« Je m’appelle Cranemou et je freine même assise à la place du passager »
Bonjour Cranemouuuuu.
« Nan mais j’use aussi beaucoup les poignées de porte. Et je regarde dans els angles morts même sans être derrière le volant. Et puis parfois, je ferme les yeux (et serre les fesses) (véridique) quand on passe entre deux camions sur l’autoroute. »

Bref, je suis légèrement anxieuse en voiture. Flippée. Oui, c’est ça même.

C’est pas faute d’en savoir un rayon au niveau sécurité routière, mais comme je ne conduis quasiment jamais, forcément, je suis à la merci de ces autres, qui, eux, ne savent peut être pas.

Non, mais c’est vrai, ils ont la confiance tout ça, mais du coup, ils sont surement plein de préjugés aussi. Genre, quand il pleut, ils vont réussir à sortir que « oh ca va ça mouille pas beaucoup ».
Alors que 99% des accidents sur route mouillée se produisent sur de fines couches d’eau. Pas la peine de traverser une flaque grande comme le lac d’Annecy pour faire de l’aquaplanning, et encore moins lorsque cette fine pluie arrive après quelques semaines de sècheresse autoroutesque (j’invente si je veux).

On a tous des tas de mythes de ce genre ancrés en nous alors qu’ils sont souvent erronés voire complètement absurdes.

Aujourd’hui Michelin travaille à tordre le cou à ces préjugés et ces « on-dit », et en cette période de grosse affluence sur les routes, et au nom de tous les stressés de la route dont je fais partie, ça serait vraiment chouette d’informer tout le monde.

Même si les pubs sur la sécurité routière sont tellement trash qu’on pense vraiment à être prudent, il n’empêche qu’on ne sait pas tout (sauf moi, mais vous pouvez pas lutter, je suis comme ça, je sais, c’est pas facile) et qu’on n’est jamais à une information près quand il s’agit de vies.

Voici donc la petite vidéo comme un rappel post-it. Ca dure pas longtemps mais ca vaut le coup d’en savoir plus (toujours) (vous verrez, quand tout le monde sera super safe sur la route, j’arrêterai d’avoir des fourmis dans les doigts de trop serrer la poignée).

Et pour en savoir plus, c’est par là : http://www.michelin.fr/michelin-total-performance

Passez de bonnes vacances et prenez soins de vous et de votre voiture, c’est plus pratique pour revenir à la rentrée !

Sponsorisé par Be On

N°1 ayant raté le dernier jour de classe pour partir en vacances sans se coltiner les bouchons (bouh, pas  bien), je n’ai pas eu le droit à la liste des fournitures scolaires pour l’année prochaine. Ce petit bout de papier signant officiellement la fin d’une année et l’entrée dans une toute nouvelle.

Le CM1, qui plus est. Genre ça va commencer à être tendu pour expliquer les maths bientôt (oui, bah j’anticipe mes futures hontes à ne pas savoir expliquer certains concepts abstraits made in Pythagore et Thalès).

Heureusement, j’ai des copines. Enfin, surtout, N°1 a des copines. QUi l’aiment bien. Ou suffisamment en tout cas. Ou pas du tout, finalement, quand on y pense. Bref, des copines qui ont pris soin de lui garder précieusement sa liste de fournitures scolaires.

Quand on a 9 ans, la liste des fournitures, c’est super cool. On adore remplir sa trousse avec des nouveaux stylos, des équerres et des rapporteurs. Même si on a toujours pas bien compris comment utiliser un rapporteur et que notre super trip, c’est de faire des mini trous sur notre bureau avec la pointe du compas (parce que ça non plus, on arrive toujours pas bien à s’en servir).

Quand on devient parent, la liste des fournitures, c’est un genre de corvée annuelle.

Pas faute d’essayer de se rappeler l’excitation à son comble du jour où un de nos parents se pointait avec un sac rempli de feuilles doubles perforées petits carreaux (un jour, faudra quand même faire une étude pour savoir pourquoi on voue une passion sans fin aux cahiers à spirales et aux intercalaires à cet âge là).

Bref, j’ai donc eu cette fichue liste entre les mains.
Entre temps, je l’ai perdue, parce que je suis très bien ordonnée. Mais comme je me connais, j’avais pris une photo avant (l’intelligence, c’est moi en fait, tout entière).

Je me balade donc depuis deux semaines avec une photo de liste et quand je vais faire mes courses, j’évite très très soigneusement le rayon fournitures.

On n’est plus à un paradoxe près et j’invite les psy qui me lisent à trouver une raison à ce comportement étrange.

Peut être que c’est de la flemme, de la procrastination ou juste un manque flagrant de motivation à errer devant un rayon proposant 84 bâtons de colle différents (MAIS POURQUOI ?).

En plus, je sais que quand je vais voir les mini post-it je vais en vouloir (oui, j’aime moins les rapporteurs, mais j’adooooore les post-it, ce qui prouve une évolution certaine de mon comportement malgré un âge mental qui régresse un peu plus chaque année) (je suis la ré incarnation de Benjamin Button) (Re-coucou les psy).

BREF, j’ai pas fait les courses de rentrée, donc.

Si jamais vous êtes dans mon cas et que l’idée d’aller flâner au milieu de bacs débordants de papier millimétré et de perforatrices vous donne de l’urticaire au point que la mise en caddie est un supplice, sachez que Carrefour a ouvert un site spécialement dédié aux listes de rentrée.
Cela permet de créer une liste complète et détaillée et l’enseigne trouve pour vous les articles les mieux adaptés au meilleur prix. Parfait. Gain de temps. Nickel. Plus qu’à consulter la liste précise sur son smartphone une fois en magasin et BIM, on se soucie plus de perdre 2 heures devant les tailles crayon, on prend celui de la liste et basta.

Et puis jusqu’au 12 septembre, si vous créez votre liste sur le site Carrefour dédié  vous pouvez remporter votre liste de rentrée en cartes cadeaux (chaque jour une chance de gagner). Sait-on jamais, ça fera plus de sous pour les mojitos vacances de cet été.

Sur ce, je vais voir s’ils ont des trousses plein de petites poches de partout. Ca me faisait rêver les trousses avec des petites poches de partout pour cacher… euh… des trucs. Plein. Je ne suis pas folle vous savez !

Hier, je vous racontais que j’allais partir en vacances avec les enfants sans voiture cet été. Bon, j’avoue que je ne vais pas partir hyper loin pour cette première, je suis loin d’être une grande téméraire, surtout avec les greffons sous le bras.
On va se faire un bon coup de plage pendant deux petites semaines, à la fin des vacances, histoire de décompresser en se plantant des bouts de coquillages affutés sous la plante des pieds.

En revanche, après la rentrée, ce sera une autre histoire.

Surtout pour moi.

D’abord, juste après la rentrée scolaire, quand les enfants auront recommencer à user leurs genoux de jeans sur le goudron de la cour de récré, je m’envolerai pour une semaine en République Dominicaine. Seule. Genre seule seule, sans personne à qui parler pendant les 8 heures de vol (ou 10, mais je préfère ne pas vérifier là tout de suite), ni pour partager mon petit déjeuner, ni rien. Autant vous dire que oui oui, ça va être cool, mais que si je n’ai pas de wifi pour venir vous parler ça risque d’être compliqué pour ma santé mentale.

Ensuite, plus tard dans l’année, je vais m’envoler pour LE voyage de ma vie. Un voyage que je rêve de faire depuis longtemps et que mon meilleur ami a eu la bonne idée de prévoir un an et demi à l’avance en demandant sa chérie en mariage. Une chérie qui vient de Nouvelle Zélande. Un couple qui souhaitait donc célébrer ça aussi là bas. Au bout du monde. Une merveilleuse excuse pour enfin prendre mes billets d’avion pour traverser le globe une fois dans ma vie. Loin. très loin.
Un voyage qui me fera du bien.
Malgré les 36 heures de vol + escales (où je pense avoir envie de décéder environ 342 fois).
En passant par Hong Kong ou Singapour. En plus.

Je suis sur le point de valider la réservation de mon vol, présentement.
Et je me dis qu’il va falloir d’ici là que je gère correctement  les escales (15h à Singapour, autant vous dire que je vais pas rester regarder les avions décoller et atterrir) et la Nouvelle Zelande. Je ne sais même pas quelle est le nom de la monnaie dans ces pays (je me demande encore comment j’ai eu la moyenne en géographie au Bac, je suis une escroquerie vivante).
Va falloir que j’étudie les taux de change et que je réfléchisse à l’éventuelle achat de devises avant le départ.
j’avais précédemment parlé de Travelex qui proposait le Passport ™, une carte Cash Passport qui associe le côté sécurisant du chèque de voyage au côté pratique d’une carte bancaire. Il suffit de charger sa Carte avec le montant en devise de son choix pour  avoir la possibilité soit de retirer des espèces aux distributeurs dans le monde entier soit de régler vos dépenses courantes auprès des commerçants. Du coup, évidemment, c’est fort tentant de découvrir « en vrai » ce service là, disons que je serai plus à l’aise avec ce genre de carte sur moi qu’avec 50 billets de 3 pays différents dans les poches…

On verra bien.

En attendant, je vais surtout casse mon PEL là maintenant tout de suite.

Mais vous aurez des belles photos. Promis. Et même des selfies touristiques. Voire même des roues devant les paysages de maboules. Je vais bien trouver un truc à faire pour vous en faire profiter de loin tout en rigolant un peu !

NOTE: jusqu’au 31 juillet, je peux vous faire profiter d’un taux encore plus compétitifs (réduction de 0.3% sur l’ensemble des devises) que celui présent sur le site http://www.travelex.fr, en cliquant sur ce lien si jamais vous partez à l’étranger, c’est l’occasion d’en profiter !

Infographie

Ce n’est pas faute d’avoir répertorié foule de mots ayant changé de signification entre avant et après avoir eu des enfants dans mon livre, je me rends compte quand même tous les jours que je pourrais le continuer à l’infini tant TOUT change une fois que les grossesses et l’arrivée des enfants ont bousillé au napalm notre système hormonal, notre corps et notre santé mentale.

Dans la catégorie « mon corps ce héros qui fait ce qu’il peut mais c’est tendu quand même », j’accuse le stockage de graisses, les vergetures et la tendance à avoir des jambes-poteaux dès qu’il fait chaud.

Alors qu’avant, oui, AVANT, on avait la jambe fine (mais si). Aujourd’hui, passés les 25°c, on a l’élastique de la chaussette qui nous sert de garrot. Ca devait être pratique pendant la guerre de Sécession. Dommage que les femmes, et encore moins les parturientes, n’aient été de la partie, ça aurait fait gagner du temps dans les infirmeries.

Comme il n’est pas évident pendant une journée lambda de s’allonger les jambes en l’air pour faire passer la tendance bibendum de notre cheville de cheval de traie (quoi qu’on peut lancer une mode sur Youtube, on pourrait se marrer), on fait avec les moyens du bord.

A savoir, le jet de douche froide (aussi facile à trouver au bureau qu’un trombone en bon état) ou un gel magique à effet glaçon qui soulage la misère.

C’est pour toutes ces raisons que j’ai accepté de tester le nouveau produit des laboratoires Lenhing, ClimaxolGel.

Un gel aux 5 extraits de plantes : marron d’Inde, hamamélis, huile essentielle de menthe poivrée, aloé véra et amande douce, une solution naturelle encore plus efficace quand on la sort du frigo.

ClimaxolGel rafraichit, décongestionne, apaise et hydrate. En gros il fait tout ce qu’on attend de ce type de produit . Il fait DU BIEN !

Résultat, on arrête vite de penser que nos jambes sont en train de s’enraciner dans le parquet de l’open space et on reprend une activité normale (plus qu’à gérer l’excès de sueur… encore un coup des ces hormones qui n’ont pas gérer le chamboulement des grossesses)

Laissez tomber, je suis faite pour faire des photos de blogueuses beauté c’est dans le sang…

En ce moment, vous pouvez participer au grand jeu ClimaxolGel pour tenter de gagner 1 voyage à Istambul pour 2 personnes et 100 produits ! Istambul quoi ! Bien vu quand on sait tout ce qu’il y a à faire là bas et le résultat sur nos jambes fatiguées après 1800 km (oui, on s’est un peu perdu) de marche à découvrir cette ville.

J’ai joué. J’ai déjà mon gel, mon passeport est en règle et mes baskets sont déjà dans la valise. Je suis PLUS que prête !

Les jours se suivent et se ressemblent au pays des greffons.
On dors (peu en ce moment, ça commence à devenir lassant), on mange, on joue et on rigole.

Et surtout on joue. Sur les lits, sur le canapé, sur le carrelage, les tapis, sur le parquet et même sur l’herbe bien fraiche et le terrain de foot en gore à côté de l’école.

Et pour une raison qui reste inconnue à ce jour, on joue… à genoux. Principalement.

Les vêtements s’en ressentent. Si les pantalons de greffons avaient un quelconque pouvoir, j’imagine qu’ils créeraient des associations et se syndicaliseraient pour lutter contre les mauvaises conditions de travail et les mauvais traitements que les enfants leurs infligent.

Mais les pantalons ne parlent pas.

Et en attendant, les parents râlent.

En septembre, j’ai reçu le nouveau pantalon de chez vertbaudet, un pantalon que la marque définissait comme « indestructible ».

Soit. J’ai dit BANCO. Rapport que je VEUX croire qu’il existe des solutions miracles aux trous de genoux.

Voilà donc 6 mois que ce pantalon est testé, lavé, usé, relavé, plié (non, je ne repasse pas) par N°1, 8ans et demi.

Il est l’heure de faire un bilan.

Et le bilan, avouons le, est mitigé.

Ne faisons pas faire durer le suspens plus longtemps, NON, le pantalon indestructible n’est pas indestructible. Mon fils a eu raison de ses renforts et contreforts. Il l’a troué. Oui.

Au bout de 3 mois, j’ai découvert un petit trou au niveau du genou.

A croire que les trous reviennent aussi rapidement que les poux, sauf que c’est sur les genoux, à l’aide ou non des petits cailloux (en espérant que N°1 lira cette phrase pour enfin retenir quelques mots en « ouX »).

En revanche, le trou, bien que toujours présent (non, les pantalons auto-restructurants n’existent pas. Non plus) n’a pas évolué. Il est toujours petit. Ce qui est une belle prouesse puisque bien évidemment, ce n’est pas un misérable petit trou qui m’empêche de faire porter les jeans à mon fils (sinon, j’achèterai un pantalon par semaine, et LA, j’aurai vraiment des problèmes avec mon banquier).

Donc, en fait, globalement, pour 20 euros le pantalon, je suis quand même bien contente. Il a tenu 3 mois sans trou, ce qui reste une belle performance, et le trou ne s’agrandit pas, ce qui, du coup, n’est pas devenu un vrai problème, vu sa taille.
Je suis donc obligée de validé cet article qui tient presque ses promesses (et la tâche est rude).

Et depuis ce temps, l’avez vous peut être testé vous aussi… vos avis sont les bienvenus !

(et en cliquant sur le lien, vous aurez la possibilité de participer à un concours vous permettant de gagner 10 pantalons sur le site vertbaudet)

On est fin février les gars et j'ai comme envie de vous dire que depuis la fin des grandes vacances, j'ai une forte envie de partir au soleil me poser le bikini sur un transat en regardant mes pieds ensablés.
Je ne me plains pas trop, j'ai plutôt passé des vacances d'été canons, sans compter pas mal de voyages l'an dernier qui m'ont permis de largement souffler, mais voilà, on s'habitue vite à ces petites choses là, et je ne serai pas contre mettre mes doigts de pieds en éventail dans un Hotel Club pour décompresser un peu de mes travaux et mon déménagement.

Je ne connais pas personnellement Look Voyages et les semaines thématiques mais j'avais ouïe dire que c'était pas mal. Et justement, ils organisent en ce moment un petit concours pour faire partir trois blogueurs en vacances. J'ai donc décidé que ce serait moi. Au pire, ça aura eu le mérite de me faire rêver un peu, et c'est déjà beaucoup.

Si jamais vous souhaitez m'aider, sait-on jamais, sur un malentendu, ça pourrait marcher (et parce qu'à priori ça sera grâce à vous, surtout), je vous laisse donc lire la suite.

Les clubs Lookéa proposent des séjours tout compris dans des hôtels avec tout ce qu'il faut pour varier détente, activités et fête. Le principe même d'un club de vacances, en somme. Et aujourd'hui, ils proposent également des séjours à thèmes (la danse, la famille, la rando etc…)

Donc, tout d'abord, ce voyage se ferait dans le cadre d'un séjour tout compris (gniii) Lookéa’Thèmes en club Lookéa.
J'ai choisi le thème de la danse, ne me demandez même pas pourquoi j'ai choisi ça, j'ai dû croire que j'avais un talent caché pour shaker mon booty on the dancefloor, peut être.
Pourtant, les patrons de boites de nuit ne se souveinnent pas particulièrement de moi pour mes talents de danseuse, plutôt pour ceux de glissade sur sol en double lutz piqué. Mais soyons optimiste, ce genre de choses existe JUSTEMENT pour s'améliorer.

Et puis, la destination me fait rêver depuis des années, je ne pouvais pas passer à côté d'un gros coup de bol.

Votre mission, donc, si vous l'acceptez, sera de trouver OU donc j'aimerais aller et de me le dire en commentaire (c'est le jeu de plus tu as de commentaires, plus tu as de chance de gagner, c'est dit, je vous laisse voir ce que vous voulez en faire).

Alors, donc, c'est où que Cranemou elle voudrait apprendre la valse à 1000 temps ?

Un endroit un peu magique et emprun d'histoire. Athène arrivée sur place, je sentirai certainement flotter les mythes autour de moi.
Une fois Rhodès et immergée dans l'ambiance, j'irai d'abord allonger mon Corfou sur une terrasse pour le détendre d'un voyage si longtemps rêvé.
Le Pirée tant à venir puisqu'il faudra donc que j'enchaine avec le cours de danse de la journée. Mais pas grave, je pense que je peux apprendre assez rapidement à danser coller-Serrès avec Niki, le prof qui fera fanstamer environ toutes les ménégères de moins de 50 ans du club, moi compris, à cause de son petit débardeur Dráma-tiquement trop moulant.
D'ailleurs, sûrement qu'il finira dans les bras de Melissia, jeunette à peine pubère de 21 ans avec qui il est certainement plus facile de jouer à Boum-Patras-tra. Je crierai interieurement "Thessaloniki", et je retournerai sur mon transat confortable (ça doit pas être des trucs acheter chez Nikea, croyez moi) siroter un mojito Aigàleo moins aussi bon que ceux de mon été dernier.
Je repartirai charger à bloc pour raffronter de nouveau le Megara de marée de ma vie actuelle.
Mais ça aura été bon. Très. Et j'aurai même bronzé pour effacer ma Salamine du moment. Que du bonus.

Et puis ça a oublié d'être moche…

Alors ? Je pars où grâce à vos commentaires ?

Note: en fait, si je suis sélectionnée grâce à vos coms, après, il faudra que je fasse une photo pour la deuxième étape du jeu. UNE PHOTO de moi en danseuse, genre… Vous imaginez mon désarroi ;-)

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