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C’est celui qui dit qui y est!

Tous les matins, je me bats pour que N°1 finisse sa tasse de lait. En tant que bonne traumatisée par les slogans publicitaires (mange du lait pas salé, des fruits pas gras et des légumes pas trop sucrés), j’insiste sur le fait que les laitages, c’est bon, c’est sain, faut en manger à tous les repas pour devenir fort et costaud comme papa. Oui, ma vie est pleine de clichés.

Comme à son habitude, N°1 s’est enfuit pour aller se laver les mains (et peut etre les dents).

« N°1!!!! Ton lait! »

« Ah, oui, j’avais oublié »

(mon oeil oui)

« Voilà maman »

« tres bien, maintenant tu peux sortir de table »

« Maman? »

« OUi? »

« Pourquoi il faut toujours manger des étages déjà? »

huhuhu

Je comprends mieux pourquoi il a du mal a l’avalé, son lait, le matin!

 

Il y a peu..

Je passe l’aspirateur… (oui, ca m’arrive)

« Wahou mamannn! »

« quoi? »

« C’est fou, c’est la première fois de ma vie que je vois une fille qui se sert d’un aspirateur!!!! »

No comment.


Plus tard…

Tony: « Ca va avec ton blog? »

Moi: « ouais, ouais, juste quen ce moment, j’ai pas trop le temps, pis je me pose des questions sur ce qu’est ce classement Wikio truc là…j’sais pas à quoi ca sert… ni où je suis, ni pourquoi d’ailleurs »

Tony (qui avait décroché à « ouais »): « Hmmm »

N°1: « T’as un classement Mickey? Et alors? Il est combien? »


 

Plus tôt…

(sonnerie de portable)

« Mamannnnnn, ton téléphooooooone! Ca doit etre encore une copine de blog »

 

Plus tard encore:

« maman, tu fais quoi sur l’ordinateur tout le temps »

« Je travaille »

« Mais c’est quoi ton travail? »

« C’est d’écrire sur l’ordinateur et de parler à des gens » (tu veux pas non plus que je t’explique que j’écris des conneries!)

« Ouais, ben tu sais, tu me dis toujours de pas trop jouer à la DS parce que c’est pas bien »

« Hmm hmm »

« Bah moi, je dis qu’il faut que tu fasses moins d’ordinateur. »

« Mais… »

« Non, maman, si moi j’arrive à arrêter de jouer, toi aussi tu peux arrêter l’ordianteur, aller, aujourd’hui, tu essaies »

…pas encore 6 ans et rabat joie!

 

 

Faut que j’arrête: la télé ET le blog! Et je ne parle pas de l’influence de Tony sur cet enfant!

 

Tu blogues? Et tes enfants, ils comprennent?

CHUT Tony! (et je reste polie)

Un jour dans ma vie, j’ai dû être très très méchante, j’ai vraiment dû fire quelque chose de mal. Très mal. Parce qu’aujourd’hui, chaque jour je le paye.

Chaque jour, une subite envie m’assaille pour ne plus me quitter, parfois jusqu’à l’assouvir. La faute à la télé… et maintenant aux blogs. Tous ces gens qui créent l’envie ne sont qu’enfants de Satan, voilà! Nan mais c’est vrai, je me bats tous les jours pour expliquer les principes de base du marketing à N°1 pour qu’il ne tombe pas dans les pièges des publicitaires, mais de mon côté, je me fais avoir régulièrement.

Genre, j’évite d’aller vois ses tests éléctroménager parce qu’elle va toujours présenter LE truc indispensable à ma cuisine, moi qui cuisine si peu ou à ma maison, moi qui n’ai pas trop la main mise sur les appareils élctro-ménager.

Oui, mes envies ne sont pas glamour, je veux du robot, je veux de la râpe à fromage, de la boule à thé originale, je veux des gobelets, des couverts, du lisseur à cheveux, de la brosse à dent électrique. La faute à mes 4Kg en trop, sinon, j’irai épancher mes envies chez Zara et autres voleurs de modèles de jeunes styliste (oui, c’est une vengeance).

Et depuis hier, alors que Tony m’a lâchement abandonné pour aller à un séminaire au Maroc pendant 5 jours (le salaud), bah je pense à lui. Il me manque, mais surtout, c’est MOI qui doit faire le ménage. Et c’est MOI qui doit passer l’aspirateur. Cet aspirateur que je déteste tant pour me piquer mon homme 2 à trois fois par jour (ah oui, hein, dites lui qu’il n’est pas normal!). Cet aspirateur que je hais à cause de son bruit permanent, son souffle tiedasse et son look immonde.

Mon aspirateur est devenu mon pire ennemi, et je dois faire avec pendant toute la semaine (et encore, je le sors pas autant que Tony). Et quand Tony rentrera, leur petite routine recommencera et je me détesterai de ne pas avoir franchi le pas, encore cette fois: bazarder cet aspirateur et en acheter un SILENCIEUX. Oui, j’ai vu la pub. T’as pas vu? C’est Electrolux qui fait ça, le « Ultra Silencer » ça s’appelle. Il a pas bien plus joli que celui de Tony, mais merde quoi, il est SI-LEN-CI-EUX. Et juste parce que je crois la voix off de cette publicité, je le veux.


Sauf que le mien marche encore.

Sauf qu’un aspirateur c’est cher.

Sauf que Tony, si je fais ça, c’est comme si je lui faisais un bébé dans le dos.

Sauf que je VEUX du calme dans cette maison!

J’vais faire une collecte je crois, et on fera croire que c’est pour son anniversaire!

Et vous? Vous avez des envies bizarres aussi?

Je suis mariée à la Nounou des Teletubbies


Depuis que je le connais, Tony se fait passer pour l’homme parfait. Il est beau, gentil, attentionné, drôle, intelligent, limite si j’ai envie de me tirer une balle quand je me réveille l’oeil cerné, de peur de pas donner le change à côté de lui, et limite j’ai pas le droit de me plaindre non plus d’ailleurs, puisque j’ai tellemeeeeennnnnt de chance!

Mais mon binôme de vie  en a des défauts, en vrai, quand tu le connais bien. Ben si, désolée de briser le mythe, mais c’est comme ça.
D’abord, Tony n’est pas locace, après, je dirais qu’il a une mauvaise foi à toute épreuve. Il y a aussi son défaut de dire toujours « oui, oui » alors qu’en fait, non, il n’a pas envie d’aller à cette soirée, d’ailleurs, il n’ira pas, je le sais très bien, mais il veut vexer personne, alors il répond par l’affirmative, les dégâts collatéraux à cette réponse n’ont aucun interêt pour lui (puisque c’est moi qui vais devoir chercher l’excuse du siècle pour annuler, finalement).

En regardant bien, en gros, il a les défauts de quasi tous les mecs de la Terre.

Mais il en a un plus gros. (Tony, si tu lis ces lignes, je parle d’un défaut, arrête de sourire!)

Les jours de Non-Pleine-Lune, il se transforme en Nounou.

Mais siiiii…la Nounou des Teletubbies.

Ouais, vous avez compris, mon mec est accro à l’aspirateur. certains se feraient greffer des I-Phone au bout du bras, Tony, il préfèrerait un manche télescopique avec enrouleur ultra rapide, sans sac, et si possible un chouille moins bruyant que l’actuel Élu. Perso, je voudrai du SILENCE et tant qu’à faire du plutôt beau.

Du silence parce que oui, avoir son mari qui entretien une relation quasi amoureuse avec son aspirateur, ça correspond à 78dB, 1heure par jour (réparti en deux fois). La seule chose qui pourrait me donner des envie de divorce!

Un jour, on nous a envoyé des Chèques emploi service, à dépenser avant le 31 janvier 2010… Ben fi de ma femme de ménage gratos , à part lui offrir le thé, je vois pas ce que je pouvais lui proposer de faire dans ma maison!

Si encore il faisait ça torse nu, tout de pectoraux saillants vêtu… mais non. En fait, j’habite pas une sitcom. Shit. (oui, parlons anglais plutôt, je salue d’ailleurs mes lecteurs australiens, américains, anglais et autres anglophones qui transitent je ne sais comment par ce blog tous les mercredi)

Tout ça pour adresser un
message personnel à une certaine
Mademoiselle
Commandante
:
sache que je n’ai aucun scrupule a soudoyer une jeune fille
innocente, et pour dire que ceci est d’une part l’explication du surnom de
« Tony » (mais siiiii…Mitchelli, l’Homme de Menage dans Madame est
servie…rhô…et ta culture alors???) et pour participer au concours de
Ma
Mere Joie.

 

 

Et n’importe qui peut participer (essaie toujours, avec ce que j’ai promis à la demoiselle Commandante, t’as aucune chance), alors vas vite LA!