Archives de catégorie : Vide-poches

Avez vous déjà vu un culbuto préparer un anniversaire de trolls?

Ben, c’était en direct live hier. Dans la douceur de mon appartement, chauffé à 28°c, me voilà donc qui me creuse la nénette pour savoir mais qu’est ce que je vais bien pouvoir leur faire faire à ces mioches monstres petites créatures. Pour bien comprendre la situation, personne (ben non, ça n’aurait pas été un challenge sinon) ne s’est proposé de m’aider. En même temps, je les comprend, 3 heures sans leur marmot respectif, c’est du pain béni!

   Bref, le seul problème c’est que vu que je vais être seule avec 5 gnomes des bois, je pense qu’entreprendre une sotie au parc (bien qu’à côté) relève de la pure folie: 2 rues à traverser et un bien trop grand parc pour ne pas ligoter les enfants à un arbre pour ne pas les perdre. Bref, je vais rester à la maison, bien tranquille, au moins j’ai des murs pour les stopper.

   je décrete donc que demain sera l’avénement de ma bonne santé mentale et physique puisque je pense finir folle ET avec un bon début de rétention d’eau au niveau des chevilles (la seule chose qui semblait résister jusque là).

  Je compte donc leur faire faire une chasse au trésor, histoire de les occuper un chouille, qui se terminera en pêche à la ligne dans la baignoire. Malgré les remarques désobligeantes de Tony, des jeux d’eau dans la cuisine vont peut être voir le jour…il s’agirait pas d’en rendre un tout désécher à sa mère.

   Un bon goûter et jeux libres pour tout le monde… en espérant que les parents n’en profites pas pour me les laisser 1/4 d’heure de plus, parce que sinon, je risquerais de décéder!

Vous pensez que ca va les faire tenir 3 heures ou vous avez d’autres idées?

Pfff…c’est vraiment naze de naître fin juin, soit il fait chaud, soit tu passes tes exams, c’est nul. N°2 ca sera mois de Novembre… au moins, ils me chaufferont l’appart!

Les paris sont toujours ouverts pour le prénom….

Qu’est ce qu’on fait dimanche Mamannnnnnnn? 2

Ce dimanche, trop fastoche.
Vous me direz, la semaine derniere, il y avait la fête de la musique , c’etait facile aussi! Bien que je n’ai du coup rien vu de la fête, trop préocupée que j’étais à enchainer les catastrophes!

Bref, ce dimanche, ici, c’est facile Odile: Direct chez mes parents pour fêter comme il se doit les 4 ans de Mr N°1. Sachant que mes parents habitent une maison avec jardin…je vais pas tellement aller chercher plus loin!!!

Si jamais on s’ennuie, on laissera N°1 aux grands parents et on ira voir Transformers 2… Mais ne croyez pas que c’est égoïste… Point du tout!
C’est seulement pour être bien au courant de ce à quoi joue N°1…parce qu’il va en avoir 2 et que nous ne maîtrisons pas du tout les transformations!
Mais si c’est pour ça, j’vous jure, je suis super dévouée!
Mais c’est aussi parce que petite, je ne jurais que par eux, je piquais les jouets de mon frere et je me passais le 45 tours en boucle en me pamant devant le livret… Ca m’a toujours fait rêver les robots!

Je suis pas idiote je suis enceinte

   Je sais pas pour vous, celles qui ont connu la grossesse, mais chez moi, voilà que ça me refait le coup. A peine au mois de mai, mes neurones sont partis en vacances, et visiblement, ils ont trouvé un coin sympa puisqu’ils ne sont pas revenus! J’imagine qu’ils  squattent un mobilhome avec jaccuzzi sur la Costa Brava et qu’ils se gavent de Chupitos.

Je suis distraite les 3/4 du temps, le quart qui reste, je dors. J’ai du mal à suivre une conversation parce que mon esprit part ailleurs relativement vite.
Je suis du genre à laisser le feu passer 2 fois au rouge avant de me décider à traverser.

On pourrait croire que je suis absorbée par mon nombril, mais même pas, j’arrive même à oublier que je suis enceinte (les fois ou je ne suis pas malade). J’ai pas encore oublié N°1 à l’école, c’est pas mal!

   Je pense qu’il ne me reste plus qu’un seul et unique neurone, celui qui me permet de survivre l’air de rien. Ils ont tiré à la courte paille et il a perdu!

   D’après mes recherches, les femmes grosses enceintes souffrent  d’une fragilité neuropsychologique… Un coup des hormones encore! Elles ont bon dos celles là, tout ce qui peut nous arriver, c’est de leur fautes. Trop facile!
Mouais…
Moi je préfère savoir mes neurones en train de se dorer la pilule l’axone dans la piscine du camping! Tant qu’ils ne gillent pas et qu’ils reviennent un jour, ça me va!

Que gagne t on à échanger?

   Il y a 10 ans, je finissais ma journée contente de moi, il y a 10 ans, je me disais que tous ces cafés/clopes n’avaient pas tellement entamé mon cerveau, il y a 10 ans, je citais Schopenhauer et Nietzsche dans mes copies, il y a 10 ans, je venais de plancher pendant quelques heures sur un sujet de philo, comme plein de jeunes gens à mèche épaisse hier… Il y 10 ans, je commencais à passer mon BAC.

Il y a 10 ans.

Et MERDE!

   wahou que je viens de me prendre la belle claque qui te creuse définitivement ta première ride, celle qui te rappellera dorénavant que « ben ouias, t’es vieille, t’es plus dans le coup, t’es à la rue…passes le relais maintenant…nan mais lâche le je te dis que t’as plus l’âge…là, c’est bien »

   Hier matin donc, nos chers ados frangés-méchés-overlookés se sont pencher sur mon épreuve favorite (ouais, j’etais en S et j’adorais la philo…vas comprendre!). Avec leur T-Shirt « I love NY » et leur sweat Abercrombrie, ils ont dû essayer de convaincre leur ceveau le jury qu’ils savaient aussi réfléchir en plus de savoir reconnaître la rédac chef de Vogue.

   Les sujets au choix étant: « que gagne t-on à échanger » (une question pour les bloggueuses ca!!), « Est -il absurde de désirer l’impossible » (peut etre qu’à 18ans on n’y pense pas, mais après, on se rend bien compte que l’espoir fait vivre!!!), « y a t-il des questions auxquelles aucune science ne répond? » (la connerie humaine) ou encore « le langage trahit il la pensée » (ca dépend de quel langage on parle).

   Voilà, 15/20 Mme CraneMou, merci! Bon, ok c’etait ma note (je me la pète là??? ah ouais) mais j’etais tombée sur LE sujet du moment sur le travail et la liberté, fastoche (enfin à l’époque puisque maintenant je suis une vieille et que mes neurones ont été détruits par une multitude de facteurs dont les grossesses et la vodka).

   Tout ça pour dire que je suis revenue à la dure réalité du temps qui passe (mais philosophons un peu sur ce sujet plutôt), et qu’après ces 10ans (bien remplis il faut le dire), je dois me rendre à l’évidence: je tiens plus la route.

   Une petite liste pour vous rappelez les faits:

>Je suis fatiguée après une journée complete (soit vers 21h) et ne rêve que de mon oreiller,

>je ne tiens plus l’alcool, ou plutôt l’inverse,

>j’ai toujours mal au crâne apres une soirée, même si je n’ai bu qu’un Gini,

>J’ai des cernes pendant 3 jours apres m’être couchée à 2h du mat

>Je me couche plus à 2h du mat

>j’ai arrêté mon forfait « gratuit soir et week end » à partir de 20h puisque tous mes potes se couchent après Soir3

>Je ne mens plus à ma mère

>Quand je parle de Clémentine et des CosmoCats, mes amis savent de quoi je parle

 

>Mon fils de 4ans connait mieux les Pokémons que moi (pourtant j’essaie de m’informer!)

>Pour moi, internet, c’est « magique », rien à voir avec des programmes informatiques

>D’ailleurs, à part « internet » et « web », je ne comprend pas les autres mots reliés à toutes activités pouvant émaner d’un ordinateur

>J’ai un Ipod

>J’ai un Walkman aussi

>Je répetes souvent que la vie sans portable avait quelque chose de plus spontanée

>Je ne connais pas les nouvelles marques à la mode parce que la mode évolue trop vite pour mon pauvre cerveau

>Je ne dis pas à mon frere de 15 ans qu’à son âge je portais les TShirt au slogan Mr Bricolage gagnés fierement à la foire.

>Je sais me rebeller quand mon coiffeur me propose la derniere coupe à la mode (celle ou la moitié de la tete est rasée)

>Je ne pleure plus en sortant de chez le coiffeur

>je paye des impôts

>Et je sais ce que c’est

>Pour moi, les soeurs Olsen restent les petites jumelles de 3ans de la fête à la maison

>Je suis émue quand je vois Dorothée

>Je vote

>Je vais à la kermesse de l’école pour y tenir un stand dans 1h

Bon, j’arrête là, sinon, je vais passer pour la nostalgique de service! N’empêche que ces merdeux avec leur Bac, ils m’ont mis la larme à l’oeil (ben oui, quoi, j’ai les hormones à fond en ce moment moi!)

Et vous c’est quoi qui vous rappelle  àla dure réalité?

PS: si j’ai des lectrices de 20 ans, arrêtez tout de suite de vous marrer!

L’abstinence, c’est bien, surtout si je parle de télé

Bon, ça y est, l’engouement d’hier est un peu retombé, ma vraie vie recommence donc ;)

    Chez nous, 98% du temps, la télé est éteinte ou diffuse un DVD pour N°1 ou pour nous, ça dépend de l’heure. Les infos, finis, ce que j’apprend sur le journal ou sur la toile me suffit, je n’ai pas besoin d’images horribles pour me rappeler que le monde part en sucette. Depuis quelques temps, N°1 réclame son Dora l’exploratrice, faute de l’école, je permet donc quelques petits écarts sur la 1 ou la 5 le matin, mais pas trop souvent, il me propose déjà d’appeler le bébé « Babouche », vous me direz que ça me laisse enfin une ouverture face à CacaBoudin!

    Mais parfois, nous sommes sans DVD, sans films sur Canal, sans bouquins à lire et même sans magasines digne de ce nom. Alors, j’allume la télé et je me met à zapper furieusement en espérant trouver mon divertissement de la soirée. Ca s’est passé dimanche.
    Vous avez regardé quoi Dimanche? Non, parce que Zone Interdite sur le sexe, forcément, on s’arrête un moment quand même! Certes, les Révoltés du Bounty aurait été plus sage et révélateur d’une vraie culture interieure…mais que voulez vous, moi, les images chocs d’M6, elles me scotchent. (c’est pour ça donc, que j’allume rarement la télé).

    Tony était en train de reconfigurer l’ordi que mon petit frère avait très largement infesté de bébés virus ravis d’empêcher toutes tentatives de bon fonctionnement, N°1 était vautré dans son lit et ronflait, et N°2.. pas sûre que son systeme auditif soit encore tres performant. Donc, je me cale devant l’émission de l’année, que je prend en plein milieu, parce que je sais pas chez vous, mais ici, faire quelque chose pour soi même avant 21h30 c’est pas gagné!

    Et là, c’est le drame, je n’arrive pas à détourner les yeux de l’écran… Je tombe pile sur les évangelistes qui prônent la pureté et la chasteté jusqu’au mariage. Wahou. Que dire de plus à part les écouter. Non, vraiment, c’est super interressant de se rendre compte que les fifilles à papa lobotomisée aux sermons évangélistes ne donneront pas leur petites fleurs au pecno du coin juste pour faire comme tout le monde. Pour le prouver, elles se mettent une belle robe qu’elles ont piqué sur le tournage de Beverly Hills, leur père (qui est leur cavalier, c’est glauque non?), leur lit un beau serment du genre « je te protégerai de tous ces pervers qui trainent dans la nature et qui te violeront parce que bienentendu, toi, les hormones, tu connais pas, hein, ma fille chérie vient là que papounet te fasse un groooooos câlin… »          BeurkBeurk. C’est super malsain.

   Ensuite, il leur donne une bague de pureté. Ouais, comme une alliance. Et elles devront l’enlever le jour de leur mariage, quand leur gentil et pur mari leur donnera leur alliance. Oui, parce qu’ils font ça pour les filles, mais c’est valable pour les garçons…aussi….enfin….oui, bon, ils y croient alors bon.


Elle vous fait rêver cette bague non?

   Je vous fait grâce de mes commentaires pendant toutes la durée du reportage, j’y reviendrai après un dernier passage plutôt interressant:
Si toi non plus tu n’as pas été sage et que tu iras brûler en enfer pour avoir fait des folies de ton corps avant d’avoir rencontrer l’Homme de ta vie (et par là j’entend bien que tu t’es mariée hein!), et bien une solution s’offre à toi: tu peux t’offrir un hymen tout neuf pour 4800Euros, et même que personne n’y verra que du feu, même après tes 6 enfants. Pensez y pour le cadeau de la fête des mères l’an prochain…

    Bon, suite à ça, vous l’aurez compris, j’étais conquise, mon fils ne souillera pas sa pureté avant son mariage avec une jeune fille de bonne famille. En réfléchissant, c’est un bon plan si on veut que les marmots foutent le camp à leur 18ans!

Mais en attendant, ça fait un peu peur quand même!

Je fais donc voeu d’abstinence à la télévison pendant quelques mois

Bonne fête à moi!

     > Alors pour commencer une « Bonne fête à toutes les mamans », les jeunes, les moins jeunes, celles qui me snobent et celles qui se prennent pas au sérieux, les débordées, les supers, les indignes, les hyper actives, les angoissées, les zen, les écolos, les fashions, les bobos, les « qui essaient » et les « j’en peux plus »…. En commun nous gardons tous ce lien: on est fatigué, et peut être que notre monstre a retiré tout son livret jeune pour nous offrir le spa qu’on mérite tant!
Mais non… Moi, j’ai eu des gateaux… bon, là tout de suite, je n’ai pas trop envie d’y goûter, mais va falloir que je me lance, et je trouve l’idée plutôt bonne: je n’aurais pas à porter et/ou utiliser une chose informe en pâte à sel ou en coquillettes.

    >Maintenant, reste plus qu’à Tony et moi d’appeler nos Mères respectives pour leur souhaiter leur fête à elles aussi…. je suis un peu jalouse des cadeaux qu’elles vont avoir…mais je ne désespère pas que Tony m’ai trouvé une belle preuve de l’amour et de la gratitude de porter ses enfants… Je suis matérialiste sur ce coup là, mais je suis surtout très allergique aux fleurs, alors bon, tu trouves une autre idée et tu vas voir au Printemps si j’y suis…

    >Un petit bilan de cette belle et pluvieuse journée d’ici la fin du week end…. rien n’est perdu!

    > Ah oui, en même temps, nous « fêtons » notre première année de mariage. Un bilan plutôt positif quand on compte la méga soirée du 7juin 2008, le voyage en république Dominicaine, les week end au ski, N°2…. pas mal. (et peut être une raison supplémentaire de m’offrir ce beau sac….Non? ah….)

pourvu qu’ça dure!

Mais pourquoi est-il si méchant?????

   Dans la société actuelle, nous avons tous plus ou moins laissé tomber l’espoir de vivre dans le monde merveilleux des bisounours. N’empêche que comme beaucoup (enfin je l’espere), je garde ce tout petit espoir que chacun d’entre nous possède une petite chose qui pourrait égayer la journée de quelqu’un.

   Pour ma part, je parle à une personne inconnue tous les jours, ça aboutie parfois à de belles découvertes, et ça me permet de croire qu’il reste encore de l’humain dans chacun de nous, et ça me rend heureuse pour la journée.

   Le net aidant, beaucoup de personnes égayent mes journées maintenant… grâce au blog, je voyage de pages en pages pour découvrir l’univers d’un tas de personnes…. et je m’éclate devant mon écran, parce que pour la plupart, l’humour et le talent sont au rendez-vous.

   C’est comme ça que j’ai découvert les blog d’e-Zabel, de Miss Brownie, Encore sur le Net et j’en passe (là, j’ai mis que celles interressées par la suite de l’article). Ces bloggeuses sont sympas ( à lire en tout cas, j’ai pas encore pris le thé chez elles), droles et pleines d’idées.

   J’ai donc, par leur biais, découvert qu’il existait une sorte de sponsoring au sein de la bloggosphère. A ce que j’ai saisi, cela consiste à présenter un produit en citant la marque et en racontant un peu comment ça se passe à la maison avec le-dit produit. L’article est signalé d’un « article sponsorisé », et les blogueuses doivent certainement avoir un ti quelque chose en échange de leur billet (qui, la plupart du temps, sont bien plus drole qu’une pub télé).

   Mais voilà, les pauvres, elles en prennent plein la tête à cause de ça. Donc, encore une fois, je m’insurge, je ne comprend pas.
Oui, parce que d’abord, elles ont pas l’air de vouloir te balancer un virus sur ton PC si tu ne lis pas l’article, et puis surtout, si tu n’aimes pas les pubs passes ton chemin, mais ne viens pas déverser ton verbiage dans les commentaires, juste parce que t’as passé une mauvaise journée, t’as qu’à t’en prendre à un sac de boxe…

   Voilà, ça m’a énervé de voir que même dans les blogs, les gens ne peuvent pas s’empêcher de cracher…. Le monde des bisounours, c’est définitivement pas pour demain.

   Quant à moi, si un jour j’étais lu au moins autant que ces blogs là, et qu’éventuellement Jerôme Dreyfuss me delandais de vanter les mérite de son dernier sac en échange du sac de mon choix, sachez que tous commentaires malveillants seraient pris comme de la pure jalousie!

   Non mais!

Attention, tu pourrais grossir…..

   Bon, là tout de suite, je suis un peu sur les nerfs à propos DU sujet qui fait fureur en ce moment. C’est simple, si tu lances le débat, tu peux être sûr que la conversation va être mouvementée et PA-SSIO-NAN-TE.
Je veux parler de la futur obésité de nos chers têtes blondes, ou devrais je dire, de nos petits dodus accros au Mc Do, bonbons et huile de friture.

   Jusqu’à ce que mon fils imite un poireau chantant qu’il fallait que je lui fasse manger 154 fruits par jour, je ne m’étais que très rarement posé la question de ce que je mettais dans son assiette.
   Petite, je mangeais pour 10 francs de bonbons par semaines, je comptais les petits pois qui passais dans mon oesophage et je ne jurais que par les frites à la végétaline de mémé Rose. Sinon, j’ai commencé les pommes qu’à 15 ans, le melon à 16…je cumulais donc en l’espece d’environ 20 ans l’équivalent de 12 fruits et 172 petits pois ingurgités. Et jusque là, à part une allergie au pollens, je vais bien, je ne suis pas grosse (enfin, là, si, j’ai avalé un foetus) et je n’ai pas de carence.
OK, j’avoue ne pas être un exemple et je fais un peu plus gaffe depuis ma première portée grossesse, mais n’empêche, on ne m’a jamais bassiné avec ce que je mangeais, on m’appelait squelletor jusqu’à mes 17ans et je n’ai pas de problème particulier de santé.

   Mais depuis un certain temps, tout le monde ne parle plus que de ça: Aimes les fruits et tu survivras, manges des légumes et tu vivras, oublies les gras le sucré le salé et tu verras comme ta vie deviendra insipide.

   Attention, je précise que je ne suis pas contre le fait d’avoir une vie saine, je dis juste qu’il faut pas pousser mémé dans les orties.

   N°1 a été allaité au lait en poudre, nourrit aux petits pots et hydraté au jus d’orange. Il va bien merci.
Il aime le chocolat et déteste les bonbons, et c’est pas faute de le forcer!
Il mange à peu près équilibré, ce qui inclus des cessions pâtes/patate la même journée et il ne ressemble pas à un petit goret gaver au graisses saturés.

   En fait, je m’insurge depuis le jour où une amie s’est demandée comment je faisais pour savoir quelle quantité de lipide/glucide/protéine je donnais à N°1…. j’ai alors su qu’elle pesait TOUTE la nourriture qu’elle donnait à sa fille….et ce depuis 2 ans et demi.
   Il y a aussi eu la fois où une maman était en panique et me demandait si N°1 mangeait des radis/des endives/des choux de Bruxelles, parce que son fils n’aimait pas ça (tu m’étonnes John).

Comprend pas.
C’est moi où les gens deviennent cinglés?

   Bon, voilà, ça m’a fait du bien de me plaindre du diktat du poireau chantant. Maintenant, je sais que beaucoup de gens ont besoin de ce poireau pour lui rappeler que Mc Do tous les midis, c’est pas permis. Mais voilà ce qui m’énerve le plus. Pendant que tous les parents s’évertuent à peser, à compter, à varier, à forcer etc…, et bien voilà ce que leur bambins chéris et surtout pas ressemblant à un petit américain recoivent pour leurs anniversaires:


comment devenir un bon équipier Mc Do


Comment ne pas grossir en mangeant une pizza pleine de trucs bleus?


Comment devenir une future mère indigne avec la cuisinière spéciale « je mange 5grains de maïs par jour, le reste, c’est burger et Hot Dog »

Non, franchement, je ne comprend pas. Et quand je comprend pas ça m’éneeeeeeeeeeerve…..

Quand la vérité éclate….

J’aime mon mari et mon fils…et je commence à me dire que j’aimerais tout autant l’alien qui pousse en moi. Ca, c’est juste pour qu’on soit clair.

Cependant, comme beaucoup (j’entend d’ici les « alors là, moi, pas du tout »… et je n’y crois pas une seconde), je suis chiante. Et exigeante. Et sûrement, à force, saoulante.
Je donne mon avis sur tout. Et j’ai raison à chaque fois bien entendu.

La plupart du temps, mes reproches sont recouvert d’humour, afin que la pillule passe mieux.
Hier matin, par exemple, quand l’Homme décide qu’il va mettre se vieux T Shirt rouge tout délavé parce qu’il vient de le retrouver sous la pile des T Shirt « on irait super bien avec le teint d’Al Bundy », je lui ai demandé s’il le réessayait juste pour être sûr que c’était très laid.
Sur quoi, il me répond qu’il le trouve « encore » très bien, et qu’il en a un peu marre que je critique ses goûts vestimentaire. Soit. Amen. M’en fout, aujourd’hui, je le vois pas, je le croise pas, et du coup, je l’appelle pas non plus on sait jamais, et ce soir, je trouve un moyen discret de me débarraser de la dite guenille (entrée en scène de l’huile qui gicle vers 19h45)

Je comprend que je suis très forte d’en l’art d’assener de lourdes critiques, mais c’est pour le bien d’autrui que je le fais… appelons ça de l’altruisme. En réalité, j’aide mon prochain. Je suis une sainte parmi les Hommes. Si peu. Et je comprend aussi qu’autant de bonté dans une seule personne peut déstabiliser beaucoup de gens…surtout ceux qui m’entourent. 

J’arrive pour le moment à ne pas trop critiquer mon fils, je vais essayer de le dresser d’abord.
Par contre, l’Homme s’en prend plein la tête. Je lui donne donc le sobriquet de Tony Mitchelli.

Il est accro à son aspirateur, ma maison ressemble à une maison témoin et quand on l’invite et qu’on le laisse tout seul 10 minutes, il fait la vaisselle. En soit, vous en rêver en tant que femme (ouais je sais, c’est pratique), mais vivre avec Bree Van Der Kamp, c’est pas glamour du tout. Du coup je me moque, et au pire, on se crache dessus (à coup de mots, hein, on n’est pas des sauvages non plus!)
Les autres s’engueulent parce que « Môsieur » a laissé trainer ses chaussettes plus de 20 minutes au pied du lit, nous on se prend le chou parce que je retrouve pas mes chaussettes que j’avais mises au sale mais p’tain tu les as fourrées où c’est pas possible tu peux pas t’empêcher gnééééééééé…arghhhhhhh….. (ça finit souvent par: « ah, tu les as lavé? euh…merci).

N’empêche, quand je me relis, je me dis que je lui fais vraiment la misére… pour pas grand chose…

Et là, 16h45, fraîchement rentrée de l’école, N°1 qui me dit: « Moi, Maman, quand je serais grand je serais un papa qui aura une maman qui aura un bébé dans son ventre » (vous comprendrez qu’il a du mal avec la généalogie).
Moi: « Et oui, toi aussi, un jour tu seras un papa »
N°1: « Oui, je serais un papa qui passera tout le temps l’aspirateur » sourire béat et yeux rêveurs
Moi: « … » sourire crispé et déjà prête a étripper Tony pour son Toc apparemment exemplaire

19h: retour de Tony dans la maison du bonheur.
Je vous passe la demi heure qu’il a pris pour ranger nos chaussures, tiré le lit et rééssuyer la table (on sait jamais…la poussière vous savez)

N°1 arrive quand même à lui rappeler sa présence, en lui sautant dessus. Puis il s’écarte et le scrute.
« Ben, Papa, t’as mis ton pyjama? »

Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha.