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Vos gueules, les mouettes!

Un matin, très tôt, alors que je m’apprêtais à rentré chez moi après un fatigant mais néanmoins super sympa périple germanique, mon hôte me balança, telle un poignard rincé à l’acide « Oui, mais toi, dis toi que tu ne bosses pas ».

C’est vrai. je ne bosse pas.

D’ailleurs, de là à dire que j’en glande pas une, il n’y a qu’un pas.

Comme l’acide était trop dilué, l’hôte rajouta: « pis c’est pas comme si tu avais des responsabilités ».

C’est vrai. Avec les enfants, c’est un peu comme avec des coquillettes, c’est pas bien grave si tu les laisses bouillir 5 minutes de plus.

C’est comme ça, je suis une mère au foyer, et en tant que telle, je me dois d’assumer ce genre de remarque. Je me dois de ravaler le peu de dignité qu’on me laisse avec les « Nan, mais moi, je ne pourrai pas faire ce que tu fais, hein! » dis sur le ton le plus condescendent que l’on a pu trouver dans notre réserve des tons les plus hypocrites et faire comme si j’étais encore quelqu’un d’honorable, voire d’intéressante.

Mais à quel moment ai-je perdu ma crédibilité?

Peut être qu’avoir changé plus de 2000 fois la couche de ma fille m’enlève quelques points dans le classement de la femme respectable.

Peut être que me coltiner 1200 repas fois deux sans compter les petits déj me renvoie à la case des bobonnes.
Peut être que faire 200 parties de croque Carottes, 100 de Qui-est-ce? 422 de jeu de l’oie et apprendre les 315 Pokémons me range dans la catégorie des feignasses de ce monde.

Peut-être que gueuler sur un bébé connerivore récidiviste plus de 10 fois par jour prouve que je ne suis qu’une vilaine femme mal embouchée.

Peut-être que passer une heure par jour à se geler les fesses/mourir de chaud au parc  en surveillant un enfant se prenant pour Spiderman fait de moi une fumiste de base.

Peut être que tenter de vaincre les démons qui hantent les fin-fonds de l’inconscient de mon fils jour et nuit me donne de moi une image de martyre sur le retour?

Peut être que choisir de voir grandir ses enfants plutôt que de laisser ce travail et ma paye à une nounou inconnue fait de moi une égoïste.

Peut être que faire 4 allers-retour maison-école à pied fait de moi une sportive à la cervelle aussi creuse qu’une guitare.

Peut être qu’habiller et déshabiller mes enfants 20000 fois par jour (ouais, l’hiver, on n’a plus la même manière de compter) fait de moi une fashionista écervelée.

Peut être que trouver qu’avoir passer 10 minutes dans ma salle de bain TRANQUILLE fait de moi une personne sans réel objectif.

Peut être que de savoir porter sa fille d’un bras, plieer une poussette de l’autre et claquer la porte du pied droit n’est pas une discipline olympique comme on pourrait le croire.

Ce que je sais, c’est que ça fait 2 semaines que j’ai pas fait caca avec ces conneries, alors qu’on vienne pas me sortir que ma vie c’est trop d’la balle parce que je peux glander devant la télé en comptant mes doigts!

Et toi? on te fait des réflexions qui te mettent en colère?

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Le jour où j’ai dû assumer ma vie de MAF.

L’heure est grave, et je ne parle pas de la difficulté de Clapiotte à s’adapter à l’heure d’hiver, je préférerais, presque, quand j’y pense.

 

Non, l’heure est grave, car depuis vendredi soir, je suis officiellement passée du côté obscur de la force. La « force de l’âge » même que. On peut l’exprimer comme ça, oui, je ne suis pas veille, mais je en suis plus toute jeune non plus, et par conséquent, ce qui devait arriver m’arriva: j’ai participé à ma première soirée Tupperware.

 

Non, ne rigole pas, toi qui me lis et qui crois échapper à ce temps qui nous rattrape, un jour, peut être, ça t’arrivera, et ce jour là, tu seras bien urbaine de repenser à ce modeste témoignage. « Je suis ma mère », tu te diras, Cranemou avait peut être raison.

 

Bref, je n’ai que 30ans, et me voilà acceptant en me mordant l’intérieur des joues qu’on me colle un Post-it avec mon nom dessus et la note que je me donnerai en tant que cuisinière (2/10, j’ai dit, en espérant qu’on ne m’adresse plus la parole ensuite… grave erreur, mais j’y reviendrais).

 

Vous allez me demander: « mais pourquoi donc tu y es allée? ». Bah, c’était une très bonne amie, je me suis dit que ça allait être marrant, je me suis dit que ça lui ferait plaisir, je me suis dit que ça l’aiderait etc…

 

Pour bien commencer, je suis arrivée en retard. Pas parce que je me suis perdue, non, parce que mon inconscient, certainement, avait rayé ce rendez-vous de mon cerveau de poisson rouge (me faire penser à acheter un agenda).

 

J’arrive donc, en retard, rouge et décoiffée puisque je suis venue en trottinette (ouais, pas de blague, je fais de la trottinette). Le truc a déjà commencé. Plein de filles sont déjà là (oui, je suis bien la dernière me confirme mon hôtesse).

 

Paf que j’te colle un Post-it, bing que j’te fous la honte en répétant bien fort que je suis une quiche en cuisine. Ca, c’est fait.

 

Les filles ont l’air à fond, je fais mine d’être ultra absorbée par le pelage de pomme avec un économe. Oui, un économe. Truc de dingue non? Mais celui-ci, il coupe mieux. Evidemment.

Chauffage de pommes au micro-onde avec un récipient tellement spécial que peut être même que c’est la NASA qui l’a inventé, à ce stade, je n’écoute déjà plus. Faut dire que la nana qui anime « l’atelier culinaire » sort du four un plat en plastique, donc, là, déjà, je me dis que chez Tup’, ils gèrent leur grand-mère de nous laisser faire des trucs aussi inconscient devant nos enfants… j’ai l’impression de jouer à la dînette.

Je ne vais pas m’attarder sur l’envie de rire qui m’a prise quand on m’a démontré l’efficacité d’un gadget pour faire des croissants: tu y poses ta pâte feuilletée, tu appuies comme une damnée avec un rouleau (toujours en plastique), et tu roules, tu roules jusqu’à ce que ça te découpe des triangles. Oui oui, des triangles, que tu aurais pu faire avec un couteau et un compas dans l’oeil, mais seule.

Sachez que j’ai pas mal participé, vu que quand tu dis que t’es nulle en cuisine, forcément, Tupperware va pouvoir t’aider, puisque c’est « facile », « rapide » blablabla. Note pour plus tard: cash, je dis que je suis la fille de Georges Blanc.

Bon, sans rire, après, on a mangé, enfin, surtout les autres, parce que moi, bah j’avais déjà mangé puisque j’avais oublié. J’ai donc juste goûté. Bah c’était pas dégueu, voire même bon (pas de goût de plastique pour le plat qui était dans le four, Tupperware 1-Cranemou 0).

J’ai eu le catalogue entre les mains. Heureusement que Tony m’avait fait jurer sur la tête de mon blog que je n’allais rien acheter, sinon l’essoreuse à salade, là, ou encore le petit récipient trop choli qu’il irait bien égayé ma cuisine, surtout si j’achète ses frères, soeurs et cousins issus de germain, j’aurai bien commandé tout ça moi. Oui, malgré le fait que ça m’aurait obligé à hypothéquer ma maison… et vendre un rein au marché noir.

Toujours est-il que je suis sortie de là dans une situation bien délicate. D’abord, il fallait que je l’assume, et c’était pas gagné. Ensuite, bah fallait avouer que certains des objets sont ultra tentant pour la vraie fille que je suis. Et puis surtout, bah il faut que j’avoue que ce genre de vente plait et marche, donc, il faudrait que j’arrête de jouer la blasée quand on me parle de vente en réunion (rien que de l’écrire, j’ai l’impression d’avoir pactisé avec une secte).

Cerise sur le gâteau, et parce que j’adoooore mon amie, vous devinez? Aller, je vous laisse mariner, e pour celles qui connaissent ce genre de vente, je suis sûre que vous allez trouver! Je vous fait un EDIT plus tard!

Et sinon, vous avez déjà essayé ce genre de réunion vous? Vous croyez que j’ai passé un cap dans ma vie? Vous pensez que je vais m’en sortir quand même????

EDIT: vous avez trouvé pour la plupart, je suis faible (ou gentille, belle option!), et donc, oui, la prochaine vente de ma copine se fera chez moi… Ô joie! Ce qui me console, c’est surtout que j’aurai encore un bon sujet! Surtout quand Tony va se retrouver au mileu de filles complètement ravies d’être là pour tater des boites en plastique! (il m’a dit qu’il aurait largement préféré une réunion Sex Toys…peut être qu’il croit qu’il y a aussi une démo!!!)