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A tous les coups, vous y avez le droit: OUI, je parle de soldes. A chaque fois. Je ne peux pas m’en empêcher. c’est mon côté vendeuse de nippes qui fait ça. C’est plus fort que moi.
Mais cette année, je vais avouer un truc, c’est que je vais faire les soldes vissées à ma chaise de bureau. Rapport que je ne supporte plus l’ambiance électrique où flotte un sorte d’hystérie dans l’air.
Sans parler des ayatollahs du pourcentage qui se glissent sous les barrières à peine levées, je n’aime pas voir toutes les vendeuses courir de partout, complètement stressées, tendues et crevées. Ça me désespère. la course au chiffre me désespère et tant pis si je ne les aide pas en restant chez moi, mais rien que de penser me jeter dans cette foule et ses amas de fringues, ça me donne des frissons.
Donc, je vais tranquillement rester derrière mon écran, à attendre que les sites ne soient plus saturés pour faire mon shopping.
De toute façon maintenant que je vais avoir toutes ces chaussures, je vais seulement me prendre quelques fringues pour l’hiver prochain et me lâcher un peu pour les enfants… Ça faisait longtemps non? Après tout, Noël, c’était il y a une éternité dans une vie de troll!
Le tout étant de faire dans l’efficacité, parce que bon, ca va 5 minutes de courir la réduc, mais il faut quand même pas pousser!
Donc, autant vous dire que ça va être vite vu. Niveau jouets, il faut absolument que je trouve des figurines de « la maison de Mickey » (ma vie te passionne, je le sens) pour Clapiotte. J’espère que les soldes sauront me rendre ce service. Vraiment, j’espère. Parce que Mickey et ses amis, ils doivent être conçus en plaqué-or tellement la figurine explose le budget!
Bien évidemment que MON fils sait faire ce genre de pliages!
Oui, parce que je suis de celles qui achètent les habits d’une saison sur l’autre, pendant les soldes. Et c’est toujours le gros stress, parce que c’est un pari sur la croissance de ses enfants… et j’ai connu quelques flops.
Mais globalement, je m’en tire bien, et j’économise des fortunes sur les manteaux, les pyjamas en pilou (y’a pas de raison, puisque moi aussi, j’en ai eu!) et les pantalons bien épais!
Éventuellement, je vais m’offrir un nouveau manteau (j’espère que Tony va lire ce billet, j’espère que Tony va lire ce billet, j’espère que Tony va lire ce billet).
Chic, discret et raffiné, comme j’aime.
En tout cas, ce qui est certain, c’est que je ne passerai pas derrière les effluves de transpiration en cabine d’essayage!
Jusque là, tout va bien, nous commençons à digérer entièrement le surplus de gras ingurgité ces quinze derniers jours et nous passons des nuits correctes afin de nous remettre petit à petit sur le chemin de la vraie vie, entamant la nouvelle année un peu timidement, mais de plus en plus activement (on y croit).
Cette nuit là, Clapiotte a émis quelques sons. Des sortes de mini-râles dans son sommeil. je me suis levée, ai rallumer la veilleuse, l’ai remise bien en place, lui ai calé ses doudous… et suis partie me recoucher. RAS.
7h30: Tony vient dans la chambre pour me dire que Clapiotte a un œil « un peu » bizarre. Effectivement, sa paupière inférieure est toute gonflée. J’entends un gros « BAM! » dans la pièce d’à côté.
« Put** regarde moi ça, je viens d’éclater… UN MOUSTIQUE! Dans la chambre de Clapiotte »
Un moustique?
Le 6 janvier, donc.
Tout va bien.
Ceci dit, c’est rassurant (tout est relatif) concernant l’œil de Clapiotte. Une cuillère d’antihistaminique, de la pommade anti-gratte et ça ira mieux ce soir, on va dire.
Je l’emmène à la crèche. Stupéfaction de l’assistance, foule en délire.
« Mais qu’est ce que c’est que ça? Mais c’est pas possible? Un moustique? Mais non, ça doit être une araignée! Mais emmenez là chez le pédiatre! »
Ouais, bon, on se calme, hein, c’est bien un moustique, et tout va bien se passer, faut arrêtez le délire quand même, elle va pas faire un œdème 10heures après! Et puis appelez moi si vraiment vous pensez que ça empire.
(Tous les moyens sont-ils bons pour se débarrasser de ma fille qui est légèrement turbulente à la crèche?)
Pas d’appel.
En fin d’après-midi, je vais la chercher. Je retrouve ma fille enflée comme un soufflé. Mouais, je vois que c’est pas la panique dans cette crèche tout de même. En sortant, par récaution (et parce qu’on est vendredi, veille de WEEK-END évidemment, je passe par la case pédiatre (j(aime pas avoir tord, si vous saviez) histoire de voir ce que je peux donner.
Pas de panique, on me dit. Ca ne peut pas être pire. Soit.
Le lendemain matin, j’ai le sosie de Juanita Solis qui se lève. Elle n’a pas l’air de souffrir, ce qui est plutôt bien, mais je ne comprends pas bien comment elle fait pour voir quelque chose avec ses yeux mi-clos.
C’est horrible.
Ma fille est hideuse. Elle ressemble à Coluche dans Banzaï. En pire. Mais surtout parce que c’est ma fille.
Urgences.
« Mais pourquoi vous ne mettez pas de prises anti-moustiques chez vous? » Genre. Genre, je vais penser à mettre une prise anti-moustiques en plein mois de janvier, en France, alors qu’à priori, hein, les moustiques, à cette époque, ils pioncent.
Sauf un.
Un qui a dû se réveiller en se disant »J’ai une de ces dalles moi! » et en trouvant une Clapiotte bien juteuse.
Un qui avait la pêche de celui qui a dormi 3 mois d’affilé et qui a injecté 12 litres (au moins) de sa salive dégueu dans la peau de ma fille.
Fille qui a une peau réactive, mais bon, là, tout de même, c’était assez inattendu!
Bon, évidemment, tout est rentré dans l’ordre, à priori, nous avons tué le moustique-bionique et Clapiotte a dégonflé comme un ballon crevé.
Maintenant, elle est juste pleine de boutons et deux beaux coquards sous les yeux. Et NON! bordel, c’est pas la rougeole! Ni de la maltraitance! Et puis ce qui compte, de toute façon, c’est la beauté intérieure, on a dit!
Je vais vous donner une énième occasion de me haïr (je veux dire, en plus de mon intelligence, de ma fraicheur et de ma beauté suprême): mes enfants DORMENT.
C’est un fait, j’ai des enfants toujours malades MAIS, ils sont plutôt cools niveau sommeil.
Les siestes durent entre 2 et 3 heures, les nuits 12 et au moment de se coucher, c’est un peu comme une fête. En fait, mes enfants sont accros à la couette douillette, du coup, c’est « bonne nuit, bisous » et zou, ils dorment.
Ouais, je sais ce que vous pensez.
Et je goûte ma chance.
Comme du coup, on est plutôt peinards de ce côté là, on a tendance à en profiter en les embarquant avec nous quand l’option baby-sitter est compromise.
Habituellement, nous avons un lit de voyage « basique ». Le truc qu’on trouve partout, qui pèse 20 Kg et qu’on n’arrive jamais à déplier du premier coup à cause du machin du milieu qui reste bloqué ou d’un des côtés qui ne veut pas s’enclencher, sans parler du matelas qui imite très bien les paillasses spartes.
C’est là que Phil&Teds entre dans ma vie, autrement que par le biais du catalogue Oxybul: je vais tester le lit de voyage « Traveller ». J’aime bien quand mes enfants sont cobayes, surtout quand le test peut effectivement changer pas mal de chose. Et j’ai toujours la foi, quand je regarde les descriptions sur internet avant de recevoir mon Graal.
Sauf que quand je le reçois, je me dis que je suis mal barrée. Je réussis à monter une étagère Billy à l’envers, et là, le lit, il faut le CONSTRUIRE. Genre, comme une tente. La construction de tente, mis à part dans « Mickey et ses amis font du Camping », je connais pas. Et encore, eux, ils arrivent à faire un truc au top du confort avec deux bâtons et un drap (les enfants: ON VOUS MENT, ON VOUS SPOLIE)
Autant vous prévenir tout de suite: le premier montage nécessite un calme ABSOLUE. SANS enfant, donc. Oui, parce qu’en soit, c’est pas compliqué, mais avec des enfants hystériques qui prennent les barres latérales, les brandissent en se courant après et en hurlant « attaaaaque », ça devient nettement moins fluide niveau compréhension.
Bon, sans blaguer, seule, avec deux enfants dans les pattes, j’ai mis bien 15 minutes à venir à bout du montage. La deuxième fois, vraiment seule, plus que 5. Et aujourd’hui, c’est une affaire qui roule. Il suffit donc de se faire un peu la main et finalement, on monte le lit aussi rapidement qu’un lit de voyage « classique ».
Mais ce lit là n’a rien de basique. Il ne prend pas de place une fois plié (on peut facilement le caler sous la poussette, pour dire!) et ne pèse qu’un peu plus de 3 Kg. Moins que votre bébé, donc.
Niveau montage, j’en ai parlé, c’est un coup à prendre, mais ça reste tout de même abordable et rapide… même pour moi.
Niveau solidité, j’y ai enfermé les deux enfants , ils se sont éclatés à sauter, se cacher, ouvrir, fermer les fermetures… quoi de mieux comme test in-vivo? RIEN n’a cédé. Je n’ai pas de meilleure preuve!
Niveau confort: c’est là où j’ai eu le plus peur. « Pauvre enfant, il va dormir à même le sol ». Sauf que le matelas (auto-gonflable) est réellement confortable (et isolant thermique, au passage). Quand on voit le lit comme ça aussi, on peut croire que l’enfant va finir claustro… mais pour l’avoir tester sur Clapiotte et un autre petit cobaye, ça n’a pas l’air d’être aussi traumatisant qu’un adulte peut le penser, et effectivement, en passant la tête dans le lit, on voit très bien à travers les filet ce qui évite le sentiment d’être enfermé.
Si je devais résumer, donc:
Les +: Encombrement minimum, poids léger, confortable et robuste.
Les –: petit coup à prendre pour le montage
Bonus Track: la moustiquaire qui se zippe sur le dessus pour vraiment enfermer son enfant et passer une soirée tranquille éviter d’assommer avec des pommes de pain le troll endormi pendant le pique-nique champêtre ou qu’un énorme taon décide de siester à ses côtés. Un des pans sur le côté se dézippe complètement, le lit se transforme ainsi en parc, et vu la qualité et la robustesse du tissu, je peux vous assurer que c’est vraiment parfait pour les après midi d’été ou les soirées dans le jardin des beaux-parents.
Et comme j’ai vraiment aimé (oui, parce que je ne vous ferai pas gagner des trucs que j’aime pas, soyons honnête, ça serait ridicule), Phil&Teds met en jeu DEUX lits Traveller sur le blog! Et c’est pas du petit cadal de rien, on parle d’un super lit pliant de compèt, (valeur unitaire 170€).
Donc, il va falloir bosser. Et oui, un peu quand même!
Je vous demande de me raconter votre pire nuit. La vôtre, celle de vos enfants, peu importe. Vous pouvez la raconter avec des mots, des photos, des dessins, je suis curieuse de tout! Vous pouvez participer en commentaire, par mail (indiqué en haut de la colonne de droite) ou sur votre blog. Vous multipliez vos chances de gagner en relayant cet article: une chance de plus par relai (si vous avez écrit sur votre blog avec un lien vers l’article, évidemment, la chance supplémentaire est automatiquement enregistrée). Je vous demanderai juste de venir en commentaire me donner le lien de votre article et/ou relai ou la confirmation que vous avez participez par mail, poyr que ce soit plus facile pour moi niveau logistique, je ne comptabiliserai que les participations « déclarées » en commentaires.
Vous avez jusqu’au 18/01/2012 à 21h00 pour participer. LE CONCOURS EST TERMINE
Le premier gagnant sera désigné par Tony et moi-même (et une troisième personne si jamais on n’arrive pas à se mettre d’accord). Nous prendrons en compte l’effort fourni, l’originalité, et l’humour (oui, parce qu’on ne jure que par l’humour, désolée).
Le second sera tiré au sort parmi les participations et relais.
Aller, au boulot!
RESULTATS:
Alors, j’ai compté 57 participations valides. J’ai ri de pas mal d’histoires et j’ai franchement été angoissée par certaines… brrr, y’en a qui rigole pas quand ils passent des sales nuits!
Je tiens à vous remercier tous, parce que vraiment, toutes ces anecdotes réunies, ca fait relativiser! Et puis les souvenirs de jeunesse, c’est bons aussi de s’y replonger, ça m’a permis de me souvenir de pas mal de nuits ratées pendant mes jeunes années…
Bref, merci encore à tous, et également pour tous les relais, c’est gentil!
Venons en aux choses serieuses.
La premiere gagnante a été désignée par Tony et moi-même. Comme conveniu, nous avons prit en compte l’originalité, l’effort et surtout, surtout, Tony a vraiment ri, ca a fait pas mal de point dans le chapeau. c’est donc Maman Bavarde qui gagne avec sa video (et laisse ton fils tranquille maintenant, ça suffit ou j’appelle la DASS! ;) )
Bravo à elle!
Le second gagnant a été tiré au sort par random et c’est Cyl qui est sortie du chapeau.
Bravo à vous deux et encore merci aux autres. Je sais que vous êtes peut être un peu déçus, mais j’espere revenir tres vite avec d’autres beaux cadeaux comme celui ci!
En cette rentrée 2012, je me suis longuement creusée la tête pour savoir ce que j’allais bien faire pour qu’elle ne soit pas totalement identique à 2011. Et là, éclair de génie, je me suis dit « tiens, je vais tenter de perdre du temps de vie en testant les façons les plus idiotes de le faire ».
Et donc, d’un pas léger, je me suis rendue à la mairie de mon arrondissement. Je ne pensais pas atteindre mon but de façon aussi éreintante, finalement, comme quoi, on arrive encore à avoir des surprises, même dans la fonction publique.
Me voici donc à 9h30 dans le café en face de la mairie, en pleine concentration pour bien remplir les petites cases des demandes de passeport et cartes d’identité et faire des petits tas des bons papiers qui vont dans les bons dossiers. Trois passeports et une carte d’identité, j’aime le risque.
A la mairie, je suis confiante, j’ai tout, je ne vois pas comment je vais pouvoir me faire recaler.
« Il faut prendre un ticket »
Ok, je prends un ticket, je ne suis pas contrariante comme fille.
Je prends même place sur les petites chaise en rang d’oignon placées devant les bureaux. Bureaux qui sont vides pour les 2/3, en constatant qu’à 10h59, c’est la pause Rochers Suchard au niveau des archives, lettre F.
11h30, en trente minutes, j’ai eu le temps de presque comprendre que jamais je ne saisirai le système d’ordre des tickets. J’ai le numéro 607, je suis toujours assise sur ma chaise, pendant que les numéros 578, 124 et 608 sont déjà passés devant moi. A ce moment là, j’ai perdu toute foi en la logique, et je tente de m’informer si il y a une distribution de sandwichs ou éventuellement, si on ne voudrait pas me refiler un Rocher Suchard, histoire que mon ventre arrête de faire plus de bruit que Maryse et Pauline qui parle de l’agrafeuse et du préposé aux fournitures.
N°607 Bureau J.
Chouette, c’est moi!
« Bonjour! Je viens pour faire faire des passeports et un renouvellement de carte d’identité »
« Des passeports pour qui? »
« Des passeports pour moi et mes deux enfants »
« Ils sont où vos enfants? »
« Ok, donc, je la refais: Bonjour, je viens renouveler MON passeport, Ma carte d’identité et prendre rendez-vous pour faire les passeports de MES enfants, AVEC mes enfants, call me boulet »
Ça ne l’a pas fait rire. Même pas un petit rictus, rien. J’ai l’impression d’être Jean Roucas.
« Donc, vous voulez un nouveau passeport »
« Voilà ». Il se saisit de mon dossier, regarde avec application tous les documents que j’y ai joint.
Je commence à publier des statuts facebook pour tuer le temps, me carrant bien profond mes principes de politesse.
A un moment, il prend mes photos d’identité, en cale une dans une sorte de grosse perforatrice et se concentre.
4 minutes. 4 foutues minutes pour couper une photos dans un truc déjà calibré. J’en ai spasme.
« Vous avez 86 euros de timbres fiscaux? »
(Voix Triomphante) « Les voici »
Évidement, au bureau de tabac, ils n’avait plus de timbres de cinq euros, donc, c’est deux fois 30, deux fois 10 et 6 timbres à un euros. Soit 10 timbres. Quand j’ai vu le temps que mon super pote mettait à découper UN timbre, j’ai commencé à passer en revue toutes les techniques possibles pour faire passer son meurtre pour un accident. Quand il sorti son tube de colle Uhu taille XXL de sa trousse d’écolier minuscule après bien 30 secondes de recherches poussées digne des fouilles d’une grotte préhistorique, j’ai longuement scruté mes mains en pensant y voir apparaitre des tâches de vieillesse. Je voudrais me taillader les veines avec ses ciseaux à bouts ronds. Aussi.
Après une attente interminable et des tentatives de plus en plus vaines de ne pas sombrer dans le coma, le Monsieur s’exclame: « Et voilà! »
1h30 pour accomplir une tâche à laquelle il est confronté TOUS les jours, plusieurs fois par jour et sans m’adresser la parole (puisqu’en bonne fille, j’avais bien pris tous les documents… sauf mes enfants, oui, je sais).
J’ai hésité à lui demander pour la carte d’identité, et puis bon, comme j’étais là et que j’avais marqué la chaise à vie de la trace de mes fesses, je me sentais un peu comme chez moi.
Je n’ai VRAIMENT pas hâte d’y retourner avec les enfants.
Alors, de cette expérience, plusieurs choses: ces gens là sont-ils comme ça dans leur vraie vie, en dehors de leur travail? Est-ce seulement possible d’imaginer coller 10 timbres en 15 minutes? Est ce qu’ils deviennent comme ça à force de faire un boulot morne en présence de gens qui font passer Dukan pour un intellectuel(et pas que les collègues, j’ai croisé quelques spécimens de bons citoyens franchement gratinés)?
Punaise, moi qui me chercherait bien une planque niveau boulot, je ne pourrais même pas faire celui là, j’exploserai les quotas, ça serait pas possible….
Note:Je suis désolée si certains bossent en mairie ou peu importe l’administraion publique. Evidemment, je ne souhaite pas croire que TOUS les fonctionnaires sont comme ça. Peut-être que je suis tombée sur un cas, mais étant donné que plusieurs de ses collègues sont venus lui poser des questions auxquelles même moi je pouvais répondre, je me dis que quelque part, il y a un soucis, non?
On a rangé les décorations de Noël dans leur gros carton, on a tenté de faire rentrer les nouveaux jouets dans le peu d’espace qu’il restait et on tente tant bien que mal de digérer tous ces repas festifs et arrosés.
Il est l’heure maintenant de sortir de mon hibernation, mais je dois avouer que j’ai bien du mal, ces petites retrouvailles en famille m’ont fait du bien, mais je me sens toute vide aujourd’hui, maintenant que la vie reprend son cours habituel.
S’il fallait faire des résolutions, je vous dirai bien que je vais me mettre au régime, que je vais arrêter de passer mon temps sur facebook, que je vais faire du sport, que je vais écrire un livre, trouver un nouveau boulot mais on sait tous que les résolutions ne tiennent jamais plus de trois semaines, alors je ne dis rien, je vais juste souhaiter faire encore plus de rencontres, de moins être déçue par certains ou en tout cas faire ne sorte que cela m’atteigne moins. Je vais essayer d’être assidue ici et dans ma vie de maman. Je vais tenter de mieux m’organiser et d’en profiter, aussi.
Je vais tenter d’oublier le mauvais de 2011 pour me concentrer sur le très bon et tenter de le garder.
J’aime pas bien cette rentrée, pour une raison qui m’échappe, c’est un peu comme une mini dépression.
Mais ça va revenir, c’est sûr!
D’ailleurs, je vais commencer par m’assassiner avec une crêpe au nutella pour le goûter, ça sera festif et ça prouvera ma théorie sur les résolutions.
Si jamais vous avez déjà tenu une résolution, je veux bien connaitre votre secret, parce que c’est mal barré ici!
Ouais, je sais, mais j’ai pas trouvé d’autre jeu de mot.
Si vous aussi vous avez eu cette impression, depuis le 24, d’être gavé et d’avoir gavé vos enfants, qu’encore une fois, on en a fait des caisses, mais que l’an prochain, on fera autrement ou encore que vous êtes étrangement léger au niveau du porte-feuille, alors, peut être que ce billet sera la goutte d’eau qui scellera à jamais votre écœurement. J’y peux rien, c’est Noël, je partage tout. D’autant que là, si tout va bien, vous êtes en train de vous demander comment il va être possible de remettre ça demain soir. Pas de cadeaux mais encore de la bouffe. Blurp. Ca commence à devenir difficile là (c’est mon jeans qui le dit).
Donc, à Noël, on a bu (trop), on a mangé (trop) et on a passé de vrais bon moments au pied d’un sapin caché derrière une montagne de paquets. Je ne vous dirais même pas combien on a eu de cadeaux chacun et encore moins les gosses, tant c’est indécent.
Mais c’est Noël. J’ai l’achat compulsif à cette période. Amazon et consort deviennent mes pages d’accueil pour le mois. Tellement que hier, j’ai voulu m’acheter un bouquin pour mon Kindle (hiii) et que ma carte a été refusée.
Mon banquier me hait pendant qu’Amazon m’envoie des mails d’amour.
Bon, quand même, je me dois de faire une petite compil…
Pas mal hein? et encore, j’ai pas tout mis, ca rentrait pas…
MAIS SURTOUT…
VOUS m’avez offert un super cadeau, et pour ça, une nouvelle fois « MERCI ». Grâce à tous vos commentaires cumulés, vos relais un peu partout, mon article sur les chaussures et Spartoo a récolté plus de 250commentaires… Incroyable, mais en m’y prenant super à la bourre pour ce concours, je n’y croyais à peine, et vous m’avez permis de gagner… en 3 jours! Vous êtes fous, mais je vous adore, c’était incroyable de vous voir tous donner un peu… et me voilà en possession d’un bon d’achat dingue sur un site de chaussures… J’en ai encore des frissons… Évidemment, dès que j’aurai commandé et reçu mon énorme colis, il y aura de l’article collector, avec photos!
Bon, pour la peine, je vais reprendre un oxyboldine pour re-fêter ça!
La digestion est assez difficile… pour tout le monde, je serai sûrement un peu absente dans la semaine, mais ce sera pour mieux revenir à la rentrée!
J’espere que vous avez été tous gâtés comme il se doit. Ici, c’était la folie, à ne plus voir le sapin, mais on en reparlera, là, on va se reposer encore un peu!
