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Petite fille deviendra grande (sponso et cadeaux)

Sponso et kdo, , , , , ,

Billet indépendant rémunéré

Quand on m’a annoncé que mon deuxième enfant était une fille, j’ai vu Tony sauter de joie. Moi aussi, hein, j’étais contente, parce qu’au fond, j’attendais surtout qu’on me dise que tout allait bien, pendant l’écho, mais au fond de moi, une petite appréhension frémissait : une FILLE !

Je suis une fille, on pourrait croire que ça coule de source d’en élever une aussi. Mais je suis une fille qui a deux frères et pas de sœur, je suis une fille qui a plus d’amis mecs que nanas, je suis une fille qui trouve qu’un garçon, c’est plus facile, je suis une fille qui a un petit garçon, aussi. M’occuper d’une fille, ça me paraissait dingue.

Finalement, Clapiotte va bien, à priori, je gère.

Mais tout de même, il y a certaines vraies différences de taille entre un bébé garçon et un bébé fille et OUI, je parle de leur sexe. Ça vous paraît évident ? Nan mais je parle pas du fait qu’un a une protubérance que l’autre n’a pas. Je parle du fait que, par exemple, nettoyer les parties intimes d’un garçon après sa selle molle post-épinard, c’est plus simple qu’avec une fille. Pourquoi ? Parce que chez le p’tit mec, tout est à l’extérieur. La petite fille, faut aller vérifier bien partout que c’est propre parce qu’au niveau des muqueuses, faudrait voir à ce que ça ne macère pas là bas dedans…
Pour avoir connu au moins une fois dans notre vie un soucis au niveau intime, on sait à quel point ça peut être douloureux… raison de plus pour y mettre de l’application, à la toilette de notre chtiotte en couche-culotte.

Oui mais voilà, le fait est que la chtiotte, quand elle grandit, elle commence à se débrouiller seule et on la comprend bien (sans compter qu’en plus ça nous arrange).

C’est là qu’il faut la jouer fine et biiiien lui apprendre à ce nettoyer la minette afin d’éviter un maximum de désagréments, les plus répandus chez une petite fille à partir de 4 ans et avant la puberté étant les  vulvo-vaginites (bon appétit) qui grattouillent et qui brûlent… et on veut pas de ça chez la chair de notre chair !

Donc, non seulement on leur apprend LA BASE, c’est à dire aller du propre au sale, dans le bon sens, on évite d’utiliser des gants de toilettes dégueux, et avant et après les toilettes, on se lave les mains.

Et pour la douche, on arrête immédiatement les savons avec savon qui lui font le même effet que du décap’four, on prend du sans savon voire, on court à la parapharmacie ou à la pharmacie pour acheter le nouveau Saforelle Miss conçu par Laboratoires IPRAD Santé (à la demande de certaines mamans utilisatrices du Saforelle qu’on connaît bien).

 

Un flacon pompe blanc et rose pour bien expliqué aux gars que c’est pas pour eux, des actifs naturels et tout doux (guimauve, officinale, bardane, glycérine végétale) : on élimine les saletés sans irriter les muqueuses : c’est ça le secret.

Pour aller au bout du raisonnement, et comme Clapiotte a encore la joie de se faire faire la toilette par moi-même, le Saforelle Miss a été testé par une copine de N°1, 6 ans et demi :

Parvis de l’école de N°1, 16h30 :« Salut, maman de copine de N°1, tu veux faire tester à ta fille un gel moussant intime ? ».
Vous pensez bien que je ne passe pas DU TOUT pour une psychopathe.

Heureusement,  elle me connaît. Un peu. Elle n’a pas alerté la brigade des mœurs.

Verdict : « c’est bien, ça sent bon, mais ça fait pas de mousse » de la principale intéressée. « pas de réactions particulière à noter, ça a l’air d’être un bon produit » de sa maman.
Évidemment, le produit peut être utilisé sur tout le corps et non pas que pour la toilette intime… commencer à prendre 12 produits pendant une douche à cet âge là, ça ne présage rien de bon pour l’organisation du planning familial à la puberté…

Et vous ? Vous voulez tester le gel lavant Saforelle Miss ? J’en ai trois à vous faire tester, donc, si vous vous sentez concernés pour votre fillette ou la fillette de votre voisine (mais si, vous verrez, c’est super facile à amener dans une conversation), vous me laissez un petit commentaire me spécifiant que vous participé et quel âge à la petite fille.

 

Vous avez jusqu’au 09/02/12 pour jouer, les gagnants seront désignés par tirage au sort.

Bonne chance à tous !

Et pour en savoir plus, évidemment, le site : www.saforellemiss.com

EDIT: les 3 gagnants sont MmeCerise, caro.c et Flounette.
Bravo à vous 3. J’attends vos adresses pour l’envoie du produit.

Merci à tous!

Et si elle aussi, était une princesse?

Sales gosses !, , , ,

Hier, je vous racontais que j’étais une princesse. Du genre de celles qui font pousser des fleurs sur leur passage, juste pour finalement avouer que j’ai un certain soucis de circulation d’air dans mes narines en position horizontale.
En réalité, j’ai joué à la poupée pendant un moment, mais je ne crois pas avoir vénéré le rose bonbon, et encore moins les paillettes, petits nœuds et autres froufrous dont certaines raffolent.
Aujourd’hui, je fuis tout ça, même.

Mais aujourd’hui, j’ai une fille. Une fille que j’ai habillée en beige et marron jusqu’à ses 9 mois, qui met encore les pyjamas bleus de son frère et certaines chaussettes estampillées Nike ou autre marque de sport.
Mais une fille. A qui je commence à faire des couettes, et qui aime ça, à qui je commence à mettre des couleurs de filles, des robes, une fille qui sais déjà battre des cils et pencher la tête de côté pour nous amadouer. Une fille qui joue de ses charmes de bébé fille avec moi, mais surtout avecson père et son frère. Et enfin, une fille qui sait jouer de son cri strident pour se faire entendre, que ce soit pour un caprice ou autre chose de plus important.

Une fille? Ou déjà une princesse?
Est-ce que ma fille sera comme moi ou est-ce q’elle va adorer se déguiser en Cendrillon? Est-ce qu’elle rêvera du Prince Charmant ou est-ce qu’elle préférera sauter dans les flaques?

J’angoissais pour ces raison d’avoir une fille. Et maintenant qu’elle commence à sortir du stade de bébé pour commencer à avoir sa petite tête d’enfant-fille, je commence carrément à paniquer!

Je mettais sa passion pour les chaussures sur le fait que c’était la seule chose à sa portée, au vu de sa taille, mais si c’était dans ses gènes de fille? Si elle adorait vider mon sac juste pour me le chourer après coup? Si elle tripotait tous les boutons qu’elle trouve uniquement parce que ça brille? Et si elle adorait ma mère et ma belle mère parce que dans leur bras, elle peut admirer de plus près leurs bijoux?

Alors, si ma fille devenait une vraie fille, il faudrait que je passe par la case des achats gnan-gnans de bijoux en PVC, de breloques à deux sous à lui mettre autour du cou, de de têtes à coiffer qui me feraient cauchemarder, et de vêtements à strass pour qu’elle puisse se rêver encore plus fille qu’elle ne l’est déjà.

J’en connais déjà, des petites filles atteintes de ce syndrome. A un degré plus ou moins avancé de fillassitude, mais tout de même. Du coup, je ne vois pas pourquoi j’y échapperai!

D’ailleurs, je note que depuis que je tiens ce blog et qu’On sait que j’ai une petite fille dans les pattes, on m’envoie plein de communiqués de presse en relation avec Elle.

Par exemple, quelle ne fût pas ma surprise lorsqu’on m’a annoncé la nouvelle d’une sortie en DVD de toute la collection Barbie. J’ai vieilli, je ne savais même pas que Barbie faisait des sex tape vidéos. Toute une collection, 20 films avec la célèbre blonde aux longues jambes et mascara waterproof. De quoi tenir en haleine toute princesse qui se respecte! Par curiosité, je suis allée sur le site en question pour savoir ce que Barbie pouvait avoir à raconter. Visiblement, elle n’a pas chômé depuis qu’elle et moi ne nous fréquentons plus!

Barbie


Je me rappelle, quand j’étais petite, ma mère m’achetai aussi ce genre de collection dans le bureau de presse d’à côté. Mais c’était les « Il était une fois La Vie »… j’étais très scientifique, voyez!

Et puis, en parcourant le site, j’ai vu une chose: les cadeaux signés Barbie offerts.

Et je me rappelle du coup que j’étais membre du Club Barbie, et que j’adorai plus que tout recevoir mon stylo ou ma trousse rose une fois par mois.

En somme, je pense que je suis une princesse refoulée. J’ai dû arrêter sur ma lancée surement à cause d’une moquerie d’enfant jaloux.

Alors, sache, ma petite Clapiotte, que je ne t’empêcherai pas d’avoir des tenues de mauvais goût ou de regarder, en battant des cils, Ken venir au secours de Barbie. Je te laisserai rêver que tu es une vraie fille, un peu.
Mais ne compte pas sur mois pour te laisser sortir avec des escarpins roses brillants à 4 ans ou encore pour t’acheter du gloss à paillettes assorti à ton serre-tête Hello-Kitty: c’est NO WAY!

Faut pas exagérer!

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Va vraiment falloir que je prenne sur moi!!!.

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Les résultats pour la Chancelière Lilikim sont en ligne, en édit du billet concerné! Félicitations à la gagnante et vite, envoie moi tes coordonnées!!!

Suis je une vraie fille?

Avec les copines !, , ,

Bien que là, tout de suite, mon utérus réponde par la positive, certaines personnes ont encore des doutes quant à la quantité d’hormones femelles qui m’habitent.

Cette question qui aurai pu être existentielle (mais en fait non) m’a été posée par une amie, par le biais d’un « ouais mais toi, c’est pas pareil, t’es pas une vraie fille! ».


encore…si je ressemblais à ça….

Passé le fait que je sois mariée et ai 1 enfant 1/2, le doute persiste. Je me dois donc de révéler la vérité, après une recherche très approfondie: la réponse est OUI! (bah quoi, vous vous attendiez à la révélation de l’année ou bien?).

Voici quelques explications de mon comportement donc:

> C’est pas que je ne me maquille pas, en vrai, je me maquille, mais ça ne tient pas, alors à peine arriver y’a plus rien. Et effectivement, le fait de m’être vue maquiller le matin devant mon miroir me suffit, je ne retouche pas puisque ça me ferait perdre du temps que je préfère utiliser à la machine à café. Et puis de toute façon, je sais pas faire correctement!

> C’est pas que je m’habille pas en robe, mais l’été, ça implique de mettre des chaussures qui dévoileraient les pieds que j’ai volé à E.T.

> C’est pas que je ne met pas de talons, en vrai, j’en ai des tonnes dans mon placard, mais mes Converses me donnent se sentiment de pouvoir courir après N°1 sans avoir l’air cruchonne et sans risqué de me péter le tibia.

> C’est pas que j’aime pas les fims de Meg Ryan, mais je préfère mater Wolverine quand il court tout nu dans un champ.

> C’est pas que je suis une mauvaise maîtresse de maison, mais Tony s’occupe de l’intendance par sa propre volonté.

>C’est pas que je suis une mauvaise maîtresse de maison (bis), mais t’aurais pu dire que tu voulais juste du jus d’orange et pas du coca, si tu veux c’est dans la porte du frigo (sinon, t’as qu’à boire du coca).

>C’est pas que je me tiens mal, mais essaye de croiser les jambes d’une façon sexy avec cet énorme bide et tu reviens me parler après.

>C’est pas que j’aime pas le romantisme mais ça rend mieux quand c’est Georges Clooney.

>C’est pas que j’aime pas la mode mais ça va trop vite et je ne fais plus du 34 depuis 10 ans.

> C’est pas que je ne sais pas me tenir mais franchement qu’est ce que je me marre quand on boit de la Vodka!

>C’est pas que j’essaie pas mais je préfere le BigMac à la salade verte.

>C’est pas que faire les boutiques me saoule mais en fait si, ça me saoule!

>C’est pas que je me coiffe pas mais le brushing me file des crampes.

>C’est pas que je suis pas raffinée mais mince c’est dur de pas roter après un coca.

> C’est pas que je suis pas une vraie fille mais je crois qu’on m’a pas donner les bons codes de conduite!!!!!!!

Tout s’explique non?