Juste parce que là, je vais craquer!!!

1/ Les 3 premiers mois tu détesteras, puisque malade tous les matins tu seras.

2/ Les 4 premiers mois tu détesteras (aussi), puisque juste une bouée autour du ventre et de nouvelles fesses bien portantes tu adopteras, et les collibets de tes collègues mal informées et en mal de potins tu subiras.

3/ Tu stresseras. Tout le temps, c’est un fait, quelque chose nous pousse dedans, et on peut rien savoir quand on en aurait envie.

4/ Des cauchemars sanglants tu feras. Un peu tout le temps, ils ponctueront tes nuits pendant 9 mois (aller, 8, le 1er, t’es pas au courant)

5/ De la bonne viande tu ne mangeras pas… pendant 9 mois… oui, parce que de la semelle bien cuite, déjà, c’est pêché, mais en plus c’est pas bon…. Donc, les femmes immunisées contre la toxoplasmose tu détesteras (sans vraiment le dire, faudrait pas croire qu’on est jalouse en plus d’aigrie!)

6/ Chiante tu seras. Pas tous les jours, juste quand chéri te dis un truc qui te plait pas ou ne te dis pas un truc qui te plairait…. ouais tous les jours en fait!

7/ La mode tu oublieras… à moins d’avoir économiser pendant 5 ans avant pour faire les vraies belles boutiques. Sinon, vraiment, tu comprendras ce que c’est que d’être habiller comme un sac (ou comme dans les années 80… j’en vois aussi, mais j’ai choisi le sac!)

8/ Aux fêtes tu n’iras plus, au cas où quelqu’un de mal intentionné te propose une clope (arghhhhhhhh), un verre de Pouilly Fuissé (« mon dieu mais quel horreur! »), du saucisson (Voyou! Brigand!) ou pire… que quelqu’un se délecte de tout ça devant toi en disant: « c’est vraiment cool ce qui t’arrive » (**@#&§^%$*##).

9/ De nouveaux amis tu te feras: d’abord, si ce n’était déjà fait (dans ce cas, ils ramènent des potes), les capitons.
Ensuite, du côté des humains, dans la salle d’attente, dans la queue du super U, dans le métro, dans ton hall d’entrée, tu diras bonjour à celle qui te sourit d’un air bienveillant (elle sait! c’est sûr!). Tu pourras tout aussi bien te faire des ennemis d’ailleurs, dans les mêmes endroits: ceux qui te bourrent contre la porte, qui font mine de pas te voir alors que la queue fait 3 km et qu’en plus tu n’as qu’une brique de lait, qui te toussent dessus (sans les mains, comme au manège)…

10/ Ton premier rejeton tu affronteras (si le premier est en travaux, tu auras sûrement à faire avec celui de la voisine, c’est un entraînement): « tu l’as mangé? » (oui), « tu vas devenir grosse? » (et toi tu vas aller en pension), « pourquoi tu vomis? le bébé va sortir? » (pourquoi t’es pas une fille que je me foute de toi dans 20 ans?), « je veux rester tout seul » (là tout de suite, moi aussi), « j’espère que c’est pas une fille, sinon, tu recommenceras pour avoir un garçon » (c’est cela oui!), « comment on fait les bébés? » (chériiiiiiiiiiiiiiiii, ton fils te parle!)

je pense que vous pouvez apporter votre pierre à l’édifice!