Archives de catégorie : La Minute de Tony

Tony Parker dans mon salon en livreur de mini-pizzas.

J’ai une vie d’une simplicité binaire: j’écris et je fais le clown avec mes enfants.

Accessoirement, je dors (mais très accessoirement).

Et comme je suis une fille simple, je fais également des trucs aussi élémentaires que faire tourner des machines, faire bouillir l’eau des pâtes, vaincre des poux ou me faire livrer mes courses de surgelés par Tony Parker à Lyon.

On est comme ça, chez nous, accessibles aux petites gens. Parce que ce n’est pas toujours évident d’être un des plus grands sportifs du monde, hein, donc parfois, livrer les surgelés à une blogueuse lyonnaise, ça aide à se maintenir dans une vie réelle.

Cette blogueuse lyonnaise, c’était moi, donc. « LA VACHE !  » j’ai eu envie de dire lorsqu’on m’a demandé si « ca m’amuserait » que TP vienne chez moi au petit matin pour me livrer du Toupargel, qui propose donc des livraisons de surgelés à domicile. J’ai juste répondu « oui oui, pas de problème, ça sera marrant » (et j’ai effacé les « hiiiiii » de mon mail, pour faire genre j’étais une pro du self control)

Mon livreur, d’habitude, c’est Michel, tu vois. Il est pas très grand, il a un tigre du Bengale tatoué sur l’avant-bras et la parka rouge ne lui va pas particulièrement. Je l’aime bien, Michel, il est sympa, il râle jamais que ma cage d’escalier pue l’urine au milieu de tags vantant les mérites buccaux de Tatiana.

Mais hier, mon livreur, c’était Tony. Tony Parker. Ouaip. Tu sais, le beau gosse qui vient de recevoir une médaille parce qu’il est champion d’Europe de Basket. Le type qui choppe de la brunette canon dans les tabloïds (tiens, je suis brune, COUCOU TONY !). Le type que tu imagines TELLEMENT dans ta cage d’escalier-qui-pue-la-pisse-et-qui-encense-Tatiana.

Lui-même.

« ding-dong » (je fais super bien l’interphone)
« Oui ? »
« Bonjour ! C’est Toupargel et Tony Parker, j’amène vos courses »

NOR-MAL.

Jusqu’à ce que j’ouvre la porte, je pensais voir Pony Parker, le sosie low-cost du basketteur.

Et non.

Pour l’occasion, j’avais fait sécher l’école à mes enfants, malgré les regards emplis de doutes des maitresses des greffons quand j’ai donné l’excuse « y’a Tony Parker qui vient prendre le petit déj, N°1 et Clapiotte ne seront donc pas là jeudi matin ».

« Mais biensûûûûr Madame Cranemou, et votre traitement, sinon ? « 

Il est resté une petite heure. Là, dans MON salon. Il a joué au basket avec N°1 pendant que Clapiotte préférait de loin se faire une petite partie de Angry Birds, rapport qu’elle aurait préféré accueillir Raiponce.

Et vous savez quoi ? Il est vraiment cool. Il m’a appelé « Cranemou ». Je pense donc depuis hier 10h que j’ai toute mes chances. Même quand il m’a regardé bizarrement lorsque je lui ai demandé « on fait une photo grimace steuplé steuplé steuplééééé ? ». J’ai marqué des points je vous raconte pas. (COUCOU TONY !)
Et il a aussi dit à Clapiotte qu’il reviendrait dans quelque temps, quand elle sera plus apte à apprécier. J’ai donné mon accord, en plus, il a pas visité tout mon appart, ça sera l’occasion… (COUCOU TONY).

C’était bien ?
GRAVE. C’était irréel, c’était un moment magique dans les yeux de mon fils, c’était improbable, c’était… arf… On vient de vivre un truc ouf-dingue. Encore plus parce qu’on a vu la tronche de N°1 en double page du Progrès ce matin, histoire qu’il ne redescende pas de son nuage. Bichette, il a dormi avec le ballon que Tony lui a offert pour l’occasion…

Moi, j’m’en fous, il m’a claqué la bise, je peux mourir.

Le soir venu, on est retourné à la réalité. J’ai préparé de la purée de légumes surgelée pour les Scotchs et une poêlée chinoise pour nous. Et étrangement, quand tu dis « mange, c’est TP qui te l’a amenée », ça passe mille fois mieux.

Ouais, on a une vie simple. Mais vouvoyez moi maintenant par contre.

Et aidez moi à me refaire des amis à la sortie de l’école parce que tous les mômes de l’école pensent que leurs parents abusent de ne pas inviter des stars au petit déj.

Et vous, hier matin ? Bien le boulot ?

PS: Tony, t’as mon adresse, si tu veux que je te présente Tatiana….

MERCI mille fois à Tony Parker, à Toupargel et à Florentine pour cette journée hors du temps et des réalités.

Tony Parker Lyon Cranemou
Tony Parker Lyon Cranemou
Tony Parker basket lyon
Tony Parker Cranemou
« C’est l’histoire d’une fesse gauche qui rencontre une fesse droite et qui lui dit « ptain, ça pue dans l’couloir ! »

Et après, on a découvert que Clapiotte avait des poux.
La vie. La vraie.

 

 

Tony Parker Le progès Lyon Cranemou

 

 

Au secours, un homme en cuisine!

Tony, tout le monde le connait ici comme l’homme fan de ménage. Mon mari, c’est le roi de la gâchette… d’aspirateur.

C’est vrai, quelque part, c’est aussi une chance. J’avoue, je ne m’occupe pas du ménage, ou peu, même les lessives, souvent, c’est lui qui gère. En fait, il n’y a qu’une chose que je ne le laisse jamais faire, c’est la cuisine. Je ne souhaite en aucun cas l’infantiliser, hein, loin de moi cette idée, mais la raison de cette éviction, c’est qu’à l’époque de notre rencontre, avant même le premier bisous, il m’avait préparé un plat de pâtes-bolognaises. Dans lesquelles il avait rajouté de la mie de pain mouillée, parce que j’avais raconté que ma grand mère en mettait un peu dans ses boulettes pour les faire tenir. Il avait juste entendu « mie de pain mouillée ». J’ai juste vomi.

Depuis, je n’ai aucune confiance en ce qu’il pourrait me proposer à manger, et il en profite en me répétant à quel point il est troooop nuuuul et donc que sans moi (un soir où je sortirais boire un verre avec une copine, par exemple), ça serait trop-horriiiiible.
Je sors quand même, rassurez vous.

Et dimanche, mon Tony déboule dans le salon, la bouche en cœur:

« Hmmmm, je mangerai bien un gâteau au chocolat, tu as de quoi faire un gâteau au chocolat? ça serait bien, non, de faire un gâteau au chocolat et de manger un gâteau au chocolat au goûter? »

Mon mari, il a 5 ans.

« oui, il y a de quoi, mais je n’ai pas le temps, là, je suis occupée, mais c’est pas compliqué, fais le toi même »

Stupeur et tremblements.

Il me scrute avec des yeux de Chat-Potté comme si je l’avais fâché (5 ans, j’ai déjà dit?).

Ok, je vais tout te sortir, et t’auras qu’à demander à N°1 de t’expliquer comment on fait. Je te donne la recette des fondants faits en 8 minutes.

Je sors le tout, N°1 est au taquet, trop comptant de l’humiliation qu’il va infliger à son père.

« Mince, c’est marqué 150gr de chocolat et la plaquette fait 200g »
(zut, hein?)

« je mets quoi en premier? »
(on est mal barré)

« N°1, tu sais casser les oeufs? »
« non, moi je mets toujours des bouts de coquilles »
« Ah… Bon, je vais essayer de le faire.. bon…. »
(Glups)

« Oh dis donc, N°1, tu le fais bien le touillage, c’est bien, continue »
(esclavagiste)

« Et maintenant, je fais quoiiii? Ça se mélange le chocolat et la pâte? »
(Sérieusement?)

« Et donc, maintenant, je mets dans les moules c’est ça? »
(perspicace)

Au bout de 45 minutes, les fondants sont enfournés.
Et moi, j’ai pas plus avancé dans ce que je faisais.

C’était de la bombe.
J’avoue.
Merci Tony. (Et beaucoup N°1, aussi)

Rien ou presque à voir, si jamais vous voulez qu’on rigole encore même les jours feriés et les vacances scolaires, j’ai (enfin) créé une page Facebook pour le blog, c’est là bas que ca se passe (aussi), je vous y attends: Page Cranemou.  M’en vais y mettre la recette d’ailleurs, tiens.

Un mari presque parfait.

Tony, c’est un homme qu’il est bien pour s’en servir.

Il est beau. D’abord. Et puis il est sympa. Je l’aurai choisi même dans une pièce toute noire tellement il est cool.

Et puis, rêve de plus d’une femme, mon mari fait le ménage divinement bien. Quoiqu’un peu trop souvent, finalement. Pour cette raison, nous avons opté pour les enfants plutôt que les chiens, chats ou tout autre animal à poils. Bien que les enfants ne soient pas forcément toujours les plus propres petits êtres qu’on connaisse, ils ont au moins l’avantage non négligeable de ne pas perdre de poils, en tout cas, pas à leur âge, et on espère qu’ils perdront leur poils chez leur moitié quand ils seront en âge d’en avoir (des poils)(et des moitiés).

Après plusieurs crises de nerf de la part d’au moins un des membres de notre famille, et sans citer de nom, Tony a arrêter de passer l’aspirateur deux (ou trois, les jours de riz-pâtes alphabets-petits pois-lentilles… tous les jours quoi) fois par jour. C’est qu’un aspirateur, quand on l’entend trop souvent, on a juste envie de se pendre avec son tuyau et de s’éventrer avec un suceur: trop de bruit tue les nerfs. De toute façon, étant donné l’état de délabrement de son meilleur ami et ma réticence à en acheter un autre (QUI a plaisir à acheter un aspirateur? Qu’il se dénonce!), bientôt, il ne fera plus jamais de bruit, il mourra dans un long râle de dernière souffrance, à aspirer de la poussière invisible sur un sol encore plus propre que chez Carolin.

Donc, voilà, Tony, il est parfait selon pas mal des critères qu’aurait une femme quant à la liste de nos attentes…

Oui, oui, je sais, c’est génial qu’il fasse le ménage, qu’il pense systématiquement à mettre ses affaires (et les miennes) au sale, qu’il change els draps, qu’il passe la serpillère aussi…

D’autant que je DETESTE la serpillère, c’est un truc horrible, ça me bousille les mains et c’est cracra (oui, je deviens chochotte à force de ne rien faire, c’est le revers de la médaille).

Cependant, j’ai beau pas en glander une, je suis quand même sympa, parce que je fais découvrir à Tony de nouveaux produits ménagers, tout ça par amour et pour lui permettre de réduire l’effort… Si c’est pas être une épouse modèle ça!

Donc, dans le genre, je lui ai présenter les produits Sanytol, histoire qu’il puisse nettoyer ET désinfecter en une seule fois. Vous voyez la pub? « Sanytol tout dans la maison » (punaise, sérieusement, les gens sont PAYES pour des slogans comme ça? je suis outrée!). Hop, je lui ai vendu ça genre « tu verras ca sera super, tu ne passeras qu’une seule fois » en lui présentant le truc pour nettoyer les sols. Au passage, le liquide vaisselle aussi, parce que je me suis dit que ça fait pas de mal de désinfecter de temps en temps… bien que la vaisselle à la maison reste rarement à stagner dans l’évier, mais bon… bref….

Voilà donc mon mari bien heureux (ok, j’exagère là) qui fait sa première expérience. Je me dis discrètement à moi même que peut être nous allons pouvoir commencer le film à une heure correcte plutôt que d’attendre 22heures qu’il ait passé la serpillère partout avec deux produits différents.

Et là, il m’interpelle:

« Mais bordel mais qu’est ce que c’est que ce truc que tu me fais essayer là! ça mousse de partout c’est horrible »

Effectivement, sous la table de la cuisine, on se croirait à l’Amnesia les vendredis soirs du mois d’août, ça mousse, et ça n’a pas l’air de vouloir s’arrêter. On tente d’éponger tout ça, évidemment, ça nous prend des heure- on verra le film en replay un autre jour, merci la technologie- mais on en vient à bout.

Déçue par ma découverte, je regarde le produit en souhaitant de tout mon cœur que les gens qui l’ont inventé aillent brûler en enfer…

« Euh… Tony, c’est celui ci que tu as utilisé? »

Et donc, depuis ce jour là, c’est tous les jours Holiday On Ice autour de la table de la salle à manger. Oui, parce que le produit vaisselle, non seulement ça mousse, mais après ça glisse.

Pas sûre que vous souhaitiez un Tony chez vous quand vous savez ce qu’il est capable de faire de nos soirées maintenant!

Si? Un jour, je vous raconterai l’épisode du produit vaisselle dans le lave-vaisselle si vous voulez, ça vous calmera (oui, il a un problème avec le liquide vaisselle).

les temps changent… heureusement!

 

CHUT Tony! (et je reste polie)

Un jour dans ma vie, j’ai dû être très très méchante, j’ai vraiment dû fire quelque chose de mal. Très mal. Parce qu’aujourd’hui, chaque jour je le paye.

Chaque jour, une subite envie m’assaille pour ne plus me quitter, parfois jusqu’à l’assouvir. La faute à la télé… et maintenant aux blogs. Tous ces gens qui créent l’envie ne sont qu’enfants de Satan, voilà! Nan mais c’est vrai, je me bats tous les jours pour expliquer les principes de base du marketing à N°1 pour qu’il ne tombe pas dans les pièges des publicitaires, mais de mon côté, je me fais avoir régulièrement.

Genre, j’évite d’aller vois ses tests éléctroménager parce qu’elle va toujours présenter LE truc indispensable à ma cuisine, moi qui cuisine si peu ou à ma maison, moi qui n’ai pas trop la main mise sur les appareils élctro-ménager.

Oui, mes envies ne sont pas glamour, je veux du robot, je veux de la râpe à fromage, de la boule à thé originale, je veux des gobelets, des couverts, du lisseur à cheveux, de la brosse à dent électrique. La faute à mes 4Kg en trop, sinon, j’irai épancher mes envies chez Zara et autres voleurs de modèles de jeunes styliste (oui, c’est une vengeance).

Et depuis hier, alors que Tony m’a lâchement abandonné pour aller à un séminaire au Maroc pendant 5 jours (le salaud), bah je pense à lui. Il me manque, mais surtout, c’est MOI qui doit faire le ménage. Et c’est MOI qui doit passer l’aspirateur. Cet aspirateur que je déteste tant pour me piquer mon homme 2 à trois fois par jour (ah oui, hein, dites lui qu’il n’est pas normal!). Cet aspirateur que je hais à cause de son bruit permanent, son souffle tiedasse et son look immonde.

Mon aspirateur est devenu mon pire ennemi, et je dois faire avec pendant toute la semaine (et encore, je le sors pas autant que Tony). Et quand Tony rentrera, leur petite routine recommencera et je me détesterai de ne pas avoir franchi le pas, encore cette fois: bazarder cet aspirateur et en acheter un SILENCIEUX. Oui, j’ai vu la pub. T’as pas vu? C’est Electrolux qui fait ça, le « Ultra Silencer » ça s’appelle. Il a pas bien plus joli que celui de Tony, mais merde quoi, il est SI-LEN-CI-EUX. Et juste parce que je crois la voix off de cette publicité, je le veux.


Sauf que le mien marche encore.

Sauf qu’un aspirateur c’est cher.

Sauf que Tony, si je fais ça, c’est comme si je lui faisais un bébé dans le dos.

Sauf que je VEUX du calme dans cette maison!

J’vais faire une collecte je crois, et on fera croire que c’est pour son anniversaire!

Et vous? Vous avez des envies bizarres aussi?

Coup de vieux mon ami…

Et voilà, on a fêté l’anniversaire de Tony.

Ses 30 ans.
Oui, je sais, c’était samedi soir et nous sommes… mardi.
C’est tout le temps qu’il m’a fallu pour émerger.

Avant 25 ans et sans enfant, j’assurai 3 nuits blanches en dansant la polka avec un verre de vodka dans chaque main, d’affilées, les nuits blanches. Le lendemain, matin, j’allais chercher les croissants, je mangeait gras vers 15heure et je recommençais de plus belle avec les mêmes potes. J’avais même pris le temps de prendre un bain, de me démaquiller ET me remaquiller, voire même une retouche épilation. Parfois, même, je pouvais aller en cours ou au boulot (selon l’âge). Une warrior de la soirée tardive, j’étais!

Aujourd’hui, je voudrai mourir quand je me couche à 4heure du mat. Rien que de voir une heure plus tardive que 1:00, je sens que je vais regretter. Heureusement, sur le coup, j’arrive quand même à passer de bonnes soirées… mais je me force à ne pas regarder l’heure. Je compte ce qu’il me reste à dormir. J’imagine ce que je vais devoir endurer le lendemain matin… tôt… grâce à la chair de ma chair, hurlant à la famine et à mon haleine fétide et mes yeux de panda. Pourtant, à défaut d’avoir perdu 4 minutes à me démaquiller, j’avais pris soin de me brosser les chicos histoires de ne pas me resaouler en pleine nuit à l’insu de mon plein gré.

J’ai mis 2 jours à m’en remettre. Je bénis pour la première fois que N°1 soit en vacances, ce qui nous a permis de rester en pyjama pendant 2 jours quasi complets.

Je voudrai encore hiberner, mais j’peux point. Les enfants ‘voyez… faut que je les occupe. Même cernée.

Il y a vraiment des jours où je me sens tellement vieillie que j’en viens à me plaindre comme les p’tites grands-mères et leur « ah…dans l’temps »
J’suis pas aigrie… pas encore…

Et vous? Vous le vivez bien de ne plus assurer comme avant ou à chaque fois c’est le coup de massue??? (Rassurez moi pitié!)

Pour info, le cadeau de Tony était un week end sans femme ni enfant, avec ses amis, juste pour faire ce qu’il préfère, genre de la voile, boire des bières dans des bars et ne pas avoir à se soucier de quoi que ce soit pendant 48 heures. 48 heures rien qu’à lui… Je me rend compte aujourd’hui la valeur de cette idée lumineuse…


Dorénavant, j’entretiendrai ma réputation de buveuse de vodka en trichant un peu!

Tony’s B.day

Ca y est.
Aujourd’hui, Tony me rejoint dans le carré V.I.P. des trentenaires (ouais, je suis une cougar…je les prends plus jeunes de 4 mois!). Sincèrement, je ne sais pas ce qu’il en pense. Perso, pas de changements radicaux, hein, honnêtement.
A certains âges, je pense qu’il est de bon ton de se retourner et de regarder en face notre parcours. Ma foi, celui de Tony et le mien sont assez similaires, d’autant plus qu’on a déjà passé près d’1/3 de notre vie ensemble: un mariage, 2 enfants, un appartement à notre goût, et des petits plaisirs de la vie… rien de bien original, mais notre vie à nous suit son petit chemin, tranquillou.

Quand il aura fini de passer sa matinée à faire son bilan de vie, il va finir par se demander « et où qu’il est mon cadal de 30ans??? »

AH!

Moi, j’avais dit ce que je voulais, pour mes 30 ans… lui: nada, fallait deviné (je suis Irma, à mes heures perdues)

Et je reste persuadée qu’il croit que j’ai préparé un truc surprise ce soir puisqu’on va chez mes parents fêter Noël (oui, une semaine avant, ils ne seront plus en France pour Noël, ils seront au SOLEIL!). Il a dû se mettre en tête que c’était une feinte, qu’on allait y laisser les gosses et sortir ou je ne sais quoi… Il va être déçu quand il va voir qu’on passe VRAIMENT à table!

Que c’est compliqué un garçon, sans blague!

J’ai quand même trouvé un cadeau. Un truc chouette, rien que pour lui. Je vais pas le dire là, on sait jamais, si il lui prenait l’idée de venir lire le blog aujourd’hui, comme par hasard…
Mais quelle idée, vraiment, de naitre une semaine avant le début des hostilités festives et le gros trous au fond de mon porte-monnaie!!! Aucune inspiration, sur ce coup là, le Tony!

Aller, je lui souhaite une très belle journée d’anniversaire, et qu’il ne s’inquiète pas, on le fêtera…bientôt! Et au moins, ce soir, il est sûr de bien manger!

Et vous, vous offrez quoi pour les gros anniversaire?
A votre avis, c’est quoi mon cadeau pour Tony?


Je sors de chez le coiffeur, ça fait pas too much?
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Quand Tony garde les enfants…

Ce week-end, donc, j’étais à Paris.

Et qui c’est qui s’est cogné les trolls?
Ouais, en vrai, Tony ne les a eu que du samedi soir à dimanche 17h, belle maman les ayant gardé toute la journée du samedi.

Mais quand même, admirons le mâle-père à qui je devrais donner le nom de notre rue pour sa bravoure (ahhh, si seulement j’étais maire, mais non, dommage).

C’est avec joie que j’ai retrouvé mon troupeau en fin d’après-midi. N°1 m’a sauté dessus, Clapiotte m’a montré que dorénavant, elle n’était plus qu’une excroissance de son père… rien de bien original, donc…

« _Alors N°1? c’était bien avec papa?
_Oh ouiiii! trop cool!
_Et vous avez fait quoi?
_On a regardé Fanny Baise, c’était trop drôle.
…???…« 

Après un moment de pure solitude, j’ai réussi à reprendre mes esprits et à tenter de découvrir qui était cette Fanny et à rassembler des preuves pour éventuellement balancer Tony à la Dass.

Et voilà ce que j’ai trouvé:

Les week-end Père-fils, y’a que ça de vrai!!!

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EDIT de 14h: LES RÉSULTATS pour les concours de l’anniversaire de Clapiotte!

D’abord, je voulais vous remercier toutes et tous pour ce nombre fous de commentaires (j’ai pas l’habitude), un gros boulot derrière, mais je suis surtout ravie que les cadeaux vous aient plu!

Parmi vos nombreux messages, parfois très touchants, j’ai pu noter q’une autre Clapiotte, celle de Cecile, allait aussi fêter son anniversaire, alors (en retard): Bon anniv à elle.

Une autre Cécile est en attente de son écho des 12semaines avec jumeaux inside, lilijeanne avait joué pour sa copine Sabrina qui devrait pas tarder à pondre aussi, comme marie de mamantestent ou zaza.

Je salue Cleopat dont le pseudo ne peut me laisser indifférente.

Je remercie mes copines blogueuses enceintes d’être venues participer aussi.

Et puis, Ô joie suprême, j’ai pu voir passer des stars telles Camilla Gallapia ou Fred Paresseuse ici même, en plus de tant d’autres, je peux vous dire que je me suis flatter toute seule toute la semaine!

Et biensûr, merci à mes partenaires, Loumaloé (que vus pouvez contacter par mail si vous voulez vraiment ce chapeau), Lilikim, Leapfrog et Pabobo qui ont bien voulu faire de cet anniversaire une jolie fête pour vous tous et pour moi!

Mais trêve de blabla, je sais ce que vous attendez!

Dieu Random a parlé (et comme BBFlo ne jouait pas, tout le monde avait sa chance, pour une fois!):

Les gagnants sont:

Pour la veilleuse Pabobo: Titeve est sortie du chapeau, mais j’espère que sa puce attendra quand même un chouille au chaud avant de découvrir les étoiles dans sa chambre!

Pour Les peluches leapFrog: Violette est remportée par NicoG pour son relai FB et Scout va trouver sa place chez Aurélie.

Pour le sac à langer Lilikim: C’est Cécile qui le remporte, et ça me touche d’autant plus que pour le coup, il lui faudra au moins un sac aussi cool et branchouille pour assumer la poussette double!

Pour la Capucharpe et le sac à Doudou de Loumaloé: C’est Morue qui pourra visser le bonnet sur la tête de sa cacahouete!

Je vous contacte aussi sec par mail, bravo à vous!!!


Et voilà…. c’est fini, c’était trooop bien hein? (oui, même pour ceux qui n’ont pas gagné!)

SURPRIIISE: Figurez vous que vous avez été Telllleeeeement sages et telllleeeement gentils dans vos messages qu’un de mes partenaires se fait une joie de remettre en jeu non pas un, ni deux mais bien 3 cadeaux, et je peux vous dire (puisque J’AI choisi), que ça va vous faire du beau cadal de Noël sous le sapin des petits, je promets… mais d’abord, je digère tous ces tirages au sort, alors je vous donne rendez vous ici même le 4 décembre! Evidemment, vous pouvez toujours venir lire mes idioties en attendant cette date sublime!

Un joyeux non anniversaire! A moi? A vous!

Cet été, j’ai eu 30 ans. le fait d’être née au mois d’août n’a jamais aidé pour fêter correctement mon anniversaire avec mes amis, et cet été, pour passer à la dizaine supérieure, nous n’étions que tous les deux avec Tony.
Quand il m’a demandé ce que je voulais, je ne savais pas, et puis, ensuite, en réfléchissant bien, je lui ai dit que s’il voulait me faire plaisir, il pouvait m’organiser un anniversaire avec mes amis, une fête, un petit moment où tous mes proches seraient réunis.
Il a entendu.
Mais pas tout à fait comme je voulais, en fait.

Il a décrété que ce souhait impliquait la surprise, une fête dont je n’aurai pas eu vent et où on m’aurait hurler « Surpriiiiiiiiise » quand je passais la porte.

J’aime pas les surprises. Enfin, pas celle là. Je connais très bien ma réaction si on me faisait ça (fondre en larmes suite à un trop plein d’émotion, coulures de mascara et yeux bouffis inclus). Et perdre le contrôle, c’est hors de question, je suis une chieuse, une vraie, et donc, il fallait que je fouillasse là-dedans.

Harcèlement programmé des amis supposés être invités, les fourbes n’étaient pas faciles à convaincre de vendre la mèche, certains excellaient même dans le mensonge éhonté, brouillaient les pistes, mimaient la surprise de n’être au courant… j’étais mal barrée.

J’avais une idée de la date. Il faut dire qu’ouvrir l’ordi sur les mails de Tony et lire « 30 ans surprise de Cranemou » en objet du dernier mail, j’ai pas hésité longtemps avant d’ouvrir le message « secret » (hésitation: 2sec, lecture:6sec, fermeture du mail et passage en « message non lu »: 4sec, discrétion: parfaite, je suis Sidney Bristow dans Alias).

Je dois avouer que Tony n’a pas très bien apprécier quand il a appris que je pratiquais le vaudou sur mes amis pour qu’il avouent tout! J’ai tenté, pour me défendre, de raconter à quel point ce n’était pas viable, pour moi, d’être aussi peu au courant de ma propre vie, et pis que de toute façon, même quand j’étais toute petite, j’ouvrais mes cadeaux de Noël avant l’heure, juste pour savoir ce qu’il y avait dedans (et évidemment, le soir de Noël, j’étais super déçue de déjà savoir, je suis grave, et le pire, c’est que j’ai pas changé!).

Et finalement, le jour J est arrivé. Tony avait tout bien ficelé ma journée du samedi, tout était prévu, jusqu’à ma mère qui garderait les enfants, nickel.

Nickel jusqu’à ce que mon N°1 me demande, à midi: « Mamaaaaannnn? Pour quoi Papa il dit que ce soir c’est ton anniversaire? On l’a déjà fêté en vacances ton anniversaiiiiire??? »

Cranemou 1/Tony: 0 : Ne JAMAIS rien dire à sa progéniture, z’ont rien compris à ce que voulais dire « tu dis rien, c’est un secret ».

Vers 18h, chez mes parents, alors que j’attend Tony pour qu’il m’emmène au lieu tenu secret de mon anniv tenu secret aussi ou presque qu’on rentre tous ensemble à la maison, mon petit frère, ado pubaire mais quand même sympathique me demande, l’air de rien:

« Tes enfants dorment là ce soir? »

« Bah, cherche pas, je suis au courant pour ce soir, je ne sais juste pas où c’est ni qui il y a, c’est tout. Pis de toute façon, tu sais pas mentir! »

Quelques minutes plus tard, alors que nous nous appretons à partir, il me lance:

« Comment tu vas faire en arrivant chez toi et que tout le monde criera SURPRIIIIISE? »

Voilà.

Cranemou 2/Tony 0: ne pas faire confiance à un ado, non plus.

C’était pas grave, j’ai eu la surprise de voir mes amis, tous réunis, certains venus de loin, et j’ai passé une bonne, une excellente soirée, même si je me suis faite lyncher (à juste titre mais je ne leur avouerai jamais de vive voix) d’être trop curieuse (ce qui, évidemment, est légèrement exagéré!)

Et vous savez quoi? La vraie de vraie surprise, c’est que Tony a eu l’excellente idée de proposer un cadeau commun, une boite qui contenait des participations à la refonte de ce blog. J’ai trouvé ça adorable, parce que mon blog, c’est aussi devenu un vivier de nouveaux amis, réels ou virtuels, et ce cadeau, c’est aussi pour vous.

Bon, pour le coup, j’ai dû expliquer à 2 ou 3 personnes pourquoi j’avais gardé secret l’existence de ma vie virtuelle…


On a découvert mon secret, donc,

Cranemou 2/ Tony: vainqueur!

Et ta mère?

Dans ma famille, on a toujorus fêté la fête des mères à TOUTES les mamans de la famille. Donc, à chaque fête des mères, on se coltine le téléphone pendant 3heures: maman, mamy, mémé, et maintenant, on fait même un coucou à la belle soeur… bref, un petit rituel qui sous entend: « je connais ta galère maintenant ».


Tony, ce beau dimanche, a été réveillé par une Clapiotte bien en forme: 6h00. Je me suis laissée aller à rêver que je n’allais pas me lever, pas aujourd’hui. Tsss tsss.

« Clapiotte est réveillée » sont les mots qui ont accompagnés son petit coup de pied pour que je bouge mes fesses de ce lit.
Déjà, je fais la gueule là.

Vers 9h, voilà donc un Tony tout pimpant qui se lève, entre temps, je me suis taper les petits déj, mon sport, 2 cacas et habillages des trolls… une journée normale en somme.

J’espère toujours un petit quelque chose…un resto? même un MacDo à emporter, je sais pas, un truc pour que ma journée ne soit pas comme toutes les autres.

Rien.

Ou si: « Mais tu n’es pas ma mère ».

Voilà…nous n’avons visiblement pas les mêmes principes. J’ai passé la journée à faire la gueule.

Les chiens ne faisant pas des rats, N°1 avait quand même été obligé de me confectionner un cadeau de son cru: « une boîte à mots doux » ,traduisez: une boite à camembert remplie de petits mots en police Arial Black, décorés de ce que Marie-Thérèse appelle des graphismes (faudrait pas varier les plaisirs non plus, même pour la fête des rems!), soit des carrés ou des croix…sympas la déco.

N°1 m’a refilé son cadeau comme si j’étais une sous-merde, n’a pas voulu de bisou, m’a dit que de toute façon, c’était nul comme cadeau et est reparti, non sans me demander ce qu’on allait manger….

Des claques oui à ces mecs! Va encore falloir que je ressorte le coup de la cicatrice pour qu’on se rappelle que c’est MOI qui ai enduré cette douleur, c’est moi, qui ai vomit mes tripes pendant 3mois 1/2, c’est toujorus moi qui ai eu les côtes broyées à coups de pieds vigoureux…. Héhééhéhé…et c’est moi qui fait à manger accessoirement, alors voilà: régime surprise! TOC! (Non mais!)

La masturbation rend sourd…

23h: « hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ». Je me bouge du canapé, vais voir Clapiotte (qui dort mais qui pleure), lui redonne sa sucette, lui fais une carresse capillaire et me dis qu’il serait peut être bon, d’arrêter de me lobotomiser à coup de télé et d’aller reposer mes paupières.

2h du mat: « ouain, crrr crr crr, blalala ». Je me lève, revisse la sucette de Clapiotte et me roule dans ma couette.

4h du mat: « gniiii, gniiiiii, pfrrr ». Je me lève, cherche à tâton la sucette, renfourgue l’objet dans la bouche de la propriétaire, me recouche.

6h18: « hahaha, lalala, tsssss, chhhhh ». Je me lève, j’évite de craquer fasse à une clapiotte morte de rire, lui remet avec le peu de gentillesse qui me reste sa sucette, lui cale son doudou et retourne au lit, en grinçant des dents.

8h15: N°1 au taquet, réveil de Clapiotte, Tony se colle au biberon.

Tony:   « c’est bien dis donc, elle a pas réclamé sa sucette »
Moi:   « pardon? »
Tony:   « oui, c’est cool, ça fait plusieurs nuits » qu’elle ne se réveille pas pour sa sucette »
Moi:   « niveau ORL, ça va toi? »
Tony:   « oui, pourquoi tu dis ça? »
Moi:   « Et au niveau de la masturbation, t’aurais pas eu une tendinite du poignée à l’adolescence? »
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