Chère Shakira,
Tu le sais, tu fais le genre de musique qui a ce pouvoir de me faire danser sur les banquettes et autres canapés en gesticulant un peu à la manière d’une psychopathe. Je ne sais pas d’où ça vient cette tendance à lever les bras et à faire la zouave dès que je t’entends.Je me dois d’assumer cette tendance puisqu’elle m’a quand même permis d’attraper Tony sur le chemin de ma folie. Je le faisais rire, que veux-tu, à défaut de mouvoir ma crinière de feu, je te mimais et ça l’a conquis. Chacun ses goût.
Je note quand même que pareil avec la crinière et on arrive à chopper un Gérard pas dégueu et dont le compte en banque, à 25 ans est le même que celui de Tony dans environ 138 ans (si on ne mange pas entre temps). J’avoue, bien joué la crinière.
Je t’aime bien Shakira. T’as pas la cuisse d’un coton tige ni le ventre en teck sauvage et puis t’as une petite tête de gentille. Rapport que tes copines, elles ont des têtes de chaudières. Bizarrement, toi, t’as juste une tête de la bonne copine sympa prête à raconter une blague pourrie pour détendre l’atmosphère. T’es presque normale en fait, pour une nana qu’on voit partout dans les salles d’attente et les piles de journaux du coiffeur.
Je t’aime bien Shakira, mes enfants chantent Waka-Waka en cœur en se défoulant et font de bonnes grosses nuits derrière et tu as même réussi à rendre Nadal mangeable, tu mériterais une médaille pour ça.
Et puis tu as décidé de faire un bébé.
Déjà, sache que je t’en félicite. C’est un acte de bravoure autant que de dérider Nadal quand on y pense.
Pendant plusieurs mois, j’ai vu passer des photos de toi sur mon écran, à force de cliquer à droite à gauche. Je tombais sur des séances photos qui me rappelaient que décidément, la grossesse ne va pas à tout le monde et que ce n’était pas ton cas.
Pire, tu as même donné des concerts avec déjà une belle protubérance ombilical, me rappelant cette fois, par exemple, tous ces escaliers que je n’ai pas pu monter enceinte de Clapiotte. « C’est pas une maladie »… oui oui, je sais, mais bon, quand même, c’est lourd quoi.
Ce qui me rassure, c’est qu’en tant que future maman, tu n’as pas pu t’empêcher de refourguer des photos de toi sur les réseaux sociaux comme 98% des gens normaux finalement.
Et puis tu as accouché. On n’en sait pas plus, peut être que tu as hurlé ta mère en beuglant la Tortura pendant des heures ou que tu as accouché sans douleur en faisant de la flûte péruvienne, je ne sais pas. Et finalement je suis pas bien certaine de vouloir savoir, les histoires d’accouchement, c’est souvent dégueu quand même.
Les fans en alerte, connectés H24 sur vos compte Twitter respectifs attendaient impatiemment de découvrir la tronche d’un bébé qui s’annonçait pas trop vilain étant donné les gènes qu’il partageait avec ses parents.
Et VLAN, l’annonce: Milan est né, vive Milan. Sache qu’en apprenant ça derrière mon écran, j’y ai vu une pointe d’humour, un peu comme si j’avais appelé mon fils Vico alors que je ne mange que des Pringles. Mais l’humour, tu le sais, je suis pour.
Et puis là, t’as montré des godasses. DES GODASSES !!!
Je note, c’est une faute de primipare. On ne met pas de chaussure à un nouveau né, même si la vieille voisine croisée au marché te dit qu’il va avoir froid.
Je pense que t’as compris la leçon, il a déjà dû les perdre de toute façon.
Du coup, t’as rattrapé le coup en postant une vraie photo. J’espérais secrètement que le conte de fée allait s’arrêter quand je découvrirais qu’il avait les oreilles décollés et le nez de Zlatan. Mais non, c’est un choupi bébé. Sérieux, t’es chiante. Pire, pour voir la photo, fallait faire un don à l’Unicef. D’ailleurs, même pour la liste de naissance t’as abusé, pendant que moi, j’ai pleuré pour avoir des biberons à cols larges, toi, tu demandes des chèques pour une association. Sérieux ?
Nan je dis pas, hein, c’est super. Mais penses tu à nous qui avons besoin de ces p*** de biberons à cols larges ? Je n’pense pas.
Évidemment, avec un tel comportement, te détester sur 4 générations toi et ta petite famille toute neuve, c’est pas bien possible. Tu as pensé à tout; bigre.
Alors, pour te rattraper, et parce que tu noies le poisson avec toutes ces histoires, je propose que tu nous parles plutôt de ton episio et de tes hémorroïdes et de la bouée qui t’accompagne depuis le 22 janvier*. Éventuellement, je veux bien voir les photos qu’a fait la photographe de la maternité où t’avais pas prévu le coup et que t’as la même tête que Susan Boyle.
Et bien entendu, une petite stress-tape de toi en train de tenter de re-rentrer dans ton jeans d’avant grossesse me remonterai bien le moral (rappelle toi « hips don’t lie »… bah voilà, on y est).
Après tout, c’est toi qui veut jouer à la star proche de son public non ?
Alors vas-y, fonce. Fais nous rêver !
(PS: passe le message à ta copine Angie, ca me fera plaisir)
Pourtant ils ont des prédispositions à la beaufitude… on y était presque !
*EDIT: on me signale que Shakira a eu une césarienne programmée. Je ne peux donc pas trop parler d’épisio. Mais ca n’empêche les hémorroïdes. Et je rajouterai même qu’elle se balade peut etre avec une sonde urinaire parce qu’on lui a charclé un bout de vessie au passage. TOUT est possible (sisi, je vous jure, c’est LA)
A Plus Tard Gérard.
