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la bourde du mercredi (5)

Avec les copines !, ,

Bon, ok, vous m’en avez envoyé quand même, alors je les mets ici, mais tout de même, je pense qu’aujourd’hui signe la fin de l’hebdomadaire bourde du mercredi… on va se faire « la bourde du mois », peut être que ca marchera mieux! Pourquoi pas!

Pour terminer, Encore une petite de Tony, on ne s’en lasse pas!

Mercredi soir, match de foot. Ca tombe bien, j’ai fajitas party avec Alorom et Poulette Dodue (lectrice assidue). Je reviens à la maison un peu tard, les copains ont déserté la maison laissant derrière eux une trace de leur désespoir suite à la défaite de Lyon (mouahahaha), à savoir, quelques canettes vides.

J’ouvre le frigo pour m’hydrater un peu suite à la dégustation d’un burritos très légèrement épicé (mon intestin appréciera mon ironie). Là, sur la deuxième clayette se trouve, pour une raison obscure, une bouteille de bière. Dressée, debout, ouverte et pleine. Vas savoir ce qu’il s’est passé. Je laisse là la bouteille, pensant que Tony en fera bien ce qu’il veut le lendemain matin.

Le lendemain soir, Tony rentre du boulot. Tout à cup, cette histoire de bouteille me revient à l’esprit:

« Tony, c’était pour quoi faire la bouteille de biere ouverte dans le frigo hier soir? »

« Quelle bouteille? »

Je veux bien croire qu’il a un léger Alzheimer, mais bon, quand même.

Une lueur lui éclaire la pupille. je le vois se jeter sur le bac à légume à bière. J’avoue, je suis en transe.

Oui, là, on ne rêve pas, une bouteille est vide. Son contenu tapisse sympathiquement le fond du bac, laissant flotter une légère odeur de malte. Oh, tiens, le vaccin de Clapiotte qui flotte…

Tony a eu le geste stupide d’un Alzheimer maniaque en phase 12 des deux maladies: 1/oubli de la bouteille ouverte; 2/maniaquerie maladive incontrôlable: résultat: 30 minutes de rinçage de bac-bouteilles-vaccins et compotes à boire (oui, notre bac à légumes sert aussi pour les fruits, j’avoue!).

Le pire? C’est qu’évidemment, c’est de ma faute, j’aurai dû jeter la bouteille la veille.

Le encore pire? Demain, 13h30, Clapiotte a… Vaccin! Oui, c’est ça. je vais devoir m’expliquer sur le fait qu’il n’y a plus de boite, que l’étiquette ne colle plus et que quand même, ça sent un peu la vieille soirée!

Merci Tony, tu m’aides chaque jour à aimer ma vie! (et à alimenter mon blog)

 

Lucky Sophie est contre le Cododo:

Chambre d’hôtel ou club de rencontre ?

Il y a quelques années pour un déplacement pro, j’ai eu une drôle d’aventure à l’hôtel.

 

Arrivée à l’hôtel, une fois que j’ai ma clé, je me dirige vers ma chambre.

J’ouvre la porte sans souci.

Et là, je vois le lit défait.

Un peu contrariée, je redescends à la réception et indique ma surprise au gentil monsieur derrière son guichet.

Il me rassure, me dit de remonter, il envoie de suite une femme de chambre.

Je me repointe devant ma chambre, j’ouvre la porte et je vois les draps remontés. Bizarre.

Merde il y a un gars dans le lit !

 

Option 1 : le boulot fournit les gigolos pour les déplacements

Option 2 : restriction budgétaire oblige, la boîte incite au co-sleeping

Option 3 : petit souci de gestion à l’hôtel !

 

Devant l’air ahuri du gars, je m’excuse en rougissant comme une tomate, avant de redescendre en trombe à la réception raconter ma mésaventure.

Le réceptionniste s’excuse mollement, visiblement pas plus surpris que ça, et me redonne une autre chambre, dans laquelle j’ai finalement pu dormir… seule !

« Oh, pardon, j’vous avais pas vu »

 

BBFlo aimerait partir au Cap d’Agde:

A l’occasion de nos premières vacances en amoureux, l’Homme et moi avions acheté un vieux camion genre J5, avions balancé à l’intérieur un matelas et une réserve d’eau et hop, nous voilà partis à sillonner la France pour 4 semaines.
Tous les soirs, nous nous mettions en quête d’un endroit tranquille où dormir. Puis, nous nous allongions à l’intérieur du camion, têtes vers le fond, les deux portes arrière ouvertes ! et entre deux… enfin bref… avant de nous endormir, nous refaisons le monde en regardant les étoiles.
Sauf qu’on trouvait souvent vraiment en pleine nuit l’endroit où dormir et donc on ne savait pas trop où on était. Il nous est d’ailleurs souvent arrivés de nous faire virer par les flics.
Et un matin… enfin plutôt un midi… nous nous sommes réveillés… à poil dans le camion… portes grandes ouvertes… au beau milieu d’une plage bondée de monde !!

Des amis à toi BBFlo?

 

FannieB a des amis et un fils qui mettent les pieds dans le plat.

On est trois couples + 1 copine célibataire à passer le WE dans un riante ville du nord de l’Allemangne où des copains sont expatriés. On est heureux de se retrouver, on rit, bref, bonne ambiance.
A table, on en arrive à discuter d’un nouvel an organisé par Lolotte. Lolotte se lance dans le récit de THE anecdote de cette soirée, à savoir, comment son beau_frère s’est retrouvé sur son lit avec la ferme intention de conclure avec sa prise de la soirée alors qu’elle, Lolotte était dedans ! Lolotte se rend soudain compte que le reste de l’assistance est plus silencieux, qu’on évite de se regarder, et que je suis en train de plonger dans mon assiette en essayant de m’étouffer pour ne pas hurler de rire ! Et là, elle réalise… elle est assise juste en face de la fille( la copine célibataire) dont elle raconte les ébats ! Et nos hotes, qui n’étaient pas à ce réveillon eux, ne comprennent rien et l’encouragent à continuer « et alors, et alors??? »!Heureusement que la copine en question a le sens de l’humour ! COmme je ne suis pas toujours une bonne copine, j’ai rarement autant ri dans ma vie ! Encore maintenant, quand on évoque THE gaffe, on en prend pour un quart d’heure !!!! Voilaaaa ! OK, c’est pas MA bourde.

UN grand moment de solitude avec mon fils.
Le grand à 3 ans environ. On revient des courses et on discute. On croise un homme, qui tire sur sa cigarette.
« RHOOOOO, il va mourir le monsieur, hein, maman qu’il va mourir le monsieur ! c’est pas bien de fumer, et monsieur, tu vas mourir, tu sais ».Le tout bien fort évidemment parce que sinon, ce n’est pas drole ! Là, c’est moi qui suis morte, de rire et de gène aussi un peu… et pourtant à trois ans , on n’avait pas encore commencé la prévention !!!

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Bien entendu, si vous en avez à me raconter, n’hésitez pas à m’envoyer un petit message, c’est avec plaisir que je garderai votre secret (j’ai pas beaucoup de lecteur, on est entre nous!).

Bon, sinon, je suis absente toute lajournée d’aujourd’hui, donc je ne suis pas sûreque mon billet de jeudi soit prêt pour le matin… mais on ne sait jamais. Donc, normalement, on fera la suite de « Mange, mon bébé, mange ».

Et aussi, le GiveAway Leapfrog ici.

Et aussi: merci à tous ceux qui ont participer à la bourde du mercredi et à tous ceux qui y participeront encore un peu, j’ai fait un dossier, je les enregistre, et j’en ferai une petite chronique de temps en temps!

 

EDIT: en cherchant à illustrer ce billet, pour le couple sous la couette, j’ai taper plusieurs trucs pour trouver une photo qui me conviendrait…. J’ai même taper: « dormir avec un nain connu »… Soit je suis un boulet, soit je mange trop de Carambar!

La bourde du mercredi (4)

Avec les copines !, ,

Bon, bon, bon, je ne sais pas si cette rubrique va encore résister longtemps, j’ai encore reçu quelques participations mais vous n’avez pas l’air ultra emballés quand même… On verra bien la semaine prochaine.

Si jamais vous voulez participer (ouais, j’ai toujours de l’espoir), il suffit de m’envoyer via le formulaire de contact ou sur votre blog une bourde (dans ce cas me prévenir quand même aussi!), une gaffe, un moment de solitude que vous avez vécu (vous ou un de vos proches, on aime rire de tout et de tout le monde). Nan, il n’y a rien à gagner, quoique aujourd’hui y’a du cadal en fin d’article mais ça n’a rien à voir. Si la mayonnaise prenait, pourquoi faire un lot pour la meilleure bourde du trimestre… mais bon, on n’y est pas, pour l’instant.


Bref bref, venons en à ce pourquoi on est là aujourd’hui.

« Je suis gymnaste. Enfin, j’étais, là, faire une roue me demanderait de solliciter des muscles dont je ne connais même plus le nom. A vrai dire, j’étais assez douée, même si en grandissant, j’ai un peu trop eu conscience du danger et que cela m’a empêché de repousser encore mes limites.

Un jour, je devais avoir dix ans, on m’a demander de montrer au groupe de plus jeunes ce qu’il fallait qu’ils fassent: courir, sauter sur un trampoline et faire un salto avant. J’ai dû leur décomposer le mouvement pour qu’ils voient bien comment faire. A ce moment là, je crânais à mort. A 10 ans, faire la prof et donner des exemples c’était un peu la classe, quand même. Tout se passe bien. Je me sens plus pisser: « et voilà comment il faut arriver sur le tremplin », « et voilà la position qu’il faut avoir en l’air avant de tourner »… j’ai les chevilles grosses comme des baobabs. Et arrive le moment de la démo.

Je prends mon élan (facile), je me positionne parfaitement sur le trampoline (classe), je vole dans les airs (je suis une fée), j’attrappe mes jambes (j’entends des soupirs d’admiration)… et là, je bugue.

Je ne tourne pas. Je ne tente rien. Je suis en l’air, je tiens mes jambes contre mon corps, je crâne comme jamais, et l’attraction terrestre me rappelle à son bon souvenir. Je m’éclate sur le tapis en position foetale. Je n’ai pas tourné, je ne me suis pas dépliée. Je me suis juste laissée tomber comme une pierre, après un saut de 2 mètres de haut.

J’ai surtout eu mal à la dignité, après. »

Et les participations des copines (merci les copines!!):


Les amis de Fanny sont nos amis:

c’est pas moi qui l’ai faite mais j’en suis bien capable.
Donc c’est Thomas un copain qui invite un couple d’amis à déjeuner un samedi chez eux, c’est enfin l’occasion de se connaitre un peu mieux que lors de sorties le soir où finalement tu sais ce que l’autre aime boire mais tu ne sais pas vraiment ce qu’il fait dans la vie, bref, donc il accepte avec plaisir l’invitation et rétorque « on peut venir avec Calypso? » et là, la réponse de Thomas « oui oui ton chien est le bienvenu, le jardin est clôturé »….silence…. »non c’est ma fille Calypso qui a deux ans, ça dérange pas? », depuis je vous rassure, ils sont très bons amis (les prénoms n’ont pas été changés…volontairement!)


Poulette a du dossier:

Une chtite boulette pour la route ?
Ma franginette à pour BM Lucette, dite Lulu, jusque là tout va bien…
Un soir de ripailles , je fais la bouffonne (oui comme d’hab ! en même temps chui pas la seule dans cette catégorie !).
Bref, je raconte comment j’me suis pas laissé faire par un « gros bras, petit cerveau » qui voulait me piquer ma place de parking…et je conclu devant un auditoire attentif par un tonitruant « dans le cul Lulu  » !!!
Walaaaaaaaaa !


Nanou2104 balance la famille:

J’ai aucune bourde à moi qui me viens en tête mais je me souviens bien d’une belle bourde de ma sœur…

On était en Décembre, en plein dans les préparatifs de Noël, achats, paquets… et à l’époque elle sortait tout juste avec son futur mari… Comme il était fan du Roi Louis, le singe du Livre de La Jungle, elle lui avait acheté une énorme peluche de Louis. Voulant vraiment que ça reste une surprise, elle avait pas pris la boite cadeau Disney Store et avait lutté pour faire un paquet cadeau ! Son chéri vient à la maison pour la chercher et il commence à la questionner un peu pour connaître son cadeau… un vrai gosse… Bien décidé à ne rien lui dire elle lui balance : « Non, c’est une surprise… mais qu’est-ce que j’ai galéré pour l’emballer ton singe… » Et voilà, ça s’est fait ! Pour la surprise, on repassera l’année prochaine !

Vinie savait mettre ses parents à l’aise:

J’avais 3/4 ans, un jour de la semaine quelconque on va faire les courses avec mes parents, les grandes courses donc on slalome dans les rayons (moi assise sagement dans le chariot).

Arrivé à la caisse, je me rend compte qu’il manque quelque chose et je lance bien haut, bien fort « Papa, t’as oublié ton pinard !! »… Le pire c’est qu’il boit pas plus que ca et qu’ils achètent pas du vin à chaque course. Mais c’est resté, ils me la sortent souvent, mon Père ne s’en est pas remis :D

Voilààà… on se sent moins seuls non, après ça, non???

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Bon, rien à voir, mais vous pouvez encore participer au Giveaway de lundi ICI.

Je vous propose également de gagner 5*2 places pour aller à la projection de Winnie l’Ourson en avant première le 23 mars, à la salle Publicis des Champs Elysées à 16h (oui, désolée, c’est un peu spécial parisiens, même moi je peux pas y aller :( ). Laissez un com en me donnant le nom d’un personnage de winnie et gagner peut etre une place pour vous et votre enfant (le jeu à lieu aussi sur ma page facebook), vous avez jusqu’à demain midi (et n’hésitez pas à partager si vous avez des amis parisiens qui pourraient être interressés)

Un super concours organisé par l’équipe pampers, les P’tites Pousses et l’album Doudou (voir le badge dans la colonne de droite): à gagner: une séance photo maman-enfant(s) puis 5 Albums Doudou. Le concours à lieu du 16 mars au 30 mars 23h59… Bonne chance!

Et aller! On se lance pour la boulette du mercredi!

La bourde du Mercredi (3)

D'humeur joueuse, ,

Bon, aller, aujourd’hui, on va se moquer…de moi.

Dans la série parfois ma bouche parle avant que mon cerveau n’ai réagit, je suis pas la dernière non plus.

Samedi dernier, nous étions chez des copains, sans les enfants.

Je connais presque tout le monde suaf un mec. Il me fait la bise en se présentant (une personne civilisée, donc):

« Bonjour, Michel »

et je réponds (en personne polie): « Bonjour, Cranemou »

Petite soirée tranquille, on me met un verre de margaritha dans les mains. Je pourrai reporter la faute sur ce verre (et les autres qui ont suivi), mais non, ça se passe juste avant.

C’est l’heure de trinquer.

C’est à ce moment que je vous explique qu’à la maison, les prénoms, ça nous fait marrer. Par exemple, N°1 qui commence à apprendre à jouer aux échecs, il appelle les pions les « p’tits Claude ». je ne sais pas d’où il sort ça, mais on a adopté le concept. Parfois, il me flanque d’un « Robert » pour la journée. J

Je crois que son préféré c’est Michel. Michel, c’est dans Cars, le véhicule du pit-stop cri à un moment « et j’m’appelle Michel » lorsque Mc Queen lui réplique « personne n’est parfait ». N°1 a de l’humour. N°1 nous met du Michel à toutes les sauces. Du coup, il m’appelle souvent Micheline, et moi je lui rend du Michel. Qu’est ce qu’on rigole. Tagada Tsoin Tsoin.

Bref, samedi soir, en trinquant, avec Michel, je dis rien, j’le regarde dans les yeux comme le veux une tradition qui dit que sinon c’est 10 ans de de sexe avarié. J’ai trinqué avec tout le monde. Ah non, Tony, on a oublié. Je le regarde, je lève mon verre bien haut et là je lui cris:

 » A la tienne MICHEL »

Regards, ambiance, je vous passe mes explications plus que douteuses sur ma blague. Mon cerveau a rippé. On dit bien « à la tienne Etienne », non, quand on est un peu beauf? ou alors « santé… pas des pieds »? Pourquoi, alors? Pourquoi?


Bon, aller, je vous sens quand même bien peureux avec ces histoires de bourdes, non? Cette semaine, seulement 2 se lancent… n’hésitez pas à m’envoyer un mail ou à participer sur votre blog, rho quoi, aller, ça fait du bien de rire de soi (et des autres) non?

Voilà la bourde de Ma vie de Mère:

J’avais 8/10ans environ, mon père suite à un accident de moto devait avoir une piqure par l’infirmière qui passait à domicile chaque soir.
Il avait pas le droit de manger tant que la piquousse était pas faite.

L’infirmière avait des horaires a peu près régulier sauf un soir ou elle avait genre deux ou trois heure de retard par rapport à son habitude.
El Padre commençait a bouillir et dit à La Madre « p… Mais elle est en train de bouffer sa soupe ou quoi » (de faim et d’attendre), 21h30 elle arrive enfin.

Et moi tout gentiment en voyant l’infirmière arriver je lui dis « papa demandait si vous étiez pas en train de manger votre soupe ».
El Padre ne savait plus ou se mettre

(Enfin quand il a besoin d’une prise de sang il va toujours voir la même, il doit pas tant m’en vouloir que ça)

Et celle de Naelwynn (ou plutôt celleS, parce qu’elle aussi, c’est un boulet):

La première :

Nouvelle semaine qui début, donc nouvelle chef mag qui doit arriver.

Je me pointe écouteurs sur les oreilles, entend une porte claquer pendant que je me change.

C’est cool ma Chef habituelle a finie et va donc pouvoir me donner mon matos.

j’entre a toute volée dans le bureau en criant « Challuuuuuuut » avec ma plus belle voix de débile.

et la gros Fail : la nouvelle chef mag qui me regarde comme deux rond de flan, sourire aux lèvres.

je la regarde et lui sors « pardon je vous avait prise pour ma chef »… depuis je suis cataloguée Alien de l’année!

La seconde :

Je vais voir le neurologue. j’arrive a l’hopital qui se trouve dans une ville qui n’est pas la mienne, donc je ne le connais pas…

Je croise une doc qui m’a l’air familier! et pour sur, c’est la copine d’un des parrains de Dark Vador!

j’approche lui lance un « salut ça va » radieux, prete a lui faire la bise, quand je me rends compte qu’elle ne me reconnait pas.

je boude un peu et là le tilt dans ma tete : c’est sa soeur jumelle!! donc forcément elle ne risque pas de me connaitre…

La dernière :

Je cours en ville au volant de la voiture faire un retrait.

je me gare, mets les warnings, sort et va faire mon retrait.

je reviens me colle coté passager et attend en bougonnant « démarre »… et la gros blanc… silence radio.

je suis toute seule dans la voiture, j’avais oublié que MR Marmotte n’était pas avec moi!





Qui se lance pour la semaine prochaine alors???

La bourde du mercredi

D'humeur joueuse, , ,

Dans la famille de Pierre Richard, je sais que j’ai déjà des copines. Genre Lucky Sophie ou Maman Bobo. Je pense très sincèrement que Pierre est est oncle ou en tout cas un parent proche.

Je vous dis ça parce qu’encore une fois, la bourde à frapper. Mais pas sur moi. Sur Tony.

Tony, ce garçon propre sur lui que tout le monde trouve tellement parfait parce qu’il fait bien plus que m’aider avec la maison et les enfants. Mais Tony, parfois, son cerveau bug. Comme s’il y avait une résistance qui avait grillée. Du coup, on ne sait pas trop comment les informations arrivent, on ne peut que constater les conséquences.

Lundi soir, un couple d’amis est venu manger à la maison. Deux jeunes mariés trop mignons que j’adore dont nous avons pu particper au mariage cet été. Faut dire que lui, je le connais depuis avant ma première cuite! Tony le connait bien aussi, du coup.

Conversation anodine entre elle et Tony:

« Hé! Marie, je te ressers? »

« Euh… »

« Tu préfères de l’eau peut être? »

« Bah en fait, je préfère que tu m’appelles par mon prénom »

Tony ne se démonte pas, il pense sûrement à une blague.

Mon ami intervient: « Tony, « Marie », c’est mon ex »« .

Ca met toujours à l’aise ça, hein?

Le pire? C’est que ce n’est pas la première fois et on ne sait pas pourquoi, mais c’est toujours avec ce pote là que Tony fait des bourdasse énorme. Une fois, justement avec la « Marie », il lui avait demandé si ses études en médecine se passaient bien. Celle qui faisait médecine, c’etait encore une autre…

Vous croyez qu’il lui en veut à mon pote?

Bon, cette nuit, j’ai eu l’idée de vous raconter ça parce que des bourdes, chez nous, c’est assez récurrent, et je suis sûre que chez vous aussi, mais si: les votres, celles des enfants, des parents etc…

Et comme j’aime bien rire, bah j’aimerai bien faire une petite section « les bourdes du mercredi » où vous pourriez raconter ici ou sur vos blogs une bonne vieille bourde. Vous me prévenez ou vous m’envoyer votre bourde par le biais du « contact » en maintenance) par mail: natachart@hotmail.fr et je les mets ci-dessous ou en lien. Vous pensez que ca serait marrant? (j’espere que l’idée n’est pas prise, hum…).

Bon, pour le premier jour, on va dire qu’on fait ça ici, et si l’idée vous plait, bah on se donne rendez-vous tous les mercredis. j’aimerai bien!

Et sinon, vous pouvez toujours m’aider à rattraper mon gros retard au concours de photo ICI, il faut bien cliquer sur la 8eme photo (Natacha) avec Clapiotte et la chaussure. Merci d’avacnce de votre soutien!

Et toujours le Boba en jeu: