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mon bébé, son biberon, et moi… (suite de mange, bébé, mange)

Mauvaise mère, , , ,

Donc, on en était là. Et si vous n’avez pas suivi, le début de l’histoire se trouve ICI:

Le choix est fait, je n’ai pas sorti mon sein pour nourrir ma progéniture, stopper les jets de pierres, c’est trop tard de toutes façons!

Le biberon, donc. Soit disant, un truc pour les feignasses. Tu parles!

Déjà, le concept n’est pas évident. Enfin, pas SI évident. 30ml d’eau pour 1cuillère doseuse. On sent bien qu’il ne faut pas sortir de Polytechnique pour avoir un sans faute. Sauf que. Sauf que déjà, tout le monde ne connait pas sa table de trois. Bon, ok, ce sont des exceptions, mais je jure que j’en ai vu pour qui ce n’était pas forcément fingers in the nose!

Après, il y a le problème de la nuit. Oui, parce qu’attends, c’est bien gentil de faire genre je calcule super vite et c’est trop fastoche de faire un bib, sauf qu’en fait, à 3heure du mat, alors que le rejeton aura cumulé 4heures de sommeil à tout cassé (et que toi tu en auras profiter pour dîner, te laver et éventuellement poser des théories fortement philosophique à ton conjoint à propos la dernière texture trouvée dans sa couche). La nuit, donc, alros que tu seras endormie depuis environ 2heures et que tout à coup, ton mari deviendra subitement sourd, ton bébé hurlera de son petit cri de chat pour signifier que « CA Y EST J’AI LA DAAAAAALLE! »

Penser à développer un concept pour le lit à barreaux.

 

Là, avec tout le mal que cela va te procurer, tu vas aller dans la cuisine, remplir le biberon d’eau en tentant d’ouvrir l’œil suffisamment grand pour viser le trait. 120. Ok, pendant que le biberon tourne dans le micro-onde (tu as déjà renoncé à utiliser le chauffe biberon, trop d’attente pour le gniard qui hurle comme si on ne l’avait pas nourri depuis 48heures), tu es déjà en plein calcul scientifique: 120ml, ca fait 4 dosettes. Ouais, c’est ça, 4 dosettes. Tu ne te rappelles plus très bien comment le bib est sorti du four, et tu es déjà en train de remplir avec la poudre. Sauf que tu ne te rappelle plus à quel moment tu as commencé. Tu ne sais même plus si tu as compté le « un »… bref, parfois (souvent), il faut recommencer. Sachant que plus le nombre de dosettes augmente, plus la tâche se complique. Et plus ca te plombe ton budget. Et plus ça t’énerve. Et plus le gosse hurle parce que tu prends un peu trop ton temps à son goût. Le pire, c’est de savoir que nous ne sommes pas tous égaux fasse à ce problème. Certaines vont se lever avec l’oeil vif, alors que d’autres, comme moi, vont devoir organiser un rassemblement de neurones pour ne pas attendre devant le frigo pour que l’eau chauffe.

Je crois qu’il y a des gens qui ont bien compris le soucis. Ces gens là ont du faire plein d’études et ont forcément un master en lecture de pensées. Car ces gens ont inventé LA machine qui t’aide! OUI! Le truc dont je rêvais chaque nuit. Tu prépares à l’avance l’eau et la poudre (mais à ce moment là, tu étais réveillée et apte), et quelle que soit l’heure, tu appuies sur le bouton, façon machine à café et « blblblbl » ton bib se rempli. Si tu as pris la peine de le mettre dessous évidemment, sinon, t’en fous partout. C’est un peu comme si Georges Clooney était la nounou du p’tit. En plus de te faire le café, il fait les biberons. Et pour le clin d’oeil, ils ont appelé ça le Bib’expresso (rien que le nom me fait jouir). Et il fait même stérilisateur.

Mon graal.. si seulement j’avais connu ce truc au bon moment!

 

Oui, parce qu’il faut stérilisé. Au moins au début. Un peu (et si possible quand une gastro traine, ca peut servir aussi).

Déjà qu’on a connu la vraie galère la toute première fois qu’on a dû acheter un biberon, il faut après s’organiser pour qu’ils soient bien propres. Et selon le modèles, c’est pas facile tous les jours.On a le choix, c’est le problème. Alors que la maman qui allaite n’a qu’une forme de téton, nous, on nous refourgue de la tétine triple vitesse, en caoutchouc ou silicone, plus ou moins large, plus ou moins percée… WAHOU! C’est le souk de la tétine! Et les biberons, c’est la même: petits, grands, à col large ou étroit, avec valve anti-régurgitation, anti-collique ou que sais-je, recourbés, avec poignée, gradués par tranche de 30 ou 50 (si tu aimes les défis, la nuit), décorés ou sobres, en verre, en plastique, en silicone, en or ou en titane… pffff…. trop de choix tue le choix. D’autant que t’as une chance sur deux pour que ton enfant n’aime pas celui que tu as mis 54 minutes à choisir. Et avec un peu de chance, il va opter pour celui qui a le fond qui se dévisse histoire que ca soit bien galère à chaque fois que tu le laves ou pire, que tu le revisses un peu trop vite et un peu trop mal, histoire de regarder le Bib’expresso remplir ton biberon pendant que celui ci fuit par le bas et s’étale sur la table de la cuisine… et que tu contemples la scène pendant 5 bonnes minutes avant de réagir (je rappelle qu’il est toujours 3heure du matin!)

Satan est mysogine

 

Bon, mais concrètement, c’est aussi bien pratique, je l’avoue, parce que pouvoir sortir sans stresser à l’heure de la tétée et faire profiter Mamie, Papa ou tonton de ces petits moment c’est aussi un choix et un moment privilégié qu’on partage.

Et puis l’enfant grandit….

(A suivre…)

 

 

 

 

Finalement, j’suis pas à la mode de chez nous…

Mauvaise mère, , , , , ,

Voilà une révélation qu’elle est primordiale pour qu’on apprenne mieux à me connaitre!!!

 

Si vous avez un peu suivi, j’ai bossé dans la mode. « Conseillère en mode » ça s’appelle. En gros, ça veut dire que c’est moi la nana que tu ne crois pas quand tu rentre pas dans cette robe fourreau mais que je déclenche mon sourire ultra bright en te disant qu’elle a été COUSUPOURVOUS-MAICËDINGUEEEEEEEUUUUU ».

 

Sauf que, comme je ne supporte pas les gens mal habillés qui mettent des carreaux avec des rayures et qui portent des coupes que même Kate Moss elle porterait plainte contre le créateur parce que ça ne lui va pas…à elle, en général (sauf si ma prime en dépendait, mais vous n’avez qu’à pas faire les magasins en fin de mois, c’est tout), je suis de bons et honnêtes conseils.

 

Ces conseils, je me les applique. Tant qu’à faire.

 

Attention, hein! je suis pas une Paris Hilton sur Stilletos, loin, très loin de là! De toute façon, j’ai pas les moyens!

Et puis de toute façon, aussi, je suis une maman, et qui plus est enceinte, ce qui empêche pas mal de raccords mode.

Du coup, je me suis branchée sur la mode des « mamans ». Et là, c’est le drame.

A la mode de chez nous (les mamans, donc), il nous faut impérativement, dans notre garde robe:

-une écharpe de portage (voire 2, parce qu’il en existe une dizaine de différentes, alors faut bien tester, même à 100 euros l’écharpe), tant pis si tu mesures 1m20 et que la-dite écharpe traine par terre tout le temps et que tu manque d’échapper ton bébé à chaque manipulation. Tant pis si tu ne sors plus de chez toi!

-Des légumes bio à cuisiner, et TOUS LES JOURS! Tant pis si cette tomate ressemble plus à Elephant Man qu’à « Super Tomate » et si tu ne sais plus si ces trucs là sont des topinambours ou des crosnes.

-une couverture pour l’emmailloté (et qu’il finisse par se taire ce castra en culotte courte), tant pis si tu as l’impresssion de retourner à l’âge de pierre, du moment qu’il se taise.

-des couches lavables ainsi que tout le bordel qui va avec, tant pis si tu n’avais déjà pas le temps pour tes lessives. Et tant pis si ton petit tient assis qu’à 20 mois à cause de cette énorme 3ème fesse.

-des seins gorgés de lait, tant pis si tu adorais tes petits seins fermes et hauts ainsi que tes fringes pas tâchés.

-Des bases en massages de nouveaux-nés, pour que la zen attitude soit en lui, tant pis si après ta journée de travail, c’est ton chéri qui devrait s’occuper de ton dos et du dos de cette petite chose encore élastique.

-des fringues en chanvre et en bambous, qui vont se biodégrader directement sur nous… Tant pis pour la matière qui gratte, pour la couleur « neutre » ou pour le prix, tu le fais à fond ou tu le fais pas!

-des plastiques sans Bisphénol (parce qu’on sait pas), tant pis si t’es pas sûre, vaut mieux prévenir. Et tant pis si ton N°1 a fait les frais de cet éventuelle toxicité, tu peux pas tout savoir!

-des crèmes sans paraben (parce qu’on sait pas non plus), tant pis si tu passes 3 heures à la pharmacie pour les trouver et que t’y claque la moitié de ton salaire. Tant pis aussi pour la bonne odeur de ta crème de jour habituelle ou la texture de ton shampoing…

-des noix de lavage, tant pis si tu trouve que ça sent pas la soupline, et qu’en plus si tu les oublie dans le sachet, ça sent surtout le moisi.

-des jouets en bois, provenant exclusivement d’exploitations durables éco-label tsoin-tsoin et tant pis si t’as pas d’amis dans la cours de récré.

Bref, je n’ai que des mauvais points sur ce coup là….

Je suis Has Been comme maman, une maman Deschiens. Je crains grave en fait!

Ne me jetez pas de pierres, Siouplait!!!!!!

la question du week end

Bon coup, ,

Ben c’est que ça passe vite une semaine, même en restant cloîtrée chez soi! Déjà vendredi!

Aujourd’hui, polémiquons un peu autour de cette semaine du goût et de l’allaitement.

D’ailleurs, première question du vendredi: pourquoi mettent-ils ces 2 choses la même semaine? Vous avez déjà goûté du lait maternel? c’est pire que tout au niveau goût! Beuh…. Vas comprendre…

Afin de me mettre la moitié de mes ami(e)s lecteurs à dos, je n’ai pas allaité N°1 et compte renouveller cette expérience enrichissante pour N°2. (la sortie est à gauche, merci)

Le projet d’allaiter sa postérité est quelque chose de très personnel à mon sens.
Et donc, très personnelement, je n’ai jamais ressenti le besoin ou même le devoir de sortir mon néné, de lui fourrer dans la bouche et de le regarder se remplir de moi.
Non,, jamais cela ne m’a attiré.
Quand on m’a donné un biberon en plastique avec Bisphénol, Plomb et Amiante, j’ai tout de suite su que ce serait mon allié. Pratique, léger, facile à entretenir, maniable et interchangeable et surtout, que je peux mettre dans toutes les mains, contrairement à mes nichons qui ne connaitront plus que les mains de Tony, je l’jure!

Alors, oui, biensûr, l’allaitement à ce côté bienfaisant de la mère nourricière:
Hop, voilà ta goutte, mais si, là, dans l’obus qui vient de se vider à moitié sur mon chemisier d’allaitement tellement sexy. Tac j’te relève (ou j’te baisse, ça dépend du costume) le T-Shirt, j’te dégraffe le soutif avec un doigt pendant que les 4autres te collent contre le téton plus gros que ton nez… »tiens, voilà, bois…. »
Rho, c’est mignon ce corps à corps mère-enfant, c’est tendre, c’est doux et surtout c’est NATUREL! Mais c’est quoi les grimace de la maman, là…si,si, le rictus crispé? hein? haaa…ça fait « un peu » mal? ah oui, tiens c’est rouge dis donc. Donc ça sert à ça tes capuchons de mamelons! Okayyyyyy…
Et les cernes, là? t’es sûre que ça va? Tu nous fais pas une dépression post partum? Aaaaahhhhhh…ben oui, je comprend, la tétée à la demande de ton chiard, toutes les heures 1/2 même la nui, ça doit pas être facile.

Et oui, la mère allaitante est au service de son gnome, elle peut pas partager la tâche avec celui qui n’a fait jusque là « que » planter la graine!

Quand je portais N°1 dans mon ventre, les neufs mois de se partage de corps m’ont fait passer tour à tour de la fierté de porter la vie à l’envie de faire une consigne de quelques jours pour me délester de ce poids qui m’empêchait de tant de chose. Il était hors de question que Tony continue de se la couler douce pendant que je j’en chiais littéralement.
Le fait de ne pas souhaiter allaiter n’est pas qu’égoïste de ma part.

J’en connais les bienfaits, évidemment, et quand je regarde ces mamans qui ont réussi à tenir le coup suffisamment longtemps pour que leur fusion fasse grandir leur petit au point qu’il comptabilise dorénavant 3 genoux à chaque jambe tellement il a grossi, je trouve que la fierté qui se lit dans leurs yeux n’a pas de prix: Si la petite graine ressemble maintenant à un sumo, c’est grâce à elles, et elles seules. C’est assez magique quand on y pense! Et j’en suis, j’avoue, un peu envieuse.
Pour le côté « tiens, prend mes anticorps », très sincèrement, j’émets des doutes quant à mes propres anticorps, et d’une et quant à ces réels et soi-disant bienfaits. Tous les bébés autour de N°1 qui ont été allaités ont chopé les mêmes maladies que lui, au même moment. Les enfants tombent malades, avec ou sans allaitement.

Un exemple par exemple: J’ai 2 frères. Tous les 3 avons connu les biberons Doddie et le lait en poudre. Bilan: Grand Frere: malade normal, un peu allergique aux pollens. Moi: toujours enrhumée, allergique aux pollens et aux animaux et aux moisissures et aux acariens, pis à l’aspirine aussi tiens (si vous me retrouver inanimée, merci de bien vouloir transmettre ces informations!!!), asthmatique, toujours en carence de fer….et j’en passe c’est trop long. Petit Frere: rien, aller, peut être une gastro en 15ans.

Bien entendu, comme à mon habitude, je suis très ironique sur la question (alors ne venez pas me jeter des pierres). Sachez quand même que si N°2 décidait qu’il était temps de sortir cet après midi et que je découvre une crevette de 2kg à peine, je n’hésiterais pas une seconde à lui léguer ce qui reste de correct sur mon corps et qu’elle n’a pas encore ravagé: mon sein, et donc mon lait. Je suis pas sans coeur quand même!

Le fait est que l’allaitement est tellement devenu une « mode » avec ce retour au naturel que prône notre société actuelle, que les femmes qui ne jurent que par le biberon n’osent même plus le dire tellement on se sent jugé et étiquetté « rho la mauvaise mère » direct. Lors de la « préparation à la naissance » de N°1, sur 8 séances, 6 ont été consacrées uniquement aux questions des nanas qui voulaient allaiter. Nous n’étions que 2 « mauvaises mères »…ça m’a écoeuré.

Voilà, je rajoute juste que voir une maman donner le sein ne me dégoûte pas, hein! mais voir une mère déballer son biberon en sein naturel à table, dans la rue, dans une boutique, bref, en public, je trouve ça vraiment bizarre, parfois presque malsain. Encore plus le jour où j’ai vu cette dame assoir son fils de bien 5ans sur ses genoux dans le tram et lui donner son « goûter », excusez du peu, mais là, si, j’ai été dégoûtée!

Et vous? vous allaitez? Vous avez mal aux crevasses? vous vous sentez coupables? vous vous en tapez le coquillage? Je vous révolte?

Passez un bon week end!