Il y a des petites joies dans une vie qu’on n’échangerait pour rien au monde.

Ma petite joie annuelle de rentrée à moi, c’est de trouver dans ma boîte aux lettres le catalogue IKEA. On note qu’il m’en faut peu pour être heureuse.

Je ne sais pas pourquoi, mais mon catalogue Ikea, il a toujours la tranche qui s’est pris des coups de stabilo fluo.. mais malgré ça, je l’aime.

Si je le reçois un jour de cantine, c’est encore mieux, je m’installe avec mon plat de pâte et mon catalogue, j’en ai pour une heure à le décortiquer, je le regarde avec passion et l’apprivoise avec l’amour que je donnerai à un chaton. Le catalogue Ikea, chaque année, on l’adopte, en fait. Y’a qu’à voir, c’est le seul truc de la maison qui fait toutes les pièces: stocké dans les toilettes, il passe régulièrement dans le salon, dans la cuisine ou sur la table de chevet. Avouez que c’est quand même con d’être accro à un catalogue de meubles en contre plaqués!

Dans une autre vie où je serai très riche, je serai accro à des catalogues BO Concept, Ligne Roset et Bang & Olufsen. Et comme je serai très riche, en fait, je snoberai ces marques pour qu’elles créent des meubles exprès pour moi (dans une autre vie où je serai très riche, je serai aussi et surtout imbuvable) .

Bon, comme je suis pas riche, je fais comme le commun des mortels, et je trompe mon mari avec le catalogue Ikea. Il me fait pousser des « Haaa » et des « hooo », il est toujours proche d’un crayon et du mètre mesureur, pour voir si ça rentre, si c’est trop court ou trop gros et je le connais par coeur. Au bout d’une semaine, oui. Les mensurations des Billy et autres IngsmAr n’ont plus de secret pour moi. Je me rends compte que je serai incapable de connaitre les côtes d’autre chose que les meubles Ikea, pas même les cotes de Tony lui même.

D’ailleurs, à peu de chose près, c’est le même que l’année précédente, mais je ne sais pas, il a toujours ce même pouvoir attractif sur mon fantasme de déco suédoise.

Je veux des boites, je veux construire des meubles et m’énerver dessus parce que j’y comprends rien, je veux trop visser un boulon et craqueler les plaques d’aggloméré, je veux tenter de faire du joli avec du pas cher et tant pis si j’ai la même lampe que tout le monde?

En tout cas, cette année, ma bible aura eu l’honneur de me faire bien rire, grâce à ses pages « enfants ».

Si c’est pas de l’ouverture d’esprit, ça, de faire jouer son enfant avec ses amis légumes!

Alors, que ce soit bien clair, ce titre n’est pas une fiction. J’adore ma famille, en quasi presque totalité.

Surtout quand ils me font marrer… et même quand j’en prends plein la tête.

L’autre soir, on a fait une petite sauterie pour fêter l’anniversaire de mon beau-père. le père de Tony.

Le père de Tony, je l’adore, il n’a aucun tact, mais je l’adore.

Par exemple, le père de Tony, il m’a appelé Nathalie pendant 18 mois. Sauf que ce n’est absolument pas mon prénom. J’ai dû lutter comme une forcenée pour que mon prénom lui rentre dans le crâne! Et parfois, je sens qu’il galère (ça fait que 9 ans, hein, on va pas trop lui en vouloir)

Le mieux, c’est que le pèere de Tony, il en existe 3 comme lui. Ouais, le père de Tony, il est triplé. On aurait pu tripler Georges Clooney pour qu’un jour il croise ma vie, mais non, on a triplé mon beau père et son non-tact (c’est dans les gènes)(j’en ai la preuve avec Tony himself).

D’abord, je vous raconte pas le stress à chaque première échographie. Une quantité phénoménal de poulets ont dû être sacrifiés pendant ces périodes, alors que je priais pour ne pas abriter 3 personnes dans mon utérus.

Mais le summum, c’est quand ils sont tous les trois réunis. Là, tu te mets sous anti-dépresseurs si jamais tu ne veux pas finir par te pendre.

C’est ce que j’aurai dû faire à cette fameuse petite sauterie.

En pleine discussion avec ma coupette, un des frères Bogdanov me hêle:

« Hé! Toi! j’ai une question! »

« Plait il? »

« Voilà, Simone disait « on ne nait pas femme, on le devient », t’en pense quoi? »

Là, tout de suite, à cette heure là, je ne m’y attendais pas à celle-ci.

Je réponds que perso, moi, je me sens toujours pas femme, donc bon, voilà, je ne peux pas trop répondre, mais à priori, je suis assez d’accord, si on exclu le côté sexué de la question (oui, parce que tu es homme OU femme au départ, quand même)

On part dans de longues explications sur ce que la société entend par le mot « femme », on parle du fait de devenir mère mais qui ne rend pas forcément femme ( cf. mon propre cas), bref, on arrive à Hawaï de la question de base et il ne comprend toujours pas pourquoi je dis que je ne me sens pas femme.

Je lui explique, y’a plus que ça:

« tu vois, par exemple, t’es à un café, tu bois ton verre et je passe devant toi (et je sais que tu mates les nanas qui passent alors fais pas l’innocent). Là, comme ça, tu me vois, et tu te dis quoi? »

…

Je sais, je cherche la merde, hein, mais je voulais étayer mes arguments par un exemple.

…

« Bah (réflexion)… je te regarde… et … (réflexion)… Je me dis que….bah… t’es quelqu’un qui passe« 

Finalement, je n’ai pas donné suite à cette conversation, j’ai préféré finir la bouteille la plus proche.