Archives de catégorie : mauvaise épouse

La main en papier de verre

mauvaise épouse, ,

Tony est un faux métrosexuel.

Il fait genre, il s’habille genre, il me pique même quelques crèmes, genre, mais tout ça, c’est du semblant. Je pense qu’il pourrait tout aussi bien vivre dans une caverne avec 1 seul caleçon et deux T-Shirts, qu’il rêverait de se laisser pousser la barbouse simplement pour ne pas avoir à se coltiner le rasage journalier.

Mais Tony est marié. Avec moi. (Et ça fait deux raisons de ne pas se laisser aller! Ou de fuir, mais là n’est pas la question).

Il faut dire que je suis derrière lui, à ce pauvre Tony: « tu piques », « tu pèles », « tu plisses »… De là à lui lancer un « tu pues », il n’y a qu’un pas.

Mais il y a une chose avec laquelle je n’arrive à rien, c’est ses mains. Mains pourtant Ô combien utiles dans certaines situations.

Comme son père, Tony ne peut pas s’empêcher de traficoter, de réparer, de bricoler. Sans compter qu’à son boulot, il est souvent de corvée de portage quand les livraisons débarquent, peu importe le froid. Et le soucis avec le froid, c’est qu’on ne sent plus ses doigts, donc non seulement ça abîme ses petites mains, mais en plus, il arrive à se faire péter la peau de phalanges, créant ainsi de belles grosses crevasses. Et les mains ultra sèches + crevasses, plus « je m’en foutisme » du principal interressé, en général, bah j’ai le droit à des câlins pierre ponce moi!

Et tout à coup, on me propose de tenter « Apaisyl Crevasses » (formule testée cliniquement sous contrôle dermatologique.) . Il faut savoir que convaincre Tony de se passer de la crème sur ses mimines est une cause depuis longtemps perdues. Mais, sous pretexte du test, il s’est prêté au jeu (je ne lui ai pas dit qu’il pouvait s’arrêter, tu penses!).

En ouvrant la boîte, il en sort deux produits. Je pense « c’est foutu », mais il commence à lire les notices. Très scolaire ce garçon! Il s’agit donc d’un soin 2 en 1.

Le traitement est en deux phases, d’abord, on traite la (les dans le cas de Tony) crevasse avec le pansement liquide qui comble, soulage et cicatrise.

Résultats: au bout d’à peine deux jours à raison de 3 fois par jour (mais je n’ai pas pu vérifier la fréquence), les crevasses sont fermées. Au bout d’une semaine, tout est cicatrisé… et il y avait un vrai boulot!

Deuxième phase, la prévention. Bah oui, pour pas recommencer! Bon, là, Tony me dit qu’il le fait tous les jours. Effectivement, j’ai noté une nette amélioration au niveau de la rugosité de ses mains ET le tube est toujours à côté de son bureau au boulot. Maintenant, je prie pour qu’il continue au moins jusqu’à la fin du grand froid!

L’avis de Tony: « La crème est fluide et elle pénètre rapidement (et c’est très important, pour un Tony, ça, la pénétration rapide) et elle a une bonne odeur, je pense que je vais continuer » (bon, certes, il ne dis pas jusqu’à quand)

Mon avis: Au bout de deux semaines à peine, fini les mains abîmées, ça ne fait plus peeling lorsqu’il me touche le visage: Joie!

 

Si jamais vous connaissez ce soucis, vous devinez à quel point je suis heureuse de ne plus avoir l’impression de donner la main à de l’écorce séchée! Vous pouvez découvrir toute la gamme Apaisyl ici, si vous le souhaitez: www.apaisyl.com.

 

 

 

 

Je remercie Apaisyl pour le test, sincèrement, et aussi parce que j’ai tendance à m’arracher les peaux du pouce et que ça me répérera vite au lieu de souffrir pendant deux semaines! (mais on parlait de Tony, je vous rappelle que je suis parfaite, moi, à part ce micro détail!)

 

Si vous le souhaitez, vous pouvez gagner par tirage au sort un lot soin des mains et sticks à lèvre de la marque Amilab en laissant un commentaire ci dessous et en criant « Je Participe ». Jouez jusqu’au 26/01/11. Résultats du tirage parmi les participations valides le jeudi 27/01/11.

EDIT: le gagnant par tirage au sort Random est « Canelle » avec son commentaire du 22/01 à 17h39. Bravo à elle et merci à tous pour vos participations. Canelle, je te contacte par mail pour avoir tes coordonnées!

 

 


 
 

Article sponsorisé

L’annonce

mauvaise épouse, ,

J’ai beau fouiller bien profond dans mes souvenirs, je ne crois pas avoir fait de réelle annonce à Tony pour la grossesse de Clapiotte. Elle était attendu, c’était « normal » qu’elle arrive.

J’avais arrêté la pilule depuis 1 mois et demi. A la fin des premiers 28 jours, j’ai attendu, et non. Et puis 10 jours après, j’ai re-eu mes règles. Là, je ne savais plus trop où j’en étais, mais je savais du coup que je n’étais pas enceinte. Et puis j’ai de nouveau attendu 28 jours, et là, RIEN. Enfin. Oui, je dis « enfin » parce que je ne me voyais pas attendre 18 mois pour faire Clapiotte. Je ne saurai expliquer ça, mais chez moi les bébés, c’est un peu « tout de suite et maintenant ».
Donc, j’étais enceinte. De 12 jours. Oui, bon, les tests étaeint négatifs, Tony en avait marre que j’achète la moitié de la pharmacie en tige à pipi, d’autant que ça coûte une blinde. Donc, un jour où je ne bossais pas, je suis allée au laboratoire.

« Bonjour, ça serait pour faire une prise de sang pour un test de grossesse »
« Oui, bien sûr, vous avez fait le test pipi? C’était positif? »
« Oui, oui, je l’ai fait, 3 fois, mais c’est négatif. Mais je suis enceinte. »
« euh… »
« Nan, je ne peux pas vous expliquer, je le sais, j’ai juste besoin que vous confirmiez »
« bon… »

Là, elle m’a fait claquer une veine avant d’y arrivé, et puis j’ai attendu l’après-midi pour savoir.

Quand j’y suis retournée, j’avais eu le temps de me retourner l’estomac en me rendant compte que je pouvais avoir tord, que peut être, vu que j’étais complètement déréglée toussa, je me trompais, peut être. Sûrement.

« Re-bonjour! Je viens chercher mes résultats »
« alors…attendez… voilà »
Positif! c’était positif! J’avais raison! Je le savais!

« Il faudra revenir dans une semaine pour être sûrs que le taux augmente car là, vous en êtes vraiment au tout début… ça doit faire 12 jours environ. C’est étonnant que vous soyez venue si tôt »

Ouais, je sais, je suis trop forte. Ça m’avait fait la même pour N°1. Limite j’ai su au moment même où on le concevait. Pourtant, je prenais ma pilule. Mais je savais. Impossible à expliquer, cette certitude d’abriter une nouvelle vie. Comme si mon corps m’envoyait des signaux… nan, je ne sais pas l’expliquer!

En sortant du labo, naturellement j’ai appelé Tony le Père:

« Tony… Je crois que ce soir en rentrant, tu pourras ramener des fleurs! »

Et voilà. Pas de larme, pas de sauts de joie. Juste le soulagement que « ça y est », et le soir la joie de pouvoir partager ça en live avec mon chéri… J’ai passé le reste de la journée le sourire aux lèvres, trop fière d’abriter de nouveau en moi un petit bout de nous ressemblant à un gros tas de cellules… pour l’instant!

15
La suite, vous la connaissez……..

L’annonce pour N°1 était bien plus folklo, mais ce que j’ai aimé par dessus tout c’est l’annonce à nos proches. Entre ceux qui ne comprenaient pas et les autres qui le prenaient pas forcément bien ou vraiment trop bien! Une autre fois, peu être!

Ceci est ma participation pour Eurêka et LuckySophie!

11

Mon mari est fou

mauvaise épouse, , , ,

Il y a de ça 3 semaines, je me baladais en ville dans l’espoir de trouver une robe pour le mariage d’un de mes meilleurs amis.
J’avais laissé les enfants à Tony qui ne travaille pas le lundi pour être sûre d’avoir le cran de courir les magasins. OUi, parce que j’ai beau être une fille (c’est marqué dans mon carnet de santé, et accessoirement, je crois me rappeler avoir pondu 2 enfants…mais après tout, ils ont jamais trouvé la sortie, le doute persiste, donc), je ne sis pas fana des boutiques.

D’abord, j’aime pas le boutiques parce que dès que je vois un truc sympa qui correspond à ce que je voulais, c’est TOUJOURS quelque chose de TRES cher. J’ai es goûts de luxe sans le faire exprès. Dernier en date, un ensemble de sous-vêtement tout à fait dans mes goûts. Ouias, ben la marque, c’était ERES… et si vous connaissez ERES, vous savez que pour s’acheter juste une baleine de soutif il faut vendre un rein d’enfant pour se le payer.

Ensuite, les boutiques, faut se faire les vendeuses. Et je sais de quoi je parle. Rare est celle qui va te conseiller parfaitement. Soi elle esquive le conseil en faisant mine de ranger des cintres/se curer le nez/passer un coup de fil ULTRA important/tourner les talons et se tirer le plus loin possible de toi (rayer la mention inutile), soi elle s’aggrippe à toi et essaye de te refourguer cette robe en 40 alors que tu fais du 36 avec des collants moches, des accessoires moches mais par magie elle, elle trouve ça MA-GNI-FI-QUE (ma chériiiiiiie), ^resque elle revend sa mère, la fourbe!

Et puis il y a l’essayage. Dans le genre révélation de l’année sur ce blog, j’annonce que je suis pas toujorus au point niveau pilosité. N’étant pas accro à la tendresse toute relative que te procure une bande de cire, parfois, je passe mon tour. Du coup, pour mes journées shopping, je sors le grand jeu, et déjà, ça me met de mauvaise humeur. Bref, pour pas me taper la honte de la jambe de Big-Foot en cabine en plus d’avoir la marque de l’élastique des chaussettes sur la cheville, je fais au moins l’effort d’enlever toute trace de mes origines italiennes.

Et me voilà, donc, dans la rue, râlant de tout ce que je viens de faire comme effort pour peut être rien trouver mais en plus me frotter aux vendeuses et aux fringues trop chers pour moi.

Et là, coup de bol, je trouve les chaussures. Nan, j’ai pas encore trouvé la robe, mais ces chaussures sont bien trop jolies pour que je ne reparte pas avec.rho…pis elles me vont bien. Re- coup de bol, elles sont moins cheres que prévu! Emballé c’est pesé.

Retse à trouver la robe qui va avec (oui, je sais que normalement on fait pas ça dans ce sens, et c’est souvent pour ça que je déteste courir le pavé, il y a un code à suivre qu’en quaité de rebelle de la fillasse attitude je m’obstine à ne pas respecter, idiote que je suis).

Coup de bol N°2, LA robe se trouve en face de moi. Simple, mais classe ET assortie à mes pompes toutes neuves qui vont faire de mes pieds des sortes de petites quenelles rabougries au bout d’une heure.
Chouette, du 36. En robe, je dois bien faire du 36.

Ah, tiens, j’ai pris des seins (nan, je blague, je me suis juste élargie).
Ah, tiens, j’ai pris du cul (là je blague pas, et très franchement ça me fait pas rire).

Bon, elle est jolie, je vais la prendre en 38. Quand même. Avec les larmes aux yeux. Oui, je ne suis qu’une psychopathe capricieuse, je devrais être contente, c’est pas si grave de faire du 38 tout ça… mais c’est comme ça, je m’y fais pas. Donc, je paye (encore heureux, elle me coûte pas un bras non plus), les yeux embués, décidée de me mettre à la diet dès mon retour à la maison.

Ça a marché (oui, parce qu’en général, je suis au régime tous les lundi…jusqu’au mardi matin), je suis ultra motivée.

D’autant plus (là, enfin, on va comprendre pourquoi ce titre) que Tony a sauté sur l’occasion pour me mettre une carotte à ma bonne volonté qu’il sait très précaire.
Il m’a promis que si j’arrivais à mon poids souhaité (celui d’avant mes grossesses, en fait) et que je maintenais le cap pendant 1mois, il nous offrait des vacances…à Punta Cana! Ouais!
Bon, je crois pas qu’on ai les moyens, mais avouez que c’est ultra motivant ça… bon, ça veut aussi dire qu’il en a un peu marre de voir que j’ai des plus grosses fesses que lui. Ca veut aussi dire que soit il ment parce qu’on peut pas se payer ça, soit il me cache un compte spécial « motiver Cranemou, ultime recours, cassez en cas d’urgence! »…soit il a hérité sans me le dire et qu’en fait, j’aurai pu me l’acheter, cet ensemble ERES! (derniere solution, il SAIT que je n’y arriverais jamais)


Enfin, bref, il m’achète ma motivation, et j’avoue que ça marche! (ouais, je suis une vendue, je m’en suis jamais cachée en même temps!(Punta Cana, quoi!))

Si jamais j’y arrive, j’aimerai bien voir sa tête quand même!!!

Et vous? c’est quoi qui vous motive?