les 10 commandements et autres petits supplices de la femme enceinte

Juste parce que là, je vais craquer!!!

1/ Les 3 premiers mois tu détesteras, puisque malade tous les matins tu seras.

2/ Les 4 premiers mois tu détesteras (aussi), puisque juste une bouée autour du ventre et de nouvelles fesses bien portantes tu adopteras, et les collibets de tes collègues mal informées et en mal de potins tu subiras.

3/ Tu stresseras. Tout le temps, c’est un fait, quelque chose nous pousse dedans, et on peut rien savoir quand on en aurait envie.

4/ Des cauchemars sanglants tu feras. Un peu tout le temps, ils ponctueront tes nuits pendant 9 mois (aller, 8, le 1er, t’es pas au courant)

5/ De la bonne viande tu ne mangeras pas… pendant 9 mois… oui, parce que de la semelle bien cuite, déjà, c’est pêché, mais en plus c’est pas bon…. Donc, les femmes immunisées contre la toxoplasmose tu détesteras (sans vraiment le dire, faudrait pas croire qu’on est jalouse en plus d’aigrie!)

6/ Chiante tu seras. Pas tous les jours, juste quand chéri te dis un truc qui te plait pas ou ne te dis pas un truc qui te plairait…. ouais tous les jours en fait!

7/ La mode tu oublieras… à moins d’avoir économiser pendant 5 ans avant pour faire les vraies belles boutiques. Sinon, vraiment, tu comprendras ce que c’est que d’être habiller comme un sac (ou comme dans les années 80… j’en vois aussi, mais j’ai choisi le sac!)

8/ Aux fêtes tu n’iras plus, au cas où quelqu’un de mal intentionné te propose une clope (arghhhhhhhh), un verre de Pouilly Fuissé (« mon dieu mais quel horreur! »), du saucisson (Voyou! Brigand!) ou pire… que quelqu’un se délecte de tout ça devant toi en disant: « c’est vraiment cool ce qui t’arrive » (**@#&§^%$*##).

9/ De nouveaux amis tu te feras: d’abord, si ce n’était déjà fait (dans ce cas, ils ramènent des potes), les capitons.
Ensuite, du côté des humains, dans la salle d’attente, dans la queue du super U, dans le métro, dans ton hall d’entrée, tu diras bonjour à celle qui te sourit d’un air bienveillant (elle sait! c’est sûr!). Tu pourras tout aussi bien te faire des ennemis d’ailleurs, dans les mêmes endroits: ceux qui te bourrent contre la porte, qui font mine de pas te voir alors que la queue fait 3 km et qu’en plus tu n’as qu’une brique de lait, qui te toussent dessus (sans les mains, comme au manège)…

10/ Ton premier rejeton tu affronteras (si le premier est en travaux, tu auras sûrement à faire avec celui de la voisine, c’est un entraînement): « tu l’as mangé? » (oui), « tu vas devenir grosse? » (et toi tu vas aller en pension), « pourquoi tu vomis? le bébé va sortir? » (pourquoi t’es pas une fille que je me foute de toi dans 20 ans?), « je veux rester tout seul » (là tout de suite, moi aussi), « j’espère que c’est pas une fille, sinon, tu recommenceras pour avoir un garçon » (c’est cela oui!), « comment on fait les bébés? » (chériiiiiiiiiiiiiiiii, ton fils te parle!)

je pense que vous pouvez apporter votre pierre à l’édifice!

Rendez-vous sur Hellocoton !

Comments

6 comments

  1. Maman Bobo says:

    11/ les vieilles tu détesteras quand elles prendront un malin plaisir à te toucher le ventre en te disant « vous êtes enceinte?? » (mais non c*nasse c’est à cause de la bière)

    12/tu subiras les reproches de ta belle môman « tu devrais faire ça », « tu ne devrais pas faire ça »…

    13/les regards tueurs tu affronteras quand tu oseras enfin dépasser tout le monde à la caisse prioritaire

    14/les bouffées de chaleur seront tes amies! et en plus elles resterons mêmes après la naissnce tellement elles t’adorent!

    15/des envies tu auras, mais dommage, c’est pas les mêmes que le pauvre mari!

    16/tes amis te trouveront une mine superbe alors que toi tu trouve que tu ressemble juste à juliette grecco!

    17/la fin tu attendras impatiemment ce que vaut de te plaindre constamment, ce qui en plus irritera ton mari qui te le reprochera bien sur!

    18/le monde entier tu insulteras le jour j! surtout le médecin qui te dis « ça va aller vous poussez 2 fois et le bébé va sortir en quelques minutes » mais en fait le bébé veut pas sortir et tu mets 36 heures pour accoucher!

    bon là j’en ai pas d’autres qui me viennent l’esprit mais c’est déjà bien!

    mon fils à moi, il m’a dit « si c’est un garçon, faudra le rendre!.. ouf c’est un fille!

  2. cranemou says:

    La N°11 me rappelle de vagues souvenirs où j’aurais pu me retrouver en prison pour homicides involontaires….ben déjà que je suis pas quelqu’un de tres « tactile », quand ça vient de cruella et de son club de bridge, je peux pas…

Laisser un commentaire