Archives annuelles : 2011

Petite tête, grandes réflexions

Sales gosses !, , , ,

N°1 partira au bloc dans J-6 jours. Depuis que nous avons appris la nouvelle, on tente de n’en parler que quand il le demande, quand il se pose des questions.

Et des questions, il s’en pose. Plein. Trop. Sans pour autant paraitre stressé- pas comme sa mère.

Le chirurgien lui a expliqué qu’il allait se faire endormir et qu’ils allaient faire une course tous les deux: chacun son masque, le premier à s’endormir gagnerait.

Quelques jours plus tard, N°1 me regarde, comme pris d’une illumination:

« Mais… Maman… Si le docteur s’endort avant moi… Qui c’est qui va m’opérer alors? On annule? »

Faudrait voir à pas le prendre pour une buse cet enfant, n’est-ce pas?

Aujourd’hui, au rendez-vous chez l’anesthésiste, ce dernier lui demande s’il a tout bien compris comment ça allait se passer, N°1 avait l’air tout à fait détendu du slip, jusqu’à l’ultime phrase: « As-tu des questions N°1? »

« Oui, alors, si je m’endors et que je peux pas me réveiller tout seul, comment ça se passe si je fais un cauchemar? »

Le côté positif, c’est qu’il a saisi que ce sommeil n’était pas un sommeil naturel.

Le côté négatif c’est que j’ai senti dans cette question un petit malaise, j’ai peur que N°1 angoisse à l’idée de ne pas pouvoir s’extirper de ce sommeil forcé.

Un peu comme moi quoi.

Nan mais sinon, ça va, ici, c’est pas du tout le stress!

J-6 j’ai dit?

Vivement dans une semaine alors!

Image tirée du site Sparadrad, qui regorge d’infos pratiques pour les parents et les enfants sur tout ce qui touche à la santé de l’enfant.

Un site indispensable pour accompagner les parents stressés!

 

Aller voir des poissons? Je m’en fish!

Bon coup, Bon plan, Mauvaise mère, Sales gosses !, , ,

J’aime pas les aquariums. Peut être parce qu’au fond, tout au fond de moi, j’ai un chouille les miquettes des trucs à écailles… Ou peut être (version plus écolo in love des animaux, call me Bardot), parce que j’aime pas voir des animaux enfermés, y compris des concombres de mer.

Et puis j’aime pas non plus cette sensation d’être écrasée, je suis proche de la crise de claustrophobie à chaque fois.

Oui, parce que malgré tout, je fréquente les aquariums… C’est un peu comme els gens qui vont au cirque alors qu’ils ont peur des clowns, à un moment dans ta vie, il se peut que tu sois parent, et du coup, il se peut qu’un dimanche, tu n’ai tellement plus d’idée qu’il faut bien te rendre à l’évidence: ça sera aquarium (ou tout autre truc que tu échangerai bien avec un aller simple à Kaboul).

A Lyon, on a un aquarium. Pas bien vieux et plutôt pas trop mal par rapport à ce que je m’attendais. Surtout au niveau du prix. Au moment de payer, tu hésites quand même 3 minutes à demander si à ce prix là, il y a un tunnel pour aller voir le spectacle des Orques et des dauphins à Marineland!

L’astuce du jour pour l’aquarium de Lyon (à voir pour les aquariums de votre ville, ça vaut le coup de chercher), c’est qu’en prenant un pass famille, on a payé dans les 33euros à 4… au lieu de 14 euros par tête, je te fais grâce du calcul de l’économie. (le pass famille est aussi en vente à l’aquarium directement mais à 42 euros, donc, on garde l’option internet sous le coude quand même).

Et donc, on a vu des poissons, des mâchoires de poissons de l’ère préhistorique, encore des poissons, on n’a pas perdu d’enfant, on n’a pas crié comme les 3/4 des parents encore plus claustro et donc plus énervés que moi. On a aussi vu des poissons très moches comme une silure trouvée dans le Rhône (pas la même qu’il y a quelques années lors de ma première visite, beaucoup plus petite celle ci, mais toujours aussi vilaine), on a vu des requins (pas des gros requins, mais des requins du genre qu’on ferait pas les fiers non plus si on devait se faire une petite brasse à côté).

Après tout ça, je n’ai toujours pas compris pourquoi certains adoraient ça, les aquariums, parce que moi, en plus de toutes les raisons précédemment citées, je m’ennuie GRAVE.

Non, je m’ennuyais. Parce que maintenant, de un j’ai deux enfants et toujours que deux yeux et deux bras, donc, c’est beaucoup plus sportif qu’avant, et de deux, je suis blogueuse, ce qui me donne ce privilège de prendre des photos partout, tout le temps, si je veux, y compris du moindre petit chewing gum collé sous la Louboutin d’une modeuse. Et puis, aussi, un peu, parce que les enfants, is adorent ça, les aquariums…

Poisson dans un bocal ou plutôt dans l’assiette par chez vous?

Terrible Two Vs. Terrible Toux, Le Match.

Mais que fait la police?, Sales gosses !

Le Terrible Two dont tout le monde parle, je n’y croyais pas. Et puis je me rends à l’évidence, Clapiotte est en plein dedans, et Oh!Comme c’est bizarre, ça correspond bien à son âge.

Elle est caractérielle au point de me faire la misère parce que je ne l’ai pas laissée ramasser un truc par terre.

En ce moment, Clapiotte a aussi la bonne idée d’être malade (comme tous les quinze jours, en fait). C’est mieux, pour le côté caractériel, parce que Clapiotte malade, elle est odieuse, en plus. ENJOY ma vie!

Mouchage:

Version « temps normal »: Ici, c’est à la pipette de sérum physiologique, façon barbare, rapide, efficace. On a instauré le « bébé courage »  un poupon qui se prend sa dose de pipette dans les narines grâce à Clapiotte. Comme Clapiotte est aussi très courageuse, elle se laisse faire également. Elle trouve pas ça franchement agréable, mais elle se laisse faire.

Version « Terrible two »: On tente la même approche, mais visiblement, elle a oublié les 18 derniers mois où ça pouvait AUSSI, bien se passer. C’est donc en me prenant des coups de pieds dans la poitrine que ça se passe, saupoudrez le tout avec des hurlements et vous serez ravies de réitérer l’expérience environ 6 fois par jour. De quoi regretter les séance chez le kiné respi!

Les médicaments.

Version « temps normal »: Bah, c’est normal, quoi, la pipette dans le flacon, la pipette dans la bouche, la pipette dans l’évier et voilà.

Version « Terrible two »: Pareil, mais avec la main qui prend le flacon (ouvert) parce que « c’est à MOI ça! », avec l’autre main qui prend le bouchon et qui met ses petits doigts dedans là où ça colle bien parce que « c’est à MOI ça! », et une troisième main (oui oui) qui prend la pipette et s’en fout de partout parce que « NAN, c’est MOI ». Résultat des courses, faut tout re-nettoyer au karcher, ça colle, ça poisse et +1 pour la crise d’hystérie parce qu’on a fini par craquer en lui retirant la pipette coincée entre ses dents acérées, en étalant bien le reste du Doliprane gluant sur sa joue.. et ses cheveux, aussi.

Les repas.

Version « temps normal »: perte d’appétit, mais elle mange un peu de tout.

Version « Terrible two »: vole d’assiette dans la salle à manger. Réclamation auprès de la ligue des enfants en colère pour n’être servie EXCLUSIVEMENT qu’en vache qui rit. Et ne pas finir la troisième juste parce que c’était plus marrant de se faire un shampoing avec.

L’inhalateur:

Version « temps normal »: « Pschitt », 5 inspirations profondes, nickel, le rodage, ça s’appelle.

Version « Terrible two »: « Pschitt », hurlements; les voisins pensent que je tente de l’étouffer 4 fois par jour. Elle tente de se débattre, elle m’en colle une au passage. Pour faire passer le tout, au cas où je n’ai pas bien compris le message, elle me colle un bon spasme du sanglot en se faisant devenir bleue, histoire que moi aussi, j’ai ma dose d’adrénaline. Je finis par inhaler de la bécotide pour me calmer… (ça marche pas, pour info)

La nuit:

Version « temps normal »: Elle ne dort pas.

Version « Terrible two »: Elle ne dort pas.

Je ne suis pas sûre que le non changement sur ce dernier point soit réellement quelque chose de positif, en fait.

Un jour, elle aura 3 ans…

Special thanks à Vie de Mère pour le titre!

EDIT: ne vous inquiétez pas, hein! Le Lexomil, c’était pour un long trajet d’avion (pour moi et tony)(on est un peu des flippés), pas pour le reste du temps, en vrai, je vais bien (enfin, ca va quoi!)!!

Ca va jumper chéri, préviens les voisins! (cadeau inside)

Sponso et kdo, , , , ,

J’avais dit « non, plus jamais ».

Trop de contrainte, trop de soucis, trop de poils… Je refuse d’avoir un animal dans mon appartement. Malgré les yeux demandeurs des lapins nains chez Botanic ou de la folie qui prend mes enfants lorsqu’ils croisent un chiot (ils font beaucoup moins les malins quand c’est le Berger de Pyrénées du fleuriste du quartier), je ne cèderai pas.

Enfin… c’est ce que je disais, jusqu’à ce qu’on reçoive le nouveau compagnon des enfants… et moi même, car j’avoue avoir un petit faible pour son côté design décalé dans mon salon.

Oui, ça y est, nous avons un CHIEN. Mais un chien qui ne s’échappera pas sous nos lauriers pour voir si le bonheur coule à flot dans d’autres contrées. Un chien sans poil, parce qu’au moins, par temps de pluie, il ne sentira pas, et SURTOUT, Tony ne lui courra pas après pour l’aspirer toutes les 15 minutes.

A son arrivé, Clapiotte ne faisait pas la maligne, il lui a fallu plusieurs heures avant de se faire accepter comme nouveau membre de la famille par la reine Clapiotte.  C’est N°1 qui l’a tout de suite adoré et qui a prouvé à sa sœur qu’elle ne risquait rien. Petit à petit, les liens se sont tissés et désormais, il ne se passe pas une journée sans qu’il ne faille dire « bonjour », « au revoir » « a tou' » à notre nouveau compagnon.

Le seul soucis, c’est que malgré son mutisme, il reste tout de même très bruyant, surtout quand N°1  se déchaine en mimant un rodéo face à sa sœur hilare. Les voisins pensent sérieusement à mettre le feu à notre appartement je pense.

Aller, je suis sure que ça vous a fait envie? Non? Siiiii!

C’est Lilikim qui fait ça, et sincèrement, on est fan. Oui, même moi, j’ai sauté dans le couloir, mes enfants adooorent quand je fais n’importe quoi… et le mieux, c’est que ça fait les cuisses!)!

Alors pour toutes ces raisons (mais surtout pour te raffermir et te fuseler la cuisse), je vous propose de gagner un de ces adorables animal sauteur afin de vous éviter le drame de Noël: « mais il est OU le chien que j’avais commandé??? ».

Pour cela, c’est simple, vous répondez au questionnaire ci-dessous et venez valider votre participation ensuite dans les commentaires de cet article (avec le même pseudo, sinon, j’y comprend plus rien).

Vous pouvez relayer sur les réseaux sociaux et surtout venez liker la page FAN de Lilikim

Et au passage, vous pouvez me dire merci (wahhh, comment j’en profite) en me montrant votre soutien et en votant pour moi ici:

Vous avez jusqu’au 27/11/2011 23h30 pour jouer. Le cadeau ne pourra être envoyé qu’en France Métropolitaine. Une seule participation par personne.

Le gagnant sera tiré au sort parmi les bonnes réponses.

Bonne chance à tous!

 

 

EDIT du 29/11/2011:

 

Rhalala, vous ne me facilitez pas la tâche entre ceux qui ont juste commenté, les autres qui ont seulement rempli le questionnaire… bonjour le tri! QUI a dit que c’était facile d’organiser un concours?
Bon, j’en suis tout de même venu à bout, et j’ai finalement tirer au sort parmi les participations correctes (que ce soit au niveau de la réponse (Yoyo) et du respect des consignes)(on se croirait à l’école, j’aurai été une maitresse odieuse, soyez en surs!)

Le gagnant est donc la participation N°29 qui gagne: Ma Vingtaine, Bravo à toi! J’attends ton adresse alors!

Merci à tous et toutes… Encore des concours qui vont tomber dans les prochains jours et d’autres en cours en ce moment… profitez en, les blogs vous couvrent de cadeaux ces temps ci!

Les lois de la relativité.

Mauvaise mère

Il y a des jours où tout va bien, où on se dit que quand même cette vie est belle.

Il y a des jours où on a le cafard dès le premier pied au sol, sans trop savoir pourquoi, il nous habite, ce jour là.

Il y a des jours où on oublie la misère du monde pour se focaliser sur notre bonheur, égoïstement, on savoure ces moments d’allégresse, on voit des hallos de paillettes entourant nos scènes de vie dégoulinantes d’amour.

Il y a des jours où on n’oublie rien du tout et où on se demande pourquoi nous avons été si égoistes pour abandonner nos enfants dans un monde qui déraille.

Il y a des jours, où on vit, simplement.

Et il y a des jours où on pense que tout va s’écrouler, où toutes nos angoisses de mères remonte en surface au point de s’effondrer en plein milieu d’une rue, toute pudeur envolée, les larmes coulent en un flot continue, en silence, parce qu’on essaye de ne pas affoler son enfant.

On voudrait se donner des gifles de ne savoir réagir dignement. On voudrait trouver ce recul qui nous habite tous les autres jours de notre vie.

On voudrait se dire comme ces autres qui nous disent qu’il y a pire, bien pire.

On voudrait se dire qu’on le sait.

Mais ce jour là, je n’étais qu’une maman qui pensait que le sort s’était suffisamment acharné sur son petit garçon depuis son premier jour de vie dans ce monde. Je ne voulais rien entendre d’autre que ma douleur, alors même que j’étais la seule à la ressentir.

Lui, il est heureux comme tout, il va pouvoir rater l’école deux jours, il va pouvoir raconter à ses camarades qu’il a de nouvelles oreilles bioniques, qu’on lui a posé des diabolos de PollyPocket dans les tympans.

Moi, je me ronge de l’intérieur en attendant que la date passe. Je ne supporte pas de ne pouvoir lui être d’aucune utilité. A chaque étape de sa vie, je me fendille un peu plus, et pourtant, à le voir ainsi, je devrais me sentir sereine vu la joie de vivre qu’il dégage.

Tout est relatif, y compris la gravité d’une intervention. Mais je ne sais pas relativiser quand il s’agit de mes enfants.

Et je m’octroie le droit d’avoir la trouille au ventre jusqu’à ce qu’on rentre tous chez nous, et qu’on nous ait dit que tout irait bien, maintenant… Pendant ce temps là, vous allez subir mes humeurs… bien désolée!

Il m’a fait promettre un « vrai » comme cadeau de convalescence… Il perd pas la boule au moins, lui!

 

2 ans 2 fées (Giveaway pour les p’tites filles)

Sponso et kdo, , ,

Dans trois jours, Clapiotte fêtera ses deux ans.

DEUX ANS j’ai envie d’vous dire! Je ne sais pas si vous comprenez bien! 2 ans qui sont passés à une allure folle surtout.

Je suis tellement prise de court que je viens tout juste d’organiser le gouter d’anniversaire en l’honneur de la Princesse Clapiotte de deux ans dans 3 jours.

Il faut dire qu’être née pile un mois avant Noël, ça a tendance à un peu tout se mélanger, entre la liste de Noël, la liste d’anniversaire…. je ne sais plus trop où j’en suis.

C’est pas faute d’avoir reçu les 125 catalogues de jouets dans ma boite (je mens, je soupçonne mon facteur de les garder pour lui, je suis obligée de les récupérer dans les magasins moi!).

Je ne peux plus vous montrer ma collection, elle a été sauvagement  découpée, déchirée, stabilotée par un N°1 en transe ludo-extatique. Sauf le catalogue de JouéClub, seul rescapé de ce carnage de part son format « petit livre » qui, très certainement, l’a sauvé des griffes ciseaux de N°1. Et ça tombe bien, d’avoir un rescapé, parce que N°1, il ne découpe QUE le jouet, pas le prix, pas l’intitulé, ni l’âge recommandé.

Dommage qu’il ne se rende pas compte de sa chance!

Revenons en à Clapiotte. Je voulais un peu crâner parce que 2 ans, ça veut aussi dire que j’ai encore cette année pour choisir ses cadeaux seule, et j’en suis vraiment ra-vie. Je pense assouvir mon envie de gosse d’avoir une cuisinière et tous les accessoires pour mes poupons. Bon, pour Clapiotte, on va commencer par le poupon, mais je me régale d’avance!

L’an prochain, elle voudra de la Barbie, de la Pixie Wings… l’univers des fées, des princesses et des robes à froufrous la feront peut être rêver et je n’aurai plus le droit de coller MES désidératas sur la liste de ma fille. Terminé.

Et pour vous prouver que je ne suis pas bornée et que j’arriverai à franchir ce cap sans trop de dégâts sur ma santé mentale, aujourd’hui, Clapiotte et moi même (et JouéClub aussi) nous unissons pour vous offrir 2 Pixie Wings, justement. Des petites fées volantes et télécommandées que les petites filles regarderont voler avec toutes ces étoiles dans leurs yeux… Rhaaa, ça y est, j’en veux une aussi!

 

Pour jouer, ça sera simple. Vous répondez au questionnaire ci-dessous et vous revenez dans les commentaires pour me dire que vous avez bien valider vos réponses (en faisant une phrase, c’est mieux)(je précise, puisque certains ne comprennent pas toujours).

Vous pouvez également relayer le concours via les réseaux sociaux.

Les Pixie Wings sont offertes par JouéClub (Merci) et vous les retrouverez en exclusivité dans tous les magasins JouéClub et sur leur site internet: www.joueclub.fr

Et vous pouvez voter pour moi chez Elle (bannière ci-dessous), ça fait toujours plaisir.

Le jeu démarre dès la publication de cet article et prend fin le 24/11/2011 à 19h. Les deux gagnants seront tirés au sort. Les résultats seront communiqués en EDIT de cet article. Uniquement valable pour la France Métropolitaine. Une seule participation par personne(Ip).

Bonne chance à tous!

 

EDIT du 25/11/11

Bon, alors, roulement de tambour… le tirage au sort et fait parmi les bonnes réponses…et…. les gagnants sont…..

Mutti et Pauline!

Vous pouvez remercier N°1 sur ce coup là, il a désigné vos numéros lui même (bientôt, je lui ferai même tenir le blog: REN-TA-BI-LI-TE)

Bravo à toutes les deux, j’attends vos adresses pour que les fées se calent sous le sapin dans les temps!

Merci à vous tous… encore en cours, le concours Lilikim… et pas mal à venir jusqu’à Noël (après, j’arrête, j’en ai plein la hotte ;) )

 

 

Pauline (Q) et Mutti (Steph C), à vos mails!

Oh Paris, si tu savais…..

Mais que fait la police?, Maman a presque des copines, , , ,

… Tout le mal, que tu m’as fait….

Ouais, bon, j’exagère, c’est simplement que je suis rentrée hier soir et que mes pieds ne me remercient pas.

Parce que Paris, sinon, c’était bien, c’était chouette (oui, je suis dans ma période chanson française).

Tout commence par une invitation.. qui tombe le lendemain des « fameux » GBA (Golden Blog Award.. le César du blog? je ne sais pas, mais une cérémonie de remises des prix par catégories, en tout cas).

Temps d’hésitation: 2secondes 12.

J’irai donc la veille du rendez-vous, parce que pour cette soirée, je sais qu’une grande partie de blogueurs que j’adule seront là, et je VEUX les voir! Il suffit d’être frustrée systématiquement avec mon badge qui dit « I’m Lyonnaise, Je rate everything ». Après une organisation de ministre du côté de l’intendance de la maisonnée et léchage de bottes en règle de la directrice de la crèche, j’ai casé mon petit monde, je peux partir sereine. (ceci est une fiction, je ne pars JAMAIS sereine, ça fait parti du package quand t’accouches!).

Le train, j’adore ça. Sauf quand je tombe dans un carré. Bon, là, ça pouvait encore aller, j’étais entourée de 3 mecs en costard-cravate. C’est toujours mieux qu’avec une maman et ses deux enfants excités d’aller dans le pays de MickeyLand! (Je n’ai rien contre les enfants, j’en ai. D’ailleurs, je reste toujours souriante. MAIS, avouez que c’est tout de même la loose de lâcher ses propres gniards 2 jours pour se coltiner ceux des autres dans une espace réduit!). L’échec, c’est surtout que j’étais contre la fenêtre, que le type d’à côté avait sorti tout son matos de Geek et son magazine de Tuning et que mon envie pipi, je pouvais me la carrer où je pense (oui, je suis super sympa, je ne dérange JAMAIS mes voisins). Ca aurait pu être pire, d’habitude, je tombe systématiquement sur le vieux qui se mange un casse-croûte pâté de campagne maison-œufs durs avec l’Opinel qui va bien et la baguette entière.

Quand le mec de Tuning-mag s’est mis à s’endormir sur mon épaule, je me suis quand même demandée si j’avais bien fait de partir à Paris. et pour la première fois, je trouvais ça chouette que le contrôleur arrive en beuglant (pour réveiller tout le monde-et surtout Tuning-man) « Vérification des titres de transport Messieurs Dames!

Ensuite, je me suis dépêchée de retrouver les copines, ah non, pardon, il y avait aussi UN homme dans un café près d’Hôtel de Ville où se déroulaient la soirée des GBA.

Ca me fera toujours un drôle d’effet de rencontrer « en vrai » des gens que j’apprécie virtuellement. Tellement bizarre que j’ai eu l’impression d’être atteinte de mutisme tant les voir là était fou.

Pour faire court, l’Hôtel de Ville c’est la classe (je comprends le prix du café parisien), les blogueurs sont fous, les blogueuses mode sont… étonnantes et les blogueuses mamans.. nous quoi, ont dignement (ou pas) représenté leur catégorie avec, en tête de liste, Marie et Mère Bordel. Nous avons applaudi sagement Marie quand elle a reçu son prix… Nan, je déconne, on a hurlé comme des gosses en hyperglycémie. les mauvaises langues diront que les « mamans blogueuses » ont pété un câble, rapport qu’elles ne sortent pas souvent, scotchées qu’elles sont à leurs nains. Moi, je dirai qu’on a justement fêté une belle personne qui méritait son prix, et que malgré la pollution que l’on retrouve par ci par là remplie de rancœur, de jalousie et d’affaire de cours d’école, il y a aussi un gros noyau rempli de femmes qui se respectent et qui se soutiennent.

Frustration, j’ai dû partir assez rapidement pour rejoindre mon hôte avec qui j’ai passé la fin de soirée. J’étais claquée. Et je n’avais pas mangé depuis le petit matin… Par contre, bizarrement, ça ne m’a pas coupé la soif… hum…

Merci les copains!

Le lendemain, à mon rendez-vous (vous saurez tout très vite, j’ai encore ramené un cadeau, je suis trop bonne), de nouveaux des rencontres, encore une fois, vraiment chouettes.

Et puis à 15heure, j’ai fait la touriste pour rejoindre Boulevard Haussmann et voir « enfin » ce qu’étaient les Galeries Lafayette de Paris. N’est pas touriste qui veut. Moi, j’ai fait la touriste de base qui n’a toujours pas compris que Paris, c’est grand, que Paris, avec le baise-en-ville qui pesait une demi tonne, on se démet une épaule, que Paris avec 8cm de talons…… on meurt.

J’ai rampé jusqu’à la gare. je pense même que je me suis trainée jusqu’à mon siège. Lessivée.

J’ai manqué de dégommer la vieille à côté qui lisait ce que j’écrivais (c’est à dire, pas grand chose vu mon état) par dessus mon épaule.

Et puis, j’avais plus de batterie aussi… alors je me suis incrustée en Première pour recharger un peu avant mon arrivée, et j’ai failli rater ma gare parce que… je ne retrouvais plus mon wagon. J’ai fait rire tout le monde (franchement, les gens ont un humour douteux).

Si tu as pris le TGV n°6615 en provenance de Paris et que tu as vu une fille perdue, avec un chargeur autour du cou et une démarche d’unijambiste.. c’était moi.

Mais sinon, Paris, je reviens quand?

Ah oui, aussi, j’ai été sélectionnée par ELLE (ouiiii, le magaziiiiine) pour le Grand Prix des Blogueuses, si jamais vous souhaitez me soutenir, c’est là:

MERCI :D

Les lames de l’enfer.

Mauvaise mère, Sales gosses !, , , ,

Couic, couic, couic.
Voilà le bruit qui fait hautement paniquer Clapiotte.

Hier, alors que mon coiffeur me faisait remarquer à quel point je n’étais pas entretenue, comme fille (« votre mari vous à choisi nature depuis le début, il est pas surpris comme ça »… le pire, c’est que j’étais épilée, hein!), je lui faisais remarquer de mon côté qu’il lui serait bon d’investir dans une chaise spécial enfant. Oui, parce que mon coiffeur n’a pas beaucoup de tact, mais je l’aime quand même d’amour, parce que justement, il te dit tes quatre vérités et ne te fera jamais ressortir de chez lui avec la coupe de Farah Fawcett.

Si je souhaite tant qu’il investisse dans son salon, c’est purement égoïste. Je suis pourvue d’enfants à toufs crâniennes volumineuses.

J’ai dépenser des smics entiers dans un salon « spécial enfants » qui avait le bon goût d’être ultra équipé. Faute d’être talentueuse en maniement des ciseaux à crans, je suis bien obligée, à raison d’une fois tous les deux mois, d’emmener la petite compagnie se faire ratiboiser dans un endroit où je ne me ferai pas virer pour cause de cris stridents. Oui, car, N°1 a la chance d’avoir mûri, mais Clapiotte, elle, a en horreur le bruit du couic-couic, et sait le faire sentir à l’Edouard aux mains d’argents de service.

Sauf qu’il y a quelques mois, en prenant le chemin pour aller chez le tailleur de tignasses de nains, quelle ne fût pas notre surprise de tomber sur un magasin de déco. Ouais, en deux mois, tout avait changer… notamment la fonction premiere du local.

J’étais bien embêtée tiens. Du coup, Clapiotte a joué les Raiponce en se laissant pousser les cheveux au point de ressembler au cousin Machin… voire à Justin Bieber version méché.

J’ai attendu, attendu. J’en ai parlé à mon coiffeur, qui me certifiait qu’il n’y aurait AUCUN problème… C’est mal connaître le caractère d’une Clapiotte en transe.

Du coup, le trouillomètre à zéro, je n’y suis jamais allée avec elle.

A ma décharge, il faut quand même savoir que Clapiotte hurle littéralement à la vue d’une paire de ciseaux. Elle doit associer ça au scalpel qui lui a dit bonjour le premier jour du reste de sa vie, je n’ai aps trouver d’autres explications.

Pour tout avouer, même lui couper les ongles est une épreuve. Les mains, passent encore, elle pleure, mais ça va, on arrive à maintriser le problème. Au bout de deux ans quoi.

Les orteils? Le coupage d’ongles d’orteil lui fait l’effet d’une vivisection. Je pense même savoir pourquoi mes voisins directs ne me regardent plus dans les yeux, ils doivent me prendre pour Dexter. L’autre jour, pour un pauvre ongle qui allait bientôt entamé le deuxième tour de son troisième orteil, elle m’a fait un bon spasme du sanglot, à devenir toute bleue. Autant vous dire que je lui coupe un seul ongle de pied par mois avec un stress pareil.

Voilà, donc, pourquoi je n’ai pas encore oser infliger ça à mon gentil coiffeur.

Moralité, je suis faible, mais Clapiotte est grave à la mode avec sa coupe de Beatles.

Ca me fera faire des économies en bonnet cet hiver.

Bion vent la grippe!

Sponso et kdo

Article sponsorisé

Finalement, je ne suis pas décédée des suite de la gripounette que je me suis trainée toute cette semaine. En voilà une nouvelle qu'elle est bonne (j'entends vos soupirs, les deux, au fond!)

Mais au moins, malgré cette semaine somme toute peu productive, j'ai au moins pu tirer une leçon de cette presque tragique expérience (oui, bon, ça va, pas si tragique que ça, mais c'est pour donner un ton un peu mélodramatique). Ne pas se faire vacciner quand on se sent fatiguée, c'est peut être une bonne idée.

Comme je suis pleine de suppositions, je me suis dit que j'ai fait une réaction à ce vaccin parce que peut être, éventuellement, j'avais mes anticorps qui avaient chuté comme les feuilles de platane en automne: le changement de saison, c'est pas bon ni pour le moral, ni pour les vaccins, faut croire.

Bon attention, aussi, je n'ai pas la vérité absolue, et si ça se trouve, cette gripounette n'avait rien à voir avec ce vaccin, mais j'aime bien trouver des fautifs.

Et puis je me connais, le passage de l'été à l'automne (qui s'est fait drôlement attendre cette année), je me défraichis comme un ficus près d'un radiateur. D'habitude, je m'empresse de gober des pilulles miracles pour sauver ma peau (et tenter de ne pas être malade tout l'hiver), mais là, je l'ai pas vu arriver, l'automne… pour tout vous dire je peine à croire que nous serons très bientôt en hiver!

En allant à la pharmacie pour me doper contre la fièvre, les milliers de petites boites de Bion 3 Adultes me faisaient des signaux lumineux genre "han, t'as pas pris ta dose cette année! Achete moi, tu ne connaitras plus les frissons fievreux et la toux de tuberculeux qui va avec". Je me suis empressée de rajouter une boite à ma liste. Ma pharmacienne m'adore.

Je sais que ce sera une petite aide, il n'empêche que chaque année, je me fais une petite cure avec probiotiques, 12 vitamines et 7 minéraux et que je n'avais pas eu la grippe depuis… je ne sais même plus!

Par défi, j'ai tenté de faire le test de vitalité sur le site de Bion.. j'ai eu 51%… pas terrible hein! Il parait que "j'accuse une petite baisse de vitalité". Tu m'étonnes! Je suis naze en ce moment, et récupérer me parait bien inaccessible.

Rigolez pas, vous avez qu'à le faire ce petit test, vous verrez bien si vous êtes en meilleure forme (en vrai, je vous le souhaite, surtout ces derniers jours), c'est sur le site Bion que ça se passe: http://www.quotient.vitalite.bion.fr/. Il y a même un jeu concours pour gagner plein de cadeaux!

Et pour toutes les autres informations sur les cures, vous pouvez visiter le site directement ici: www.bion.fr

PRECAUTIONS D'EMPLOI
Ne pas couper le comprimé. Ne pas dépasser la dose journalière recommandée. Ces produits contiennent de l’iode. Ne pas consommer en cas d’hyperthyroïdie, d’hyperparathyroïdie, d’hypercalcémie, d’insuffisance rénale sévère. Bion®3 ne convient pas à la femme enceinte. L’utilisation concomitante d’autres produits contenant des vitamines A et D doit être évitée. Les personnes intolérantes au fructose, déficientes en saccharase-isomaltase ou présentant une malabsorption au glucose-galactose ne devraient pas consommer le produit. Présence de potassium à raison de 5 mg : cela devra être pris en considération chez les personnes soumises à un régime contrôlé en potassium.

NE PAS LAISSER A LA PORTEE DES ENFANTS. Ne pas utiliser en cas d’intolérance à l’un des ingrédients. Dans des rares cas, ces produits peuvent entraîner des réactions allergiques.

Les produits Bion® sont des compléments alimentaires. Ils ne se substituent pas à une alimentation variée et équilibrée ni à un mode de vie sain.