Faire avec ou se battre contre, mes kilos, j’en fais quoi?

Mais que fait la police?, Mauvaise mère

2 ans et des brouettes que Clapiotte a déboulé chez nous. Presque 3 ans qu’elle avait commencé le ravalement de façade de mon corps.
Ce corps qui était redevenu mien suite à des efforts après l’arrivée de N°1. Bien deux ans après son arrivé, 3 ans même, puisque le mariage a amplifié la motivation à ce moment là.
Finalement, je en devrais pas me plaindre, je n’ai pas fini ma « peine » à priori…

Je ne sais pas vous (les mamans, parce que les mecs et ceux qui n’ont pas la joie d’avoir tenter l’expérience de la dilatation à 10, pour l’instant, vous ne pouvez pas vraiment en vouloir à votre Sécotine de vous avoir foutu votre corps en vrac), mais j’ai vraiment du mal avec ces kilos en trop.

Je en suis pas non plus au bout du rouleau, mais je ne supporte pas ce corps que je me traine. Je ne l’aime aps. Il n’est pas mien et j’ai beau me dire qu’il ne sera plus le même, je ne peux y renoncer. Paradoxalement, je ne fais pas spécialement de régime et je me suis fâchée avec le sport depuis mes dernières courbatures en mai 2002.

Mais de quoi se plaint-elle alors, si en plus elle ne fait pas l’effort?

Je me plains que quand on signe pour un bébé, on ne se rend pas compte qu’après, la fatigue, la lassitude, la flemme, seront nos nouveaux meilleurs amis. Et qu’avec ça comme potes, on risque pas d’avoir envie de danser la Zumba sur le canapé.
Je me plains que ces kilos en trop, ils font que je suis mal à l’aise avec mon corps, que je me cache comme je peux ou quand je ne le fais pas, je fais un effort surhumain pour oublié à quel point je me déplais.

Certains se moqueront en me faisant remarquer que je n’ai pas grand chose à perdre et donc, pas de quoi me plaindre. Mais je pars du principe que j’ai autant le droit d’être mal à l’aise qu’une autre, quel que soit la différence de tour de taille, parce que le complexe reste le même et les problèmes psychologiques qui y sont liés aussi, malgré tout.

MAIS, voilà, je ne perds rien, je fais des efforts et je remange un BigMac derrière, je ne me raisonne que par spasmes et pour la moindre contrariété, je fais n’importe quoi, mettant en l’air mes bonnes résolutions pour les reprendre dix jours plus tard.

Est-ce que je ne devrais pas me faire une raison et me dire que la cuisse fuselée, je la laisse volontiers aux filles des magazines? Ou est ce que je me fais claquer un élastique sur le bout des doigts dès que mon estomac (mais non c’est aps dans ma tête) a une subite envie de chocolat cuit dans la graisse d’oie? Comment retrouver une vraie motivation ou comment accepter une bonne fois pour toute de changer la taille de mes maillots de bain? Chez vous, ça c’est passé comment? (ou pas passé)


Donc, pour Dubaï, ça va faire juste pour ressembler à ça….
(faudrait d’ailleurs que je m’achète des nichons aussi)
(à quel moment on s’avoue que ça va pas/plus être possible?)

Merci d’avance!

J’ai aussi des coups de coeur (en plus de bien aimer râler)

Bon coup, Bon plan, , , , ,

Pas de déco aujourd’hui, mais de la puériculture en veux tu en voilà. Des découvertes, des coups de cœur, des envies de tout essayer. Il y en a pour tous les budgets, certes, certains sont même moyennement abordables, mais, les listes de naissances sont aussi faites pour les craquages et puis c’est trop joli, il fallait que je vous montre!
Je veux tout CA, et toi?

la poussette canne légère et surtout réversible Njoy Bubble, bientot commercialisé par Lilikim… Bientôt….

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La poussette Evo de Mutsy (Avril 2012), pliage simplifié à plat, ultra maniable et confortable, le design en plus!

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Mutsy et sa poussette Spider compacte et au pliage ultra rapide et simplifié (environ 220 euros)
Autant vous dire que ça fait parti de mes chouchous pour Clapiotte!
(Une video ici)
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La poussette Mima dans tous ses états (Xari ou Kobi à partir de 800 euros)


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Fil’up de Red Castle: L’écharpe aérée et confortable pour l’été, de quoi éviter l’auréole dans le dos! (environ 70 euros)

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Babycook de Beaba, solo ou duo suivant votre utilisation, nouvelle version (avril 2012), design, comme d’habitude (150 et 200 euros)

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Le Nutribaby de Babymoov, un vrai robot tout beau, tout nouveau et très intelligent. (130euros)

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HighPod de chez Phil&Teds (environ 220-230 euros, ici chez Berceau Magique)

Réhausseur Growup de chez Mutsy, assise ultra confort et design ENFIN sympa pour un produit trop souvent moche. Merci! (60 euros)

Siege Nomade La bougeotte en famille, 60 euros, à emporter partout.

 

 

Note: Les gagnants pour les deux derniers concours sont:
POur Pompon Carabine: NicoEla
Pour Kliko: LuLuLy

Bravo à vous, j’attends vos coordonnées :)
Et merci à vous tous pour vos participations.

J’en profite pour m’excuser du retard en ce moment, mais je suis tout juste en train de me remettre d’une tracheite-gastro (j’aime bien faire des truc bien chiants en même temps, pour faire comme si j’allais mourir)
Et si vous voulez toujours, dans la colonne de droite en haut, les liens pour voter et nous aider à gagner des vacances! Merci à vous!

Survivre après les barreaux. (cadeau Lilikim inside)

Bon coup, Bon plan, Sponso et kdo, ,

Un jour, il le faut, il faut passer à l’acte et se dire que ça ira.
Nous avons eu la foi en le faisant il y a environ deux mois.

On a viré les barreaux du lit de Clapiotte.C’est rempli de stress que nous avons passé la première nuit sans barreaux. Non pas de peur qu’elle tombe, nous avions évidemment prévu une petite barrière, mais de peur qu’elle prenne ça pour de la liberté. Nous avions peur qu’elle pense qu’on lui accordait toute notre confiance et qu’elle alalut pouvoir faire comme bon lui chantait.
Finalement, ça a été. Presque. En soi, elle ne s’est pas levée de la nuit. Mais au niveau du petit matin, c’est devenu plus compliqué. Disons que lui faire comprendre que ce n’est pas parce qu’elle ouvre un oeil que ça signifie qu’il faut de suite sortir de son lit et jouer de la clarinette, c’était compliqué.

Et surtout, 6 heure du matin un samedi, ça pique.

Y’a bien quelqu’un qui a essayé de nous aidé. Et je vais dores et déjà les remercier. Il s’agit de Lilikim. Lilikim, c’est une chouette boite avec des chouettes idées. je l’ai découverte il y a un bon moment maintenant, et je suis toujours aussi fan. Ils ont des tas de produits sympas, originaux et novateurs et évidemment, ce n’est aps la première fois que j’en parle, je ne vois pas pourquoi je m’abstiendrais.
Mais cette fois ci, j’ai vu l’équipe de mes yeux. A Paris pendant le salon Playtime, alors qu’ils sont quand même basé à Lyon mais que comme je ne suis rien qu’une feignasse trouillarde, je conduis plus et du coup, c’est compliqué d’aller squatter chez eux pour un café.

Bref, On discute, on discute et Ophélie me demande si j’ai testé l’indicateur de réveil Kid Sleep. J’ai pas réussi à contenir ma joie, justement, j’y pensais, à cette petite merveille que le mec qui l’a inventé, on sent qu’il en avait vraiment marre de se lever à 6h01 le dimanche. Le soucis, c’est que je croyais aussi en la suprême intelligence de ma descendance!

Aussitôt rentré à la maison, je fais découvrir à Tony le peut-être futur sauveur de nos matins.
On règle le bazar et dès le lendemain, je propose à Clapiotte une longue explication quant à cette vache « qui dort là, tu vois, elle DORT alors que là, elle fait quoi la vache? Ouiiii, elle danse, c’est ça. Alors tu vois, la vache qui dort, quand elle dort, bah surtout, surtout, toi aussi faut que tu dormes. Tu as le droit de te réveiller SEULEMENT quand la vache elle danse. Tu comprends? Quand elle danse la vache, bah là, c’est bon, tu peux te lever. »

J’ai pas dû être super claire. Cette nuit là, elle s’est levé trois milliards et demi de fois parce que la vache elle dormait. Tu comprends. C’est pas comme si elle avait l’esprit de contradiction cette petite.

Bon, je vous rassure, depuis, Clapiotte se lève moins tôt. Toujours plus tôt que la vache, mais peut être que régler le timing sur 10h, c’est abusé.

Nan je blague, je pense juste que ma fille est un peu limité sur certaines choses. Pourtant, comme ca, comme fonctionnement, ça m’a pas l’air bien compliqué à comprendre, mais faut croire qu’elle est plus fortiche en maniement d’Ipad.

Ou qu’elle se fout de moi, c’est aussi une possibilité.

Par contre, ça marche très bien pour la sieste, je mets le timing pour que Clapiotte reste au moins 1h30 dans son lit, et là, bizarrement, elle comprends.
Pour le matin, c’est aléatoire, parfois elle se lève bien une fois la vache dansante allumée et parfois, elle s’en carre complètement et préfère de loin venir nous sauter dessus à pieds joints.
J’ai bon espoir qu’elle saisisse enfin le concept pour les grandes vacances, par contre! Comme on tient le bon bout, il n’y a pas de raison de ne pas y croire.

D’ailleurs, pour les grandes vacances, ou pour les séjours loin de la maison, il existe le format voyage le Kid’Sleep GlobeTrotteur. Une petite merveille (bis) à emporter dans la valise.

Je la veux, d’ailleurs. Mais bon, comme j’ai déjà le réveil, je vais te dire, on va plutôt vous le faire gagner!

 

Pour tenter votre chance, suivez bien les instructions:

*Racontez-moi en commentaire votre pire réveil (pas forcément à cause des enfants, peu importe)
*Laissez bien une adresse mail valide, sans quoi je ne pourrais vous contacter.
*Si vous relayez sur Facebook: +1 chance (faites « partager » sous ce billet)
*Si vos enfants se lèvent à 10h en règle général, vous êtres éliminés
*Je blaguais sur le point précédent.
*Vous avez jusqu’au 26/03/12 inclus
*Le gagnant sera tiré au sort.

Comme vous m’adorez (aussi)(j’ai le droit d’y croire), vous pouvez liker ma propre page Facebook et aussi liker la page de Lilikim qui sont quand même super sympas, dites le leur!

Et si ce n’est déjà fait et voter pour moi ici et là. Ca mange pas de pain, et ça me fait plaisir (les liens sont aussi dans la colonne de droite, en haut, parce que c’est tous les jours…)

Bonne chance à tous!

La chaussure qui te rend classe? J’ai testé, je te dis et t’as le droit de rire.

Bon coup, Maman a presque des copines, ,

Est ce que les magazines féminins vantent déjà les futurs régimes de l’été à 300 Kcal/ jour et les cuisses fine comme du papier à cigarette? Celles la mêmes que nous n’auront jamais, mis à part une poignée de filles décharnées? Je n’en sais,rien, ne plus aller au bureau de tabac, ça implique un sacré paquet d’économies et de complexes, en fait, c’est super bénéfique cette histoire!

Enfin, fin des complexes, pas sûre. Clapiotte se fait grande et je n’ai toujours pas perdu les souvenirs qu’elle m’a gentiment laissé au niveau de… on peut dire partout à ce stade la!

La découverte du Cheesecake et mon addiction pour la tartiflette y sont aussi sûrement pour quelque chose, certes.

Mais c’est bon, la perspective de ne toujours pas enfiler ma culotte de maillot me motive un peu plus cette année et surtout, j’aimerai me refaire une santé physiquement. Je traine la,patte parce que 5Kg de plus, ça empêche quand même d’être aussi active et réactive. La flemme aussi, effectivement, alors les deux ensemble, je ne vous raconte pas l’angoisse.

  C’est sur cette note optimiste que Camille est intervenue:  » ça te dit d’essayer des chaussures qui font faire du sport? »

Je connaissais le concept, mais l’idée d’essayer ces chaussures avec des copines directement dans le magasin, c’était tentant.

 

Avant de me rendre au rendez-vous,ne regarde un peu de quoi il s’agit sur le site de la marque MBT qui nous invite pour l’occasion.

Ils proposent des baskets, des chaussures de ville, homme ou femme… je suis compliquée en chaussures, va falloir que je mette de l’eau dans mon vin, me dis-je… Je comprends le concept et je tombe sur une série d’exercices expliqués en détail.

Je sais.

Je sais à ce moment la que c’était un piège: je suis certaine de ne pas échapper à la série d’exercices qui vont confirmer que je ne tiens plus la route.

 Je n’ai jamais eu autant raison.

 Arrivée au magasin rue du plat (ironique, n’est ce pas?), dans le 2ème arrondissement de Lyon, je reconnais quelques visages familiers, je fais mine d’être aussi rassurée qu’elles, mais je sens qu’on joue toute la comédie.

Je teste plusieurs paires de chaussures avant de ma décider. Je suis compliquée en chaussures j’ai déjà dit?

Je pensais que j’allais trouve ça moche, pour tout dire, et je ne vais pas dire que j’ai tout aimé, mais à ma grande surprise, il y en a vraiment pour tous les goûts.

Perso, j’ai opté pour une paire de baskets, des vraies de vraies qui font genre je suis une sportive. Pour commencer le sport, je me dis qu’avoir déjà les chaussures qui font envie est un atout non négligeable.

 

Le confort est là, l’impression de marcher sur des œufs aussi, tout comme cette envie irrépressible de me basculer d’avant en arrière comme une gosse qui aurait fait une bêtise.

 Ces chaussures ne font pas maigrir. Que ce soit clair tout de suite, m’informe le monsieur fort passionné. C’est bête, mais au fond de moi, j’espérais secrètement que rien que de les mettre au pieds allait suffire. Raté.

Non, ces chaussures nous obligent à reprendre une posture correcte, et effectivement, dans le cadre d’une activité sportive associée à une alimentation équilibrée, ça aide.

Ça me fait penser aux gens qui croient qu’en avalant des pilules ventre plat ils auront des abdos même en se faisant des bières-fish&chips tous les deux jours. Genre moi.

Une fois que toutes les cendrillons présentes ont trouve chaussures MBT à leur pieds, je constate un mouvement de foule vers l’extérieur. Je n’ai pas compris de quoi il s’agissait, j’écoutais pas, je faisais de la balançoire sur les chaussures, et puis il fallait que je change de taille aussi.

Je finis par rejoindre les petites camarades.

Je les retrouve Place Bellecour. Le spectacle est édifiant, une dizaines de blogueuses lyonnaises se font une petite impro marche Massai sur LA place de Lyon!

Je ne me moque pas longtemps, je suis cordialement invitée à arrête de rire et à rattraper mon retard, quelques curieux nous regardent le sourire aux lèvres, on nous prend pour des participantes à un BootCamp « déplace toi comme sur des talons mais avec des baskets et réapprends la signification de la classe internationale »

C’était drôle.

Je suis repartie de la le sourire aux lèvres et ma nouvelles paire de baskets aux pieds. Autant mettre à profit cette nouveauté immédiatement.

Je peux vous dire deux choses, je suis rentrée en 5 minutes de moins que d’habitude, ma foulée en entraînant une autre grâce à la semelle incurvée, et j’ai eu les mollets qui ont chauffé.

Depuis, des que je dois marcher longtemps, je les chausse, et aussi pour les exercices que je fais à la maison, elles me donnent l’impression d’être sportive, c’est motivant.

Vous connaissiez ce genre de chaussures? Vous en pensez quoi?

Merci à l’équipe MBT et à Camille pour l’invitation!

Bas les pattes!

Mais que fait la police?

Ca faisait longtemps que j’avais oublié  cette petite chose capable de m’agacer au plus haut point.
Un truc que je n’ai jamais compris. Un truc qui a dû arriver à toutes les mamans de ce monde, au moins une fois, même aux plus antipathiques d’entre nous.

Le « touche moi c’gosse comme il est beau ».

Ce jeu est un sport national. Très pratiqué par la gente féminine de plus de 55 ans, elle se démocratise chaque jour un peu plus pour atteindre les hommes et les plus jeunes.

Normalement, il se pratique beaucoup sur la femme enceinte et sur le nourrisson et les concurrents s’essoufflent quand l’enfant grandit (et se met à grogner). Mais depuis quelques jours, j’ai remarqué que certains reprenaient du poil de la bête et accouraient vers Clapiotte pour leur mettre leurs grosses paluches sur le visage ou lui ébouriffer les cheveux… Mais que leur arrivent-ils?

J’ai déjà supporter 2×9 mois de mains inconnues sur mon ventre, malgré mes grimaces, mes tentatives d’esquives et mes pas chassés. Rien n’y a fait, les mains souvent frippées venaient agripper ma peau tendue, me disant que c’était l’ miracle de la vie. pour moi, c’était surtout le miracle du sans-gêne. je n’aime pas qu’on me touche physiquement, alors encore moins quand ce sont des inconnu(e)s qui se sont passés les mots.

J’ai supporter, mais beaucoup moins sereinement, quand les inconnus venaient mettre leur tête dans la nacelle de la poussette, sous la capote, pour bien le voir de très près, ce bébé tout neuf et lui postillonner dessus avec de la salive inconnue et son sourire plein de dents à moitié déchaussés. La vie d’un nourrisson, c’est pire que Koh Lanta.

Du coup, j’ai beaucoup porté Clapiotte, surtout l’hiver, bien emmitouflée dans mon écharpe, contre moi. Et bien non! Même caché, les participants sont très forts, ils te repèrent à dix kilomètres et viennent te retirer le pans qui recouvrait la tête du Scotch parce que « faites moi voir cette jolie frimousse là, que c’est mignon, hein, et c’est quoi ce sac dans lequel vous le mettez dites moi mais il est bien confortable le bébé? Oh mais regardez moi ça comme il est tout beau hein! »

MAIS VA T’EN!

Je ne te connais pas et non seulement tu viens t’introduire dans mon espace vital mais en plus, sans même demander la permission, tu te permet une invasion intrusive dans la vie de mon enfant qui n’a pas encore ni assez de dents ni assez de vivacité d’esprit pour te choper la main pour la décharner un peu plus.

Alors, alors, on y gagne quoi à ce jeu là, j’aimerai bien comprendre? POurquoi ce besoin de toucher, de pénétrer la tranquillité de cet enfant? Et pourquoi venir ébouriffer la touffe de cheveux, certes splendides, de Clapiotte alors qu’elle joue tranquillement à ramasser des cailloux? Non seulement ça me déplait qu’un inconnu touche mes enfants mais en plus, ça leur fait peur. Vraiment. Et je ne suis pas si méchante, hein, si encore la personne avait engagé la conversation avec moi avant, puis un petit trifouilli de cheveux, comme pour dire au revoir, je ne dis pas (pour les nouveaux nés, ça reste niet, quoi qu’il arrive, je ne comprendrais jamais), mais non, c’est toujours fait en traitre, comme une irrépressible envie de carresser leur tête encore innocente.

Mais MINCE, alors, ce ne sont pas des objets.

Qui es-tu, toucheur d’enfant? Dénonce toi!


Oui, la vielle du 2ème a encore pincé les joues de Junior.
J’en peux plus chéri, je pense que je vais craqué et la faire trébucher malencontreusement dans les escaliers

Le lapin plus vendeur que la petite souris?

Sponso et kdo

Je fais un blocage sur une activité vraiment réjouissante dans la vie d’un parent: la motivation à partir dans la salle de bain, à déboucher un tube de dentifrice et à se frotter méthodiquement les dents pendant 3 fichues petites minutes.

J’ai tout essayé pour convaincre N°1 que si,si, c’était fun de se brosser les dents.

D’abord, je suis restée avec lui dans la salle de bain pour lui montrer. J’ai tenté le brossage avec une brosse à dents électrique, le brossage famille-friendly où on se retrouvait à 4 dans la salle de bain de 4m2. Je lui ai conseillé de passer le temps en chantant une des chansons de Brassens pour faire passer le temps. Evidemment, j’ai omis de lui dire « dans ta tête » et je me suis retrouvée à récurer les postillons de dentifrices un peu partout sur le miroir.

Convaincre un enfant de passer 3 minutes à se récurer la bouche, c’est mission impossible. Même en lui parlant de petite souris qui a besoin de dents bien propres.

Même en en ayant deux fois moins que tout le monde d’ailleurs, ça ne le motive pas plus d’avoir le sourire d’un octogénaire ayant égaré sa colle à dentier.

Ceci dit, heureusement, j’arrive à le rebooster quand je vois qu’il flanche un peu (genre, quand je le chope en train de se regarder dans le blanc des yeux dans le miroir, la brosse à dents dans la bouche, et les deux mains… sur le bord du lavabo, donc).

Et certaines marques se cassent en deux pour nous donner des coups de pouce.

Comme Signal, aujourd’hui, qui lance sa gamme Signal & The Lapins Crétins.

D’abord, parce que ça tombe bien, à la maison, on est très porté sur le « Bwwwaaaaaahhhhh », donc, N°1, ça va le faire marrer d’avoir notre mascotte sur sa brosse à dent (en espérant qu’il ne me lâche pas du « Bwwaaaah » la bouche pleine de dentifrice baveux).

Et puis aussi parce qu’il y a le site associé pour le lancement  du produit avec une vidéo sympa et interactive ici:www.lapinscretins.missionsignal.fr

Le message éducatif est clair mais drôle, tout ce qu’il faut pour un enfant de cet âge là, en général, le message passe mieux si on n’a pas l’air de faire la leçon. ceci dit, le truc de changer sa brosse à dents tous les 3 mois, c’est plutôt aux parents d’y penser non?

Bref, après visionnage, je suis repartie pour quelques jours de tranquillités puisque N°1 a de nouveau bien retenu que les dents, c’était au moins deux fois pendant au moins 2 minutes… Je vais mettre le lien en favori histoire de le lui rappeler une fois par semaine.

Mais non, je ne le lobotomise pas, je l’éduque. Bwouuuuuais!

Je ne peux pas croire que Signal ait choisi mon avatar comme mascotte.. par coïncidence!

BWAAAAAHHHHH

Jusqu’au 23 mars inclus, lâche ton « Bwaaahhh » le plus beau, celui qui vient du cœur en commentaire et je tirerai au sort celui qui repartira avec son lot brosse/dentifrice crétinos.

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« Comment je suis arrivée là, maman? »

Mais que fait la police?, Sales gosses !, , ,

Bonjour, je m’appelle Cranemou, et mon fils est curieux.

Bonjour Cranemou.

On sait TOUS qu’on va y passer un jour, à la moulinette de la question fatale. Et on va devoir y répondre. Et même que si on est bons, on va même faire en sorte que ca soit compréhensible selon l’âge du petit curieux incapable de faire une recherche Google (feignasse).

Moi, j’ai été surtout très lâche.

Dans un élan de nostalgie une après midi d’hiver, je suis tombée sur l’intégrale des épisodes de « Il Était Une Fois La Vie ». Cette série, elle me passionnait. J’avais acheté tous les bouquins chez mon marchand de journaux, semaines après semaine. Du coup, j’ai acheté ce boitier de je-ne-sais-pas-combien-de-DVD pour N°1.

Bon, ça a un peu vieilli, j’avoue, mais c’est rigolo.

Et puis, ça tombait bien, l’autre jour, N°1 a eu la bonne idée de me demander d’où on venait, comment on naissait tout ça…
Pas que je voulais éluder la question, mais j’étais moyennement inspirée pour rentrer dans les détails, du coup, « Tadaaaam », je lui ai ressorti le DVD et l’épisode correspondant.

Il a regardé cet épisode plus 2-3 autres qui avaient l’air de le passionner. Il est passé à autre chose, ensuite, comme un gosse, en somme.

Et le lendemain matin, pendant qu’on s’attroupait dans l’entrée pour mettre nos chaussures, il me regarde très sérieusement:

« maman, tu sais, je suis vraiment le plus rapide! »

« Heu… oui… »

« Bah oui, tu sais, quand j’ai fait la course avec tous les autres bébés dans ton ventre, j’ai été le plus rapide, je les ai tous doublé, et j’ai été malin aussi pour pas me faire attraper par les pièges »

« C’est pas faux, vu comme ça.. »

Là, il prend un air grave, avec presque les larmes aux yeux.

« Mais… Maman… après, tu sais, quand j’ai réussi à rentrer et que « couic » j’ai perdu ma queue, tous les autres… ils sont devenus quoi? »

« Euh… bah… euh… ils ont attendu la fois d’après » (oui, bah si je lui disais qu’ils étaient tous morts, il l’aurait mal vécu, sensible comme il est, il aurait cru être responsable d’un génocide).

Il regarde sa soeur:

« Ahhh! Clapiotte, dooonc, toi, t’es la deuxieme plus rapide. MAIS, je reste le plus fort, hein, puisque c’est moi le premier, toi, t’es deuxieme, mais c’est bien hein… »

Il l’a regarde encore et se met à rire:

« Hahaha, en fait, non, Clapiotte, elle a réussi à arriver deuxième mais parce qu’elle fait tellement des blagues qu’elle a indiqué aux autres un mauvais chemin, elle s’est mis devant la bonne route et a dit « aller, les gars, c’est par làààà » et quand tout le monde est parti dans la mauvaise route, elle a bien rigolé et elle a pu trouver l’œuf tranquillement.
Heureusement, j’étais passé avant elle, moi, elle m’a pas eu. Hahahaha, Clapiotte c’était pas la plus rapide mais c’était la plus maligne »

Vivement que je lui explique pour Darwin!

La déco n’est pas une affaire de famille, il faut croire.

Mais que fait la police?, , ,

Tous les mercredi, j’essaie de vous faire une petite sélection d’idées pour meubler la chambre des enfants intelligemment ET esthétiquement.
J’aimerai croire que nous pouvons tous ne se fier qu’à l’esthétique, mais vu les cagibi dans lesquels dorment nos enfants parfois, il vaut mieux tenter d’allier la praticité du mobilier aussi.

Aujourd’hui, parce que j’ai passé la moitié de la nuit recroquevillée sur le tapis de Clapiotte qui nous déclarait une bonne petite laryngite des familles, je n’avais pas trop le goût de faire une sélection autre qu’un truc à base de volets roulants fermés et de sieste. L’idée ne venant pas, j’ai juste eu à tourner la tête pour savoir ce dont on allait traiter aujourd’hui.

Oui, parce que je vous montre des trucs chouettes, en général, parce que j’aime ça, la déco. J’ai décoré de mes mains les murs de mes enfants, je prends garde à ne pas trop faire de fautes de goûts niveau couleur, je choisis des meubles et des agencements ultra-ergonomiques pour leur laisser le maximum d’espace pour jouer.

Sauf qu’hier (en particulier hier, mais c’est assez récurrent en fait), en éventrant un colis de vente par correspondance, je découvre qu’ils y ont fourré un cadeau. Un truc méga bien ciblé alors que je n’ai commandé que du 8 ans pour N°1: un kit Princesse.

Un kit Princesses, c’est le genre de chose qui te fait supplier la fin du monde de commencer par toi.
Un kit Princesse, c’est le truc qui fait hurler d’hystérie une Clapiotte dont le cerveau ne doit être rempli que de strass et de paillettes.

Un kit princesse, c’est ça:

Et comme je suis conne bonne, je l’ai gonflé, son fauteuil moche. j’ai même mis les magnifiques casiers roses qui vont avec RIEN dans sa chambre. Clapiotte, elle me regardait avec des yeux qui disaient que j’étais bien la meilleure des mamans du monde et que les autres pouvaient bien pourrir en enfer, tout ça en rajoutant de petits cris d’admiration face à autant de goût, vous comprenez, elle a pas l’habitude.

Et puis, j’ai perdu le fil, je me suis déconnectée un instant, imaginant ce que pourrait devenir ma vie si je laissais faire mes enfants niveau déco.

Je souhaite qu’on fasse gravé sur mon urne « elle aura essayé »

Aller, sur ce, vous avez intérêt à m’avouer l’inavouable en commentaire, sinon, je fais une dépression en attendant que ce pauuuuvre fauteuil crève malencontreusement….

Et l’Oscar du papier toilette est attribué à…

Sponso et kdo

Dans une autre vie, je serai très à l'aise et excellente comédienne, des gens creiraient mon nom et je me pavanerais dans des robes signées de grands couturiers (je ferai 15 cm de plus aussi, d'ailleurs). Mon pied fragile ne foulerait plus que de divins tapis rouges molletonnés et je maitriserai le salut du poignée avec un professionnalisme hors pair. je signerai des autographes et un jour, jour ultime de ma gloire, Georges viendrait me remettre un Oscar pour mon parcours mirifique que toute la profession saluerait. Ce coquin en profiterai pour me peloter un peu, rapport qu'on aurait fricotté un peu les derniers temps avant la remise des prix.

Dans ma vie actuelle, je me contente de faire des grimaces devant les objectifs tellement je n'aime pas me voir.
Adieu, George, adieu gloire, strass, classe, paillette et statuette dorée. De toute façon, je n'ai jamais été bling-bling, donc finalement, pas de regret.
Quoique, peut être serai-je la future star du petit écran, on ne sait pas. Enfin, N°1 surtout. Ou nous deux. il faut avouer que notre jeu d'acteur a de quoi faire pâlir les meilleurs. Tremblez les césarisés, N°1 et cranemou se lance dans le casting… de papier toilette.

Il faut bien commencer quelque part.

Autant que ce soit dans l'endroit qui nous permet d'alimenter de grandes conversations philosophiques, l'endroit qui réuni le plus ma petite troupe, le dernier endroit à la mode, finalement.


les toilettes, un endroit convial pour tous où peuvent naitre des vocations.

Donc, nous voilà N°1 et moi même, acceptant de faire les dingos pour du papier toilette Lotus et leur nouveau produit Aquatube, un rouleau de papier toilette que l'on jette directement dans la cuvette une fois terminé. Malin! Plus d'engueulade au coin du feu en rapport avec ce fichu rouleau laissé desesperement vide sur son présentoir, plus de petites mains coincées à l'interieur en pensant que c'était un magniiiifique bracelt de princesse et plus de maracas home-made, di de pot à cryon ou autre joyeuseté sortant tout droit du cerveau de satan nos têtes blondes créatives.

Un rouleau jettable comme tous les autres mais biodégradable directement dans la pièce initiale où se déroule l'aventure. Autant vous dire que depuis cette formidable acquisition, on ne se dispute plus pour savoir qui a encore laisser le rouleau fini mais on se bat pour etre celui ou celle qui le verra se dispatcher au fond de la cuvette. Chez les cranemou, nous nous contentons de petites joies simples.

Je vous montre ce que notre performance donne, histoire que vous sachiez à quoi vous attendre si nous sommes choisis. ceci dit, il faut que vous votiez pour cette vidéo pour que ca marche… je vous laisse seul juge de ce que pourrait donner une pub avec nous dedans, je déclinerai toute responsabilité si ma performance est ausi bonne qu'un joueur de tennis partageant du chocolat, c'est là: http://www.casting-aquatube.fr/galerie_videos-voir-4

 



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Faut-il être égoiste pour être une bonne mère?

Mais que fait la police?, Mauvaise mère

A défaut d’être une mère parfaite, celle qu’idéalise la petite fille avec ses poupées et plus tard, celle qu’idéalisent les publicitaires complètement à côté de la plaque, je ne pense pas non plus faire partie de la catégorie des marâtres mal embouchées.

Je crois, hein, il faudrait que l’un d’entre vous se dévoue pour poser la question directement à mes enfants, ils ont bien trop peur de moi pour me dire la vérité quant à ma capacité à être mère! Huhuhu.

Plus le temps passe et plus je cumule des observations affligeantes sur les parents, et sur les mères en général.

Y’a qu’à voir à la sortie de l’école, lorsqu’on attend nos triffouillons en faisant les 100 pas.
Et vas-y qu’on se mate les uns les autres.

Et celle-là, t’as vu, elle fume alors qu’elle a un bébé dans sa poussette!
Et elle, là, je rêve? Elle allaite en attendant son fils!
Mais? Attends, elle fait quoi celle-ci? Elle téléphone… mouais, bon, elle pourrait s’abstenir de parler aussi fort, je suis pas obligée de savoir qu’elle hésite à se faire poser un stérilet!
Rho pis celle-ci avec ses gâteaux à l’épeautre franchement, pauv’gosses.
Ah, tiens, vl’à miss camping qui vient chercher son Scotch en talons aiguilles, bah voyons!
Ah! je vais allée dire bonjour au papa de Kevin, le pauvre, c’est lui qui se tape toutes les sorties d’école, sa femme est bien trop carriériste pour une mère.

Jetez moi la première pierre, je suis une moqueuse de première et oui, j’ai la langue qui fourche souvent.
Ceci dit, je suis aussi consciente que d’autres s’en donne à cœur joie en me voyant.Ce qui n’excuse rien, certes.

Mais, pour ma défense, je travaille à ne pas juger ces gens en tant que « maman ».

Je suis pas la pire, mais je ne fais pas tout pour mes enfants, et en cela, je suis bien consciente que je m’éloigne des critères de la bonne mère parfaite.

Pour tout vous dire, mes enfants, je tente de les protéger, je tente de leur inculquer certaines valeurs, je les nourris, je les soigne et surtout, surtout, je les aime. Ca, c’est mon rôle de mère. Celui auquel je ne dérogerai jamais.
Ensuite, non, j’avoue, je ne les emmène pas partout avec moi sous prétexte que l’expo sur le fauvisme pourrait leur permettre une ouverture d’esprit plus grande. Je ne les embarque pas non plus dans des restos pour leur faire goûter « à tout » et leur apprendre à bien se tenir. Je leur explique qu’on ne va pas rester au parc longtemps parce que ça a beau être leur kiffe, c’est loin d’être le mien et que je ne vois pas pourquoi je souffrirai plus que les 30-45 minutes que je leur laisse pour s’éclater dans cet enclos à mômes.
Je ne mens pas quand je trouve que le dessin de N°1 est incompréhensible et je en fais pas semblant d’y voir des missiles à têtes chercheuses quand je ne vois que des traits.
J’oublie souvent le langage châtié et je les laisse me reprendre et m’engueuler quand je dis des gros mots.
Je leur en veux de grandir si vite.
Je les mets devant la télé pendant 1h30 de DVD pour que je puisse être tranquille à surfer sur l’ordi, me faire un masque ou même faire une sieste (bon, là, j’avoue, ils me grillent souvent, je vais pas faire semblant d’y arriver).
Je leur fais des blagues qu’ils ne comprennent pas et qui les vexent, et après, je les engueule parce qu’ils n’ont pas d’humour.
Je ne fais pas de milliards de décorations et je n’organise pas des jeux à n’en plus finir pour leurs anniversaires.
Je n’ai pas allaité mais j’ai filé des tas de petits pots…. La liste est looongue et bien fournie pour donner matière à me lapider en place publique avec une pancarte « bouhhh, la honte, mauvaise mère! »


« Comment te dire? ça va pas être possible, j’ai ni le temps, ni l’envie, là! »

Et SURTOUT, je ne culpabilise plus.
J’apprends à ne pas m’en vouloir de ne pas faire tout bien comme « la norme » et « la société » l’attend de moi.

J’ai toujours su que j’étais imparfaite, c’est pas maintenant que je vais tenter l’hypnose pour changer mon idée.

Qu’est ce qu’on s’ennuierait si je faisais tout bien.

Qu’est ce que la vie sera morne si nous n’avions pas toutes et tous ses petits épis dans notre personnalité qui nous empêche d’être ce qu’on attend de nous.

Parfois, souvent, même, je pense à moi et je laisse mes enfants de côté.
Sincèrement, je ne sais pas si c’est bien ou mal.

Je sais juste que ce petit égoïsme me fait du bien. Peut être même qu’il me rend meilleure pour le reste.
En l’assumant et en m’asseyant sur la culpabilité que je devrais me trainer, je suis quand même bien heureuse… et à voir mes enfants, je trouve qu’ils se défendent pas mal aussi….

On a tous des travers (même si j’essaie de vous faire croire souvent que je suis la perfection incarnée haha), mais culpabiliser pour ça n’est-il pas une simple perte de temps? Ne se pose t-on pas trop de questions par rapport à nos enfants et à ce qu’on veut leur renvoyer comme image? N’est-ce pas préférable qu’ils soient conscients de nos failles?
N’en tentons nous pas simplement d’en faire trop pour eux?