Forte d’avoir survécu aux microbes qui attaquent mes enfants depuis la rentrée avec un acharnement remarquable et d’être encore en vie après n’avoir dormi…euh…quelques heures depuis qu’ils enchaînent, chacun leur tour et dans le bon ordre divers petits maux qui me font presque regretter le temps où je trouvais les enfants siiiiiii meugnons choupinets, j’ai finalement cédé.

Il y a quelques jours:

à partager sans modération! je veux vider les tiroirs!!!

Bon, je ne suis pas bien inspirée aujourd’hui, faut dire que la rentrée approche et que j’ai toujours rien préparé (faut préparé quoi?)

Mais… j’avais un joker dans ma manche.

Cet été, aussi pourri fût il niveau temps, de braves gens sont venus lire le blog de CacaBoudin suite à des recherches Google hasardeuses voire douteuses.
En voici un échantillon:

« Une coccinelle dans la culotte de ma grande soeur »: Ne crainds rien, jeune Padawan, ta soeur ne craind pas grand chose, ça serait vraiment pas de bol si elle se faisait mordre la fesse rose par ce coléoptère à Bon Dieu beau dos. Néanmoins, si tu cherchais les paroles d’une petite comptine, sache que cette phrase n’es fait pas du tout partie (et que je trouve quand même que c’est une drôle d’idée perverse)

« Trou du cul Géant »: Ah. Oui. Bon. Ben je sais pas… au fond à droite éventuellement…. Mais pas là!

« Sonde vésicale, baignade permise »: Ahhh, tu te rappelais de Miss Pee, et tu voulais savoir si j’avais une piscine et un jaccuzzi à disposition à la maternité: non, je confirme que ce n’est pmême pas optionnel, même pas en projet. Triste est notre vie de jeune accouchée! A la limite, j’avais droit de prendre une douche. J’espere ne pas t’avoir déprimé non plus! Et bon courage!

« Megane Fox nue »: oui, je sais, j’ai un petit air qui ferait croire que je serai sa cousine issu de germain par alliance, mais… non, pas de photo de moi nue, je sais, tu es déçu, mais qui sait, un jour….

« vieille bite »: alors, là, je comprend pas, je ne crois pas avoir employé ce mot dans un de mes billets… t’as dû aller en page 187 de cette requête google, parce que vraiment je vois pas.

« Tcha Tcha Tcha »: en grande danseuse de salon que je suis, je peux te guider: 1,2 tcha tcha tcha; 1,2 tacha tcha tcha (tu imites le petit pas chassé qui va bien), et voilà, tu peux dire merci à Cranemou, chorégraphe officiel et soeur par alliance (oui, j’ai une grande famille) de Kamel Ouali.

« Photo Tony Mitchelli »: nan, je suis désolée, il veut pas que je l’expose, il a trop peur qu’une foule de blogueuses hystériques campent devant notre porte (et sinon, il est trèèèès modeste, oui, oui, oui!)

« Photo Tony Mitchelli nu »: Tu veux qu’on se fâche?

Vivante! Je suis Vivante!!!!!!

   Je viens de revenir d’un long voyage au pays des enfants joyeux et
des monstres qui, pour le coup, auraient bien fait d’exister et d’être
TRES méchants.
   Le voyage a débuté hier matin, aux alentours de
8h40, quand la gentille maîtresse nous a donné un petit papier jaune
avec LA liste…. 4 noms, clairement identifiables puisque que les mêmes
noms étaient écrit autour de leur cou. Bizarrement, j’étais la seule à
ne pas reconnaître le nom de sa progéniture au milieu des 4… Ah, il
préfère être avec sa copine…très bien, je note, j’m’en fiche, j’ai les
sandwichs et l’eau, il finira bien par reconnaître d’où il vient, p’tit con!

   9h15, il faut que My Group soit passé au toilettes, histoire de
pas souiller le bus tout de suite. En les regardant se dépatouillé avec
leur cartable, j’essaie de trouver un moyen de les retrouver au milieu
d’une foule de petits nains. Tous signes distinctifs est bon a prendre
(T shirt improbable, pantalon trop court, casquette Ricard…).
9h45, on n’a dû traverser une rue pour atteindre le car…. je viens de
prendre la première suée de la journée, j’ai déjà perdu un gosse… ah
non, il est déjà monté.

   10h15: arrivée au Parc. Super, comme il fait relativement beau et
que pour ne rien gâcher, on a eu la même idée que toute la ville, on se
retrouve au milieu de 6 écoles différentes, 2 maisons de retraites soit
environ 650 personnes qui essaient de retrouver à quel groupe ils
appartiennent… je pense sérieusement à attacher les 4 miens ensemble.
Tiens, une autre maman me ramène un fuyard. rhhhhhh….

   Après avoir fait faire le tour du propriétaire aux
fous furieux qui me servent de groupe, je leur ai déjà donné un petit
surnom: Minipouss (la mini mignonne avec une voix de dessin animé et
plein d’idées sorties d’ailleurs), Princesse Sarah (la gentille, la
seule que j’aurais adopté), Taz (celui qui est limite crade et qui
s’enfuit dès qu’il peut en retournant tout et tout le monde sur son
passage) et Twitchy (parce qu’il n’a fait que de parler, très
vite, et de façon incompréhensible comme l’écureuil de « la veritable
histoire du Petit Chaperon Rouge »)

   Bref, entre les 40 pauses pipi (pour la plupart
infructueuses) et les « j’ai faim » « j’ai mal aux pieds » et « tu peux me
porter », j’ai aussi eu le droit à: « mais tu as un drôle de prénom », « est
ce que tu pètes? » « je peux t’appeler caca? » et j’en passe….
J’ai
réussi à ne blesser personne jusqu’à l’heure du pique-nique, je commençais à
retrouver mes bêtes furieuses en un coup d’oeil…la maîtrise du
contexte commençait à me faire presque profiter de la belle journée au
parc.

Juste pour note, la maman qui a donné des tomates cerises coupées en deux et baignant dans leur jus n’est qu’une psychotique qui n’a jamais fait de pique-nique de sa vie (note personnelle: je la hais).

J’ai quand même fini par y aller de mon coup
de gueule, celui qui fait peur: « vous savez, je rigole avec vous, c’est
chouette, mais si vous continuez à ne pas m’écouter et à vous barrez en courant
échappez, je vous promet que je vais devenir trèèèèèèès méchante et je vais vous arracher les ongles des orteils pour vous les faire gober bande de chiards (mais non j’ai pas dit ça…presque), vous
avez pas envie que je crie quand même? » Et bien croyez moi ou pas, ça a
eu son petit effet, parce qu’après le repas, il se donnaient tous la
main, ne partaient plus en hurlant et arrivaient même à profiter des
animaux!

   Victoire contre les autres mamans, que j’ai regarder
courir et s’égosiller l’après midi, c’était ENFIN mon tour de répis, je
ne perdrais plus personne dorénavant! ahahahaha!

   Au final, je
suis rentrée complètement vidée, mais assez fière d’avoir survécu,
surtout face aux autres maman qui me regardaient en coin au début quand,
effectivement, j’étais paumée. gnarf!

   Bilan de la sortie scolaire: Ne pas hésiter à proférer des menaces (ou leur dire que le Père Noël va mourir).
  Apprentissage au cours de la journée: 3 nouvelles comptines, le noms
de tous les Pokémons grâce à Twitchy, « il faut pas faire de mal à la
nature, mais plutôt caresser les arbres » grâce à Minipouss, La panoplie
de la Princesse parfaite grâce à P. Sarah et j’ai aussi eu la
confirmation que manger ses crottes de nez ne rendait pas malade grâce à
Taz… Une journée relativement enrichissante donc!

   Retour à
la maison avec un gnôme au bord du malaise (ça joue au grand, mais ne
pas faire de sieste lui rappelle durement qu’il n’est encre que le bébé
de sa maman!).

   Pour ensuite retourner à l’école 1h plus tard pour faire les cadeaux de la kermesse….

Oui, dites le, je suis une mère formidable!

Aujourd’hui, je DORS!

Héhéhéhé… Cette année, j’ai pas recommencé, suis pas timbrée non plus!!!!!

Je ne sais pas comment ça se passe dans les petites villes, voire les villages, mais à Lyon, dès que le soleil se pointe, notamment le samedi, nous croisons un tas de personnes qui auraient rangé leur estime et leur amour-propre dans leur poche, le temps d’une après midi « entre copains ».

Ils investissent les rues, les fontaines, les parcs et parfois même, les fleuves. ils ressemblent à de grands débiles en couche, à des bites King-size, à des super-héros, à rien… Ils se traînent une bande d’individus du même sexe et plus ou moins du même âge dont les plus gratinés sont habillés à l’effigie de leur star du jour.

On les voit faire la manche auprès des passants pour récolter 2euros contre un bonbon/bisou/capote, on les voit traverser les fontaines en palmes et tuba, on les voit rentrer dans des magasins de luxe en string à paillettes.

Il y en a qui doivent traverser le Rhône en planche à voile, d’autres qui se voient offrir une épilation intégrale (pour les hommes évidemment). Les filles se trimballent avec des serre-tête abeilles, les garçons avec des boas.

Plus on les croise tard, plus on a de chance qu’ils soient drôles (oui, ok, bourrés).

Je ne suis qu’une grande blasée qui se croit au dessus de tout ce folklore qui n’a, d’après moi, pour seul but d’humilier la personne soit disant fêtée. Un petit moyen pour nos « amis » de nous obliger à nous ridiculiser en public…petite vengeance? Le pire, c’est qu’ils nous filment, les salopards!

Les mecs se retrouvent alors dans des clubs de strip-tease, les filles dans des soirées Chippendales..hmmm….que du bonheur…

Lorsque mes copines m’avaient organisé, comme il se doit, un petite soirée pour « enterrer ma vie de jeune fille », j’avais spécifié que je refuserais catégoriquement d’être déguisée ou d’aller voir des mecs huilés se trémouser devant moi en string léopard. Tant pis pour celles et ceux qui pensais pouvoir avoir pour une fois une petite emprise sur moi, tant pis pour celles qui voulaient se rincer l’oeil, mais c’est plus fort que moi, je n’adhère pas, je ne peux pas jouer ce jeu.

Pourtant, certains sont très forts et ont un humour aiguisé, ce qui donne des idées vraiment surprenantes et drôles. VRAIMENT drôles.

Nous, on a fait la tournée des bars et des restos, j’ai enterré ma vie 3 fois tellement j’ai trouvé ça drôle de réunir tous mes amis et aussi parce que la nuit n’est jamais assez longue…une excellente excuse (encore), pour faire la fête!

A la fin de la soirée, ils ont quand même réussi à me faire mettre ça (10minutes):

Ouais, le styliste de chez Morgan, il est vraiiiiment talentueux!

Les « monstres » finissent leur vie paisiblement au fond d’un carton…au cas où je sois invitée un jour à une mega soirée déguisée

Et vous? vous jouer les blasés à ce genre d’événement ou vous êtes sympas et vous jouez le jeu (au risque que vos parents vous découvrent à moitié nue et ivre faisant du porte-à-porte dans un diaporama diffusé le jour du mariage)?

Vos enfants apprennent des chansons à l’école? Evidemment que oui, des jolies, des longues, des qui veulent rien dire (ça c’est de la faute du gosse, soyons clairs!)… et puis aussi des « limites »

Dernière en date, chantée à tue-tête depuis plusieurs semaines maintenant:

Chang est assis (jusque là tout va bien)
Il mange du riz (normal, Chang quoi!)
Ses yeux sont petits (ouais, bon, c’est pas faux)
Rikikis (aller, vas-y, insiste!)

Chang me sourit (sympa)
Quand il me dit : (avec accent s’il vous plaît)
« Veux-tu goûter à mes litchis ? »  (Wowowowow! Range tes litchis tout de suite espece de pervers!)

Refrain

T’es dans ton bateau qui tangue (et tu ne vomis pas)
T’es mal dans tes tongs (là, je suis d’accord)
Tu vois des orangs-outangs (là, ça va plus bien, les litchis, z’étaient aspergés de LSD?)
Ta tête fait ping-pong ping-pong (merci de le faire avec la voix qui va bien de petit chinois, oui parce qu’autant le faire à fond hein!)

Bon, ok, chanté par un gosse de 5ans, c’est marrant, d’ailleurs, je rigole à chaque fois (le coup des litchis quoi!)..mais c’est limite quand même non????

Bonsoir à toutes et à tous,
Pour cet évènement exceptionnel, Tony (moi-même) et n°1 (dans son lit)
et sous accord formelle de ma femme je vous annonce officiellement la naissance
de Cacaboudin. Née hier vers 17h aprés un travail acharné… Poids constaté : 3kg120.
Je sais que vous allez lui manquer… Malheureusement elle ne pourra être présente
parmi vous d’ici une bonne semaine.
Si j’écris à nouveau sur son blog ce sera pour un n°3, et là c’est pas gagné…
Ce fut donc un plaisir de partager un moment parmi vous.

Au fait, pourquoi TONY ???

Suite à un week end mouvementé, voici donc quelques explications puisque je pense que le billet d’hier en a paniqué certain(e)s (merci pour vos messages!). Pour les autres, voici de quoi assouvir votre curiosité.

   Alors, nous étions fin prêts pour affronter un dimanche venteux et froid, temps tout à fait d’actualité fin juin.
   A peine notre N°1 nationale debout, j’ai compris que la journée allait être classée sur le thème du bizarre: il venait à lui seul de battre le record de piqûres de moustiques en une seule nuit. La journée a donc débuté par un tartinage de crème parce que « mais ça fait maaaaaaaaaal, mamaaaaaaaannnnnn ». Pour la période, je ne vois pas de problème à la reproduction des moustiques, mais vu le temps qu’il avait fait cette nuit là, franchement, je comprend pas. Enfin bref.

   Après le déjeuner et juste avant que je mette en route mon sèche cheveux, j’entend un énorme bruit dans ma chambre-cagibi. Le temps d’arriver (1sec), je découvre N°1 dans la position de l’étoile, recouvert par notre beau miroir IKEA tout neuf que même pas on avait eu le temps de l’accrocher au mur. J’ai quand même eu le temps de me dire qu’on avait bien fait de pas acheter le très très her, là, en bois massif! Plus de bruit que de mal, N°1 s’est quand même mis à pleurer. Après fouilles poussées de son cuir chevelu, pas de trace de verre.
« Mais tu as mal quelque part? »
« Non, un peu mais ça va…mais tu vas me fâcher avec Papa? »
« Hmmm…non…biensûr que non… » dis je en essayant de pas montrer que j’étais au bord des larme tellement je venais de flipper!
Jusque là, pas d’urgences en vu. Ouf!

Vers 11h, j’ai passé un coup de fil à mon amie que je devais voir le lendemain. C’est cool d’avoir une copine enceinte, on peut parler de nos vomis respectifs sans avoir l’impression de dégoûter notre entourage.
Elle avait oublié le rendez-vous. Mais elle avait une bonne raison. Elle avait accouché la veille. Ah oui, ce que je vous ai pas dit, c’est qu’elle était enceinte de 7mois 1/2. Vous voyez l’angoisse qui a commencé à me ronger la moëlle à ce moment là. Après de longues explications, je lui pose la question à laquelle elle avait oubliée de répondre dès le début: « est ce que tout va bien? ». « OUI »….bon, j’ai frôlé une deuxième syncope et pour commencer la journée, 2 arrêt cardiaque et toute cette adrénaline, moi je dis stop.
Ou pas.
La nouvelle m’ayant quand même pas mal brassée, j’érre dans mon dimanche comme un Zombie.
Qu’à cela ne tienne, j’apprend que ma petite nièce née en urgence quelques jours auparavant a du mal à réguler sa température et que c’est un peu la panique du côté de la Bretagne.
Hmphr…pourquoi on me dit toutes ces choses à moi, enceinte. Je vais finir par paniquer. Enfin non, je rectifie: je panique!

   J’essaie tant bien que mal de faire passer la journée en me changeant les idées. Tant pis pour Keziah Jones, je vais me coucher à 21h, sur fond d’un mec qui braille « faites du bruit » dans son micro toutes les 3 minutes. J’hésite entre lui faire avaler ou lui péter la gueule direct (oui, je suis un peu sur les nerfs là!). Il n’a pas de répertoire musical, il beugle, et après il demande aux spectateurs de l’imiter…je ne comprend pas le concept. Vu la tournure de ma journée, j’opte pour une paire de boules Quiès. Que j’enlève 2heure après parce que franchement, c’est très désagréable.
Exactement 5 minutes après, coup de fil sur mon portable: 23h45 (Oh My God, je déteste cette journée!!!). Le numéro de la boutique de Tony s’affiche…oui….mais biensûr….(avec les événements de la journée, je vous fais grâce de tout ce qu’i m’est passé par la tête avant de décrocher…après aussi d’ailleurs)
« Bonsoir (voix inconnue), c’est le commisarriat du 2ème arrondissement, connaissez vous les propriétaires? »
« Oui » (la petite musique des dents de la mer aurait été tout à fait adéquat)
« je vous explique »
« mais faites(vite avant que je tombe finalement dans les pommes)« 
« Un car est rentré dans une des vitrines de la boutique »
« ah »….
Tony a dû prendre sa trotinette pour voir de quoi il retournait (c’etait effectivement le bordel) et n’est rentré que vers 2h du mat, après avoir fait tous les « urgences vitres » de la région. Au final, les patrons sont arrivés et ont pris la relève jusqu’à 6h du matin (sympa aussi pour eux comme nuit)

   Bon, l’histoire ne dit pas pourquoi c’est moi qu’on a appelé ce soir là, finalement, Dieu existe et il me déteste, non, il me hait! Je ne vois pas d’autre explication!