Depuis que Clapiotte est arrivée dans la famille, je découvre la mode enfantine avec un réel plaisir.

Y’a pas à dire, les fringues de garçon sont tout de même nettement moins sympathiques à associer, quoique je note tout de même une évolution depuis 7 ans, mais c’est encore assez classique pour ne pas avoir un orgasme à la vue d’un pantalon en velours côtelé beige.

Il y a un an, j’avais déjà parlé de mon soucis avec les stylistes enfants qui ont un réel soucis avec la réalité de la vie. (vous pouvez cliquer, j’aime bien cet ancien article, et pour une fois que je le dis, peut être que c’est vrai…).

Aujourd’hui encore, je me retrouve face à ce problème journalier qu’est l’habillage de nain en zone de stress, c’est à dire, entre 8h et 8h15, heure maximale de départ pour l’école.

De manière générale, N°1 s’habille seul. On note tout de même que la fermeture éclair à cet âge n’est pas franchement utile étant donné que la remonté ne fait absolument pas parti de ses priorités.

Pour Clapiotte c’est devenu bien plus compliqué.

Vous comprenez, Clapiotte, dorénavant propre (hiiihaaaa)(quoi qu’on m’a donné une culotte sale hier, mais passons) trouve de bon ton de se déshabiller seule afin de vaquer à des occupations naturelles obligatoires. Sauf que.

Défaire un bouton de jeans à deux ans et demi, c’est ultra compliqué. Du coup elle ne le défait pas, ce qui lui vaut une séance de contorsionniste hors du commun pour la plus grande joie de mon humour moqueur.

Comme il lui semble important de se dépoiler entièrement quand elle est sur son pot -je n’explique ce comportement que par un ennui mortel en attendant que ça se passe- nous avons régulièrement droit à un drame national. Parce qu’à partir du 3 ans, les encolures sont nettement moins larges qu’avant. Ou la tête plus grosse, mais comme je n’ai pas l’impression d’avoir mis au monde une hydrocéphale, je me dis que c’est tout de même de la faute du T-Shirt. Du coup, je me dois d’intervenir dans la seconde, retrouvant Clapiotte rouge de frustration et de hurlements, la narine droite encore coincée dans son collet, l’œil droit s’étirant jusqu’à l’arrière de la boite crânienne et la bouche façon Béart. Vison plutôt comique où je me dois de contenir un fou rire sans quoi elle ne voudra plus jamais se déshabiller seule avant ses 26 ans.

Sincèrement, depuis le temps que les marques créent de magnifiques petits ensembles pour nos marmots, je ne comprends pas qu’elles ne se soient pas encore penchées activement sur la question d’adapter les habits aux morphologies enfantines. C’est bien mignon de vouloir en faire des petits fashionistas mais si vous regardez des enfants de 4 ans monter sur un toboggan avec un jeans slim, je pense que vous serez d’accord avec moi si je vous dis que mon coeur s’arrête de battre en attendant que tout ce beau monde au Bieber style se vautre au niveau du troisième barreau.

A croire qu’en 2012, à l’ère de l’association des imprimés improbables et des matières bioniques, on n’est pas encore capable de s’adapter aux ventres rebondis, aux cous inexistants et aux bras qui ne passent pas par dessus les têtes.

A moins que le jogging ne soit l’accessoire indispensable de toutes les saisons, je crois vraiment que la mode n’aime pas l’enfant…. ou l’inverse.

Aller, viens, on va faire du tourniquet!

MERCI!

On ne ne peut pas regarder la télé sans avoir l’impression d’avoir mis en route trois réacteurs nucléaires dans le salon. Sans compter les messages de prévention qui te demandent de te mouiller la peau telle une baleine échouée sur la côte et qui te font penser qu’on te prend pour un demeuré tellement le message est infantilisant.

On n’a plus le temps de faire refroidir les bouteilles d’eau au frigo. Et si par chance on a de l’eau fraiche, il faut la boire dans les 5 minutes sans quoi on a l’impression de boire de l’eau de tuyau.

On ne fait plus pipi. Jamais. Je pense que c’est trop la fête en maison de retraite.

On regrette amèrement de ne pas avoir fait un petit régime avant de partir histoire que le frottement de nos cuisses l’une contre l’autre ne fasse pas le même bruit que le même frottement avec un pantalon de ski (frcht frtch…)

On ne se touche plus. Un mari? Ou ça? Des câlins pour les enfants? J’ai jamais été très tactile de toute façon! Le moindre contact peau à peau te fait prendre 5°c d’un seul coup, donc, en réfléchissant bien, on va faire sans. y’aura pas beaucoup de naissance en mai 2013 à mon avis.

On oublie de mettre des vêtements blancs. A moins d’aimer participer à Miss TShirt mouillé du camping du lamentin. Idem pour le short ou pantalon en lin blanc. Oui, on transpire AUSSI des fesses dans ces moments glamours.

On n’oublie pas de mettre du déo. Après CHAQUE douche. Même avant de se coucher, même si ça ne sera qu’un cache misère de l’odeur de chacal planant dans la suite parentale.

On ne se plaint pas et on lance plutôt une nouvelle mode: OUI, la chaise en plastique incrustée dans notre arrière train, c’ets la tendance 2014. On assume notre côté avant-gardiste jusqu’au bout.

On n’a pas le droit de tuer pour une place à l’ombre. Toujours pas. Ni pour le dernier ventilateur au Super U. Une loi est en cours à ce sujet, alors on patiente.

On n’oublie pas mamie sur une aire d’autoroute de l’A7. Sauf si on lui a bien répété de se mouiller la peau.

Bon courage!

Image qui circule sur FB vu sur le mur de Anne, qui me fait bien rire. A chaque fois.

Bonjour, je m’appelle Cranemou et je suis mac-addict.

Bonjour Cranemou.

J’ai commencé il y a environ 5 ans, tout à coup, mon PC m’a lâché, et je suis passé au MAC, pas par soucis de mode, mais parce que j’avais l’occasion d’en récupérer un d’une personne dont je tairais le nom mais qui ignore la fonction reset et qui, donc, pensait que ce Mac était mort, alors qu’en fait, non.
(Drapée de mon honnêteté, je lui ai dit, mais non, il m’a pas cru, de toutes façon, il lui fallait un 72 pouces là tout de suite).

J’ai trouvé ça super, parce que bien fichu pour une handicapé de l’informatique comme moi.

Alors, j’ai voulu un Iphone. Pour faire comme mes copines.

Et puis j’ai voulu un Ipad, pour faire comme… OH WAIT, je m’en sers SEULEMENT quand mes enfants me le laissent.
Et puis, et puis, j’ai rêvé d’un Mac Book Pro. « Ohhh ca serait super d’avoir un portable, ça serait bien, ça sera

Quand notre Greffon revient de sa chambre en s’étant tatoué des bonhommes patates sur les bras, eux-mêmes tendus avec, en bout de moignons, une feuille remplie de traits, couleurs, formes indistinctement entre-mêlées et que nous nous extasions devant un tel sens artistique alors qu’au fond, on se demande déjà quand on va pouvoir enfouir cette horreur au fond de la benne; nousfaison preuve d’une capacité hors du commun à mettre en valeur les efforts du Scotch. Malgré le mauvais gout qu’il étale des ses dix doigts boudinés.

Parce qu’on est fiers, malgré tout, et qu’on sait que la première des motivations, c’est d’avoir nos proches derrière nous, à faire les pom-pom Girl, scandant notre prénom. Ca marche comme ca: on nous encourage, en échange, on fait de notre mieux.

Enfin, c’est comme ça quand on a deux ans. Voire 8. Mais après, tout se complique et on n’a plus qu’à habiter chez les bisounours pour voir notre travail récompenser d’une rondade flip double salto en guise  de félicitations.

Et bien, désormais, c’est terminé.

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Le Forfait All Inclusive: Forfait intégral journée: une sonnerie de réveil personnalisé en hymne à vous-même, un service de mails journaliers vous rappelant à quel point vous êtes formidable, un mojito à votre porte en guise d’apéro tous les jeudi soir pour palier au blues des soirées étudiantes de votre passé, un gif animé d’un homme nu dansant sur Hot Stuff s’ouvrant à chaque connexion au site doctissimo, un appel skype à 13h30 de notre coach pour faire la danse de la joie d’après repas. Le texto soir+ est inclus dans ce forfait.

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A la pointe de l’actualité, je souhaite sans cesse vous faire partager les dernières nouvelles fraiches afin de vous permettre de briller en société car toujours au courant de l’actualité en avant première.

C’est pourquoi je me dois de faire cet article express.

Effectivement, la langue Moldave a évolué durant les dernières 48heures et il faudra donc vous mettre à jour pour votre vocabulaire.

Donc.

On ne dit plus Mincesse.

On dit MinRcesse.

Ce changement soudain de langage a été vérifié par l’AFPM (l’association des Français Parlant Moldave) sous l’œil vigilant de Clapiotte, trésorière de l’association.

Voilà de quoi frimer au prochain barbecue.

Ici Cranemou, pour leBlogMoldave.com.
A vous les studios.