Une cook Idol de Samsung à gagner, c’est NOW (j’suis djeuns t’as vu?)

Il y a quelques mois de cela, j’assistais ébahie à une présentation des nouveautés Samsung à Paris. Autant de nouveauté que d’envies grandissantes en moi: un aspirateur robot, un galaxy note, une machine à laver eco-bubble, des appareils photos extra, un frigo intelligent… bref, je suis sortie en voulant tout, pour faire simple.

Sur place, ce qui a le plus marqué mes copines, c’est la Cook Idol. Même moi, pas trop fan de cuisine, j’ai été charmée par son look.


©photo: Electromeninge et son photographe perso
Et oui, c’est CA, la cook Idol, c’est beau hein? On dirait un Ipod géant.

La Cook Idol, c’est une plaque à induction nomade ET colorée (si vous la voulez colorée). Pratique, en centre de table pour le wok entre ami, la fondue savoyarde ou que sais-je, de toute façon, moi, ce que je préfère en cuisine, c’est ce qu’on boit en général, donc bon….

D’ailleurs, laissez moi vous parler d’un concours auquel j’ai même tenté de participer (mais je n’ai aucune chance, n’ayez pas peur): cuisiner pour des célébrités.

Samsung lance effectivement un concours pour gagner une cuisine équipée Samsung d’une valeur de 3000 euros. Oui c’est possible, le rêve peut devenir réalité.

Il vous suffit de proposer votre menu sur le site les Nouvelles invitations: imaginez un menu qui plaira à Jonathan Lambert et Arié Elmaleh. Si vous faites partis des 2 sélectionnés, vous irez le cuisiner pour eux, accompagnés de Pascale Weeks (blogueuse culinaire) et Eric Frechon (chef étoilé) et aurez l’occasion de repartir avec votre cuisine Samsung (pas sur le dos, hein, ils sont arrangeants quand même).

Et comme on vous aime vraiment fort, vous pouvez dores et déjà remporter sur ce blog une Cook Idol, d’une valeur de près de 400 euros. SI!

Pour ce faire, vous allez imaginez que vous m’avez à dîner chez vous ce soir (y’a pas de raison, moi aussi je suis une célébrité… du papier toilette, mais quand même):

Pour participer, je ne vous demande pas une recette détaillée, mais simplement ce que vous me prépariez pour me faire plaisir. Un indice: je suis plutôt simple comme nana, la cuisine prout-prout, très peu pour moi.

Vous pouvez soit m’envoyer ça par mail avec en objet « Cook Idol »: natachart@hotmail.fr.
Soit publier le menu sur votre blog avec un lien redirigeant vers cet article.
Dans les deux cas, venez me dire que c’est fait dans les commentaires ci-dessous.
Je choisirais parmi les participations les 5 qui m’ont le plus conquise et je tirerai au sort LE grand gagnant de la Cook Idol de Samsung.

Si vous relayez le concours, vous avez une chance de plus par relai (m’indiquer le lien du relai dans votre commentaire ci dessous) (une publication sur votre blog vous donne une chance supplémentaire directement), ce qui vaut le coup si vous faites partis des 5 sélectionnées!

Date limite de participation: 30/06/12 inclus

Faites moi saliver et bonne chance à tous!

EDIT: Apres avoir pris 120Kg en lisant vos mails (bravo), mon choix parmi toutes vos participations s’est porté sur les propositions de Loumaloe et ses sushis, Iwona et ses tortillas, Leonie Canot et son apero dinatoire au champagne, Lara et sa fondue au chocolat SANS fruit rouge (on finit par me connaitre, c’est rigolo) et La Prune avec un apero gargantuesque.

Et parmi les 5, a été tirée au sort Leonie Canot!
Bravo et merci beaucoup à tous et toutes, j’ai pu noter que pas mal d’entres vous commencait à me connaitre, et meme ceux qui m’ont proposé un simple plat de spaghettis carbonara m’ont fait baver!
En fait, souvent, le dessert (et l’alcool) a eu raison de moi ;)

Ouvrir les yeux.

Je ne saisis pas les regards détournés, les paupières qui s’abaissent, les tympans qui ne vibrent pas.

Je ne saisis pas les sourires gênés mais les mains derrière le dos, les rires pour effacer le regard éteint.

Je ne comprends pas ces six années passées dans la souffrance pendant que les autres riaient, riche d’une imagination d’enfant, naïve et innocente.

Je ne comprends pas et je suis comme les autres, face à ta douleur aujourd’hui éteinte.

Je n’ai pas pour habitude de croire que les morts nous écoutent de là où ils sont mais si jamais c’est le cas, Marina, sache que tout à coup les gens se réveillent. Pour combien de temps je en sais pas, mais tout à coup nous nous rendons compte que tu es notre voisine, notre nièce, notre cousine.

A ta mémoire nous sommes aujourd’hui en émoi mais aussi, je crois que ta vie aujourd’hui étalée sur papier nous a fait tomber nos œillères.

Aurai-je été de ceux qui ont fermé les yeux en essayant d’oublier, comment savoir?

Aujourd’hui je serai de ceux qui seront vigilants, et qui agiront. Je serai de ceux qui ne renonceront pas.

Je te le promets. Pour toi. Et pour tous les autres.

Si vous êtes témoins ou que vous estimez qu’un enfant est en danger, ne fermez plus les yeux. Plus jamais. Appelez le 119 (Allo enfance en danger) ou le 0800 05 1234 (Enfance et partage). Soustraire un enfant des actes de maltraitances infligés par un adulte EST un devoir.

 

Je ne sais pas si un commentaire est nécessaire, j’ai même pensé à les fermer… mais vous pouvez déposer une pensée. Un pour dire qu’on n’oubliera pas.

Clapiotte, ce proxénète à couettes.

Jeudi.

Je hais le jeudi, c’est une journée que je ne vois pas passer, je cours, je fais des allers-retours, ça passe à mille à l’heure et en rentrant du parc à 17h30, je m’écroule en pensant encore à ce qu’il me reste à faire.

Mais ce jeudi là, Clapiotte avait décidé de mettre un peu d’animation dans cette journée toujours trop speed.

Nous ramenons N°1 à l’école à 13h20, bisous, câlin, rituel frère-soeur qui en font des caisses devant le parvis de l’école, puis, main dans la main, nous repartons en direction de la maison.

Pour une raison que j’ignore, Clapiotte est en stress dès qu’elle entend une voiture arriver (c’est très pratique cette option, quand on habite en plein centre ville), du coup, elle me demande de la porter (et après, qu’on vienne pas me demander pourquoi je la balade la plupart du temps en poussette!).

Bref, une fois de plus, elle est dans mes bras, s’amusant à tenter de me disloquer les cervicales et riant de bonne joie.

Arrivée sur la place (où on habite, donc), je vais pour la reposer par terre. L’inconvénient quand on passe son temps à expliquer à ses enfants ce qu’on va faire, c’est que quand on en peut plus de les porter et qu’on va pour les jeter poser à terre, ils sont très surpris de ne pas avoir été prévenus.
Du coup, Clapiotte s’agrippe avec force à mon TShirt.

-C’est à ce moment précis qu’il faut préciser qu’un enfant à des tenailles à la place des doigts-

Et là, en 1/4 de seconde, au moment où elle pose pieds à terre, je me retrouve le sein à l’air, alors qu’elle s’agrippe toujours au tShirt-débardeur-soutif bien au dessous de leur position initial.

Évidemment, l’anecdote pourrait être un souvenir légèrement gênant et un poil marrant.

Si elle ne s’était pas produite devant chez moi.

Face à une baie vitrée.

Baie vitrée du grand PMU du quartier.

Bar dont les effluves de villageoise se font sentir dès 8h30 le matin.

J’ai plein de nouveaux amis ce matin. Du coup.

Je pense à une restructuration totale de mon visage.

3615 NICHONDIRECT
appelle moi, je t’arrange ça

(désolée pour ceux qui ont déjà suivi sur facebook hier, mais il faut que je garde une trace de cette histoire sur le blog)

Aie confiannnnce, croiiiiis en moi….. ou pas.

Je ne devrais pas écrire cet article mais ça me démange depuis tellement longtemps que je ne peux m’en empêcher un jour de plus.

Je n’aime pas ces articles écrit sur le coup de la colère et qui s’adressent uniquement à une poignée de personnes (en général, au blogueurs entre eux), mais finalement, celui ci pourrait s’adresser tout aussi bien aux lecteurs, au moins aux miens en tout cas.

Cela fait maintenant 3 ans que je blogue. Immédiatement j’ai eu l’étiquette de blogueuse maman, étiquette qui me va très bien, cela étant dit, car c’est bien sur ce thème que tourne le blog en règle général.
La première année de blog, j’ai appris à bloguer, grâce surtout à celles qui étaient là avant moi. J’ai appris qu’humilité, sincérité et humour allait être mes alliés. Je ne connais pas les raisons du petit succès que connait le blog, mais j’en suis très heureuse, parce que plus ça va, plus je rencontre, je construis, je me libère.

Ce blog me fait du bien et par répercussion, il arrive à vous divertir, alors tant mieux si tout le monde y trouve son compte.

Les deux années qui ont suivi, l’univers des blogs a évolué car les marques sont entrées dans la partie. Petit à petit les sollicitations ont été nombreuses. C’était marrant et la plupart du temps ça l’est toujours (. Que les boites déconnent, à la limite je le conçois, elles tentent leur chance, business is business.

Ce que je ne conçois pas, c’est que les blogueurs ont commencé un peu à péter un câble. Le syndrome de « je crée un blog pour rafler des cadeaux » fait fureur. (mais je laisse le soin à Ginie d’expliquer ça bien mieux que moi). Mais soit, passe encore, tenter sa chance n’a jamais été interdit et les marques ont certainement besoin qu’on les référence en les encensant donc ça leur va bien aussi.

Le soucis que je constate c’est justement là qu’il arrive.

Je fais des partenariats, des sponsos. Oui. Mais jamais je ne le cache. Jamais je ne triche. Je vous présente des sites ou des partenaires que j’apprécie réellement, et tant mieux si ils souhaitent vous offrir un cadeau (ou même me payer tiens). Je dis « non » quand je n’aime pas, parce que je ne suis personne pour démonter une marque ou un produit. En revanche, quand je dis que j’aime, c’est le cas. Et quand je dis que j’ai testé et aimé, c’est le cas aussi.

J’ai vu récemment des retours de tests qui non seulement ne sont pas mentionnés (oui, hein, parce que pour être transparent auprès du lecteur, on le dit quelque part que les produits ont été donnés par la marque) mais en plus, j’ai constaté que les photos présentées n’étaient pas du tout le résultat d’après test mais une belle photo prise dans des archives. Un peu comme quand Eva Longoria te dit que ses longs cils sont comme ça grâce au dernier mascara de Prisunic alors que la maquilleuse vient de passer 38 minutes à lui coller ses p*** de faux cils. Comme si je vantais les mérites d’un anti-ride en vous balançant une photo de moi y’a 15 ans, comme si je disais que N°1 n’a plus besoin de lunette depuis qu’on a changer d’opticien. Enfin vous voyez le principe, la liste peut être extrêmement longue et heureusement, pour les pubs télé, on arrive à avoir un minimum de jujotte pour comprendre que non, le cacheton qu’on avale le soir ne nous fera pas perdre deux tailles de pantalons en une nuit (shit).

Parce que la pub télé s’adresse à tout le monde, anonymement.

Un blog s’adresse à des personnes qui ont confiance en nous, qui nous suivent régulièrement, qui cherchent des idées, des bons plans. Un blog, ça devient un endroit de partage, un endroit ou le lecteur et le blogueur ont l’impression de partager un petit café chaque matin (ou peu importe l’heure à laquelle ils se retrouvent). La confiance est alors de mise, en tout cas d’après moi et, je pense, les blogueuses que j’apprécie.

Alors certes, il n’y a pas de « charte officielle » du bon comportement du blogueur, mais ça me parait tellement « normal » (et moral) d’agir en toute honnêteté que je suis légèrement agacée de voir ce qu’il se passe en ce moment.

Parce que je ne veux pas qu’un jour quelqu’un vienne me dire que de toute facon, je suis rien qu’une blogueuse qui vendrait sa mere pour un échantillon de crème ou un hochet, parce que je n’ai aps envie de voir que celles qui s’entêtent à rester « dans le bon chemin » soient mis dans le me^me panier que ceux qui ne souhaite que leur part du gâteau sans penser à ce que cela implique derrière.

Je ne souhaite pas que les lecteurs se mettent à avoir la nausée en se rendant compte des supercheries.

J’ai toujours prôné le respect et l’honnêteté autour de moi, quitte à me retrouver dans le cas de la fille « trop bonne trop conne ».

Tant pis si j’ai tort, je pense que j’ai raison.


BOUUuuuuuuuh!

Va falloir que ça cesse non?

Note: maintenant que c’est dit, et même si ça ne servira à rien, au final, ça fait du bien de lâcher ce que j’avais sur le coeur, je vais pouvoir reprendre une activité normale.

Je m’appelle Cranemou et je suis blogueuse

Assemblée; « Bonjouuuur Cranemouuuu« 

Depuis les 3 ou 4 mois de ma deuxième grossesse, alors même que je ne savais pas qu’une Clapiotte allait déboulonner notre vie bien orchestrée et que N°1 avait encore espoir de l’appeler CacaBoudin si c’était une fille (et donc, c’est une fille qui ne s’appelle finalement pas cacaBoudin), ce blog « est ».

Bref, petit à petit (et encore je me suis calmée), ce blog est devenu l’équivalent d’un travail à presque temps plein. Pas en terme d’argent, mon banquier vous le dira, mais en terme de temps et d’énergie, certainement, même si je ne peux quantifier finalement les heures passées derrière l’ordinateur.

Et plus ça va, plus je me rends compte de ce que c’est que de « travailler à la maison ».

Travailler à la maison présente des avantages non négligeables quand on a des enfants en bas âge. Ainsi, chaque jour, je suis disponible pour aller chercher N°1 à l’école à 16h30 voire même à 11h30 puis pour le ramener à 13h30. C’est parfait comme timing. Surtout pour lui en fait, parce que pour bosser, ça me laisse des créneaux plutôt serrés. Du coup, je bosse le soir, une fois que tout le monde est couché.

Évidemment, fonctionner de la sorte me permet aussi de garder Clapiotte toute la journée, exceptés les mardi et vendredi que la crèche m’a gentiment accordé en voyant mes tics obsessionnels et ma rigidité cadavérique au niveau des cervicales au moment de l’inscription. Et il est évident que bosser avec une Clapiotte dans les pattes 2 jours par semaines (oui, parce que le mercredi, samedi et dimanche, je préfère vous dire que je bosse pas direct, c’est juste impossible) c’est TRES facile. Rendre un article dans la journée en retrouvant des pièces de puzzle sous le canapé et en rhabillant une princesse tout en  chargeant un DVD et en changeant une couche? FA-CILE.Donc, je bosse le soir. Bis.

Passés ces avantages liés à la parentalité, je dirai aussi, que travailler chez soi, c’est avoir des horaires flexibles (oui, si je veux, j’écris des articles à 1h du matin), ne pas avoir de réveil à 7h (bon, quand t’es parent, tu oublies vite cet avantage là), tu ne te tapes plus un chef ingrat ou des collègues avides de potins dont tu te contre-carre comme de la trace de pneu en fond de culotte avec laquelle est parti N°1 ce matin. Tu n’as plus de ticket resto mais tu n’as plus à choisir dans quelle sandwicherie le dépenser, et donc, en mangeant à la maison, tu dépenses bien moins de sou quand même.

Surtout que tu finis par manger des pâtes tous les midi en laissant des traces de sauce tomate sur le clavier.

Oui, parce que si les enfants ne sont pas là, tu rentabilises le temps qu’il te reste donc tu fais tout en même temps. Même si dans la loi du boulot à la maison, tu dois t’octroyer une pause. Que dalle, tu t’octroies le droit de rentabiliser les précieuses minutes qui te séparent de l’heure de la cloche.

Comme ton temps est flexible (il parait), tu te permets parfois de faire un truc un peu fou comme les courses ou encore un accompagnement en sortie scolaire. Mais rien qu’avec ça, tu as l’impression d’avoir vécu une aventure tellement tes 1,5m2 de bureau te sortent par les yeux parfois.

Oui, parce que c’est ça aussi, travailler à la maison derrière un ordinateur. Un tas de petits inconvénients.

Par exemple, il n’est pas rare que mes « amis » me fassent remarquer à quel point j’ai de la chance de ne rien faire de mes journées. Parce que c’est bien connu que quand tu bosses chez toi, tu as investi dans un package d’enfants chinois qui bossent pour toi à la cave pendant que tu mates Roland Garros avec une bière fraiche sur ton canapé (en criant à celui qui fait la salle de bain de bien vouloir faire moins de bruit en récurant la douche, on n’entend plus bien les cris de Sharapova).

Aussi, comme je ne sors plus que pour aller au square public avec les enfants, mes principales sources de distractions sont des vidéos de chats qui tombent et des sites complètements idiots comme Is it Friday yet? ou pointer et si jamais je veux vraiment m’informer, je lis les pages putes de Brain Magazines. Et sinon? je squatte Facebook aussi. J’ai une vie sociale quoi. (Merci Papa Cube, mon fournisseur officiel de sites chronophages et inutiles…mais drôles)

J’ai de la chance, je continue à m’habiller le matin (la faute aux enfants) mais parfois, il me prend des idées étranges comme l’envie d’avoir des toilettes directement à côté de ma chaise de bureau… ainsi qu’un distributeur de canettes à gauche de mon écran.

Depuis que je suis assise là, j’ai même plus les yeux qui clignotent passé 23h, même avec la luminosité au maximum. Par contre, j’ai la fesse aplatie et le cuissot engourdi de capitons à force de ne plus bouger.

Je commence également à parler seule aussi, et quand je publie des statuts facebook marrants ou que j’en lis des encore plus drôle, je glousse comme si la personne en face m’entendait.

Et puis aussi, j’ai peur de bientôt parler klingon.

Je bosse de chez moi quoi.

 

 

Résultats des 3 ans!

Le suspens a été insoutenable, et enfin, lundi arriva. Vous allez dans ce post découvrir qui sont les heureux gagnants des merveilleux cadeaux (oui, merveilleux, tout à fait) qu’il y avait à gagner pour fêter les 3 ans du blog, la fête des mères et la fête des pères puisqu’il y en avait pour tout le monde!

Avant d’en terminer avec ce suspens insoutenable, je tenais à remercier tous les partenaires qui se sont prêtés au jeu, qui m’ont fait confiance et qui, j’espère, n’ont pas été déçus! Et évidemment, merci à tous les participants. Vous avez été géniaux, vos créations et propositions ont été toutes géniales et ce fût vraiment dur de vous départager… et quand je dis dur, je pèse mes mots!

Sans plus attendre, roulement de tambour!

Pour les tirages au sort, j’ai demandé à Tony, avachi devant la télé de me donner un chiffreentre 1 et le nombre de participations+ relais (merci l’angoisse pour le comptage, mais j’ai vérifié à plusieurs reprise, les chances supplémentaires ont bien TOUTES été comptabilisées)(même celles « non déclarées »)(je suis trop bonne)

Le gagnant du bon d’achat Spartoo est: « Marie de Mamans testent »

Le gagnant de l’écharpe de portage offerte par Arthus & Co (108 commentaires et SEULEMENT 50 participations valides! C’est vraiment dommage de ne pas lire les articles en entier tout de même).
J’en profite pour vous remercier de vos commentaires à propos du blog. j’ai noté plusieurs choses interessantes, je vasi voir quoi faire (même si ca peut prendre beauuuucoup de temps vu que j’y connais rien!)
Donc, le gagnant tiré au sort est « Cyrille »

Les gagnants de 5 biberons easy clip sont: Sandrine, Tite Crapule, Bouba, mam’outte et Marjolaine Mamour

Les gagnants des 5 lots Biolane sont: Cyl, Flying mama, Marjoliemaman, Celine OL et viny

Le gagnant du smart Hub Samsung est: Nico29

Voilà, bravo à vous tous! (et n’en voulez pas trop à Tony les autres, hein…)

Et pour ceux qui ont bossé? C’était vraiment pas évidement…. Je me suis une fois de plus retirée du jury. Effectivement, je commence à connaitre certains d’entre vous et je ne veux surtout pas être influencée! Tony et deux autres personnes qui ne vous connaissent pas du tout ont donc délibéré pour moi!

Le lit Babybjörn a donné du fil à retordre….

Voici ceux qui se sont retrouvés en lice pour les délibérations:

Ode à mon Lit, par Clara:

 « Toi qui n’est jamais fait
Toi qui porte des housses tâchées de lait
Toi qui jamais ne geint
Quand tu te fais écrabouiller par mes gamins
Toi qui est doux, moelleux et tendre,
Toi qui n’a pas été changé depuis septembre,
Toi qui m’accueille chaque soir avec la même ardeur,
Alors que j’ai repris trois fois des coquillettes au beurre
Toi qui restera encore quelques temps auprès de nous,
Toi qui ne le sait pas mais qui est devenu plus mou
Toi qui as accueilli les ébats du temps passé,
Tu ne le sais pas encore mais nous songeons à te remplacer… »
Mère Blabla:

 

AAlex

Et la gagnante (punaise c’est dur, je suis désolée pour les autres) est Mère Blabla qui en plus de remanier des paroles de Johnny en Ode à son lit a fait un sacré boulot pour les proverbes. Vraiment bien trouvé! bravo!

L’appareil photo Samsung aussi a été source de conflit dans le jury… Le thème était « etre parents ». Evidemment, beaucoup de beaux clichés de regards et de câlins… mais tellement qu’il était impossible de choisir alors l’humour et l’originalité a donc été privilégié.

OhMama et LA situation qu’on a tous connu et qui passe nos nerfs au broyeur.

Lilou ou comment avoir l’impression de refaire éternellement les mêmes choses

Iwona ou être des super héros

Loumaloé: accepter le sens artistique de ses enfants

Et le gagnant est Lilou et sa chambre éternellement en bordel.

Quant au pack Safety First… Beaucoup, beaucoup de supers participations, j’ai beaucoup ri, vraiment et je vous remercie pour vos efforts et cette créativité (mention spéciale au mari de Mariaqui recycle tout, moi j’aime beaucoup!(mais c’est vrai que c’est pas chez moi).

Le coup de coeur du jury est allé à cette participation: jamais nous n’aurions trouvé autant de vie à un tancarville!


Bravo à Steff Lem

Et encore une fois, bravo bravo et MERCI à tous. C’était génial (et très long, et très dur…) (le premier qui fait une blague avec cette dernière phrase gagne un malabar)

Maintenant, je vais me coucher!
J’envoie un mail aux gagnants très vite (mais vous avez le droit de me devancer!)


 

 

 

Ton cartable c’est toi qui l’a fait?

« C’est moi qui l’est faiiiit!!! »

Vous vous rappelez de cette pub  où Valérie Lemercier disait cette phrase? ((le premier qui dit que je suis rien qu’une vioc il sort)
C’est resté gravé en moi depuis tout ce temps.
Souvent je la ressors avec ce petit air pincé, surtout quand on me dit que ce que j’ai fait est bon et que c’est directement sorti du congel. Mais parfois aussi, quand je suis vraiment contente de moi mais que j’assume pas tout à fait cette fierté.

Mes enfants par exemple: « c’est moi qui les ai faiiiit ». Bah ouais.

N°1 est un peu comme ça, à utiliser le second degré quand il est content de lui (enfin, ça reste un enfant, donc, parfois, la modestie, il connait pas non plus).
Du coup c’était assez marrant quand je lui ai montrer que Vertbaudet organisait cette année encore son concours de graines de stylistes.

« C’est moi qui vais le faire le cartable? »
Ouais, voilà, et tu pourras dire comme maman « c’est moi qui l’ai faiiit » si tu gagnes.

Ca l’a motivé.

C’est pas dit qu’il gagne le concours, loin de là, mais j’aime bien son idée.. très scolaire. Comme lui.

Mais vu l’originalité et en prenant en compte que le concours est international… j’ai préféré tuer dans l’œuf ses espoirs de créateur de cartable. Quoi que, sur un malentendu….

Vous aussi, faites bosser votre enfant! Vous avez jusqu’au 26juin pour qu’il dessine le cartable de ses rêves et le propose à Vertbaudet pour le concours « Graine de Styliste ». Il suffit d’imprimer le gabarit et de laisser l’artiste se lâcher puis l’envoyer à Vertbaudet directement sur la page du concours en s’inscrivant ou en l’envoyant directement à « vertbaudet concours « Graines de stylistes » 59981 Tourcoing cedex ».
Si l’enfant a entre 4 et 12 ans et un chouille de talent, il gagnera alors peut etre sa creation « en vrai » pour crier haut et fort que c’est lui qui l’a fait.

Pendant ce temps là, vous profiterez peut etre d’un bon d’achat de 500euros sur le site. Chacun son gain, moi j’dis!

Alors? c’est tentant non? Une activité d’apres midi pluvieuse et l’opportunité de peut etre gagner un super cadeau!

Le notre a été envoyé. Et c’est « pas moi qui l’ai faiiiit »

Nouvelle Génération

Hier, j’ai embarqué les Greffons pour un aller-retour express à la capitale: au programme, du jeu et encore du jeu.
Mais comme je ne les emmène aps souvent, j’avais promis à N°1 qu’il verrait la Tour Eiffel cette fois ci.
Sortis de la gare, je les fais grimper dans un taxi, demandant au chauffeur de nous faire passer devant la dame de fer.

Drame: « Et pourquoi ca serait une dame, d’abord? C’est nul, ca serait quand même mieux si c’était l’homme de fer »

Soit, hein. Le chauffeur se marre. Pour la peine, il nous propose même de descendre de la voiture pour prendre quelques photos. En arrêtant le compteur. Oui, c’est possible, y’a des gens supers gentils sur cette terre parisienne.

Je prends 3-4 photos des enfants. N°1 contemple la Tour. C’est sa première fois. c’est émouvant.

En grimpant dans la voiture, je lui demande ce qu’il en pense.

« Mais c’est CA? C’est petit et c’est sale. C’est pas du tout une tour ça. A Dubaï, y’a des vraies tours qui sont grandes et toutes belles »

Je repasserai pour l’émotion de la première fois.

Je retenterai quand il sera en âge d’apprécier.

(il a nettement préféré le pont Alexandre III et ses dorures)


Dubaï, avril 2012

 

On peut aussi décorer ses repas (mercredi déco)

Vous devez être mis au courant: le côté petits pois écrasés sur lit d’eau et émulsion de steak haché prémâché, c’est super has been comme déco de table.

Sans agrémnter tout ça, vous allez vite tomber dans une phase de dépression intense et ne sachant plus quoi faire, finir par investir dans une toile cirée bayadère et plein de bougies comme Valérie elle a dit.

Je dis NON! Je dis que pour aller au teint des petits pois, y’a des solutions, même pour cette couleur pas facile! Alors on reprend courage, tout n’est pas perdu, voilà une petit sélection des petites choses qui vous feront oublier la misère que vos enfants vous font subir à table, du beau, du coloré, du décalé: Bon appétit à vous aussi!

 


Couverts bonhommes (8,90€)

couverts légo
Couverts légo (19,90€)

assiette Bellemont
Assiette Bellemont (15€)

mug enfant
Mug enfant (4,90€)

set repas enfant
Set repas (17€), j’ai eu le même (en bleu) à la naissance de N°1,
toujours aussi nickel, les enfants se battent pour manger dedans!

set de table enfant
set de table enfant
Set de table (16€ les 2)



Serviettes et bavoirs Cha Bada bada (à partir de 18,50€)
Cha Bada Bada a offert ces serviettes géantes aux enfants, je ne peux qu’apprécier leur grande taille, l’accrochage par bouton pression (et hop, je ne fais plus de nœud en y laissant des cheveux de Clapiotte), sans compter, évidemment, leurs couleurs et dessins bien sympas (que presque, j’ai hésité la première fois pour leur mettre… mais le plat de spaghettis-pesto a eu raison de mon côté matérialiste, j’ai préféré sauver les fringues). Je vous invite à découvrir cette marque qui propose de la déco enfant aux couleurs et graphismes magnifiques (mais ce n’est que mon avis).

Moi j’dis, les haricots-écrasés de patates n’ont qu’à bien se tenir,

ils passeront inaperçu avec ce genre de matos vous ne croyez pas?

 

 

Ta mère la poute

Mais non c’est pas vulgaire. Un poux, une poute? Un peu comme les patates pourrites en fait.

Je serai d’ailleurs assez pour un remaniement totale de la langue française afin qu’elle s’adapte à la conception des féminins par mon fils (et si possible, au moldave de ma fille et à ma grammaire approximative tant qu’à faire)

Enfin bref. Je suis phobique du poux. Je hais cette bestiole. Paraitrait que dans une autre vie, j’en ai eu, ce qui m’a valu une coupe de cheveux home-made à à peine deux ans. De quoi te flinguer l’estime de soi en trois minutes. Ma mère devait me détester pour m’avoir infligé la coupe de Mc Gyver, sans prévenir ni rien.


La faute aux poutes.
(j’aime beaucoup cette blague)

Bon, donc, pourquoi je vous parle de ça, à part pour partager avec vous ce bonheur d’avoir l’impression d’en avoir plein le crâne rien qu’en en parlant (ca gratte?)?

Parce que je suis rien qu’une mère horrible qui inculque à ses enfants des valeurs de respects, de tolérance et de gentillesse SAUF en cas d’invasion de poux dans l’école.

Et y’en a, des poux, dans les écoles, dans les crèches, PARTOUT, les poutes pondent aussi vite que ne court Flash (pas Gordon, l’autre qui court vite, donc). On sent bien qu’elles ont pas besoin de péridurale, les poutes: pas le temps, elles déposent leurs œufs comme Hansel et Grettel et leurs cailloux.

Donc, je disais, les poutes qui en mettent partout dans les cheveux, je les fuis. Sauf que souvent, elles sont malignes, elles infestent D’ABORD la tête des enfants avant celle des adultes.
Du coup, je préviens mes enfants. Non, en vrai, je les harcèle littéralement.

QUI est ce qui a des poux? Dans ta classe? Ah oui. Myriam? Bah tu sais quoi, pendant 10 jours, tu parles pas à Myriam. D’ailleurs tu l’approches pas à moins de 2 mètres. Comment ça c’est quoi 2 mètres? Bah imagine qu’entre elle et toi, allongé par terre, y’a papa. Plus une trousse. Voila, tu visualises. Nan mais pour faire plus simple, tu restes loin.

Je sais, c’est moche. C’est pour cette raison là que sur le panneau de la porte de l’école, y’a pas écrit « Myriam de la classe de CP1 a des poux ». Ça serait méchant et diffamatoire.
Je me charge de travailler N°1 au corps pour savoir qui est le fautif de cette fameuse et redoutable déclaration « Les poux sont de retours ». Genre, ils étaient au Club Med tranquillou et ils reviennent bien en forme après avoir copuler sous les cocotiers?

Je hais les poux. Et leur vie sexuelle débridée.

Je hais les poux, et leur domination du monde chevelu. Et oui, pardon si je dis à mes enfants de fuir les pouteux, mais je ne pourrais pas gérer une décontamination. C’est au dessus de mes forces. Les faire partir c’est un peu comme un mauvais remake de mission impossible, à t’oindre de substances odorantes et à te bousiller le cheveu avec un peigne de lapin.
Si mes enfants attrapent des poux, je serai dans l’obligation de m’exiler à l’hôtel.
Pour vous prouver que ce sentiment haineux envers ces vilaines bêtes date depuis très longtemps, je pourrais vous montrer ma photo de classe de 1984 où je laisse bien 1 mètre entre moi et la petite fille d’à côté (vraiment, c’est flagrant) parce que justement, elle en avait (et elle avait les cheveux détachés, la fourbe), mais je ne vasi pas le faire parce que 1/ j’ai un peu honte, 2/faut que je la retrouve et 3/je dois pas avoir le droit vis à vis de tous les élèves présents sur la photos.

Les poux c’est la pouasse. Je déclare la guerre aux poutes et propose le stérilet pour ces nymphomanes.
Que ma voix soit entendu


Le poute prend ton cheveu pour une barre de Pole Dance. Sache le.


PS: je suis désolée pour les enfants infestés, je sais que c’ets pas de leurs fautes hein, je suis même triste pour eux… mais je ne sais pas me contrôler, c’est plus fort que moi, gniiiii, rien qu’en en parlant je me gratte de partout. Les Pioutes!