[Sachez que ce hashtag « Les gosses c’est la merde » est un copyright de mes amis Sandrine et Jean Philippe, qui ont bien résumé l’idée. Je le presque-vole donc sans honte aucune]

Vous ne me suivez pas encore sur la page Facebook du blog ? Dommage, vous ratez les petites perles de Clapiotte et N°1… Je vous en fais une compilation non exhaustive afin de rattraper le retard, si jamais (et aussi, pour garder une trace, quand ils me présenteront leurs amoureux, je me ferai une joie de partager ça pendant un repas de famille).

« Maman, mercredi au stade ils ont dit un gros mot »
« ah ? »
« Marcel ! Marcel ! Montre ton cul ! »
#OLOM

Les enfants qui se posent devant toi quand tu dors, sans faire de bruit, jusqu’à ce que tu te réveilles en faisant une crise cardiaque…. SALES PETITS PERVERS !

Se faire les ongles au feutre… Je renie mon lien de parentalité avec cette enfant qui n’a aucun goût.
#LesEnfantsCestLaMerde

« Toi, t’es mon joueur de foot preféré ».
Clapiotte qui drague ouvertement les jeunes de l’OL….
Je veux mourir.

Aller sur le balcon et chopper Clapiotte tentant discrètement de fermer le volet derrière moi…
#LesEnfantsSontNosAmis

« OOOoooooh REGARDE UN RENARD !!! »
Le berger Allemand, cet animal sauvage…

On a retrouvé d’où venait l’odeur de marée qui nous collait à la peau depuis notre retour…
RIP les 7 Bernards L’Hermites retrouvés dans les poches du gilet de Clapiotte (qui passe la douane sans soucis donc)
(à 8h du matin j’aime autant vous dire que je l’ai pas tres bien vécu)

« J’en ai marre que vous ne finissiez jamais, en plus c’etait des pâtes! La prochaine fois je vous fais de la cervelle et du cœur, vous aurez une bonne raison de pas manger »
« Oh ouiii, et je pourrai avoir des triangles aussi ? »
Clapiotte 1 – Menaces 0

Sur le carnet de santé, pour la visite des 3 ans, c’est écrit, entre autres : « sait s’habiller seul ».
Donc non hein.
Elle sait pas.
Par contre elle sait roter son prénom. Ca doit bien être dans le listing de la visite des 17 ans ça non ?
Je pense que cette jeune fille est précoce. En fait. C’est tout.

« Maman, me parle pas de trop près »
CA, c’est dit.

J‘explique à N°1 ce qu’est un tie-break. Plutot mal.
« Oui, bon, j’ai rien compris. Tu ferais mieux de faire à manger en fait »
Nan mais… mais…

« tu fais quoi? »
« Bah… je regarde la télé ».
Normal.

« Tu as lavé tes dents quand exactement Clapiotte ? »
« La dernière fois »
-Mamaaaan! Au secouuuurs!
-QUoi?
-Clapiotte me traite de « son chéri »!
-Rho… bah c’est mignon….
-MAIS ELLE ME LÈCHE LES JOUES!

A QUI sont ces enfants?

« Abraca raba, maman t’es cranformée en patate de vache »
(avec le coup de baguette dans la tête qui va bien)
Et dire que je l’ai veillée deux nuits durant pour surveiller ses pics de fièvre.

Et en même temps, voilà d’où ils viennent:

« y’a une fille, elle était prête a appeler le SAMU parce qu’elle avait la main toute bleue… Et puis elle s’est dit que peut être c’était son nouveau jeans qui avait déteint… »

« y’a une nana (que je ne connais pas, hein) (evidemment) qui a galéré 1h sur un kayak avant qu’un mec vienne la chercher et explose de rire en constatant qu’elle etait assise… à l’envers…
Voilà, voilà… »

ET EN MEME TEMPS, voilà d’où je viens:

En fille attentionnée, j’envoie une photo de Clapiotte chez le coiffeur à ma mère pour lui faire plaisir (ils sont loin et elle adore suivre nos aventures formidablement excitantes par mail).
Réponse à mon mail:
« Elle a l’air sage, tu lui as donné du Téralène ou quoi? »
#LesChiensFontPasDesChats

Voilà voilà voilà… C’est bientôt les vacances non ? Ca m’a fatigué de me rendre compte qu’on était un peu tarés par ici !

Je vous en ai parlé là et là aussi, il est sorti depuis une bonne semaine, ça y est et sachez que j’adoooore recevoir vos photos de mon livre dans les rayonnages de vos librairies ou de  votre bibliothèque personnelle;… c’est à la fois ultra étrange et complètement irréaliste pour moi, mais toujours un plaisir, alors merci merci merci de ces partages !

J’avais promis de vous faire un cadeau, et voilà, nous y sommes.

A partir d’aujourd’hui et jusqu’à mardi 22 avril 23h59, vous pouvez tenter de gagner un exemplaire du Dico des Parents des éditions Kero.
Un exemplaire est à gagner sur ma page Facebook et un autre ici même.
C’est très simple, il vous suffit, en commentaire, de trouver une suite au titre « Le Dico des Parents… »
C’est le même principe sur la page Facebook, vous pouvez aller voir du coup et tenter votre chance là bas également.

Je procéderai à un tirage au sort avant notre départ en vacances afin que tout soit finaliser avant que je m’envole (mais on en reparlera, de cette histoire de vacances)

Évidemment, sur ce coup là, si vous voulez partager, crier sur les toits, tagguer les murs de votre ville pour parler de ce concours (ou juste du livre, vous pouvez aussi), je ne suis pas contre. Il n’y aura rien de plus en échange que ma gratitude et un sourire niais, certes… mais bon.

(AH, et pour les lyonnais, n’oubliez pas, demain 17/04 à partir de 17h (jusqu’à point d’heure), je serai à La Parenthèse, 3rue Romarin, Lyon 1e, pour une séance de dédicace

Je vous souhaite bonne chance et encore merci mille fois pour vos retours si chaleureux et enthousiastes !

« Just a coincidence, it’s also boobs ! »

Que vous soyez sur facebook, twitter ou instagram, vous n’avez pas pu échapper à une tendance de plus en plus répandue, celle de se prendre en photo de manière à montrer, « l’air de rien » son décolleté. En contre-plongée, vu de dessus, en selfie, via un miroir ou grâce à un ami serviable et dévoué, tous les angles de vue y passent. Le bout de sein, c’est la base du buzz, à en croire cette pratique répandue.

Je suis connectée sur les réseaux sociaux en quasi permanence, j’ai dû voir les seins d’environ 18 024 femmes de tous horizons.
De l’esthetique au carrément vulgaire, Athos et Porthos sont régulièrement exposés en cadrage serré sur des bustes engoncés dans des soutien gorge à te relever les gardes-côtes jusqu’à la glotte.

Moi, je fais des photos de grimace.

Je préfère.

Ca marche moins bien au niveau du taux d’engagement du lecteur en revanche.
Moins vendeur.

Mais il faut se rendre à l’évidence, même si je voulais m’amuser  à titiller la rétine du peuple en vendant sournoisement des rêves de dunes et d’étalage de fruits rebondis, je ne pourrai point.

Non.

La nature est ainsi faite à te fourguer les fesses de Kim Kardashian avec les seins de Vanessa Paradis et le nez de Rossy de Palma. La loterie génétique, ça s’appelle.

Même deux grossesses n’auront pas eu raison de ce bonnet A. Quelques mois, tout au plus, et le bonnet B a fini par passablement échouer son intronisation sous mes débardeurs Petit Bateau en XS.

Malgré ce manque flagrant de relief je ne renonce pas à fréquenter les magasins de lingerie.
Les magasins de lingerie, eux, par contre, il faut croire qu’ils ont déclarer la guerre froide à toutes celles qui rentraient dans leur boutique pour acheter autre chose que des culottes strings (ouais, y’a plus que des strings, t’as vu ça aussi ?) si elles ne faisaient pas entre du 90B et du 95C. En dessous, t’as qu’à porter des brassières. Au dessus, t’as qu’à investir dans des trucs de vieilles.
Du moche, donc,dans les deux cas.

Tu veux des trucs jolis, t’as plus qu’à aller gouter le bistouri ma cocotte, on n’est pas dans la norme. Et chez Etam comme un peu partout, la norme, c’est de pouvoir faire un selfie de tes seins sur instagram sans qu’on ait besoin de toucher au zoom dans un sens ou dans l’autre.

Je vais don créer la ligue révolutionnaire des seins en colère. Un genre de collectif anti-brassière pour tous.

Je cherche un trésorier pour l’association.

Depuis quelques semaines, je ne peux pas être très présente sur le blog, pour des raisons professionnelles, personnelles et aussi, beaucoup, d’organisation, puisque l’intérieur de ma tête ressemble environ à une zone sinistrée post-tsunami.

N’empêche, si je vous manque vraiment (sinon, faites au moins semblant, pour la forme), je publie toujours mes chroniques chez Evian et Parole de Mamans…

On parle donc de ce dont on rêverait de faire sans enfants, de séjours romantiques (ou presque) et de raté de mère en règle par là-bas, pour rire un peu.

Mais pas d’inquiétude, je vais avoir de quoi biiiien vous faire marrer très bientôt: je DÉMÉNAGE. Ça annonce de belles bourdes en perspective connaissant mes gènes de Pierre Richard.

Stay Tuned.

Un jour, un copain m’a posé une drôle de question: « combien ça coûte un enfant ? ».

Je ne m’étais jamais penchée sur la question de façon précise. L’enfant rentre dans ta vie et plombe le budget d’une manière significative, mais rares sont les fois où j’ai voulu compter. Pour ne pas dire que je ne l’avais jamais fait, en fait. Parce que c’est comme ça, on ne fait pas un bébé pour faire des économies, on sait à peu près ce qu’il nous attend, autant ne pas se mettre la rate au court bouillon pour le prix d’un carton de couches.

N’empêche qu’une fois le délire de surconsommation qui nous frappe quand un bébé est annoncé, on a vite fait de se rendre compte que les vêtements de marques en taille 6 mois, finalement, c’était peut être pas aussi nécessaire qu’il nous paraissait au moment où nous introduisions notre CB dans le lecteur de la vendeuse. On apprend. On grandit, même, je dirais.

Alors on commence par faire des points-placard: ce qu’on a, ce dont ils ont besoin. Pas plus, pas moins. Et on rachète en fonction. C’est déjà un bon point pour ne pas avoir dépenser le PIB du Burundi en TShirt aussi magnifiques qu’inutiles vu qu’on prend toujours les 3 premiers de la pile de toute façon, à l’allure où tourne les lessives.

On prend aussi le pli du bon plan: les soldes, la boutique en ligne réduc, les chèques cadeaux de notre CE, le troc entre copines, les vides greniers… bref, parfois il faut se rendre à l’évidence, quand les enfants grandissent, notre portefeuille rétrécit de manière inversement proportionnel.

Alors on prévoit. Souvent à l’avance. Il m’arrive d’acheter les manteaux d’une années sur l’autre, en toute fin de soldes, en pariant sur leur taille de fringues l’année suivante et en ayant que peu de choix étant donné que toutes les belles pièces sont bien évidemment parties dans la frénésie du rabais hivernal.

Sans compter leur taille qui ne fait rien qu’à changer sans arrêt, il faut aussi voir avec le comportement de l’enfant en question.

J’ai de la chance, j’ai des enfants relativement « sage » en matière de roulement sur gravier et/ou gazon, ce qui évite pas mal de soucis de tâches (que même dans une pub pour de la lessive ils renonceraient à essayer de les faire partir) ou de trous (que même ma grand mère elle dirait que là, c’est fichu, elle voit ça de sa fenêtre).

Jusqu’à il y a 2-3 ans en tout cas. Depuis, N°1 se « fait les genoux » régulièrement et Clapiotte, qui ne s’est déplacée que sur les fesses jusqu’à ses 2 ans a eu raison d’une vingtaine de pantalons au bas mot.

Alors j’ai cherché. Des pantalons renforcés en titane au niveau du fessier, des genouillères blindées ou des toiles doublées en fibre de verre.

J’ai pu tester un pantalon qui se disait « indestructible » et dont le prix m’a permis de garder ma plèvre.

Il était fort. Il était confortable. Il était vraiment indestructible.

Et puis il y a eu les matchs de foot dans la cour de récré, les mille heures à quatre pattes sur le tapis à poils ras, les combats de catch improvisés…

3 mois.

Ce qui reste un record à ce jour.

Aujourd’hui, je pourrais répondre à la question de mon ami ainsi: « un enfant, ça coûte du temps, du stress, des caisses d’amour, des tonneaux d’abnégations et la totalité des champs de coton Ouzbeks ».

(et hop, paye ta chanson dans la tête, ne dites pas merci, je suis comme ça, remplie de générosité, c’st mon côté Mère Thérésa)

Voilà, 2013 se termine et avec cette année s’ancrent un gros tas de souvenirs, des beaux, des moins beaux, des drôles et d’autres qui nous auront tiré la larme comme il faut, au point parfois de se dire qu’il fallait que ça se finisse. Et puis non. Et puis… On y est, finalement.

Une fois de plus, j’ai passé une année riche. Riche de vous, riche de tout.

On a fêté des 8 ans et des 4 ans, on a fait la fête, on a voyagé, on a profité. On s’est un peu insurgé, aussi, parce qu’il ne faut pas perdre non plus notre capacité à râler.
Je ne crois pas l’avoir déjà fait, mais étant donné cette belle année écoulée, je tenais à faire une petite rétrospective sur 2013. Un pense bête de ce que vous avez aimé, ce qui vous a marqué et ce qui a ponctué la vie de ce blog et la mienne… Bref… retour en liens et en images pour clore cette belle année et en démarrer une encore meilleure.

Vous avez aimé pleurer, un peu, beaucoup, passionnément, en parlant de choses dures, d’autres un peu moins et encore d’autres juste pour crier plus fort, ensemble.

Mais comme à chaque fois, on a vraiment bien rigolé… Genre quand on a pris l’avion ou quand on a trop bu.
On a vu des stars accoucher, des stars dans mon salon, on est allé en vacances, à Dubai, en Turquie, à Djerba, à la montagne ou à la mer….
On a arrêté de dormir, on a eu la loose et on a testé les services clients.

J’ai eu la chance de passer une journée VIP à Roland Garros, de faire des émissions super chouettes avec mes copains, dont une en total direct, de tourner des vidéos débiles, aussi… de rencontrer encore beaucoup de monde, de découvrir de nouvelles amitiés auxquelles je tiens particulièrement.

J’ai aussi hâte de refaire un projet photo comme celui de cet été. De remettre notre projet « lumignons » l’an prochain. De reboire des tas de cafés dans mon fief.
J’ai écrit un peu moins sur le blog, mais beaucoup plus chez Evian ou Parole de Mamans…

J’ai hâte de rire, encore, de créer, toujours.

Un bilan plus que bien rempli.

Avec une suite en 2014 qui devrait mouvementer ma vie encore un peu plus.

On va pas s´dire au revoir comme sur le quai d´une gare.
On va se dire bonjour, et gardez votre humour.

JE VOUS SOUHAITE UNE BELLE ENTREE EN 2014