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La poussette: à consommer de préférence avant….

Est ce parce que j’ai une obsession pour le matériel de puériculture ou parce que le choix est toujours plus grand, je voue une passion presque sans borne pour les poussettes.

J’ai passé des heures entières à feuilleter chaque catalogue de chaque marques de poussettes pour trouver celle qui allait le mieux me convenir. J’en ai testé pas mal grâce à ce blog et je continue d’aller les contempler quand je suis de passage sur un salon de la Petite enfance. Rien n’y fait, j’adore les landaus, les cosys, les chancelières, les guidons rétractables, les systèmes de pliages ultra techniques, les poussettes deuxième âge qui savent se faire toutes petites. Je suis super calée dans le domaine et je me donne le droit systématique (et exaspérant) de refourguer mon avis sur les achats de mes copines en la matière.
Presque j’aurai voulu des enfants rapprochés juste pour tester des poussettes doubles aussi. je suis gravement atteinte en vrai.

Je pense que si un jour je perds mon boulot, je serai bien inspirée d’aller trouver un CDI chez un professionnel du char à greffons.

Mais aujourd’hui, je dois bien me rendre à l’évidence, Clapiotte est un peu grande pour essayer des poussettes. J’ai dû, pour la première fois hier, refuser d’en essayer une. Misère. Mais que m’arrive t-il ? Bon, certes, faire une collection de poussettes, c’est quand même super encombrant.

Pourtant, à 3 ans et quelques brouettes, je n’en ai pas réellement fini avec la poussette. Clapiotte marche très bien aujourd’hui, même si elle a pris son temps, mais les longues balades en ville me lui pèsent et je suis contre lui imposer les sévices d’une après midi shopping sans poussette où elle se retrouvera en sécurité et sans jambes qui flagellent au bout de 45 minutes à piétiner.

Ce que je me demande, c’est pourquoi les gens se permettent de juger le fait que ma fille soit encore en poussette canne à son âge. Et encore, elle n’est pas bien grande, je pourrai facilement dire qu’elle a deux ans et demi finalement. Le regard de désapprobation de certains me donne envie de faire un strike avec ma trois roues, Clapiotte dedans pour faire plus de poids.

D’abord, de quoi te mêles-tu manant ?
Ensuite, qu’est ce que cela peut bien te faire ô public (ennemi) ?Et enfin, viens me dire tout ça en face au lieu de lâcher ta moue réprobatrice derrière ta cigarette électronique pour voir.

Il y a quelques mois, je répondais à un magazine à propos de l’âge dit « limite » pour mettre un enfant dans une poussette. Oui, bon, je disais qu’il n’y avait pas d’âge mais bien évidemment, à 15 ans, pour aller au lycée, ça me parait moins approprié.

Je pense que chaque parent connait les capacités de son enfant à supporter une longue marche ou une longue attente, je pense aussi que mes enfants n’ont pas fini feignasses parce que j’ai osé trouvé ça pratique de les avoir assis plutôt que de les chercher sous une caisse au supermarché (et merci le panier à provision de la poussette au passage).

Et je pense que j’en ai marre que ceux qui pensent mieux faire que les autres se donnent le droit de juger son voisin, y compris pour des trucs aussi peu significatif que l’âge limite de l’utilisation d’une poussette.

Et comme je ne fais plus de longues balades et que la poussette de Clapiotte commence à prendre la poussière dans mon coffre, je vais me mettre à transposer ma passion sur les sièges auto.

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Et toi, tu es pour ou contre le sopalin ?

Lien hôte.

L’enfer ophtalmique

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Pré-post: merci pour vos doigts et poils croisés, j’ai passé une journée de dingue mardi et un projet tellement top va naitre de tout ça. je suis heu-reu-se et évidemment, quand viendra le moment, on fera une grande fête avec annonce, arc en ciel, licornes nacrées et cotillons (j’ai déjà commandé les licornes, avec les livreurs, on ne s’y prend jamais trop à l’avance): MERCI pour vos pensées, vos messages privés, mails, coms, sms et pigeons voyageurs !

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Alors voilà, c’est l’histoire d’une mère angoissée qui avait déjà eu son lot de petits tracas de santé avec ses greffons, une mère lambda qui compte les jours sans célestene et les nuits sans quintes de toux, une mère qui essaye à la fois de prendre sur elle mais qui panique quand son enfant pète de travers, qui respecte les prescriptions des médecins qui qui tente quand même le coup de l’oignon sous le lit « au cas où ».

Et puis cette mère avait une peur panique des yeux, une phobie aussi débile que la phobie des boutons de chemises qui faisait beaucoup rire les ophtalmos, son mari et sa mère. Et certainement le reste de la planète aussi. Même elle, quand elle y pensait en crispant sa rétine.

Les enfants de cette mère étaient parfaits en tout: beaux, drôles, intelligents, beaux (deux fois oui) et formidables. Oui, tout ça. Cette maman les aimait vraiment beaucoup, sauf les soirs de pleine lune où elle hésitait un peu plus.

Un jour, quelqu’un qui n’aimait pas cette mère a eu une idée de génie: lui faire comprendre que non seulement ses enfants n’étaient pas parfaits mais qu’ils allaient aussi lui en faire baver façon omelette de mamie le dimanche midi. Et cette personne décida alors d’un plan infaillible: faire de ses beaux enfants parfaits des petites têtes à lunettes.

Les deux.

Avec le même problème.

Alors que cette maman avait l’œil de lynx dont rêveraient des pilotes de chasse, ses propres enfants ne pouvaient à peine espérer conduire un canoë sans lunettes sous peine de rejouer Titanic. (Cette maman n’exagérait évidemment jamais les faits. jamais).

Soit. Des lunettes, comme lui avaient dit beaucoup de ses lecteurs (cette maman avait des lecteurs, et elle le disait pour se la raconter un peu), rien de grave là dedans? Même que des enfants à lunettes, c’était même plutôt mignons.

Alors la maman décida d’accompagner ses enfants chez l’ophtalmo avec toute la force que ses lecteurs lui avaient donné la veille. Sûre de ne pas s’effondrer en entendant le verdict concernant sa descendance à la cornée sèche.

Cette mère courage pris sur elle en voyant sa fille décrire un chien alors qu’on lui montrait une maison mais resta fière et ne versa pas même un sanglot.

Elle ferma les yeux très fort pendant les fonds de l’œil de chacun, les enfants rigolant de voir leurs pupilles se dilater (ha ha ha.. l’humour, ce mystère impénétrable) et attendu patiemment devant un docteur de l’œil un peu moqueur.

Le grand avait toujours la même chose (mais on pouvait toujours espérer). La petite avait la même chose que son frère (copieuse). Rien de grave, juste des lunettes, finalement.

La belle petite famille partit avec deux belles ordonnances. Une pour des lunettes et l’autre concernant un futur rendez-vous pour parfaire les mesures pour les verres de la cadette.

C’est en rentrant que cette maman héroïque d’avoir vaincu sa trouille-panique lu l’ordonnance:

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Et fit un malaise.

(non mais cette maman ne peut PAS mettre de gouttes dans les yeux, c’est pas possible)

Petite annonce: Jeune maman formidable cherche spécialiste en yeux pour double dépôt de gouttes dans un mois.
Please RT.

(C’est bon, vous pouvez vous moquer)
(j’y étais presque)

 

 

 

Balancez vos bonnes ondes.

Aujourd’hui, rien, je vous demande juste de croiser vos doigts, de tresser vos poils et d’égorger des poulets pour que ma journée parisienne se passe bien, que je ne me fasse pas dessus comme un môme devant l’ampleur d’un projet qui se concrétise… et je reviens vous en parler très très vite.

Et si je vous manque de trop, vous pouvez toujours retrouver mes nouveaux articles chez Evian maman et Véronique Delachaux !

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Go, go gooooo

Auto-promo (avec jambon de parme et porto pour aujourd’hui)

Je suis sous le boulot avec pas mal de retard accumulé la semaine dernière (merci la grippe familiale) alors aujourd’hui, sauf si j’arrive à tout boucler, le seul article que je pourrai vous donner à lire est un article qui me tient à cœur, ma toute première publication pour Evian.
Je suis, depuis le début du mois, une des rédactrices pour Evian Mamans et vraiment, vraiment, je n’en suis pas peu fière (je mets au féminin parce qu’il n’y a qu’un homme et que je suis mauvaise en grammaire).
Si le coeur vous en dit, vous pouvez venir me lire aussi là bas, tous les jeudi, ca sera avec un grand plaisir, d’autant que j’ai la chance de travailler avec de belles personnes et qu’Evian a cette qualité d’aimer aussi l’humour… sans me vanter, je crois qu’on forme à nous tous une super équipe de choc.

Vous me dites ce que vous en pensez ?

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Nan mais EVIAN QUOI !!!
(danse de la joie)
(ma mère va enfin voir que je suis sérieuse comme fille)
(Nan parce que Smirnoff, ça sonne pas pareil voyez vous)

 

tirer sur la corde

J’ai cru que je m’étais sortie de la vilaine maladie qui m’avait ordonné la couche lundi déjà.
Je me suis shootée au point de ne plus savoir trop qui j’étais pour pouvoir aller à Paris pour des trucs trop chouette dont je vous parlerai quand l’autre moitié de mon cerveau sera revenu de ses vacances.

Aujourd’hui,, je paye cher.

Je suis au lit.

Et Clapiotte qui tousse comme une locomotive à court de charbon aussi. Enfin, non, elle, elle sait restée digne. Elle me sert des cafés imaginaires dans des tasses Barbapapa et on regarde Petit Ours Brun en boucle. J’ai même pas le courage de me battre pour regarder un truc bien.

Je lâche les rênes des blogs pour mieux revenir quand la brume se sera dissipée. J’ai trois milliards de choses à raconter mais je serai capable de tout mélanger.

Petit coucou quand même à deux filles que j’avais envie de rencontrer depuis vraiment longtemps, et maintenant, c’est fait: Astrid et EmmA. Rien que pour vous, me droguer valait le coup !

 

A plus tard Gérard.

a plus tard GerardA Plus Tard Gérard.
Un livre qui raconte que les feignasses et mauvais opportunistes finissent toujours par avoir un beau retour de bâton.

 

10 bonnes raisons d’être pour la fin du monde

Plus que 3 jours avant de disparaitre tous, atomisés par les aliens (ou autre, choisissez vous même votre façon de mourir, perso, je préfère que ca soit rapide, l’atomisation terrestre me parait donc un bon plan).
Évidemment, là tout de suite, on n’a pas vraiment envie de mourir (quoi que je viens de me coincer le petit doigt dans un tiroir et que l’idée m’a traversé l’esprit un instant). N’empêche, il y a quand même quelques avantage à cette fin imminente.

– On n’aura plus à se taper des séries comme « les revenants » qui finissent en queue de poisson. Ca ne manquera pas.

– On n’aura pas besoin de culpabiliser parce qu’on a bâfrer comme des ânes pendant les fêtes et donc, pas besoin de se fader des régimes au jus de bouleau pour perdre notre culotte de cheval pour re-rentrer dans notre maillot de bain.

– On n’aura pas besoin de se taper la honte devant les conjugaisons des greffons à apprendre parce qu’on a vraiment oublié l’intérêt de l’imparfait du subjonctif et qu’on se voyait mal argumenter sur l’intérêt de quand même savoir tout ça par cœur.

– On n’aura pas à rendre de compte à nos scotchs au cas où ils nous auraient pris en flagrant délit de planquage de cadeaux sous le sapin.

– On n’aura plus besoin de faire comme si les polémiques parentales à propos de l’allaitement, du portage, la télé et les catalogues de jouets nous intéressaient et ça sera drôlement reposant.

– On ne verra jamais la vidéo du ballon prisonnier qu’on a fait vendredi et sincèrement, c’est pas plus mal. pour tout le monde.

– On n’aura plus besoin d’espérer que les enfants aient mangé des légumes à la cantine (même si ils ne les ont pas vraiment mangé) pour pouvoir leur faire tranquillou des pâtes le soir sans culpabilité aucune.

– On n’aura plus jamais de gueule de bois, surtout les matins où on n’avait PAS fait garder les enfants.

– On n’entendra plus jamais cette p*** de carte dire qu’elle est la carte, elle est  la caaarte, elle est la caaaarte si tu cherches ton chemin parce qu’elle est la caaaaaaaarte.

– On va peut être croiser Ben Affleck et CA, c’est une bonne nouvelle.

Bougez pas les gars, je fais ma valise et j’arrive.

 

 

Parce que je suis aussi ailleurs

Aujourd’hui, peu de temps pour publier un article, mais vous pouvez quand même lire ma prose formidable (mais si mais si!) sur le site de neufmois.fr où je parle de l’organisation avant l’arrivée d’un greffon… plein d’espoir, comme d’habitude.

Et sinon, cette semaine, j’ai testé Polagram, une appli Iphone (et android) qui permet de développer nos photos instagram (ou celles de notre téléphone portable) en 3 clics et les recevoir (si il n’y a pas de soucis avec la Poste) très rapidement à la maison. J’ai adoré, je m’en vais de ce pas en refaire encore et encore pour créer un grand pèle-mêle de mes délires sur smartphone. Si vous souhaitez tester, avec le code PGNATACHART, vous aurez droit à 20% sur votre commande (et moi 40, ils sont sympas hein? Je pense que vous aurez la même chose en commandant après d’ailleurs)

 

Résultats express concours de Noël: 17 gagnants, et si c’était vous?

La semaine dernière a été riche en découvertes et cadeaux en tout genre et je vous remercie d’avoir été assez dingues pour me laisser des milliers de commentaires… J’ai un peu mal à la tête là tout de suite d’avoir tout vérifié entre hier et aujourd’hui mais je peux vous dire que vous ne pourrez en vouloir qu’à une seule personne: Clapiotte et son petit doigt pointeur. Et on ne peut pas en vouloir à Clapiotte.

Pas longtemps en tout cas.

Bref, merci pour tous vos commentaires, vous avez été très joueurs et pour la première fois, je ne regrette pas une seconde d’avoir organisé cette semaine de jeu, très peu de participants n’ont pas dit bonjour ou merci, la preuve qu’on peut tous etre des gens civilisés :D.

Et merci, merci mille fois pour Clapiotte et son anniversaire. je suis un peu vexée d’avoir eu autant de commentaires pour elle, même sans jouer pour le déguisement, sur le blog, sur Facebook, twitter… bref, si je n’étais pas sa mère je serais un peu jalouse quand même…

Aller, j’arrête, vous vous en fichez de tout ca (mais laissez moi croire que non); voici les résultats…

Roulement de tambour….

©http://www.sylvain-euriot.com/

Pour les bons d’achat H&M et les applis Accro du shopping:

– Girafe Chanceuse
-Lana34
-Princesse Leila
-Zazou

Pour les jeux Perplexus Rookie de Iello:

-EleN
-Line
-Marius L.
-KK-Huète en Bretanie

Pour les boites de rangement Lego:

-La verte: maman@home
-La jaune: Karaboss

Pour la veilleuse Pabobo:

-Spipile

EDIT: Suite à une erreur de ma part dans l’article (depuis rectifié), on m’a signalé que j’avais mentionné 2 gagnants pour la veilleuse, hors il y en avait bel et bien qu’une seule en jeu. Mais comme je souhaite ne léser personne ou être taxée de tricherie, Pabobo a bien voulu en mettre une seconde en jeu afin que tout rentre dans l’ordre. je vous remercie donc d’acclamer un second gagnant:

-Tite Crapule

Et un ENORME merci à Pabobo de rattraper ma bourde :)

Pour le déguisement Princesse Oxybul:

-Sabinette

Pour le Thermometre flash Bébé Confort:

-Clarissime
-Niouzmum

Pour les Sets repas:

-Seb158
-Cleopat
-Chris43

BRAVO A TOUS!

Je vais mettre à jour tous les articles concernés et vous envoyer à tous un mail dans la journée, évidemment, vous avez le droit de me devancer en m’envoyant vos coordonnées postales via mon mail natachart(@)hotmail.fr (en objet « concours Noel », ca m’aidera en cas de spam).

Merci encore à tous et merci aux partenaires qui ont encore une fois bien rempli la hotte de Cranemou!

Vous n’avez pas gagner cette fois ci? Sachez que vous avez encore des chances de gagner une box cuisine pour enfant, une séance photo pro en famille et très bientot encore 2-3 petits/gros cadeaux… stay tuned!

C’était Noël (récap)

Toute la semaine qui vient de s’écouler, vous avez pu constater qu’il y avait du cadeau à profusion.

Il m’en reste encore 2-3 que je vous distillerai avant Noël mais là, vraiment, ça fait beaucoup d’un coup et j’ai bien plutôt envie d’écrire un peu de trucs perso, ça me manque….

Je prends mon week end, je vais jouer aux Petits Poney que Clapiotte a reçu pour son anniversaire.

En attendant, voici un petit récapitulatif des jeux auxquels vous pouvez encore jouer:

Jusqu’au 24/11/12 inclus: 4 bons d’achat H&M

Jusqu’au 26/11/12 inclus: 4 jeux Perplexus de Iello (casse tête tridimensionnel que j’aime d’amour).

Jusqu’au 27/11/12 inclus: 2 boites de rangement LEGO

Jusqu’au 27/11/12 inclus: une veilleuse Super Nomade Pabobo

Jusqu’au 28/11/12: un déguisement Princesse Oxybul

Jusqu’au 29/11/12 18h: 2 thermometres sans contact BébéConfort et 3 sets repas BBC.

A venir encore de très beaux cadeaux.
Et ensuite, ça suffit hein. Le blog reprendra une vie normal!

Je m’active à vous donner le gagnant du panier de 100€ chez Rue du commerce d’ici la fin du week end. Pas de panique, mais vu le nombre de participations, je tiens à bienn tout vérifier comme il faut et pour cela il me faut… du temps! Oui, tout à fait!

Sur ce, passez un bon week end et à Lundi!

Les vacances, ce merveilleux moyen de contraception.

Quand on fait des enfants, nous sommes censés être bien au courant de certains faits. Dont celui de la fatigue chronique qui s’abattra sur nous à dates récurrentes.

La rentrée, les vacances, l’été, tous les soirs à 19h, les jours de pluie, les jours de parcs, les jours de fièvres, les matins trop matinaux….

Il y a toujours une raison de vouloir se remettre sous la couette, de fermer les yeux et de se dire « dors, ça va passer ».

Ça passe rarement, mais on apprend très vite à faire avec. La formidable loi de l’adaptation parentale, ça s’appelle.

Quand tu as un peu de bouteille, même, pendant les vacances, alors que tu n’as ni moyen de garde, ni prévu de partir où que ce soit, ni même prévu de faire l’impasse sur ton propre boulot, tu rajoutes quand même l’option maladie (pour toi, sinon, c’est trop facile). On aime le challenge.

Les vacances de la Toussaint, avant, elles duraient 10 jours et déjà, on avait des envies suicidaires au bout de 4. Cette année, pour une raison qui m’a échappé, c’est 15 jours qu’on se coltine les greffons non  stop. Et par non stop, je n’exagère pas. Noooon. Vous pensez bien. Parce que soit les jours où il fait relativement bon, l’un de nous est malade, soit il pleut, soit il vente à en déraciner les arbres de la place: « Mamaaaan, on peut sortir pour éviter les branches de nous assommer? ». Sachez que je suis sur le point de dire oui. Et de ne pas essayer de les éviter en plus.

Qu’est ce qu’on fait pendant les vacances?

On assume l’achat de l’Hippo Glouton qui nous rappelle un peu plus, chaque instant, pourquoi notre propre mère s’est égosillée pour qu’on y joue dans notre chambre.
Du coup, on carbure aux anti-migraineux pour survivre aux tintements des billes sur le plastique dur en tentant de se rappeler qu’on a-do-rait ce jeu (d’où l’achat, hein, on est nostalgique de notre enfance ou on ne l’est pas)

On part en vadrouille dans les centres commerciaux et on se fait tous les rayons des magasins de jouets. Et on assume une Clapiotte qui se met à chanter à tue tête « Paymobliiiiiil, on avait des hisôaaaaares » en milieu de rayon. Pas du tout, mes enfants ne passent pas du tout leurs vacances devant la télé. Qui me parle?

Moi, je rêve de soleil, de plage, de mojitos les pieds en éventail avec au loin, une douce musique d’un cours de merengue qu’on rate avec délectation. Le calme, le repos et un bon stérilet pour être certaine de passer la Toussaint sans encombre.

Aller, plus qu’une semaine!