J’ai testé plein de trucs

L’avantage certain de tenir ce blog, c’est que j’ai l’occasion, parfois, de tester des choses fort sympathiques.
De moins en moins car je n’ai plus vraiment le temps de consacrer de longs articles à de potentiels marques qui m’ont tapée dans l’œil, mais tout de même, parfois, certains tests méritent que je vous fasse un retour, au cas où par hasard vous vous demandiez ce que je pourrais en penser (MAIS SI MON AVIS VOUS INTÉRESSE JE LE SAIS VOYONS) (hum)

Donc, ci-dessous, 4 choses que j’ai testé ces derniers mois et qui méritent de se retrouver sur ce blog, parce que chacun, à sa manière, était drôlement cool.

  • Pour les enfants : Super Sand de chez Goliath
    Quand on a reçu ce paquet et que je l’ai présenté aux enfants, la réaction de Clapiotte a été immédiate : « OOOooh ! C’est comme un rêve ! Je voulais tellement ce jeu maman ! »
    Cette enfant devrait faire de la pub, elle est vraiment bonne.
    Bref.
    J’ai ouvert la boite, j’ai vu 2 sachets de sable, j’ai commencé à mettre mon salon en quarantaine et à hurler « SI VOUS EN FOUTEZ PARTOUT JE VOUS PRÉVIENS C’EST VOUS QUI FAITES LE MÉNAGE HEIN ! »
    Oui, parfois, j’ai peur quand il s’agit de la capacité de mes enfants à rester propres.
    Une fois avoir versé le sable dans le bac destiné à cet effet, ils ont commencé à patouiller leurs mains dedans et à dire « hannn c’est trop bizaaaare »
    Du coup, j’ai patouillé aussi mes mains dedans. Et ouais, c’est vraiment bizarre comme matiere. Le sable semble… s’agglomérer et devenir une sorte de pâte à modeler. Mais en sable.
    Ils ont joué une bonne heure à faire des pâtés sur la table à manger.
    Bon, après, ça à beau être très sympa de pouvoir jouer avec du sable dans un appartement, ça reste quand même un peu du sable, et il y en avait un peu sous la table et sous les chaussettes (donc, potentiellement, dans tout l’appart).
    Et c’est moi qui ai passé l’aspirateur. Finalement.
    Les enfants ont donc adoré. Moi aussi mais j’imaginais que le truc resterait bien en place (oui, j’ai le même reve que tout parent qui se respecte, je suis pas très originale)
  • magicsand

 

  • Pour les parents : Logi Circle de Logitech
    Je ne teste pas souvent (pour ne pas dire jamais) de produits HiTech. Parce que, déjà, je n’y connais pas grand chose. Mais cette petite nouveauté m’intriguait.
    Il s’agit là d’une caméra connectée. Étrangement, et je le souligne parce que ça ne m’arrive quasi jamais, j’ai réussi à connecter l’appli à la camera en moins d’une minute, ce qui est un exploit me connaissant.
    Le concept de base, c’est de rester connecter avec son foyer même quand on est loin.
    J’ai bien pensé, donc, à ce que les enfants partent avec la camera chez leur père pour que je continue à être un peu avec eux, mais il parait que c’est bizarre et limite malsain comme comportement (oooh ca vaaa je rigole, j’ai pas voulu faire ça)(mais non).

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Concrètement, là tout de suite, ce n’est pas cette première fonctionnalité qui m’intéresse mais plutôt l’enregistrement de la journée retranscrite en 30 secondes.
Pas que j’ai envie de voir en 30 sec ce qu’il s’est passé dans mon salon toute la journée, mais je trouve ça hyper sympa d’avoir un « compte rendu » assez qualitatif (l’image est vraiment pas dégueu du tout) d’un événement type anniversaire, repas de famille, soirée Koh Lanta ou autre.
Ça fait un chouette souvenir et c’est marrant de se voir évoluer sur 2-3heures.

A terme, je pense que ca me sera aussi assez utile pour communiquer avec N°1 quand il rentrera au collège l’an prochain et que je ne serai pas forcement là. (OUI, il va entrer au collège, je pleure d’avance)
Pas vraiment pour le fliquer, je pense avoir la chance d’avoir un petit garçon suffisamment responsable, mais pour le rassurer les premiers temps (et ME rassurer. Oui, aussi)
Parce qu’il y a une fonction « talkie walkie », je pourrai donc me connecter à l’appli, voir ce qu’il se passe chez moi en direct, et lui dire, par exemple, qu’il y 6 boites de Kinder dans le placard.
Je ne sais pas trop si cette fonction me servira très longtemps, dans tous les cas, je trouve ca plus ludique pour tout le monde que de lui imposer de m’appeler sur skype pour voir que tout est ok.
Bref, à suivre donc, mais pour le moment, c’est plutôt très marrant à utiliser, et je pense qu’il y a plein de fonctions auxquelles je n’ai pas encore pensé (non, pas de sextape, c’est non !)

 

On m’a fait parvenir un ÉNORME colis contenant des vivres pour 4 repas, avec les recettes qui vont avec.
Si tu me connais bien, tu sais que moi, en cuisine, c’est plutôt pas tout à fait ça.
Mais parfois, la tentation est trop forte, et je me suis persuadée que je n’étais pas plus nulle qu’une autre et que pour le coup, avec TOUS les ingrédients sous la main, j’allais surement y arriver quand même.
Alors, je vais vous décevoir, parce que OUI, j’y suis arrivée. Les recettes sont effectivement très facilement réalisables, bien expliquées et puis bon, comme tu as vraiment tous les ingrédients sous la main, avouons que c’est nettement plus pratique aussi.

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Je n’ai pas grand chose à reprocher à QuiToque.
Les produits sont de qualité et selon les box que l’on choisit, les prix peuvent varier de 7,38€ à 4,36€ par repas et par personne, ce qui me parait assez honnête quand on ne veut pas se prendre la tête de temps en temps à se demander « punaise, mais qu’est ce que je vais faire à manger ce soir ».
Maintenant, pour ne rien vous cacher, je ne suis pas suffisamment organisée pour trouver un grand intérêt à ce genre de box.

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Recevoir des produits frais pour 4 repas impliquait que je cuisine au moins 4 soirs dans la semaine. Hors, comme je ne suis que rarement à la maison quand je n’ai pas les enfants (et que j’avais été livrée une semaine sans eux, donc), j’ai vite dû me rendre à l’évidence : j’allais devoir congeler certains produits pour ne pas les perdre, parce que je n’allais pas avoir le temps de préparer tous les plats dans la même semaine
Maintenant, ce n’est pas de la faute à la box panier repas, mais bien à mon type d’organisation, donc j’imagine que ça peut être un concept carrément top pour plein de gens.

  • Pour les … les autres

Parfois, je teste « sur place », lors d’événements organisés pour la presse et les blogueurs.
Récemment, j’ai donc été convié à venir gouter le dernier né de chez Entremont : le Saint Mont des Alpes.
Je me suis retrouvée dans une rue de Lyon que je ne connaissais pas et tout à coup, je suis rentrée dans ça :

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© www.b-rob.com

Oui. Je sais. C’est merveilleux.
Ça s’appelle le Télécabine, c’est un loft qui appartient à un couple hyper sympa mais qui triche, rapport qu’ils sont respectivement architecte et décorateur designer. FORCEMENT CA AIDE !
Bref la soirée se déroulait ici, il y avait des tas d’atelier pour grignoter des tas de recettes à base de Saint Mont des Alpes d’Entremont et honnêtement, moi qui suis fromage-addict et qui n’aime vraiment pas particulièrement les fromages dans le genre, j’ai trouvé que dans les recettes proposées, il passait plus qu’honnêtement.

Ce sur quoi je voulais m’attarder, c’est surtout le hashtag de la soirée. ALORS, chères marques, sachez que j’ai un humour level idiotie très très marqué, donc, quand tu me donnes un hashtag #AutrementBon (que je conçois, hein, je connais ton slogan), FORCEMENT, je vais être méga lourde.
J’ai donc été méga lourde.

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avec la main et la dexterité de @LeGlouton qui, après la soirée, m’a envoyé un message en me disant « HAN mais en fait t’es hyper timide ! » (Hé ouais !)

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Alors, oui, chères marques, j’apprécie beaucoup vos invitations (et cette soirée était vraiment fort sympathique), mais sachez, qu’en tant que grosse relou, si tu me donnes les moyens de faire des blagues vaseuses… je les ferai. TOUJOURS. Sinon, #FautPasMinviter ! (merci Quentin, pour l’invitation et la prise de risque, donc !)

 

La compile des Greffons acte 822

Le temps passe et voilà 3 mois que je n’ai pas fait de petit récap des plus belles punchline des greffons ici-même.
En général, je les poste sur ma page Facebook, mais bon, il est parfois bon de se remémorer les meilleurs moments d’un seul coup.
Un peu de moi et surtout beaucoup d’eux, pour le meilleur et pour bien en rire.

Un jour j’ai dû me dire :
« Je mets TOUS les parapluies LÀ comme ça on les cherchera plus partout »
Vu ce qu’il tombe ça m’arrangerait bien MAINTENANT de me souvenir de ce rangement génial.

« Le vent est un peintre, il change les couleurs des feuilles »
Clapiotte, poète.
Poët.

 

 

« …Cinq, six, sept, luite, neuf… »
« T’as dit quoi après sept ? « 
« Luite »
« On dit huit »
« Luite »
« Huit »
« Luite »
« Non chérie, HUIT »
« Ça veut rien dire « huit »  »
#‎PasDeSolutionPasDeProbleme‬

 

– tu me donnes la douche, tu fais à manger, tu ranges… en fait tu fais tout. Tu voudrais bien avoir un serviteur ? Ça serait bien pour toi !
– haha oui… mais on n’a pas les moyens de payer quelqu’un pour faire tout ça !
– Ça coûte cher ?
– Je sais pas ça dépend de ce qu’il fait je pense.
– ha… (reflexion intense)… Moi, j’aurai un serviteur.
Mais je le paierai pas.
– Comment ça ?
– Bah il fera tout mais je le paierai pas.
– Ça s’appelle un esclave ça.
– Oui voila. J’aurai un esclave.

#‎LavieSimpleSelonClapiotte‬‪#‎FailEducatif‬

 

Tu vois les pubs/films où le mec tombe par terre tellement elle est belle ?
Bah un arbre vient de faire ça quand je suis passée.
Je passe et POUF il tombe. Raide. Sans vent, rien. Juste moi qui passe.

Je sais pas comment le prendre.

Cette paire de chaussettes était destinée aux pieds de Clapiotte pour la journée.

Elle est donc partie avec ses chaussettes – pantoufles anti derapantes dans ses bottes.
Ou pieds nus.

#‎LaVieDuneClapiottePerchee‬

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2 ans à vivre sans ma balance.
Aujourd’hui, je lui ai remis une pile.
BAH FAUT CROIRE QUE CA LUI A PAS SERVI DE LEÇON CONNASSE !

 

« Maman, comment on ecrit « zamis » ? »
« Comme ami »
« Non mais comme « les zamis » ? »
« Avec un s »
« Ça commence par s donc ? »
« Non, par a. … comme ami »
« Mais tu comprends rien ou quoi ? »

ÇA DOIT VENIR DE MOI OUI…..
#‎LaVieSelonClapiotte‬

 

Les enfants jouent à « The Voice »
Clapiotte vient de chanter Demis Roussos et Eddy Mitchell….
Je ne COMPRENDS PAS sa culture musicale.

 

« Mais maman pourquoi on n’a pas d’animal de compagnie ? »

« Parce que je suis allergique »

« Et un mignon petit poussin tu es allergique ? »

« Non »

« Alors un mignon petit poussin c’est possible ! »

« Tu sais qu’un « mignon petit poussin » ça devient une poule après ? »

« Bah oui, et comme ça, après, on la mange »

Je crois que Clapiotte vient de tenter le tout pour le tout pour me convaincre…

« Ferme tes yeux ! »
« Voilaaa »
« Maintenant tu peux ouvrir »
« J’ouvre lequel en premier ? »
« Bah n’importe je sais pas moi, la bouche, le nez, n’importe ! »

LES ENFANTS SONT RE.VE.NUS !!!!!

 

« Bon les enfants, on va dîner chez des copains ce soir, vous ne les connaissez pas mais vous serez sages ok ? »

« OK. Mais est – ce qu’il ont le même humour que vous ? »

« Oui »

« Bon bah ça devrait bien se passer maman »

—> La messe est dite.

 

« La tribu l’acclama à son retour…. »

– C’est nul « acclama ». Ça serait mieux de dire « accrama » je pense.

Clapiotte réformera cette langue française toute pourrie un jour, je vous raconte pas le bordel.

 

 

« Mais ? Pourquoi il a des lunettes lui, il en avait pas avant ? »

« Parce qu’il est vieux. Moi par exemple je n’ai pas besoin de lunettes mais peut être que quand je serai vieille j’en aurai »

« Quand tu seras PLUS vieille ! « 

La claque du mercredi vous est offerte gracieusement par Clapiotte.

 

 

« Maman c’est quoi cette crème ? « 
« Tu sais c’est celle que je te mets parfois quand tu as des petits boutons sur le visage. »
« Ah oui. Tu devrais t’en mettre souvent toi t’en as vraiment beaucoup beaucoup »

V.E.N.D.R.E.D.I.

 

« Maman, c’est qui Jésus et ça veut dire quoi croire en Dieu ? »
(7h26)
La.
Comme ça.
Les parents devraient avoir 3 jokers pour quand, non, vraiment là ça va pas être possible reviens demain

jesus officiel

Hier, nous avons fêté le mariage de deux amies.
Clapiotte était « contente, c’est la 1ere fois que je vois 2 filles qui s’epousent »

Puis, elle était étonnée parce que quand meme « QUOI ? Elle est DEJA enceinte ? » (Clapiotte a un côté old school)

Après réflexion, elle a demandé à l’une d’elles comment elles avaient pu faire un bébé entre filles.
Explications faites de la graine donnée par un gentil monsieur qui voulait aider tout ça….

« OUAIS OK. Mais la graine elle se la met où après ? »

Une (longue) après – midi comme une autre dans mon monde de mère de Clapiotte.

 

[Réunion avec la maîtresse de Clapiotte. Avec Clapiotte]

« Blablabla tout va bien, peut être juste des étourderies parfois.
Tu vois Clapiotte, là tu as répondu 15 pour 10-5. Tu as fait l’addition au lieu de la soustraction »

« Oui. Mais regarde maîtresse. Toi t’as corrigé en mettant 10 alors que ça fait 5. T’as fait ni l’un ni l’autre. »

V.O.I.L.A.V.O.I.L.A

 

« Maman c’est quoi le Sida ? »
« Arf… Une maladie grave… »
« Et on l’attrape comment ? »
« Euh… principalement en… euh… En. .. En ayant des relations sexuelles »
« Beuuuuurk « 
« Non mais c’est compliqué, il faut que l’un des amoureux aient la maladie pour que l’autre l’attrape »
« Mais du coup…….. »
« Du coup il faut se protéger, ça n’empêche pas du tout d’avoir un amoureux hein, mais il faut pas faire n’importe quoi »
« ….. »
« Non mais vous vous êtes petits, c’est des trucs de grands tout ca »
« Mais… On se protège comment ? « 
« Hum…. En. .. En mettant comme un petit capuchon »
« Un capuchon ? « 
« Comme…. Un petit chapeau si tu préfères »
« ??? »
« Sur le zizi des garçons »
« Ha donc ouf moi non »
« Bah… Si. Ton amoureux il devra mettre ça, ça concerne tout le monde donc »

« Hannnnn ! Papuuuuuche il a un capuchonnnnnn du ziziiiii ! Hahahahah »

ELLE EST REVENUUUUUE !!!!!
(Et je devrais pas être aussi mal à l’aise tellement pour elle, mais PAS DE PROBLEME !)

 

« Maman j’adore quand tu parles de mes match de foot avec moi, tu comprends tellement rien… »
Je crois qu’il se moque….

 

C’est tout….

Pour le moment !

 

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Cherche grande forêt, sans petits cailloux pour le chemin retour…..

Une histoire de casting

Je suis ce genre de personne qui se fout pas mal du ridicule en règle générale.
Y’a qu’à voir quand on me  recherche dans google image, je suis pas très regardante.

Dans la vie de tous les jours, je n’ai aucun souci pour dire oui à une pub pour du PQ (même si ça me suit encore et encore aujourd’hui), ni pour faire la roue au milieu de la rue ou pour parler de mycose vaginale (si si, j’ai dû faire ça aussi à un moment).
Je m’en fiche, tant qu’on me propose un truc qui va potentiellement me faire marrer, je dis « ok, pas de problème ».

Un jour, alors que je discutais avec ma copine Marie du fait que tout de même, ça serait hyper cool d’avoir PLEIN de thunes de côté pour me sentir à l’aise concernant ma situation de freelance, elle m’a dit « faudrait faire un jeu TV et gagner des sous »

J’ai rigolé.

Elle nous a inscrit au casting de Money Drop dans la foulée.

J’ai re-rigolé.

Pis y’avais déjà Cynthia et Valérie qui l’avaient fait, donc bon….

Et puis 15 jours après, on avait un mail qui nous donnait rendez-vous à Paris dans les studios de l’émission pour passer le casting.

« On y va ? HAHAHAHA MAIS OUI ! »

J’ai jamais fait ça, et ça manquait vraiment à mon palmarès des expériences étranges.

On s’est rejoint toutes les deux pas loin du lieu de rendez-vous, autour d’un café, histoire de se rendre compte qu’on s’était pas vraiment renseigné sur l’émission et du casting en question.
Pas grave, on va se marrer.

On s’est pointé à l’heure et on a vu une looooongue queue de pleiiiiin de gens.

Ah, ouais, quand même.

On nous a fait rentrer dans un genre d’énorme hangar où une centaine de chaises étaient disposées, au milieu, avec, en face, une petite table et deux autres chaises.

Deux « casteuses » nous ont demandés gentiment de prendre place et nous ont briefés sur le casting en question.

Le casting de Money drop se déroule en 3 parties. Continuer la lecture de Une histoire de casting

(Du) L’art à Lyon pour les enfants (les expos kid friendly existent aussi)

Les enfants grandissent et je commence enfin à pouvoir me détendre au niveau culturel.
Alors, certes, les sorties ciné ressemblent plus à des expéditions familiales sponsorisées par Disney, MAIS, d’un autre côté, l’âge des greffons aidant, on peut désormais au moins se faire plaisir sur les expos.

Moi qui vomissais l’idée de zoner des heures dans les musées quand j’avais leur âge, je leur fais découvrir des tas de choses depuis quelque temps, et à en juger par leur enthousiasme, il n’y a pas à chipoter : soit mes enfants sont nettement plus intéressés par la culture que moi à l’époque, soit je suis vachement plus douée que ma mère sur le choix des expos, soit les expos, les artistes et les musées savent de plus en plus parler aux famille.

Bref, en quelques jours, on a vu PLEIN de choses vraiment cool avec les Scotchs et il fallait que je vous en parle.

 

D’abord, l’expo Nés Quelque Part, à la Sucrière (Lyon 2), qui a été prolongée jusqu’au 27 mars et qui est VRAIMENT super.
L’idée, c’est que tu deviens, pendant 1h15, quelqu’un d’autre, dans un autre pays, et que tu t’immerges dans sa vie.
J’ai été Mamedoua, 28 ans, veuve, mère de deux enfants au Maroc. Je vivais dans un bidonville à Casablanca avec mon frère et sa famille.  Suite au recensement en vue de la destruction des bidonvilles du pays, on me propose d’accéder à la propriété d’une parcelle de terrain pour y construire ma maison. J’ai donc fait des plans, les démarches administratives, aller quémander des prêts à la banque. J’ai dû lutter contre quelques européens voulant racheter ma nouvelle maison une misère, j’ai développer un petit commerce de proximité dans mon nouveau quartier et j’ai pu payer des études à mes enfants. Continuer la lecture de (Du) L’art à Lyon pour les enfants (les expos kid friendly existent aussi)

Ce matin va être une pure soirée

Il y a quelque chose que je voulais te raconter depuis longtemps.
BIzarrement, je n’ai jamais pris le temps.
Et pourtant, je t’en raconte des trucs de ma vie… Alors voilà, je vais poser ça là, ce sera pour la petite histoire de début de semaine.
Si tu veux bien, mettons nous en situation et rentrons dans mon intimité la plus totale : un matin chez Cranemou.

 

Le matin, mon réveil sonne à 7h15.

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Trop fort, toujours trop fort. Je déteste les réveils. Avant, j’avais un simulateur d’aube et je me réveillais en douceur, c’était génial, j’étais belle et fraiche, mais cette petite merveille est restée avec mes innombrables affaires dans mon autre vie d’avant.
Aujourd’hui, je me réveille avec mon téléphone.

A 7h15.
Avec une musique ignoble.
A 7h21, il re-sonne.
6 minutes qui me permettent d’émerger à peu presque.

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Les gens des internets

(oui, je viens de me prendre plus de 15 jours de grippe/sinusite/bronchite/maloventrite dans les dents, j’ai eu un peu de mal à revenir ici ces derniers temps…. MAIS CA Y ESSSST !)
(Ceci dit étant donné qu’on est la « journée des droits de la femme », cet article tombe plutôt pas mal, tu vas voir, c’est gratiné vers la fin)

Lorsque j’ai publié l’article « Mais t’es la maman, quand même ! », jamais, mais vraiment JAMAIS je n’ai pensé à avoir autant de retours.
Je l’ai fait pour moi, pour me faire du bien, pour extérioriser et pour balancer des généralités de ce qu’a pu être ou ce qu’est ma vie de mère, ce que j’ai accepté, ce que je n’accepte plus, ce que je constate.

L’article a été lu au moins 50 000 fois, il a été relayé des milliers de fois et commenté un peu partout.
Quelques jours après sa parution sur le blog, il a également été publié et relayé sur le Hufftington Post.
Un buzz qui pourrait faire plaisir à toute blogueuse qui se respecte si le sujet n’était pas si triste, au fond.

J’ai lu chaque commentaire.

J’ai reçu vos remerciements, vos témoignages, vos insultes comme autant de banderilles qu’on infligerait au taureau naïf qui ne sait pas trop ce qu’il fait dans l’arène, parce que pour tout vous dire, je me doutais bien que je n’étais pas la seule à vivre ces choses là, mais je ne me doutais pas que nous étions autant. Je ne réalisais pas qu’autant de femmes pouvaient aussi mal le vivre, ou aussi bien. Je n’imaginais pas que certains pères en souffraient également. Je ne pensais pas qu’on puisse le nier non plus d’ailleurs.
En publiant cet article là, j’ai reçu à la fois tant de messages de soutien et tant de mots remplis de haine.
Tout de même, les gens des internets sont parfois les plus belles personnes comme les plus ordurières. (Je remercie quand même les belles personnes d’être LARGEMENT en surnombre comparé aux autres, hein !)

Je voulais partager avec vous certains de ces mots.
Pas les plus beaux.
Mais ceux qui donnent à réfléchir sur notre façon de lire les histoires des autres, de les comprendre.
Sur notre façon aujourd’hui de lire un texte trop rapidement et de mal l’interpréter.
Sur notre façon de considérer la femme. Et l’homme.

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En attendant la suite

Oui, bon, 11 jours que je n’ai rien publié….
Il faut dire que le dernier article a provoqué tant de réactions et de messages que j’ai déjà passé es 3 jours suivants à ne faire que répondre…. (et encore, tu notes que je n’ai pas pas répondu aux commentaires du blog, grosse feignasse que je suis)….
Pour ne pas vous laissez dans l’ignorance totale de ce que peut provoquer ce genre d’article, je vous prévoie pour très très vite un petit condensé de ce que j’ai pu recevoir de beau comme de moins beau (mais de drôle) dans certains messages… Y’a pas de raison que je garde les joyeusetés pour moi hein !

Après, j’ai enchainé avec les vacances ET la grippe (cette dernière me fait vivre une petite misère depuis une semaine, si quelqu’un veut bien la prendre en garde alternée quelques temps je suis d’accord).

MAIS, quand même, il s’est passé des choses, et surtout, il va se passer des choses, notamment à Lyon, alors il fallait ce petit post pour vous dire tout ça vite fait, entre deux grogs et 48 mouchoirs.

D’abord, si vous avez le temps, vous pouvez aller au cinéma sans aucun problème pour voir Zootopie (gros succès) avec les greffons.
Ou Deadpool, aussi. Mais sans greffons. Non, vraiment, pas la peine, même s’ils sont remplis d’humour, c’est chaud (mais qu’est-ce qu’on a ri, nous, par contre). Le « déconseillé au moins de 12 ans » est compréhensible environ dès les premiers échanges, pas la peine d’insister, croyez moi sur parole, et pourtant, je suis plutôt ouverte comme fille, généralement.
Sinon ? Il est génial. Voilà.

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On a aussi tenté de faire comprendre aux enfants notre comportement en voiture quand on entend Bohemian Rhapsody et pourquoi, parfois, je leur tends un petit truc en leur disant « si tu vomis, vomis là d’dans ». Idem pour « t’es physiquement intelligente » ou « tu me vois, tu me vois plus »

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« Ouais mais t’es la maman, QUAND MÊME ! »

Oui oh ça va, on en a déjà parlé mille cinq cent fois, quand on devient maman, on a des nouvelles angoisses, du stress, des craintes, on a des doutes, de la culpabilité même et quelques kilos en trop en plus des cernes.

ON SAIT.

Tout le monde sait ça maintenant, ok, passons.

Mais tu sais ce qu’on ne dit pas à propos du fait d’être maman ?
Tu sais ce qu’on tait, parce que c’est « normal » ?
Sûrement que tu le sais en fait, mais comme je suis légèrement excédée, je vais en faire une liste, ça me calmera peut-être.

Oui, parce que quelque part, je savais déjà tout ça, mais depuis que je suis séparée du père des greffons, ça me saute à la tronche comme une harpie qui voudrait me décapsuler la glotte avec une cuillère à café.
Alors ouais, super, tout le monde ne pense pas comme ça et même tout le monde ne le vit pas du tout de cette manière, il n’empêche que ça reste des exceptions, alors que les exceptions, ça devrait être ça :

Tu es maman donc tu ne comptes pas.
Tu les as voulus tes mômes, tu peux mettre ça sur le compte des hormones, ce sont TES hormones, donc tes enfants, tu les gères de 7h du matin à 6h59 le lendemain, ça va de soi, tu es responsable d’eux, tu te dois donc de t’oublier entièrement pour ne te consacrer qu’à leur bien être. Et si tu comptes refaire tes besoins ou prendre une douche SEULE ou sans quelqu’un qui te parle avant que ta famille décide (sans toi) de la date à laquelle ils te le re-permettront, tu PLANES.

Tu es maman donc tu sais.
Oui, c’est à TOI de savoir leur pointure, leurs allergies, leur poids, leur taille, la date du rappel du vaccin et de la sortie à la piscine. C’est à toi que revient l’honneur de remplir les papiers de la rentrée, de faire la queue à la mairie et au centre aéré, c’est toi qui connais le mieux les dates de naissances et les dates d’inscription, chacun son taf non ?

 

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© copyright

Tu es maman donc tu es coupable.

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Dans la tête d’une femme (dans la mienne en tout cas)…

 

 

« Détends toi » et « je pige pas ce que tu as dans la tête » sont les deux phrases récurrentes de mon Poilu.
Et elles me sont destinées.

Parce que parfois je pète les plombs de trop de stress et/ou d’angoisses.
Parce que parfois je pense à mille trucs, que j’en dis une et qu’il va de soi qu’il devrait comprendre immédiatement les 999 autres sous entendues.

Il y a certainement des milliards de bouquins sur le sujet des hommes vs/ les femmes, sur leur façon de penser, de gérer, d’agir… L’égalité des sexes s’arrête là où commence le triturage de cerveau de chacun, et pour ce que j’en sais, dans la tête d’un homme, c’est un peu moins le bordel.

Si je devais schématiser, je ferais ce dessin :

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A part quelques exceptions dans un camps ou dans l’autre, je ne crois pas me tromper de beaucoup.

Je comprends bien pourquoi El Poilu se sent désarmé, parfois, devant mon incohérence que je trouve, MOI, tout à fait logique.

Il y a deux jours, je suis tombée sur un post sur Reddit où un mec postait un dessin de sa femme. Il disait qu’il lui avait demandé ce qu’elle avait dans la tête à ce moment précis et elle lui a fait un dessin.

Continuer la lecture de Dans la tête d’une femme (dans la mienne en tout cas)…

Mais c’est qui ce Valentin ?

Quand vient février, tu penses à plusieurs trucs :
– les crêpes (la BASE)
– le carnaval (et les paillettes qu’il faudra nettoyer le soir)
– la saint Valentin (et si tu es pour, contre, sans avis, sans idée)

J’adore les crêpes, je suis nulle en déguisement (en tout cas pour moi) et je trouve que quand on s’aime, on s’aime tous les jours.

Enfin… quand je dis tous les jours, c’est pour te la faire courte, hein, parce qu’en vrai, y’a quand même des matins où t’y foutrais bien des gros coups de lattes dans les tibias pour te venger des ronflements de la nuit (ou de tout autre truc qui aurait pu t’énerver).

Bref, je trouve que quand on s’aime, on n’a pas vraiment besoin d’un jour spécial (et puis comme ça, ça oblige mon chéri à être régulièrement au taquet sur les démonstrations amoureuses et ne pas s’appuyer uniquement sur le 14 février pour faire sa B.A de l’année).

Et puis mon chéri, en plus, il s’appelle pas Valentin. Et je m’appelle pas non plus Valentin. Bref, on fête pas la Saint Valentin en fait.

MAIS, comme je suis pas à une contradiction près, je crache pas sur une attention non plus ce jour là.
Après, mon mec me dit qu’il comprend rien comment je fonctionne, je ne vois pas du tout de quoi il parle, je me trouve HYPER cohérente moi !
(genre un tiramisu au Kinder ça m’ira très bien)(avec le burger aussi avant)(ceci est un message même pas subliminal)(comme ça si il fait rien et ne dit rien je saurai qu’il ment quand il dit qu’il lit mon blog… et je pourrai lui donner un coup de latte dans les tibias un prochain matin au réveil)(rire sardonique)

Bon, ok, je suis un peu compliquée à suivre.

MAIS, si jamais, j’ai de quoi le faire rougir le soir de la Saint Valentin, au cas où je me rende compte qu’il s’attend lui aussi à quelque chose (ce dont je doute, je pourrai donc garder ma culotte Petit Bateau cette soirée là). Tu penses bien que je suis futée comme la poule qui sommeille en moi.

Sinon, j’avais donc reçu une bouteille de champagne pour l’événement. Exprès. Édition spéciale les amoureux sont de sortis et vont faire des trucs chelous complètement ivres. Par le Champagne Don Juan (ça ne s’invente pas).
Une bouteille aussi pimpée qu’une Madonna de la grande époque.

Champagne

Hmmmm, bonjour mâdâââme…..

Tu parles, moi, la bouteille, je l’ai ramenée à une crémaillère plutôt, j’aime pas garder de l’alcool trop longtemps chez moi de toute façon.
La bouteille est passée, je pense, dans TOUTES les mains des gens présent à cette soirée. Ca a failli dégénéré, mais heureusement, on était beaucoup trop pour se mettre d’accord sur un scénario. Du coup on l’a juste bue.
Et OUI, la bouteille est sexy. NON elle ne te rend PAS sexy. Non. Vraiment. Ça ne marche pas.

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« Gnagnagnagna »
« Whaaa, tu fais trop bien le chat »

Bref, à la Saint Valentin, fais pas trop le malin, quand le champagne est sexy, je deviens bouffonerie.

(et je ne te montre pas toutes les photos, je préfère que tu m’imagines encore chaste et candide)(non, NON ! retire les trucs trop crades de ton esprit s’il te plait, quand même)