec sa copine…très bien, je note, j’m’en fiche, j’ai les sandwichs et l’eau, il finira bien par reconnaître d’où il vient!

   9h15, il faut que My Group soit passé au toilettes, histoire de pas souiller le bus tout de suite. En les regardant se dépatouillé avec leur cartable, j’essaie de trouver un moyen de les retrouver au milieu d’une foule de petits nains. Tous signes distinctifs est bon a prendre (T shirt improbable, pantalon trop court, casquette Ricard…).
   9h45, on n’a dû traverser une rue pour atteindre le car…. je viens de prendre la première suée de la journée, j’ai déjà perdu un gosse… ah non, il est déjà monté.

   10h15: arrivée au Parc. Super, comme il fait relativement beau et que pour ne rien gâcher, on a eu la même idée que toute la ville, on se retrouve au milieu de 6 écoles différentes, 2 maisons de retraites soit environ 650 personnes qui essaient de retrouver à quel groupe ils appartiennent… je pense sérieusement à attacher les 4 miens ensemble. Tiens, une autre maman me ramène un fuyard. rhhhhhh….

   Après avoir fait faire le tour du propriétaire aux fous furieux qui me servent de groupe, je leur ai déjà donné un petit surnom: Minipouss (la mini mignonne avec une voix de dessin animé et plein d’idées sorties d’ailleurs), Princesse Sarah (la gentille, la seule que j’aurais adopté), Taz (celui qui est limite crade et qui s’enfuit dès qu’il peut en retournant tout et tout le monde sur son passage) et Twitchy (parce qu’il n’a fait que de parler, très vite, et de façon incompréhensible comme l’écureuil de « la veritable histoire du Petit Chaperon Rouge »)

   Bref, entre les 40 pauses pipi (pour la plupart infructueuses) et les « j’ai faim » « j’ai mal aux pieds » et « tu peux me porter », j’ai aussi eu le droit à: « mais tu as un drôle de prénom », « est ce que tu pètes? » « je peux t’appeler caca? » et j’en passe….
J’ai réussi à ne blesser personne jusqu’à l’heure du picnic, je commençais à retrouver mes bêtes furieuses en un coup d’oeil…la maîtrise du contexte commençait à me faire presque profiter de la belle journée au parc. D’autant plus que j’avais quand même fini par y aller de mon coup de gueule, celui qui fait peur: « vous savez, je rigole avec vous, c’est chouette, mais si vous continuez à ne pas m’écouter et à vous barrez en courant échappez, je vous promet que je vais devenir trèèèèèèès méchante, vous avez pas envie que je crie quand même? » Et bien croyez moi ou pas, ça a eu son petit effet, parce qu’après le repas, il se donnaient tous la main, ne partaient plus en hurlant et arrivaient même à profiter des animaux!

   Victoire contre les autres mamans, que j’ai regarder courir et s’égosiller l’après midi, c’était ENFIN mon tour de répis, je ne perdrais plus personne dorénavant! ahahahaha!

   Au final, je suis rentrée complètement vidée, mais assez fière d’avoir survécu, surtout face aux autres maman qui me regardaient en coin au début quand, effectivement, j’étais paumée. gnarf!

   Bilan de la sortie scolaire: Ne pas hésiter à proférer des menaces.
   Apprentissage au cours de la journée: 3 nouvelles comptines, le noms de tous les Pokémons grâce à Twitchy, « il faut pas faire de mal à la nature, mais plutôt caresser les arbres » grâce à Minipouss, La panoplie de la Princesse parfaite grâce à P. Sarah et j’ai aussi eu la confirmation que manger ses crottes de nez ne rendait pas malade grâce à Taz… Une journée relativement enrichissante donc!

   Retour à la maison avec un gnôme au bord du malaise (ça joue au grand, mais ne pas faire de sieste lui rappelle durement qu’il n’est encre que le bébé de sa maman!).

   Pour ensuite retourner à l’école 1h plus tard pour faire les cadeaux de la kermesse….

Oui, dites le, je suis une mère formidable!

Aujourd’hui, je DORS!

Bonne fête à moi!

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     > Alors pour commencer une « Bonne fête à toutes les mamans », les jeunes, les moins jeunes, celles qui me snobent et celles qui se prennent pas au sérieux, les débordées, les supers, les indignes, les hyper actives, les angoissées, les zen, les écolos, les fashions, les bobos, les « qui essaient » et les « j’en peux plus »…. En commun nous gardons tous ce lien: on est fatigué, et peut être que notre monstre a retiré tout son livret jeune pour nous offrir le spa qu’on mérite tant!
Mais non… Moi, j’ai eu des gateaux… bon, là tout de suite, je n’ai pas trop envie d’y goûter, mais va falloir que je me lance, et je trouve l’idée plutôt bonne: je n’aurais pas à porter et/ou utiliser une chose informe en pâte à sel ou en coquillettes.

    >Maintenant, reste plus qu’à Tony et moi d’appeler nos Mères respectives pour leur souhaiter leur fête à elles aussi…. je suis un peu jalouse des cadeaux qu’elles vont avoir…mais je ne désespère pas que Tony m’ai trouvé une belle preuve de l’amour et de la gratitude de porter ses enfants… Je suis matérialiste sur ce coup là, mais je suis surtout très allergique aux fleurs, alors bon, tu trouves une autre idée et tu vas voir au Printemps si j’y suis…

    >Un petit bilan de cette belle et pluvieuse journée d’ici la fin du week end…. rien n’est perdu!

    > Ah oui, en même temps, nous « fêtons » notre première année de mariage. Un bilan plutôt positif quand on compte la méga soirée du 7juin 2008, le voyage en république Dominicaine, les week end au ski, N°2…. pas mal. (et peut être une raison supplémentaire de m’offrir ce beau sac….Non? ah….)

pourvu qu’ça dure!

Attention, tu pourrais grossir…..

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   Bon, là tout de suite, je suis un peu sur les nerfs à propos DU sujet qui fait fureur en ce moment. C’est simple, si tu lances le débat, tu peux être sûr que la conversation va être mouvementée et PA-SSIO-NAN-TE.
Je veux parler de la futur obésité de nos chers têtes blondes, ou devrais je dire, de nos petits dodus accros au Mc Do, bonbons et huile de friture.

   Jusqu’à ce que mon fils imite un poireau chantant qu’il fallait que je lui fasse manger 154 fruits par jour, je ne m’étais que très rarement posé la question de ce que je mettais dans son assiette.
   Petite, je mangeais pour 10 francs de bonbons par semaines, je comptais les petits pois qui passais dans mon oesophage et je ne jurais que par les frites à la végétaline de mémé Rose. Sinon, j’ai commencé les pommes qu’à 15 ans, le melon à 16…je cumulais donc en l’espece d’environ 20 ans l’équivalent de 12 fruits et 172 petits pois ingurgités. Et jusque là, à part une allergie au pollens, je vais bien, je ne suis pas grosse (enfin, là, si, j’ai avalé un foetus) et je n’ai pas de carence.
OK, j’avoue ne pas être un exemple et je fais un peu plus gaffe depuis ma première portée grossesse, mais n’empêche, on ne m’a jamais bassiné avec ce que je mangeais, on m’appelait squelletor jusqu’à mes 17ans et je n’ai pas de problème particulier de santé.

   Mais depuis un certain temps, tout le monde ne parle plus que de ça: Aimes les fruits et tu survivras, manges des légumes et tu vivras, oublies les gras le sucré le salé et tu verras comme ta vie deviendra insipide.

   Attention, je précise que je ne suis pas contre le fait d’avoir une vie saine, je dis juste qu’il faut pas pousser mémé dans les orties.

   N°1 a été allaité au lait en poudre, nourrit aux petits pots et hydraté au jus d’orange. Il va bien merci.
Il aime le chocolat et déteste les bonbons, et c’est pas faute de le forcer!
Il mange à peu près équilibré, ce qui inclus des cessions pâtes/patate la même journée et il ne ressemble pas à un petit goret gaver au graisses saturés.

   En fait, je m’insurge depuis le jour où une amie s’est demandée comment je faisais pour savoir quelle quantité de lipide/glucide/protéine je donnais à N°1…. j’ai alors su qu’elle pesait TOUTE la nourriture qu’elle donnait à sa fille….et ce depuis 2 ans et demi.
   Il y a aussi eu la fois où une maman était en panique et me demandait si N°1 mangeait des radis/des endives/des choux de Bruxelles, parce que son fils n’aimait pas ça (tu m’étonnes John).

Comprend pas.
C’est moi où les gens deviennent cinglés?

   Bon, voilà, ça m’a fait du bien de me plaindre du diktat du poireau chantant. Maintenant, je sais que beaucoup de gens ont besoin de ce poireau pour lui rappeler que Mc Do tous les midis, c’est pas permis. Mais voilà ce qui m’énerve le plus. Pendant que tous les parents s’évertuent à peser, à compter, à varier, à forcer etc…, et bien voilà ce que leur bambins chéris et surtout pas ressemblant à un petit américain recoivent pour leurs anniversaires:


comment devenir un bon équipier Mc Do


Comment ne pas grossir en mangeant une pizza pleine de trucs bleus?


Comment devenir une future mère indigne avec la cuisinière spéciale « je mange 5grains de maïs par jour, le reste, c’est burger et Hot Dog »

Non, franchement, je ne comprend pas. Et quand je comprend pas ça m’éneeeeeeeeeeerve…..

Dis petit, tu crois vraiment que tu auras le dernier mot?

Sales gosses !, , ,

 

Parfois,  il arrive que mon propre enfant me fasse douter d’un tas de choses.
Pour commencer, il me fait douter d’être sa mère et souvent, d’être une « bonne » mère (si bonne mère il existe, à part celle qui fait ces petit biscuits tellement bons).
Alors que vos petits garçons de 4 ans vous scotchent et se traînent un début d’Oedipe, le mien a décidé qu’en fait, « j’préfere papa et toi, ben j’taime moins….voire pas » ». Bon, loin de moi l’idée que mon fils ai déjà choisi ses penchants sexuels, je me dis qu’il fait ça juste pour que je me tape la honte au parc/ à l’école/ au supermarché et dans tout endroit qui contiendrait plus de 120 personnes au m2, histoire que je sois complètement désarmée et à la limite de la pendaison.  Déjà que je ne me fais pas d’amis parents, là, je ne pense pas que ça arrange mes affaires… (rho…elle doit le frapper, c’est sûr). Bon, bref, la dernière preuve de désamour m’a fait faire un truc qui, effectivement, a prouvé à tout le monde quelle mère HORRIBLE j’étais (mais avec des idées génialissimes!!! SiSi!):


Fils indigne: « Nan, j’veux pas »
Mère encore pire: « Je te demande pas ton avis »
fils indigne, boudeur: « Je t’aime pas, je préfère Papa »
Mère encore pire, celle fois, tu vas pas t’en sortir Coco: « ah bon??? »
Fils: « ben oui, toi t’es méchante »
Mère: « Ah…très bien, je comprends »
Fils: « … » (héhé ça t’en bouche un coin…attend c’est pas fini!)
Mère: « Tu sais, viens voir mon chéri, Maman t’aime vraiment beaucoup, et je suis très triste que tu me dises ça, mais je ne peux pas t’obliger de m’aimer, tiens, remet ta veste et prends ton petit sac. Tu vois, il y a un tas de mamans dans la rue qui ne demandent qu’à être aimées d’un petit garçon, je suis sûre que tu vas en trouver une mieux que moi, et elle, tu pourras l’aimer j’espère »
Fils: « …tu me fais une blague? »
Mère: « Non, je t’aime et je veux que tu sois heureux, avec une maman que tu aimes, et comme ce n’est pas moi, tu es libre de t’en choisir une autre ».
Fils: « Mais moi je te faisais une blague… je t’aime fort tu sais »

Bon, comme ça, on dirait que c’est odieux de ma part, mais en attendant, le coup du « j’t’aime pas », c’est TER-MI-NE!

Et 1-0 pour Mère encore pire! Non mais!

Et pour que vous compreniez bien mon état d’esprit ce jour là:

Calvin et Hobbes, de Bill Watterson éd. Hors Collection.

Quand la vérité éclate….

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J’aime mon mari et mon fils…et je commence à me dire que j’aimerais tout autant l’alien qui pousse en moi. Ca, c’est juste pour qu’on soit clair.

Cependant, comme beaucoup (j’entend d’ici les « alors là, moi, pas du tout »… et je n’y crois pas une seconde), je suis chiante. Et exigeante. Et sûrement, à force, saoulante.
Je donne mon avis sur tout. Et j’ai raison à chaque fois bien entendu.

La plupart du temps, mes reproches sont recouvert d’humour, afin que la pillule passe mieux.
Hier matin, par exemple, quand l’Homme décide qu’il va mettre se vieux T Shirt rouge tout délavé parce qu’il vient de le retrouver sous la pile des T Shirt « on irait super bien avec le teint d’Al Bundy », je lui ai demandé s’il le réessayait juste pour être sûr que c’était très laid.
Sur quoi, il me répond qu’il le trouve « encore » très bien, et qu’il en a un peu marre que je critique ses goûts vestimentaire. Soit. Amen. M’en fout, aujourd’hui, je le vois pas, je le croise pas, et du coup, je l’appelle pas non plus on sait jamais, et ce soir, je trouve un moyen discret de me débarraser de la dite guenille (entrée en scène de l’huile qui gicle vers 19h45)

Je comprend que je suis très forte d’en l’art d’assener de lourdes critiques, mais c’est pour le bien d’autrui que je le fais… appelons ça de l’altruisme. En réalité, j’aide mon prochain. Je suis une sainte parmi les Hommes. Si peu. Et je comprend aussi qu’autant de bonté dans une seule personne peut déstabiliser beaucoup de gens…surtout ceux qui m’entourent. 

J’arrive pour le moment à ne pas trop critiquer mon fils, je vais essayer de le dresser d’abord.
Par contre, l’Homme s’en prend plein la tête. Je lui donne donc le sobriquet de Tony Mitchelli.

Il est accro à son aspirateur, ma maison ressemble à une maison témoin et quand on l’invite et qu’on le laisse tout seul 10 minutes, il fait la vaisselle. En soit, vous en rêver en tant que femme (ouais je sais, c’est pratique), mais vivre avec Bree Van Der Kamp, c’est pas glamour du tout. Du coup je me moque, et au pire, on se crache dessus (à coup de mots, hein, on n’est pas des sauvages non plus!)
Les autres s’engueulent parce que « Môsieur » a laissé trainer ses chaussettes plus de 20 minutes au pied du lit, nous on se prend le chou parce que je retrouve pas mes chaussettes que j’avais mises au sale mais p’tain tu les as fourrées où c’est pas possible tu peux pas t’empêcher gnééééééééé…arghhhhhhh….. (ça finit souvent par: « ah, tu les as lavé? euh…merci).

N’empêche, quand je me relis, je me dis que je lui fais vraiment la misére… pour pas grand chose…

Et là, 16h45, fraîchement rentrée de l’école, N°1 qui me dit: « Moi, Maman, quand je serais grand je serais un papa qui aura une maman qui aura un bébé dans son ventre » (vous comprendrez qu’il a du mal avec la généalogie).
Moi: « Et oui, toi aussi, un jour tu seras un papa »
N°1: « Oui, je serais un papa qui passera tout le temps l’aspirateur » sourire béat et yeux rêveurs
Moi: « … » sourire crispé et déjà prête a étripper Tony pour son Toc apparemment exemplaire

19h: retour de Tony dans la maison du bonheur.
Je vous passe la demi heure qu’il a pris pour ranger nos chaussures, tiré le lit et rééssuyer la table (on sait jamais…la poussière vous savez)

N°1 arrive quand même à lui rappeler sa présence, en lui sautant dessus. Puis il s’écarte et le scrute.
« Ben, Papa, t’as mis ton pyjama? »

Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha.


Et vous? vous apprenez quoi à vos enfants?

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Mercredi, nous avons invité une petite copine à passer l’après-midi à la maison. C’est la super pote de N°1, alors on essaye de faire ça bien. Je prévois quelques activités, une bonne balade, ils feront le reste!

« Super Copine » arrive toute de vêtements blancs vêtue…Je pense que les parents me mettent à l’épreuve, ma réputation de mère indigne m’a précédée, ils font ça pour me déstabiliser, c’est certain. Sinon quoi d’autre???
Qui habille son enfant de 4 ans en blanc? A part les parents Bonpoint biensûr, mais eux, ce sont des cyborgs venus de la planète Jacadi pour donner une leçon de mère (ou père, hein!) au foyer blanchisseuse à nous autres, éduqués au lave linge et détachant qui enlève les tâches en faisant un trou à la place (radical).

« Super Copine » est ravie de voir la collection de voitures/cartes pokemon/power rangers de N°1. Mais qu’entend-je, au loin dans la chambre… « Super Copine » en train de jouer à la maîtresse sur le tableau veleda. j’arrive discrètement, histoire de pas déranger, et puis parce qu’au fond, j’adorais jouer à la maîtresse aussi. Et là, j’aperçois qu’elle a écrit tout l’alphabet et qu’elle le chante à tue-tête.N°1 s’extasie. Je blêmi. Elle a à peine 4 ans mince! comment elle peut savoir reconnaître, lire, écrire les lettres? N°1 sait compter jusqu’à 49, c’était déjà un bel exploit pour son âge (que je croyais).
Après enquête, on apprend qu’elle s’entraîne avec papa/maman et une grenouille (?).

Nous, le soir, quand on est en forme, on lui apprend une chanson paillarde. Ca nous fait marrer, lui aussi, et quand on y pense on perpétue des traditions (peut être pas les mêmes que la famille Bonpoint).

N’empêche, quand ils auront 17 ans, qu’ils participeront à de grosses soirées de beuverie, le mien aura été brieffé… pas sûre que la grenouille en fasse autant!

ERRATUM de 17h30:
parce que y’a aussi des papas qui lisent (ouais, et ils ont des supers blogs, mais je sais pas moi, comment on fait pour associé un nom à un lien, donc, je vais m’entrainer, mais de toute façon je parlerais d’eux…c’est sûr!), alors donc, comme nous ne sommes pas QUE des mères, je vais me fendre et rectifier tous mes participes passé, afin que justice soit rendue!
Oui, bon, que pour ce billet, hien, les autres, j’ai pas le courage là!

Quasimodo is back

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Aahhhhhhh… ****soupir****, les beaux jours reviennent, voilà plus de 10 jours d’affilés que mon thermomètre épidermique n’a pas senti se dressé le moindre poil: nous ne sommes pas descendu en dessous des 22 degrés, donc. Ca sent les vacances non?

Non.

Ca sent juste le pollen là tout de suite. Et la gorge qui gratte aussi. Et les yeux qui coulent, en laissant une trace noir qui tire jusqu’au front (parce que telle la dame élégante et pleine de savoir féminin, j’ai frotté jusqu’à ce que cessité s’en suive). Rouges façon myxomatose, les yeux.

Mais jusque là, sans me vanter, je ressemble vaguement à n’importe quelle nana que je croise dans la rue, bien que les nausées associées au pollen dans la gorge, je gère difficilement.
Moi qui suis accro aux médicaments, je suis obligée de me sevrer depuis 2 mois et des brouettes (en même temps que la clope, l’alcool, les bons petits rotis saignants….qu’on ne vienne pas se plaindre que « parfois » je suis légèrement irritable!).

Mais aujourd’hui, ô stupeur, je me réveille sûre de moi, le visage rayonnant, prête à affronter la nature sauvage qui m’entoure (soit dix platanes en bord de quai).
N°1 se réveille aussi. Nettement moins enjoué.

Je retiens un cri (il a déjà pas l’air bien), mais qui as volé mon fils et me l’a remplacé par….ça?

La paupiere tombante sur un début d’oedème, le regard vitreux, les joues bien rouges, et la jambe droite qui a doublée de volume, boiteuse… Les moustiques sont de retour.
Et mon fils est le meilleur anti moustique que je connaisse.

Là tout de suite, sur le coup, je me réjouis d’avoir été épargnée, manquerait plus que ça. Reste plus qu’à trouver une parade pour la maîtresse qui va se demander comment il s’est fait ce cocard, et qui ne croira jamais que le carnage est dû à la seule présence d’un maringouin dans la maison (peut être lui dire qu’on a dormi dans un bois humide…).
Ah oui….calmer les grattes avant qu’il ne s’arrache un oeil.

Si je chope la bestiole…ça va saigner.