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Rodriguezzzzz

Avec les copines !, Bon coup, Bon plan, , , , , ,

La vie de blogueuse n’est pas tous les jours facile. Déjà, souvent, quand tu as opté pour un pseudo ridicule et qu’en plus tu te traines une réputation de bout en train, il est obligatoire d’avoir une poche bien profonde pour y mettre sa fierté et son amour propre. Mais faut bien l’avouer, je m’en fiche (et de un), ca fait longtemps que je n’ai plus d’amour propre (et de deux) et puis quoi, hein, on n’a qu’une vie, alors autant ne pas craindre le ridicule (qui ne tue pas, j’en suis la preuve) (et de trois).

Et puis, au départ, je ne crois jamais que je vais m’exposer.

Comme samedi. Samedi, on m’avait invité à participer à l’initiation cirque du Nesfluid Tour. N°1 étant curieux et moi avide d’activités pour l’occuper, nous voilà à 10h30 devant la péniche La Plateforme, sur les Berges du Rhône où me rejoignent Alorom, Willow et une copine à elle. Deux blondes pour un N°1 un peu dérouté par tant de jolies filles, mais il m’en faut plus pour tourner les talons.

Nous sommes peu nombreux, une douzaine d’enfants seulement, une scène, quelques chaises et deux talentueux artistes, Les Renzo et aussi (surtout) une bonne ambiance.

Les enfants sont ravis, ils peuvent tenter des portés, testent la jonglerie, prennent des cours de claques et rient. Et nous aussi, avouons le, hein, on est bon public et le second degré des Renzo agit sur les plus réticents.

Ah, voui, on n’est pas peu fier sur ce coup là!

Catapulte à nain

Regarde bien N°1 et surtout, ne fait pas pareil à la maison!

On avait dit de faire semblant N°1!!!!

 

Jusque là, tout allait bien, on s’était bidonné comme des baleines, on pensait tous que nos enfants étaient les meilleurs du monde et avaient un talent indéniable, on sirotait tranquillou des litres de Nesfluid et on admirait l’excellente prestations des deux intervenants.

Jusqu’à ce que….

J’vous ai déjà dit que j’étais petite? Genre 1m57? Oui? Non? bref. Vous savez ce qui arrive aux petites en général? Sur les photos elles sont devant, ce sont elles qui doivent passer sous le grillage pour récupérer le ballon ET ce sont elles qui sont choisies dans une assemblée pour faire des trucs débiles sur scène. Bizarrement, c’est aps la nana qui fait 1m80 et qui te scotcherait le cerveau au niveau des amygdales si elle t’en retournerai une. Non, c’est la minus, là, celle que personne ne craint. Et c’est d’autant plus vrai quand le truc débile est d’être soulevée, portée ou découpée en rondelles.

Voilà, vous visualisez maintenant. Et vous comprenez pourquoi je me drappe dans mon humour plutôt que dans de la fierté, c’est pour dédramatiser ma situation de petite!

Bref. Me voilà embringuée à devoir grimper sur Bozo et Ricky (ces noms ont été donnés par des copines de facebook, j’ai rien dit moi, hum). Heureusement, Ricky était drôle (ouais ils avaeint dû échanger leur prénom sur le coup)

Moi, à Bozo: « Euh, s’cusez, mais comme je dois quand même vous grimper sur la cuisse, c’est votre portable là? »

Ricky: « ah bah j’espère »

Mouarf muarf… ouais, j’ai ri, fallait que je me détende un peu la malléole gauche.

Vous pouvez me demander aussi « pourquoi » est ce que j’ai accepté, hein… ca serait très pertinent. Le truc, c’est que 1/ comme dit plus haut, je n’ai plus honte de rien et 2/ je me dévoue toujours pour vous divertir sur ce blog. C’était donc un acte totalement altruiste de ma part. C’est ça.

Aller, hop, Cranemou, la pyramide humaine, fingers in the nose: tadaaaaaaam:

Rodrigueeezzzzzz

J’suis impressionnante non? ouais, je sais, le salue, c’est toute ma vie.

Bon, trêve de plaisanterie, je trouve que vous êtes bien dissipé là!

Sinon, j’en reviens au pourquoi on m’a menti qu’en fait c’était AUSSI une matinée contre la dignité parentale. Nesfluid, parlons en. C’est la toute nouvelle boisson de…Nestlé (sont forts au service marketing). A la base, de l’eau de coco (comme à Koh Lanta), du lactosérum et après, selon les goûts ou les besoin, d’autres choses. J’ai beaucoup aimé celui à l’ananas (Body), au citron (équilibre), un peu moins celui à base de kiwi (vitalise) même si c’est le plus joli, regardez:

et voilà, j’ai soif, c’est l’été!

 

Et si jamais vous êtes du côté de Lille les 7 et 8 mai et que vous aimeriez aussi vous prendre un petit cours de honte cirque ou encore de Zumba comme Camille,  c’est ici que ca se passe: Nesfluid Tour.

Petit message personnel aux Renzo: On vous attend à Lyon pour un spectacle, et je veux être au premier rang (je m’entrainerai pour le porté, promis!)

 

Et vous? Le cirque, ça tente vos enfants… ou vous?

 

Le racketteur était trapeziste (part. 1)

Mais que fait la police?, , , , ,

Pendant tout l’été, N°1 m’a bassiné, à chaque fois qu’on se baladait sur le port. Il faut dire que nous étions assaillis à coup de mini-camions maxi-haut-parleurs qui hurlaient:

 

« Ce soir, à 20h30, venez tous admirer les artistes du cirque Vandüst, ses chèvres, ses acrobates, ses clowns vous feront vivre une soirée inoubliable »

 

Et N°1 me réclamait à tous les coups: « mamannnn, dis….. on peut y aller??? »

 

Je lui répondais que non, que ça allait être bof-bof et que moi, voir 2 chèvres pelées monter sur un escabeau, ça ne me mettait pas franchement en transe, surtout pour 20 euros par tête. Mais évidemment, mon petit N°1 ne comprenait pas cette explication, alors je lui ai promis de l’emmener voir un « VRAI » cirque, sous un vrai chapiteau, avec des vrais clowns, des vrais athlètes et de véritables artistes. Et j’ai tenu ma promesse.

 

Ça faisait longtemps que je n’étais pas allée au cirque, j’avais ce souvenir de la poussière, du bruit et des rires, le souvenir d’être émerveillée. Je n’arrêtais pas de regarder le visage de N°1, scrutant ses émotions.

 

Note pour plus tard, si tu dois aller au cirque un samedi après-midi, venir bien 1heure à l’avance. C’est ce que j’ai fait, mais le tramway ayant son terminus à bien 15minutes à pied d’enfant du chapiteau, ça faisait plus que 3/4 d’heure d’avance.

Nous sommes arrivés par l’arrière du chapiteau, du coup, nous avons vu les nombreuses caravanes des artistes, puis les roulottes et les animaux qui étaient en train de se faire bichonner. Très sympa, si ce n’est qu’avant d’en arriver là, j’ai dû expliquer à N°1 pourquoi les 3 dames assises, là, étaient habillées avec des jupes si courtes, des talons si hauts, des seins si dehors…


Quel monde! N°1 est déjà en panique à l’idée que nous ne trouvions pas de place, mais si, après être passé sous le premier chapiteau, « le chapiteau de l’envie » où sont vendus dans le désordre les fanions, les barbe à papa, les ballons, les bonbons, les rites, les pop-corn, nous arrivons enfin à la porte du Grand chapiteau.

Un monsieur costumé nous vérifie les billets et charge son pote pareillement costumé de « nous placer ». Le jeune homme nous met tout au fond, sur le côté. Je fais la gueule, un peu, quand même. Toujours souriant comme s’il venait de nous donner LA meilleure place, le jeune homme me lance « Vous auriez une pièce pour le service? » toutes dents dehors, il a dû se brosser les dents avec le dentifrice des lions pour que ça brille comme ça!

Non. J’ai pas de « petite » pièce, là, je m’y attendais pas à vrai dire.

Il s’en va en disant quelque chose dans une langue que je ne déchiffre pas tout de suite, je me lève et me place bien en face de la piste, au milieu, non mais oh!

Pendant qu’on attend, 4 clones costumés fabriquent pop corn et barbe à papa à la chaîne devant nous. N°1 n’est pas fan, je bénie ma chance. Mais je n’avais pas prévu le couteau dans le dos du traitre clown, en bande son, un homme qui a l’accent allemand mais qui s’avérera être brésilien chantonne:

« Alors les enfants? vous êtes content d’être là? j’espère que vous avez tous acheté votre petit luminion. Alors, vous levez votre petit luminion, allez, allez, levez le, vous criez très fort, voilàààààà. Si vous n’avez pas votre petit luminion, le spectacle ne commencera pas vous savez? Courez acheter votre petit luminion dans le premier chapiteau, demandez à vos parents d’acheter le petit luminion »

« Le petit luminion » j’avais très envie de lui mettre où je pense, si vous voulez tout savoir. Pendant 40 minutes, j’ai été bassinée avec le petit luminion. Et aussi avec les fanions en plastique marqués « Cirque » dessus, avec une tête de clown tueur au sourire qui disait « j’tai bien eu ».

N°1 est sage, et surtout, averti qu’il n’aura ni luminion, ni fanion, parce que 2 fois 28 euros la place, je ne peux pas mettre 10 euros pour chaque chose que ce vilain jongleur nous demande d’acheter de manière si discrète.

Oui, j’ai dit 40 minutes, parce qu’il y a eu du retard. Personnellement, la magie du cirque c’était légèrement voilée grâce à ce harcèlement du porte monnaie. Pas pour N°1 et c’est le principal.

Le spectacle commence enfin, roulement de tambour, musique à fond, les enfants sont hystériques, les parents sont ruinés, mais tout le monde affiche un sourire radieux, la magie opère toujours et malgré, tout nous sommes sauvés.



A suivre…….