Dans un film, je serai Cameron Diaz et je serai follement amoureuse de Jude Law (oui, enfin, ça, c’est vrai aussi dans la vraie vie), Jude Law serait dingue de moi et on vivrait dans la cambrousse anglaise, trop heureux que le hasard nous ait ainsi réuni (le hasard ne réuni que les gens très beaux).

Dans le films de ma vie, ce sont les vacances, Jude Law est au boulot et je m’occupe de mes enfants. Avec la chance que j’ai, il a plu tout hier, et comme aujourd’hui ça a l’air d’aller, je vais aller au parc (celui avec les toboggans et les tapes-culs) (je suis joie).

pour palier à cette absence bloguesque je vous conseille juste e revenir voir par là, parce qu’il y a toujours une poussette Red Castle à gagner et que vous avez jusqu’à ce soir pour jouer (23h59). Cliquez sur le joli dessin de Papa3 pour mieux comprendre, au cas où vous auriez raté le coche. Il vous reste encore quelques heures, et je rappelle qu’il n’est pas nécessaire de posséder une poussette, vous pouvez très bien faire bosser vos petites mains, faire des collages, des montages, des dessins… j’en dis trop hein? je me tais, débrouillez vous! Mais ce soir, à 23h59, il sera trop tard!

A demain!

Certainement quelqu’un qui n’avait pas d’enfant!

A tres vite et bon week end!

Si vous avez suivi mes vacances follement interressantes, je suis actuellement sur un voilier amaré au port de Bandol.

N’allez pas croire que nous sommes de gros bourgeois qui sirotent tranquillement notre rosé en regardant le peuple avec des yeux blasés de ceux qui n’ont besoin de rien.

Non, non.

Effectivement, je regarde les gens passer. Surtout les nouveaux propriétaires de ce petit bateau moteur qui, telle une savonnette, ne rentre jamais dans sa place et glisse (ou plutôt tape) tout ce qui lui passe à moins d’un mètre. Aujourd’hui, par exemple, je me suis délectée de voir les nouveaux marins se prendre le bateau d’en face, lui couper l’amare avant à grand coup d’hélice et taper dans un autre bateau un peu plus loin. Je jubile encore plus de savoir que le premier bateau touché appartient à ce que j’appelerai un psychopathe, qui astique son voilier avant d’y monter, puis après, puis le lendemain matin à la fraiche, avec un geste aussi frénétique qu’entrainé. Ce bateau doit avoir 25ans mais est comme neuf…enfin, jusqu’à il y a quelques minutes !

Effectivement je bois du rosé, mais il est partiellement frais, puisque le frigo taille Barbie ne fait pas de glaçon, à la limite, il fait office de glacière, tout juste.

Effectivement, je peux dormir dedans, d’ailleurs, je dors dedans. On peut aussi dire que je dors SUR Tony (ou l’inverse), et n’y voyez aucune connotation sexuelle.

Oui, car effectivement, les enfants aussi dorment sur le bateau. Donc, on peut dire qu’ils dorment AVEC nous, c’est kif-kif !

Parfois, aussi, quand j’ai chaud et que j’en peux plus de ma Glue de mari, je me scotche comme une mouche sur la coque de la cabine, le plastique, pour dormir, c’est super confortable !

Au début, j’ai voulu être sympa et dormir du côté de la cabine qui te fait croire qu’être enfermé dans une boite, à coté, c’est finger in the nose, mais j’ai craqué, j’ai fait une vieille crise d’angoisse en ouvrant les yeux et en voyant le plafond à 3cm de mon nez. (On comprend pourquoi Tony dort SUR moi du coup !).

Sinon, comme les snobs du port d’honneur, moi aussi je peux prendre ma douche. Mais en maillot, sur le quai, et peu importe le temps, peu importe le vent, peu importe les gens, j’ai pas le choix, je n’ai plus d’intimité, j’assume.

D’ailleurs, comme les gens riches, je peux laver directement mon linge… mais dans la baignoire gonflable de Clapiotte, et c’est Tony qui brasse le tout!

Vous allez dire que je crache dans la soupière de mémé, qu’être sur un voilier, y fêter ses 30 ans avec du Champagne tiède, c’est top moumoute la classe intenationale, et que j’ai pas à me plaindre. Mais je ne plainds pas. Loin de moi cette idée saugrenue !

Je me la pète avec mon voilier, je vogue en vomissant mes tripes et je bronze couleur bleu /vert sur le visage, je bois deux coupettes que déjà je tangue, mon fils pêche de la poiscaille pleine de caca…tout va bien donc !

A propos de caca, vous savez comment on fait caca sur un bateau ?

Je vous expliquerai, un de ces quatre, mais disons qu’il faut peu d’amour propre et un bel instinct de Shadock !

En vacances, on a des idées, comme ça, on ne sait pas trop pourquoi, mais elles ne sont ni réfléchies, ni géniales, elles ne respirent pas franchement l’intelligence, elles sont juste idiotes. Mais sur le coup, on est tellmeent content de l’avoir eu qu’on se croit les rois du monde…  tout du moins de la panne à laquelle est amaré notre bateau (ouias, ouais, je me la pète, je dis « notre », mais c’est presque pareil…hum..).

Bref, nous avons eu, enfin, plutôt Tony d’ailleurs, faudrait pas que vous croyez que je suis aussi niaise non plus, la bonne idée d’offrir à N°1 une canne à pêche. Pas un bambou avec une ficelle à rôti qui pendouille, une vraie petite canne rétractable, 4mètres de long, hammeçon breveté et tout et tout !

Avec un vieux crouton de pain, on s’est juste dit que ça allait occuper  notre grand steack pendant au moins 1heure et demi cette nouveauté. Tony lui accroche le pain, lance la ligne, on se regarde, fiers de nous et de notre future tranquilité (Clapiotte dort…mais de toute façon elle ne fait que dormir sur ce bateau, Ô joie).

Nous suçons des glaçons, les yeux ravis de se calme rare, quand, à peine 5 minutes plus tard, nous voyons notre patit pêcheur rentrer dans une sorte de transe, il se raidi, brandit les bras aussi haut que possible et lâche de vagues « haaaa…haaaaa….papaaaaaa ».

La canne se tord, Tony, l’épuisette taille 5ans verte fluo dans la main, me demande d’aider… Quoi donc ? Qu’est-ce ? Plaît-il ? Je tente de soulever un peu plus la canne (oui, bon, ok, y’a pas de moulinet, là, pour remonter la ligne, c’est à l’ancienne).

Punaise, ce morveux à attraper un thon ou quoi ? Bon, à priori, c’est pas un thon, parait qu’ils viennent pas dans le port. Un Sare à bec pointu (genre je m’y conniat grave en poisson) surgit alors hord de l’eau grçace à ma force surhumaine, disons le.

La fierté de mon petit mousse n’a pas de prix, il pose le poisson dans l’épuisette, et….

Et quoi ???

Qu’est ce qu’on est sensé faire après ? Panique sur le quai, pendant que nos voisin acclame la belle prise de N°1, Tony et moi sommes complètement submergé par la panique. Tony court demander à un ami voisin de décrocher l’hammeçon de la pauvre bestiole, celui-ci félicite N°1 de sa prise ? n°1 jubile et me lance : « Maman, ce soir, on le mange ! »

C’est-à-dire que comme je n’ai ni mon brevet d’écailleuse, ni de videuse et encore moins de tueuse de poisson, je le supplie de relâcher la bête. Ce n’est qu’après une longue négociation (encore plus longue pour le poisson je pense) que N°1 consède à une remise en liberté. Mon argument ?

« Tu sais, mon chéri, quand on fait caca, il part dans le port, et les poissons du port, il le mange, alors tu veux vraiment manger ce poisson ? » Réponse : « Euh…non, en fait, non ».

OUF.

Il es pêche au nmoins 1 par jour, il serait peut être temps de  l’emmener pêcher dans des endroits plus sains qu’on en profite un peu le soir quand même sur le barbeuc !

Vous croyez qu’il y a des tuto de vidage de poiscaille sur youtube ???

Si vous
ne comprenez pas le titre, ben faut lire le dernier billet « c’est
l’amour à la plage Ahou Tcha Thca Tcha », voilà, donc, c’est la
suite (tant attendue, oui, je sais, mais je suis en vacances, hein !!)

Donc, Nous voilà avec
Tony et les trolls à la Playa del Sol. Température de l’air : 31°c,
Température de l’eau : 24°c, mer calme, vent : juste ce qu’il faut.
Bref, on va pas se plaindre, c’est plutôt, idéal
comme cadre ; Oui ? bon, on a quand même un peu la pression, nous avons
devant nous seulement la journée du dimanche de « tranquille », ensuite,
le lundi débarquent la Mère, Le Frère et la Mamy de la famille
Cranemou. Oui, je parle de Mamy Stéryk… C’est dire si on est impatient
de la voir arriver !

Restons en à la journée de dimanche, donc, puisque nous avons décidé de prendre les bonnes choses au jour le jour.

N°1 reprend vite ses marques rapport
qu’il était au même endroit il y a une petite semaine, il nous nargue
avec sa marque de maillot, on dirait un chouchou qu’on n’aurait pas cuit
à l’entre-jambe. Évidemment, je lui met le moule-zigounette histoire
qu’on voit bien la blancheur de sa cuisse dû à son petit boxer de
crâneur…. Y’a pas de raison que nous soyons seuls à avoir honte de notre
peau de boudin blanc. On dirait qu’on s’est frotté le corps avec du
dentifrice Signal Blancheur Extrême. Mais visiblement, on est plein dans
ce cas là, puisque pas mal de gens nous concurrencent niveau pas de
marques de maillots !

Clapiotte,
quant à elle, fait ses premières expériences à la plage. Fi des
recommandations, je l’embarque à la plage dès qu’elle se réveille, peut
importe l’heure, de toute façon, il fait moins chaud au bord de l’eau
que dans la maison. Je la couvre comme un inuit au cas où elle essaye de
faire de la concurrence à son frangin avec le soleil, et zou, c’est
parti.

Ce que
j’adore sur cette plage de la Méditérannée, c’est que contrairement à
d’autres, elle est grande, on a de la place, elle est large et cerise
sur le gâteau, elle est propre !

Bon, je
regrette soudainement qu’elle soit si large, arriver au bord de l’eau
avec la Boulette dans les bras relève du Trek au Sahara, j’aime moins,
d’un coup.

Enfin
arrivées près de la mer, je repère le parasol, je jette la clapiotte
dessous sur la serviette et je vire ma robe. Nan, j’déconne, j’suis pas
encore prête à dévoiler ma cuisse moi, j’suis pas une fille facile.

Je suis en nage, rapport que Clapiotte pèse son poids de Blédina, que mon sac de plage est blindé et que Tony ne m’aide pas vu qu’il porte déjà un parasol, un semi remorque de pelles et râteaux divers, 3 ballons, 6 pneumatiques gonflés et qu’il doit motiver N°1 à chaque pas parce que les sandales de plage lui font des ampoules.

C’est toujours comme ça, le premier départ à la plage, on veut faire plaisir au gosse, on en prend des tonnes alors qu’il ne va jouer qu’à envoyer des boulets de sable dans les vagues… mais à chaque première fois, on se prend pour une caravane dans le désert… qu’on est con!

Revenons en à Clapiotte et à sa découverte de la plage. L’eau, c’est pas ça, elle aime bien, mais le brouhaha des vagues doit vraiment lui faire peur. Elle recroqueville ses jambes jusqu’à son cou (je note à se propos que l’expression « prendre ses jambes à son cou » pour dire qu’on détale est totalement stupide vu que cette position est loin d’être la meilleure pour essayer de faire un 100mètres en moins de 10secondes!), donc, elle remonte ses jambe aussi vite qu’un escargot rentre dans sa coquille: étonnant. On rempli donc sa petite piscine privée d’eau de mer, et en voilà une d’heureuse!

Ah, donc, quand on dit de surveiller son enfant comme de l’huile sur le feu, je peux valider: je me retourne à peine 10secondes pour admirer N°1 imitant Jaques Mayol que Clapiotte a cru bon de s’offrir un peeling naturel des yeux avec le sable. Pur moment de bonheur, moi qui suis phobique des yeux, j’ai tourné de l’œil à chaque grain enlevé… je me saigne pour mes enfants et je sais qu’un jour ils me diront « t’es qu’une vieille conne »… A quoi bon? parfois, on peut se le demander!!!

Mis à part quelques petits incidents techniques comme celui ci ou alors un tapissage de belle serviette au caca (notons que Clapiotte a une tendance à la constipation digne de sa mère -journée révélation bonjour- mais que quitte à se lâcher sur ma belle serviette, autant faire un bon truc liquide, jaune et acide, ça aurait été beaucoup moins drôle sinon!!! (oui, je suis contre les couches à la plage)

En somme, on peu dire que ce prmeier week end fût un succès. Le lundi, Tony a dû partir, ma mère et frère ado arrivé…et point de Mamy Stéryk en vu… on soufflait chaque jour de savoir qu’elle avait repoussé (encore) son départ).

Et vînt le vendredi……………….

A suivre…………………. (et oui!!!! mouahahahahahaha)

Une petite vue sur ma serviette?: serviette Splash qui mérite bien une petite pub tellement elle est cholie!!!!

Apprendre le tact et la subtilité.

Un matin, alors que nous avons fuit la maison familiale pour cause de Mamy S. en pleine crise (dès la semaine prochaine, la suite des vacances…pas eu le temps, mais vous comprendrez pourquoi à ce moment là!), je décide de faire un crochet par les petits commerces de proximité et par la boulangerie pour ramener du pain.

Clapiotte et N°1 sont tout à fait heureux de faire les courses à 8heure du matin, le peu de gens que l’on croise sont des vieux retraités insomniaques, des jeunes rentrant de boite et des mamans, comme moi, tête dans le cul, traînant leur marmaille aussi réveillée que nous après 12 cafés, survivant à peine à ce rythme effréné de vacances sans sommeil.

Arrivés à la boulangerie, c’est le train-train des poussettes.

« Bonjour, 2 baguettes s’il vous plait »
« 1,70 »
« merci, au revoir… dis au revoir N°1! »

Juste en sortant:
« maman… »
« oui »
« nan rien »
« vas y dis, qu’est ce qu’il y a? »
« bah…je voulais te poser une question »
« vas y mon chéri »
« pourquoi toutes les mamans elles sont plus grandes que toi? »
« … »

Le mec qui buvait son café devant la boulangerie a failli mourir étouffé, et je suis repartie avec le reste de fierté qui me restait me faire greffer 10cm de tibia…

Bon week end!

Je vous rappelle que si vous voulez venir écrire ici pendant le mois d’aout, y’a pas de soucis, je laisse la porte ouverte, y’a juste à me contacter!

Héros : N°1, Clapiotte, Cranemou.

Intervenant : Tony

Guest : Mamy Steryk

Rôles secondaires : Petit frère, Mère.

Partir le samdedi suivant le 14 juillet, on savait bien que l’idée était affreusement lumineuse, mais on était tellement content de pouvoir se faire ce petit week end en famille qu’on a pris nos mômes et qu’on a chargé la voiture, l’esprit léger, heureux de bientôt sentir la brise marine nous dresser le poil en bord de mer. Bon, certes, fêter comme il se doit le mariage de nos amis la veille ainsi que le matin d’ailleurs c’était pas franchement l’idée du siècle, mais bon, on pouvait pas non plus ruiner notre week end, ni zapper ce mariage, alors on a cumulé.

Couchés à 6h, réveillés à 10, on boucle les valises, on prend 3 douches en espérant évacuer les effluves avinées qui embaument notre pas alerte et enchanteur (oui, quand on a encore des grammes, notre pas fleure bon la belle des champs) et on charge la voiture. Il faut aussi penser à récupérer les trolls en consigne chez Belle-maman et beau Papa.

Bon, d’abord, on va se remplir un peu l’estomac, ça nous parait être une bonne idée aussi, de combler un peu le vide abyssal entre notre luette et notre lorgnette.

Mac Do. Y’a que ça de vrai quand on est vaseux. Ca devrait être certifié conforme au lendemain de cuite cette nourriture. Soi-disant, il faudrait manger ultra sain après un « écart » (comprenez, « une mine »). Moi, rien de tel qu’un énorme sandwich nappé de Sprite pour me réveiller un semblant de vie dans mon corps maltraités par mes abus nocturnes. Ca, plus un oxyboldine et 2 Advil, sans compter le masque « éclat » et la crème teinté qui fait genre j’ai la mine ensoleillé et radieuse, même après cette nuit passée à danser pieds nus sur le DanceFloor, un verre à la main (toujours plein, bizarre) sur du RedNex à fond de balle…. Bref, je ne suis que tricherie, en dedans, je suis aussi morte qu’un encornet farci. V’là les mioches qui déboulent dans la voiture.

Ils sont beaux mes enfants. Mais par contre, muets, ça aurait été une option à prendre pour ces journées un peu difficiles. On part, donc.

Il est 13h15. Au final on a mis 7h pour faire 350 bornes, on est au taquet en arrivant, mais nos enfants ont compris que c’était pas le jour de la déconnade, alors tout le monde a passé un bon voyage, à peu de chose près, genre, l’itinéraire bis qui est censé nous faire au moins roulé plutôt que de jouer à touche-pot d’échappement avec nos copains de route mais qui s’avère être le traquenard du siècle pour te faire traverser des villes fantômes que tu mets « seulement » 45 minutes pour faire 25Km… j’vais les fumer chez InfoTraffic !

Bon, évidemment, le principal est que nous sommes arrivés en bon état, malgré certaines bouffées de chaleur et un manque évident de sommeil. Tout le monde au lit après avoir éventré les valises. On verra bien le lendemain.

……………….A suivre……………………

(NB: étant donné la connexion merdique de mon lieu de vac,ances, je ne peux pas repondre aux commentaires qui sont néanmoins les bienvenus… je repondrai à mon retour)