Quand N°1 est né, avant de partir de la maternité de tous les dangers, on nous a dit:
« vous ferez peser votre fils à la PMI et vous prendrez rendez-vous chez un pédiatre pour ses un mois »
(« PMI, PMI…c’est quoi PMI Tony??? » )

A leurs ordres, et en parents bien stressés, on obtempère sur le champ, remplissant notre nouvel agenda de parents ministres de petites annotations « pédiatre », « PMI », « Pesée », « Caca ».

On notait tout, le nombre de biberons, à quelle heure et la quantité avalée, le nombre de pipis, de cacas ainsi que les heures de change. On était de grands psychopathes, mais on pensait que comme ça, rien ne nous échapperait dans la croissance et le bon développement de ce nouveau petit bonhomme encore sous garantie qu’on nous avait remis à la sortie de l’hôpital.

Le soir, Tony se prenait pour un agent du KGB et me harcelait de questions à table: « il a fait caca aujourd’hui? », « c’est quoi son oeil qui coule là? », « c’est normal qu’il ressemble à un légume? », auxquelles je répondais, fraîche d’une journée que je venais de passer à me faire hurler dans les oreilles par le mini monstre: « je crois que oui, mais c’était bizarre la couleur », « c’est les larmes quand j’ai failli l’étouffer », « je t’assure que la journée il est beaucoup plus éveillé que ça…si, si…regarde, tu vois le noir sous mes yeux…c’est de la fatigue mentale…ce petit est un despote ».

Bref, nous étions des parents heureux, sereins et bien organisés, comme tous nouveaux parents.

Arrive la visite chez le pédiatre. Mais qu’est ce qu’elle fait à mon gnôme celle là…mais? mais? c’est aps comme ça qu’on le porte non mais ça va pas mieux tu le casses pas j’ai pas envie de le recommencer là!
Bilan: tout va bien. N°1 est en pleine forme.
Dr j’te-pique-j’t’embrouille lui enlève la couche et commence à lui
tater l’haine.Ca a pas l’air de faire du bien les doigts qui
s’enfoncent là…ouille….
Elle me le retourne, ça N°1, il aime pas être sur le ventre avec sa tête qui a l’air d’être lourde comme une enclume. Il  commence a « essayer » de bouger. Tony a raison, il fait parfois penser à un légume!
Exclamation de Dr j’te-pique-j’t’embrouille: « Oooooh! vous avez vu les tâches là? »
« quoi? quelles tâches? y’a un problème? nan mais dites moi docteur, si y’a un problème???? »
« Sur son dos…làààààààà »
AAAAAAARRRGGGGHHHHHH. Ca y est, on est bon pour une enquête aux services sociaux, vont nous foutre en taule. J’ai rien fait jsuis innocente!
N°1 est couvert de bleus de la raie des fesses jusqu’à la moitié du dos. On dirait que je m’en suis servie de punching ball au niveau des reins tout ce mois passé.
« Ce sont des tâches mongoloïdes »
« Quoi? mongol? nan mais ça va oui! d’abord la DDASS et après le problème génétique »
« non, rien a voir. c’est très fréquent quand on a des origines d’Afrique du Nord »
Regard acéré de Tony.
« Oui, ben sauf que non…on n’a pas d’origines particulières…l’italie du Nord, ça compte? »
« Ben…euh, normalement non »
« Oui, ben là, on voit que ça, alors venez pas me foutre sur le dos une quelconque tromperie hein! »
(Elle fout la merde cette pédiatre c’est pas possible!!!)

Tout ça pour finalement nous faire remarquer qe c’est bizarre qu’on s’en soit pas aperçu avant.
J’aurais bien rajouté que c’était même un peu la honte quand même…on doit pas avoir la même lumière à la maison! Pis je crois bien qu’effectivement, j’avais jamais retourné N°1 nu sur le ventre…

Voilà comment notre pédiatre c’est payée notre tête (mais gentillement quand même) pour cette première visite.

Voilà aussi comment dorénavant, nous regardons nos parents et grands-parents d’un autre œil….ben oui…après tout, ma peau qui bronze en 5/5 sans coup de soleil, c’est louche maintenant!

Qui a fauté? le doute persiste.

Sur ce, j’essaierai d’être moins stressée pour N°2 et je regarderais ses fesses de plus prêt!

Sujet grandement inspiré d’un commentaire de Miss Brownie concernant une photo de N°1 et de ses origines…nous découvrirons peut être un jour la vérité vraie du cocufiage d’un de nos ancêtre….

Voilà, comme chaque année, septembre sonne le glas de l’été (même s’il en reste 3 semaines, c’est pas pareil).

Plus petite, j’étais à la fois surexcitée et pleine d’appréhension la veille de cette journée. Ca ressemblait un peu à la 4ème dimension dans ma tête. Je visualisais un à un mes anciens camarades, mon instit, une classe, la cour de récré, je mettais mes stylos bien rangés dans ma trousse, mon cartable était déjà près depuis 2 semaines, mon nom était bien écrit et souligné sur chacun de mes cahiers… Et puis j’avais cette boule à l’estomac qui me donnait l’envie irresistible de courir aux toilettes, qui me coupait la faim, qui m’empêchait de dormir cette fameuse nuit.

Lorsqu’on grandit, c’est pareil, sauf peut être que la boule à l’estomac est plus grosse et que l’excitation a légèrement laissée la place au dépit.

Aujourd’hui, donc, N°1 retourne sur les bancs de l’école voir si sa maîtresse arrivera à maîtriser une horde de 30 grumeaux de 4 ans qui rentrent juste de 2 mois de vacances. Dommage qu’on ne puisse pas assister au carnage!

N’empêche que je comprend mieux pourquoi les vacances de la Toussaint sont très proches d ela rentrée scolaire… sans ça, les profs seraient (encore) plus en dépression!

Oui, parce que je ne sais pas chez vous, vous qui avez des trolls de cet âge (ou même plus, après tous, ça doit être apreil pour tout le monde non?), mais ici, N°1 est devenu intenable et mes nerfs commencent à lâcher de plus en plus tôt dans la journée.

Pourtant d’habitude il est plutôt sympa. Là, il me fait penser à lui:

Mignon(mais si) et odieux à la fois

Enfin bref, aujourd’hui, comme beaucoup, je vais souffler un peu, et puis au final, je vais trouver le temps long…sans mon petit chieur… Parce que finalement, je l’aime bien quand même.

Bon, je vais aussi profiter de la rentrée et de ma « tranquilité » (c’est à dire quand N°2 arrête de prendre mon utérus pour un dancefloor animé par David Guetta) pour organiser un peu ce blog, je suis un peu fouilli je trouve. Va falloir faire quelque chose.

rho…je sens que je vais m’ennuyer quand même sans bosser moi….

Et vous planifiez quoi, vous, pour cette rentrée???

Histoire de pas perturber N°1 et qu’il ne croit pas que tout est la faute de son futur coloc, on a un peu anticiper les aménagements interieurs de l’appartement.

A la base, plein d’entrain, on s’est dit qu’on allait trouver un T4 en plein centre ville… Après quelques visites, on a vite compris que soit on habiterait à 4 dans une chambre de bonne, soit on habiterait une superbe villa sur une côte Mexicaine (c’est pas cher le Mexique en ce moment)…. l’ultime solution était de refaire un dernier enfant afin de le revendre sur ebay, mais comme j’ai jurer que plus JAMAIS je ne serais enceinte… on n’avait plus qu’à voir ce qu’on pouvait faire dans l’appart actuel: soit un T3 avec une GRANDE chambre (la notre) et une toute petite chambre (celle de N°1).

Pris d’un élan généreux (et parce qu’avoir les services sociaux aux fesses ne nous interressait pas), on se dit que troquer notre suite royal contre le placard serait un plus, surtout qu’on va devoir y loger deux trolls…. et que malgré mes calculs et mes plans d’architecte, on rentrait pas de lit supplémentaire dans la chambre-cagibi, non, même avec un systeme de poulis.

Nous voilà donc transformés en Valérie Damidot et associé. On s’y croit déjà avec nos pinceaux et notre mètre ruban.
Au bout de 3 jours, les chambres sont prêtes, on peut arrêter de dormir dans le salon.

On transfert N°1 dans la suite nuptial: il trouve que c’est grand: tu m’étonnes; transfert les meubles d’une chambre de moins de 8m2 dans une autre de 16…tu vas trouver que t’as de la place aussi! Et c’est d’autant plus vrai quand tu mesures 1metre.

Nous contemplons notre nouvelle chambre à nous, parents: lit-étagère-armoire-et-de-quoi-passer-autour-des-meubles-c’est-tout-snif. En plus d’avoir sacrifié mon corps pour les enfants, je sacrifie maintenant mon côté materialiste… mais que vais-je devenir?

N’empêche que nous avons été récompensé: N°1 ne sort plus de sa chambre, parce que du coup, il peut y jouer (on est un peu con de ne pas y avoir penser avant, accordé!), du coup il n’a plus envie de squatter la télé, du coup, j’arrive à capter de temps en temps la fin du grand journal (le générique en fait). En contrepartie, il nous réclame plus de jouets: « ben oui, maintenant j’ai de la place! »….

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