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Comment va la patiente de la 238?

D'humeur joueuse, , , ,


En voilà une bonne question.
La patiente de la 238, c’était moi. Moi qui n’avait rien d’autre à faire que de scanner de mes oreilles bioniques les bruits de couloirs. J’avais l’avantage d’être tout à côté de la pouponnière, et donc, du pire endroit de passage du service. En une semaine, j’étais au courant que l’anesthésiste draguait ouvertement l’aide soignante Gisèla, que l’obstétricienne vivait un divorce difficile, que la patente de la 123 ne se sortait pas de son baby blues et que Michèle (que je n’ai pas eu la joie de connaître) était de loin la pire connasse du service.

-Et elle a fait des gaz aujourd’hui la 238?
-Ah? Non? toujours pas? Alors ça sera du bouillon pour vous.

-Bonjour Maman de la 238! Des gaz cette nuit? Non…bon, alors c’est régime biscotte!

-Punaise Régine, tu sais quoi, la 238…ben toujours pas de gaz…la pauvre!

Perso,l’envie de péter ne m’avait pas effleurer, et de toute façon, vu les festins auxquels j’ai eu le droit après mon premier pet (et dire que j’en étais si fière), les bouillons et biscottes m’allaient très bien!!!
J’ai d’ailleurs bien regretté, après coup, de m’être laisser aller à un comportement aussi animal.

Que Régine se réjouisse vite, dès l’après midi, le bruit de couloir avait changé:

-Des selles cette après midi? Bon, c’est pas grave, ça peut prendre du temps.

…..
-Et aujourd’hui Madame? On a fait une petite selle? Rhooo…faudrait peut être penser à vous forcer, hein!

-Bon, Madame de la 238, faut vous forcer et prendre ce suppo, hein, on va pas rester comme ça éternellement! Aller, courage!

Mouais….j’aurai aussi aimé qu’on laisse mes sphincters se remettre du carnage, mais visiblement, y’a un timing pour toutes choses, alors quand faut y aller….

-Mireiiiiiilllllleeeee!!!!! Génial, la 238 a enfin fait cacaaaaaaaaa!!!!!!
-Ah bah ça doit la soulager!
-C’est sûr…la pauuuuvre (oui, on m’a beaucoup plaint  pendant cette semaine!)

1 semaine a entendre qu’on parlait de mon caca derrière ma porte. Une semaine a compter mon nombre de pets. Une semaine à copiner avec Miss Pee…. J’vous jure que j’aurais dû l’appeler « CacaBoudin » cette petite!!!!!

Die Hard (Une journée en Enfer)

Sales gosses !, , ,

Vivante! Je suis Vivante!!!!!!

   Je viens de revenir d’un long voyage au pays des enfants joyeux et des monstres qui, pour le coup, auraient bien fait d’exister et d’être TRES méchants.
   Le voyage a débuté hier matin, aux alentours de 8h40, quand la gentille maîtresse nous a donné un petit papier jaune avec LA liste…. 4 noms, clairement identifiables puisque que les mêmes noms étaient écrit autour de leur cou. Bizarrement, j’étais la seule à ne pas reconnaître le nom de sa progéniture au milieu des 4… Ah, il préfère être avec sa copine…très bien, je note, j’m’en fiche, j’ai les sandwichs et l’eau, il finira bien par reconnaître d’où il vient!

   9h15, il faut que My Group soit passé au toilettes, histoire de pas souiller le bus tout de suite. En les regardant se dépatouillé avec leur cartable, j’essaie de trouver un moyen de les retrouver au milieu d’une foule de petits nains. Tous signes distinctifs est bon a prendre (T shirt improbable, pantalon trop court, casquette Ricard…).
   9h45, on n’a dû traverser une rue pour atteindre le car…. je viens de prendre la première suée de la journée, j’ai déjà perdu un gosse… ah non, il est déjà monté.

   10h15: arrivée au Parc. Super, comme il fait relativement beau et que pour ne rien gâcher, on a eu la même idée que toute la ville, on se retrouve au milieu de 6 écoles différentes, 2 maisons de retraites soit environ 650 personnes qui essaient de retrouver à quel groupe ils appartiennent… je pense sérieusement à attacher les 4 miens ensemble. Tiens, une autre maman me ramène un fuyard. rhhhhhh….

   Après avoir fait faire le tour du propriétaire aux fous furieux qui me servent de groupe, je leur ai déjà donné un petit surnom: Minipouss (la mini mignonne avec une voix de dessin animé et plein d’idées sorties d’ailleurs), Princesse Sarah (la gentille, la seule que j’aurais adopté), Taz (celui qui est limite crade et qui s’enfuit dès qu’il peut en retournant tout et tout le monde sur son passage) et Twitchy (parce qu’il n’a fait que de parler, très vite, et de façon incompréhensible comme l’écureuil de « la veritable histoire du Petit Chaperon Rouge »)

   Bref, entre les 40 pauses pipi (pour la plupart infructueuses) et les « j’ai faim » « j’ai mal aux pieds » et « tu peux me porter », j’ai aussi eu le droit à: « mais tu as un drôle de prénom », « est ce que tu pètes? » « je peux t’appeler caca? » et j’en passe….
J’ai réussi à ne blesser personne jusqu’à l’heure du picnic, je commençais à retrouver mes bêtes furieuses en un coup d’oeil…la maîtrise du contexte commençait à me faire presque profiter de la belle journée au parc. D’autant plus que j’avais quand même fini par y aller de mon coup de gueule, celui qui fait peur: « vous savez, je rigole avec vous, c’est chouette, mais si vous continuez à ne pas m’écouter et à vous barrez en courant échappez, je vous promet que je vais devenir trèèèèèèès méchante, vous avez pas envie que je crie quand même? » Et bien croyez moi ou pas, ça a eu son petit effet, parce qu’après le repas, il se donnaient tous la main, ne partaient plus en hurlant et arrivaient même à profiter des animaux!

   Victoire contre les autres mamans, que j’ai regarder courir et s’égosiller l’après midi, c’était ENFIN mon tour de répis, je ne perdrais plus personne dorénavant! ahahahaha!

   Au final, je suis rentrée complètement vidée, mais assez fière d’avoir survécu, surtout face aux autres maman qui me regardaient en coin au début quand, effectivement, j’étais paumée. gnarf!

   Bilan de la sortie scolaire: Ne pas hésiter à proférer des menaces.
   Apprentissage au cours de la journée: 3 nouvelles comptines, le noms de tous les Pokémons grâce à Twitchy, « il faut pas faire de mal à la nature, mais plutôt caresser les arbres » grâce à Minipouss, La panoplie de la Princesse parfaite grâce à P. Sarah et j’ai aussi eu la confirmation que manger ses crottes de nez ne rendait pas malade grâce à Taz… Une journée relativement enrichissante donc!

   Retour à la maison avec un gnôme au bord du malaise (ça joue au grand, mais ne pas faire de sieste lui rappelle durement qu’il n’est encre que le bébé de sa maman!).

   Pour ensuite retourner à l’école 1h plus tard pour faire les cadeaux de la kermesse….

Oui, dites le, je suis une mère formidable!

Aujourd’hui, je DORS!

L’enfer de la chaussures taille 28!

Vide-poches, ,

ARFFFF…….

Je rentre épuisée d’une chasse à la chaussure pour le N°1 (oui parce que faire mettre des chaussures à N°2, c’est pas gagner là tout de suite).

Voilà plusieurs jours que N°1 se plaint lorsqu’il marche plus de 3 minutes, et voilà que ça traîne la patte, que ça se plaint, « nan mais c’est pas possible d’être aussi feignasse » (je lui dis pas, je le pense fort par contre). De retour à la maison, on découvre de petits boudins d’orteils tous rouges et rabougris: il est temps!

Direction les boutiques de chaussures.

On ne passe pas par la case « petites boutiques » qui nous vendent des chaussures, certes sûrement très « mode », mais qui m’obligerait à vendre mon corps une fois sortie de là!
Direct donc, dans les « usines » à chaussures où il y a de tout, de toutes les tailles et surtout, au mon dieu surtout, de toutes les couleurs! N°1 est quasi épiléptique quand il voit les rangées de basket Batman/Spiderman/Disney et d’autres Supers Amis… Dommaaaaaaaaage mon pauvre chériiii….y’a pas ta taille! (Je ne compte plus les points pour mes mensonges, et de toutes façons, là, c’est une bonne action)

On se retrouve donc devant une douzaine de boîtes, et seulement 4 modèles dans la bonne taille.
Là, il y a eu comme le petit oiseaux des mangas qui passent devant l’écran de la télé…mais si…vous voyez??? non? tant pis, je me comprend.
on s’est regardé, on a tourné les talons, passé devant la caisse l’air de rien, et on a boitillé jusqu’à la maison, en baissant la tête, mais là c’était pour eviter de ressembler à des lapins myxomatosés à cause du polen et du vent.

Lundi, 14h, on est dans les boutiques chics et Hype. Tant pis. Je vendrai le corps de chéri sur ebay!

Choisissez, soit je suis vilaine parce qu’il n’a toujours pas de chaussures à sa taille, soit je suis juste aimante au point de ne pas vouloir qu’il porte des sabots super moches, et puis 2 jours d’orteils compressés…ça va, il connaîtra pire!