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Un mari presque parfait.

Tony, c’est un homme qu’il est bien pour s’en servir.

Il est beau. D’abord. Et puis il est sympa. Je l’aurai choisi même dans une pièce toute noire tellement il est cool.

Et puis, rêve de plus d’une femme, mon mari fait le ménage divinement bien. Quoiqu’un peu trop souvent, finalement. Pour cette raison, nous avons opté pour les enfants plutôt que les chiens, chats ou tout autre animal à poils. Bien que les enfants ne soient pas forcément toujours les plus propres petits êtres qu’on connaisse, ils ont au moins l’avantage non négligeable de ne pas perdre de poils, en tout cas, pas à leur âge, et on espère qu’ils perdront leur poils chez leur moitié quand ils seront en âge d’en avoir (des poils)(et des moitiés).

Après plusieurs crises de nerf de la part d’au moins un des membres de notre famille, et sans citer de nom, Tony a arrêter de passer l’aspirateur deux (ou trois, les jours de riz-pâtes alphabets-petits pois-lentilles… tous les jours quoi) fois par jour. C’est qu’un aspirateur, quand on l’entend trop souvent, on a juste envie de se pendre avec son tuyau et de s’éventrer avec un suceur: trop de bruit tue les nerfs. De toute façon, étant donné l’état de délabrement de son meilleur ami et ma réticence à en acheter un autre (QUI a plaisir à acheter un aspirateur? Qu’il se dénonce!), bientôt, il ne fera plus jamais de bruit, il mourra dans un long râle de dernière souffrance, à aspirer de la poussière invisible sur un sol encore plus propre que chez Carolin.

Donc, voilà, Tony, il est parfait selon pas mal des critères qu’aurait une femme quant à la liste de nos attentes…

Oui, oui, je sais, c’est génial qu’il fasse le ménage, qu’il pense systématiquement à mettre ses affaires (et les miennes) au sale, qu’il change els draps, qu’il passe la serpillère aussi…

D’autant que je DETESTE la serpillère, c’est un truc horrible, ça me bousille les mains et c’est cracra (oui, je deviens chochotte à force de ne rien faire, c’est le revers de la médaille).

Cependant, j’ai beau pas en glander une, je suis quand même sympa, parce que je fais découvrir à Tony de nouveaux produits ménagers, tout ça par amour et pour lui permettre de réduire l’effort… Si c’est pas être une épouse modèle ça!

Donc, dans le genre, je lui ai présenter les produits Sanytol, histoire qu’il puisse nettoyer ET désinfecter en une seule fois. Vous voyez la pub? « Sanytol tout dans la maison » (punaise, sérieusement, les gens sont PAYES pour des slogans comme ça? je suis outrée!). Hop, je lui ai vendu ça genre « tu verras ca sera super, tu ne passeras qu’une seule fois » en lui présentant le truc pour nettoyer les sols. Au passage, le liquide vaisselle aussi, parce que je me suis dit que ça fait pas de mal de désinfecter de temps en temps… bien que la vaisselle à la maison reste rarement à stagner dans l’évier, mais bon… bref….

Voilà donc mon mari bien heureux (ok, j’exagère là) qui fait sa première expérience. Je me dis discrètement à moi même que peut être nous allons pouvoir commencer le film à une heure correcte plutôt que d’attendre 22heures qu’il ait passé la serpillère partout avec deux produits différents.

Et là, il m’interpelle:

« Mais bordel mais qu’est ce que c’est que ce truc que tu me fais essayer là! ça mousse de partout c’est horrible »

Effectivement, sous la table de la cuisine, on se croirait à l’Amnesia les vendredis soirs du mois d’août, ça mousse, et ça n’a pas l’air de vouloir s’arrêter. On tente d’éponger tout ça, évidemment, ça nous prend des heure- on verra le film en replay un autre jour, merci la technologie- mais on en vient à bout.

Déçue par ma découverte, je regarde le produit en souhaitant de tout mon cœur que les gens qui l’ont inventé aillent brûler en enfer…

« Euh… Tony, c’est celui ci que tu as utilisé? »

Et donc, depuis ce jour là, c’est tous les jours Holiday On Ice autour de la table de la salle à manger. Oui, parce que le produit vaisselle, non seulement ça mousse, mais après ça glisse.

Pas sûre que vous souhaitiez un Tony chez vous quand vous savez ce qu’il est capable de faire de nos soirées maintenant!

Si? Un jour, je vous raconterai l’épisode du produit vaisselle dans le lave-vaisselle si vous voulez, ça vous calmera (oui, il a un problème avec le liquide vaisselle).

les temps changent… heureusement!