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Le jour où j’ai dû assumer ma vie de MAF.

L’heure est grave, et je ne parle pas de la difficulté de Clapiotte à s’adapter à l’heure d’hiver, je préférerais, presque, quand j’y pense.

 

Non, l’heure est grave, car depuis vendredi soir, je suis officiellement passée du côté obscur de la force. La « force de l’âge » même que. On peut l’exprimer comme ça, oui, je ne suis pas veille, mais je en suis plus toute jeune non plus, et par conséquent, ce qui devait arriver m’arriva: j’ai participé à ma première soirée Tupperware.

 

Non, ne rigole pas, toi qui me lis et qui crois échapper à ce temps qui nous rattrape, un jour, peut être, ça t’arrivera, et ce jour là, tu seras bien urbaine de repenser à ce modeste témoignage. « Je suis ma mère », tu te diras, Cranemou avait peut être raison.

 

Bref, je n’ai que 30ans, et me voilà acceptant en me mordant l’intérieur des joues qu’on me colle un Post-it avec mon nom dessus et la note que je me donnerai en tant que cuisinière (2/10, j’ai dit, en espérant qu’on ne m’adresse plus la parole ensuite… grave erreur, mais j’y reviendrais).

 

Vous allez me demander: « mais pourquoi donc tu y es allée? ». Bah, c’était une très bonne amie, je me suis dit que ça allait être marrant, je me suis dit que ça lui ferait plaisir, je me suis dit que ça l’aiderait etc…

 

Pour bien commencer, je suis arrivée en retard. Pas parce que je me suis perdue, non, parce que mon inconscient, certainement, avait rayé ce rendez-vous de mon cerveau de poisson rouge (me faire penser à acheter un agenda).

 

J’arrive donc, en retard, rouge et décoiffée puisque je suis venue en trottinette (ouais, pas de blague, je fais de la trottinette). Le truc a déjà commencé. Plein de filles sont déjà là (oui, je suis bien la dernière me confirme mon hôtesse).

 

Paf que j’te colle un Post-it, bing que j’te fous la honte en répétant bien fort que je suis une quiche en cuisine. Ca, c’est fait.

 

Les filles ont l’air à fond, je fais mine d’être ultra absorbée par le pelage de pomme avec un économe. Oui, un économe. Truc de dingue non? Mais celui-ci, il coupe mieux. Evidemment.

Chauffage de pommes au micro-onde avec un récipient tellement spécial que peut être même que c’est la NASA qui l’a inventé, à ce stade, je n’écoute déjà plus. Faut dire que la nana qui anime « l’atelier culinaire » sort du four un plat en plastique, donc, là, déjà, je me dis que chez Tup’, ils gèrent leur grand-mère de nous laisser faire des trucs aussi inconscient devant nos enfants… j’ai l’impression de jouer à la dînette.

Je ne vais pas m’attarder sur l’envie de rire qui m’a prise quand on m’a démontré l’efficacité d’un gadget pour faire des croissants: tu y poses ta pâte feuilletée, tu appuies comme une damnée avec un rouleau (toujours en plastique), et tu roules, tu roules jusqu’à ce que ça te découpe des triangles. Oui oui, des triangles, que tu aurais pu faire avec un couteau et un compas dans l’oeil, mais seule.

Sachez que j’ai pas mal participé, vu que quand tu dis que t’es nulle en cuisine, forcément, Tupperware va pouvoir t’aider, puisque c’est « facile », « rapide » blablabla. Note pour plus tard: cash, je dis que je suis la fille de Georges Blanc.

Bon, sans rire, après, on a mangé, enfin, surtout les autres, parce que moi, bah j’avais déjà mangé puisque j’avais oublié. J’ai donc juste goûté. Bah c’était pas dégueu, voire même bon (pas de goût de plastique pour le plat qui était dans le four, Tupperware 1-Cranemou 0).

J’ai eu le catalogue entre les mains. Heureusement que Tony m’avait fait jurer sur la tête de mon blog que je n’allais rien acheter, sinon l’essoreuse à salade, là, ou encore le petit récipient trop choli qu’il irait bien égayé ma cuisine, surtout si j’achète ses frères, soeurs et cousins issus de germain, j’aurai bien commandé tout ça moi. Oui, malgré le fait que ça m’aurait obligé à hypothéquer ma maison… et vendre un rein au marché noir.

Toujours est-il que je suis sortie de là dans une situation bien délicate. D’abord, il fallait que je l’assume, et c’était pas gagné. Ensuite, bah fallait avouer que certains des objets sont ultra tentant pour la vraie fille que je suis. Et puis surtout, bah il faut que j’avoue que ce genre de vente plait et marche, donc, il faudrait que j’arrête de jouer la blasée quand on me parle de vente en réunion (rien que de l’écrire, j’ai l’impression d’avoir pactisé avec une secte).

Cerise sur le gâteau, et parce que j’adoooore mon amie, vous devinez? Aller, je vous laisse mariner, e pour celles qui connaissent ce genre de vente, je suis sûre que vous allez trouver! Je vous fait un EDIT plus tard!

Et sinon, vous avez déjà essayé ce genre de réunion vous? Vous croyez que j’ai passé un cap dans ma vie? Vous pensez que je vais m’en sortir quand même????

EDIT: vous avez trouvé pour la plupart, je suis faible (ou gentille, belle option!), et donc, oui, la prochaine vente de ma copine se fera chez moi… Ô joie! Ce qui me console, c’est surtout que j’aurai encore un bon sujet! Surtout quand Tony va se retrouver au mileu de filles complètement ravies d’être là pour tater des boites en plastique! (il m’a dit qu’il aurait largement préféré une réunion Sex Toys…peut être qu’il croit qu’il y a aussi une démo!!!)