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les 10 commandements et autres petits supplices de la femme enceinte

Vide-poches, , ,

Juste parce que là, je vais craquer!!!

1/ Les 3 premiers mois tu détesteras, puisque malade tous les matins tu seras.

2/ Les 4 premiers mois tu détesteras (aussi), puisque juste une bouée autour du ventre et de nouvelles fesses bien portantes tu adopteras, et les collibets de tes collègues mal informées et en mal de potins tu subiras.

3/ Tu stresseras. Tout le temps, c’est un fait, quelque chose nous pousse dedans, et on peut rien savoir quand on en aurait envie.

4/ Des cauchemars sanglants tu feras. Un peu tout le temps, ils ponctueront tes nuits pendant 9 mois (aller, 8, le 1er, t’es pas au courant)

5/ De la bonne viande tu ne mangeras pas… pendant 9 mois… oui, parce que de la semelle bien cuite, déjà, c’est pêché, mais en plus c’est pas bon…. Donc, les femmes immunisées contre la toxoplasmose tu détesteras (sans vraiment le dire, faudrait pas croire qu’on est jalouse en plus d’aigrie!)

6/ Chiante tu seras. Pas tous les jours, juste quand chéri te dis un truc qui te plait pas ou ne te dis pas un truc qui te plairait…. ouais tous les jours en fait!

7/ La mode tu oublieras… à moins d’avoir économiser pendant 5 ans avant pour faire les vraies belles boutiques. Sinon, vraiment, tu comprendras ce que c’est que d’être habiller comme un sac (ou comme dans les années 80… j’en vois aussi, mais j’ai choisi le sac!)

8/ Aux fêtes tu n’iras plus, au cas où quelqu’un de mal intentionné te propose une clope (arghhhhhhhh), un verre de Pouilly Fuissé (« mon dieu mais quel horreur! »), du saucisson (Voyou! Brigand!) ou pire… que quelqu’un se délecte de tout ça devant toi en disant: « c’est vraiment cool ce qui t’arrive » (**@#&§^%$*##).

9/ De nouveaux amis tu te feras: d’abord, si ce n’était déjà fait (dans ce cas, ils ramènent des potes), les capitons.
Ensuite, du côté des humains, dans la salle d’attente, dans la queue du super U, dans le métro, dans ton hall d’entrée, tu diras bonjour à celle qui te sourit d’un air bienveillant (elle sait! c’est sûr!). Tu pourras tout aussi bien te faire des ennemis d’ailleurs, dans les mêmes endroits: ceux qui te bourrent contre la porte, qui font mine de pas te voir alors que la queue fait 3 km et qu’en plus tu n’as qu’une brique de lait, qui te toussent dessus (sans les mains, comme au manège)…

10/ Ton premier rejeton tu affronteras (si le premier est en travaux, tu auras sûrement à faire avec celui de la voisine, c’est un entraînement): « tu l’as mangé? » (oui), « tu vas devenir grosse? » (et toi tu vas aller en pension), « pourquoi tu vomis? le bébé va sortir? » (pourquoi t’es pas une fille que je me foute de toi dans 20 ans?), « je veux rester tout seul » (là tout de suite, moi aussi), « j’espère que c’est pas une fille, sinon, tu recommenceras pour avoir un garçon » (c’est cela oui!), « comment on fait les bébés? » (chériiiiiiiiiiiiiiiii, ton fils te parle!)

je pense que vous pouvez apporter votre pierre à l’édifice!

L’enfer de la chaussures taille 28!

Vide-poches, ,

ARFFFF…….

Je rentre épuisée d’une chasse à la chaussure pour le N°1 (oui parce que faire mettre des chaussures à N°2, c’est pas gagner là tout de suite).

Voilà plusieurs jours que N°1 se plaint lorsqu’il marche plus de 3 minutes, et voilà que ça traîne la patte, que ça se plaint, « nan mais c’est pas possible d’être aussi feignasse » (je lui dis pas, je le pense fort par contre). De retour à la maison, on découvre de petits boudins d’orteils tous rouges et rabougris: il est temps!

Direction les boutiques de chaussures.

On ne passe pas par la case « petites boutiques » qui nous vendent des chaussures, certes sûrement très « mode », mais qui m’obligerait à vendre mon corps une fois sortie de là!
Direct donc, dans les « usines » à chaussures où il y a de tout, de toutes les tailles et surtout, au mon dieu surtout, de toutes les couleurs! N°1 est quasi épiléptique quand il voit les rangées de basket Batman/Spiderman/Disney et d’autres Supers Amis… Dommaaaaaaaaage mon pauvre chériiii….y’a pas ta taille! (Je ne compte plus les points pour mes mensonges, et de toutes façons, là, c’est une bonne action)

On se retrouve donc devant une douzaine de boîtes, et seulement 4 modèles dans la bonne taille.
Là, il y a eu comme le petit oiseaux des mangas qui passent devant l’écran de la télé…mais si…vous voyez??? non? tant pis, je me comprend.
on s’est regardé, on a tourné les talons, passé devant la caisse l’air de rien, et on a boitillé jusqu’à la maison, en baissant la tête, mais là c’était pour eviter de ressembler à des lapins myxomatosés à cause du polen et du vent.

Lundi, 14h, on est dans les boutiques chics et Hype. Tant pis. Je vendrai le corps de chéri sur ebay!

Choisissez, soit je suis vilaine parce qu’il n’a toujours pas de chaussures à sa taille, soit je suis juste aimante au point de ne pas vouloir qu’il porte des sabots super moches, et puis 2 jours d’orteils compressés…ça va, il connaîtra pire!

mère indigne (part 1)

Mauvaise mère, , , ,

Aujourd’hui, pas de travail. On dira que je pré-fête la fête du travail, moi toute seule, et visiblement, vu le rayon qui essaye d’atomiser mon rideau et me décoller la rétine, le soleil aussi.
Je décide donc qu’aujourd »hui sera la fête des mères (m’en fout)….. « rhooooo…..chériiiiii….jsuis fatiguéééééeee….je sais, c’est mon tour d’aller à l’école….s’te plaît…..j’irais demain (héhé, notez la feinte à 7h du mat pour un cerveau masculin embrumé), promiiiiiis!!!!

Première victoire par mensonge, et il n’est que 7h15…la journée promet de me donner quelques points de plus pour mon concours d’entrée en Enfer!

Ce matin donc: grasse mat, petit déj (s’il daigne ne pas faire le grand huit) et…j’improviserais!

11h15: toujours en pyjama, une copine m’appelle, elle voudrait me voir en ville, pas de soucis, je prend une douche (enfin) et c’est parti….

Après un bref aperçu des magasins du centre ville, on a faim, surtout moi. Direction un resto qui fait des hamburger maison avec frites maison et des kilos maison aussi. Je sors de là enceinte de 11 mois et demi. La conscience pleine de gras saturé, je me dis que ce soir c’est salade. SANS sauce, juste le vert.

15h: il est temps d’aller essayer des pantalons dans lesquels je serais éventuellement plus à l’aise que le dernier jeans qui me va. Malgré les 120 kilos pris ans l’heure précédente et la patience sans nom de la vendeuse, ben non, je rempli pas la bande élastique, du coup c’est ridicule, du coup je devrais arrêter de me plaindre sous prétexte que j’ai pas pris assez de ventre pour me sentir ENFIN confortable dans un pantalon.

16h00: ma copine « tu vas chercher ton fils à l’école? »
16h01: moi: « ben non, la baby sitter va le chercher, j’avais pas tres envie d’aller au parc » (pas du tout à cause de l’histoire d’avant hier, juste parce que j’avais pas envie… notez mon honnêteté).
16h02: ——–
16h03: moi: « on va boire un verre???? » (sans alcool, sans caféine, sans théine, sans agent détox et sans paraben, je connais mes classiques et j’ai bien vu les sigles « anti femme enceinte » sur les bouteille)
17h: moi « je vais pas tarder »
18h: « euh… là j’y vais! »
18h30: « bonjour! ca a été? » BBsitter: « ben au parc, il s’est fait attraper par un plus grand qui l’a roulé dans la terre avant de lui piquer sa voiture tout en lui tirant le col avec les dents pour l’étrangler avant que je puisse intervenir »

ah…..

combien de point ça pour l’Enfer???

19h30: chéri: « ce soir, c’est resto »
19h30’12 »: moi: « ah ouais, cool, ça tombe bien, j’avais super faim, j’ai pas dû manger assez à midi »

+10 points encore, mais peut être que dès lundi je remplirai la bande élastique du pantalon!!!!