Clapiotte vient de se faire une trachéite, transformée en grippe, transformée elle même en otite (Clapiotte devrait jouer au Rugby tant elle gère les transformations).

Après 7 jours sans fièvre et même un week end à l’air pur histoire de se dire que tout ça était derrière nous, Clapiotte est rentrée de l’école mardi avec un joli 40. Moi qui me réjouissais de ces 4 jours d’école sans interruption (oui, ils étaient censés bosser le mercredi pour rattraper… je ne sais pas trop quel jour), j’étais servie: voilà mon mercredi qui s’envolait déjà en fumée.

Bon, j’avoue tout, j’ai carrément stressé en vrai, je ne peux pas COMPRENDRE d’avoir autant la poisse et du coup, j’ai imaginé des trucs bien glauques histoire de me détendre, comme je sais si bien faire.

Bref. rendez-vous docteur pris pour 17h, la journée se passe à alterner entre médicaments et gants de toilettes mouillés histoire de faire baisser tout ça au dessous de 39 (et j’ai pas été bonne, je tiens à le préciser).

Évidemment, chez le docteur, regain d’activité chez Clapiotte.

Je ne comprendrais JAMAIS comment, invariablement, les enfants ont l’air au fond du gouffre sur le canapé et pète le feu en arrivant chez le médecin. Genre « Mouhahaha, ma mère cette mytho qui réclame un RDV en urgence alors que je vais biiiienn ».

C’est un complot.

Donc, le docteur. Qui fait des blagues à Clapiotte et qui la trouve bien en forme (évidemment, avec lui, elle fait la belle, sous ses yeux brillants de fièvre).
Il me dit que c’est une angine et me féliciterait presque sur la loquacité de cette petite fille.
Petite fille qui boit ses paroles. Plus on parle d’elle, mieux elle se porte, 2 cuillère à café matin, midi et soir pendant 6 jours.

Et là, elle me scrute le pull, comme ça.

« Ca c’est bleu »
« Oui ma chérie, mon pull est bleu »
« Ha non, ca c’est pas un pull bleu »
« Ah si, c’est un pull bleu »
« Maman, c’est pas un pull, c’est un pyjama ça »

Et le doc et ma fille de se bidonner pendant que j’avais envie de me défenestrer….

Chers parents, futurs parents ou pas parents du tout (WAHOU, la chance !) (je le dis maintenant, vous comprendrez en lisant la suite), aujourd’hui, je t’apprends un mot à poser en compte triple au Scrabble, un mot que tes adversaires soupçonneront d’être une pure invention pour caser ton « y ».

Sauf que c’est un VRAI mot. Carnage du point, je te plie une partie de Scrabble quand je veux avec mes connaissances en médecine pédiatrique.

Donc, la myosite.

Pour rappel, mes enfants sont formidables, je les aime autant que je peux, mais je vous avoue que si ils voulaient bien daigner faire un rhume NORMAL une fois dans leur vie, je leur serai très reconnaissante.

Visiblement, c’est pas pour cette fois donc.

La semaine dernière, N°1 a déclaré une fièvre. Petite. 39 quoi. Mouais, il a fini la semaine à la maison. Le week end, merveilleuse poussée à 41. Parfait, j’avais le RDV des 3 ans de Clapiotte le lundi matin, pour une fois dans ma vie de mère, le timing était admirablement synchrone (votre majesté) (reconnaitras tu cette référence ?) (5 jours de DVD hein, merci bien).

C’est un genre de bronchite. Mais quand même plutôt trachéite. Mais viral. Ah chouette, du Doliprane. Soit. On en profite pour faire la visite de Clapiotte qui ne va pas tellement mieux que son frère mais dont les capacités intellectuelles (concernant le montage de cube en tour et de reconnaissance des couleurs en tout cas) sont absolument exceptionnelles (c’est ma fille je dis si je veux que c’est un génie) (mai croyez moi c’est un génie).

Aller, zou, au lit tout le monde.

Et donc mardi matin, Clapiotte se lève avec un joli 38,5 et N°1 n’a enfin plus de fièvre. Enfin, 38, à ce stade, on juge que ce n’est plus de la fièvre. Un peu comme quand un truc te coute 14 000 euros et qu’il faut rajouter 300 euros pour une option, ça compte plus. Je dis ça mais je suis pas certaine d’avoir déjà acheté un truc à 14 000 euros…

Quant à N°1, il n’a plus de fièvre mais tout à coup, sans prévenir, s’avachit. Comme si on lui avait donné le choix entre avoir des jambes en mousse ou  des doigts à la place des dents. Il a choisi les jambes en mousse donc.

Rien à faire, le muscle est trop douloureux, il ne marche plus. Il nous fait un remake de Rambo dans l’appartement. Je commence à me demander si c’est pas le moment de lui coller des swiffer sur le pyjama quand Tony appelle la pédiatre.

Tony, il a un peu toujours un train de retard. Même pas j’ai peur moi. Je SAIS pourquoi N°1 est cul de jatte. Il a une myosite. La pédiatre confirme par téléphone (puis après visite) (je suis une descendante du Docteur Ross).

Je ne suis pas rookie en matière de maladiàlacon. Mes enfants adorent transformer une rhino en truc improbable. Et la myosite c’est so 2011 que je ne tremble pas une seule seconde. N°1 non plus d’ailleurs.

Pour info (quand même), la myosite, c’est le virus qui se loge dans les muscles. Souvent dans les membres inférieurs. Et plus souvent encore chez les garçons (nous, on accouche, eux, ils font des myosites, ptites frappes).
Ca rend le muscle tellement douloureux que marcher devient un calvaire. Résultat: jambes en mousse. Ca dure entre 4 et 6 jours en gros.
Une prise de sang confirme le soucis (le labo était légèrement en panique en constatant le résultat, ce n’est pas non plus très très courant comme maladie).

L’avantage, c’est que quand je mets N°1 dans une pièce, je sais qu’il va y rester un moment.

D’ailleurs, il a pas perdu sa tête en même temps que ses jambes, il m’a réclamé un skate pour pouvoir se déplacer facilement. Qu’il n’aura pas, hein, même si l’occas’ était trop belle pour lui, j’y penserai quand il aura 34 ans.

Sur ce, je vous laisse, j’ai soins/câlins/Mystere de Pekin et accessoirement, je dois aussi travailler, parce que je suis une éternelle optimiste, j’y crois toujours, même après mon craquage nerveux ce matin en constatant que rien n’avait bien évolué si ce n’est mon gilet préféré en cashmere qui supporte beaucoup moins bien les hautes températures que les greffons. (merci qui ? Merci Tony)

Y’a des jours….

Un petit garçon qui prend son rôle à cœur depuis qu’il a su qu’il devenait grand frère.

Une petite fille qui prend son rôle à cœur depuis qu’elle est entrée dans notre sphère.

Une relation imposée entre deux êtres.

Un amour fraternel spontané et honnête.

Des regards qui se cherchent, qui se croisent, qui se trouvent, comme pour se dire « je suis là ».

Des regards qui se cherchent, qui se croisent, qui se trouvent, comme pour crier « laisse moi ».

Des gestes tendres.

Des gestes brusques.

Des fous rire cristallins.

Des cris de porcins.

Des jeux qui durent des heures.

Des bagarres qui finissent en pleurs.

Des « arrête »

Des « encore »

Des punitions à partager.

Des vengeances à organiser.

Des chambres à ranger,

et des étagères à déstructurer.

Des jouets à voler,

Et d’autres à partager.

Des heures à refaire le monde

En espérant que ça ne dure pas qu’une seconde.

Des lendemains matins tout doux

Contre des soirs comme des coups de grisou.

Des conversations qu’eux seuls comprennent

Des disputes sans que j’intervienne

L’envie d’avoir la paix.

Le souhait que ça ne s’arrête jamais.

Ils bâtissent leur relation avec bien plus de passion

Et ils grandissent ainsi ballotés

Sans même se douter

Qu’ils peuvent s’aimer et se détester tout en même temps

Sans que cela n’altère jamais leurs liens du sang.

*Fin de ma minute poète. Poët.*

On commence à revoir le jour chez nous, et c’est pas trop tôt, une semaine presque pleine de virus, c’est un légèrement exagéré. J’ai encore le nez de M. Patate et je tousse comme un fumeur de Gitane MAIS je  sens que mon corps reprend du terrain.

Fin de la minute hospitalière.

Sur Facebook, je poste régulièrement les bons mots de Clapiotte. Mais de temps en temps, j’aime bien les écrire aussi sur le blog, parce que c’est là que je les retrouverai aussi, plus tard. Et autant vous dire que le vase clôt des derniers jours a été riche en boulettes de la part de Clapiotte.

A près le petit déjeuner ce matin, je pars dans la salle de bain avec Clapiotte pour un lavage en règle mains-bouche-dents.
Je fais un peu vite et manque de la faire tomber de son marche pied.

« Oh maman hé ! Tu me fais tomber ! »
« Pardon ma chérie. Je suis désolée »
« Non, t’es pas désolée. »
« Ah bon ? je suis quoi alors ? »
« T’es moche. »
…..

Bon dimanche.
Sous vos applaudissements.

PAN !

Quand on devient parent, on devrait nous poser le bébé sur le ventre avec un manuel du bon petit parent averti.

Non, pas un mode d’emploi, pour ça, vous n’avez qu’à vous référer à votre instinct maternel, paternel ou votre instinct de survie même. Non, un manuel qui nous expliquerait dès le départ les fautes à ne pas commettre lorsqu’on est parent. Pas tant pour l’éducation du rejeton mais surtout pour notre bonne santé mentale à tous.

Il est courant que naisse en même temps que le Scotch, entre sa sortie et l’expulsion du placenta genre, un gros morceau dont personne ne parle vraiment, l’angoisse. L’angoisse qui, pourtant, vous aura permis de vous nourrir exclusivement de Babybel pendant 9 mois et qui vous aura rappelé durant la même période que baver sur les sushis et les steaks saignants était permis, mais qu’en gouter fera de vous la pire mère infanticide du monde entier dans tout l’univers de l’espace intersidéral. Alors GARE!

Cette angoisse sortie de l’interieur de notre utérus avec le package bébé-placenta-kit de couture, voilà qu’elle nous suit de partout.

Et donc, là où on nous a pas prévenu, c’est que cette angoisse latente allait nous faire faire des trucs stupides. Trucs stupides, qui, donc, devraient être listés dans le manuel du parent averti. Sauf que non, tout le monde préfère laisser les parents se démerder, pas le temps de publier un bouquin pour aider, trop occuper qu’ils sont à inventer de nouvelles maladies infantiles.

Et c’est ainsi que CHAQUE parent se retrouve un jour à taper des trucs inimaginables dans Google.

Évidemment, vous allez tomber sur des pathologies plutôt bénignes dans les premières pages. Mais votre instinct de parent ne vous laissera pas s’arrêter jusqu’à ce que vous découvriez que votre enfant a une sarcoïdose ou un syndrome de Korsakoff ou autre nom russe imprononçable.

Google n’est PAS ton ami, parent.

Encore moins les forums à fort potentiel anxiogène.

Fuyez, tant qu’il est encore temps.

Pour moi, c’est déjà trop tard, mes enfants souffrent respectivement d’une myelofibrose et d’une méningite virale récurrente.

Hier, alors que Clapiotte se plaignait une énième fois de son dos, j’ai fait ma petite recherche de l’angoisse qui va bien. J’ai vite sauté les étapes « nerf coincé », « mauvaise chute » ou même, soyons fou « scoliose » pour passer directement par la case « cancer ayant métastasé sur les os ».

C’est donc après avoir couru chez ma copine médecin qui avait bien senti que je la laisserais pas dormir si elle voyait pas le dos de ma fille dans la seconde que Clapiotte, en rentrant, me lance: « haaaa, ca va mieux. Maintenant, j’ai un peu mal à la gorge, on va aller quand chez ta copine pour que je joue dans la chambre de Mimi? » « Mimi », la fille de ma copine donc. Qui a évidemment une chambre rempli de playmobils princesses et de trucs de filles trop classes que n’a pas la mienne.

Google, c’est le diable.

Mais nos gosses sont pas mal non plus.

Mercredi matin, intérieur jour.

N°1 est parti au tennis avec son grand-père (ou comment j’ai bien fait de déléguer le jour où il fait -7°c), je suis seule à la maison avec Clapiotte.

« Mamaaaaan, on jour à la balle? »

« euh… bon, ok, 5 minutes » (n’a pas l’entrain d’un chien qui veut)

« je te me la lance d’accord? »

« fais donc ma chérie »

On se fait des passes. Une, deux, trois, quatre …. je m’éclate. nan vraiment, c’est passionnant.

Je pense à ce que je ferai si j’étais à Punta Cana plutôt que dans mon salon.

Et bien évidemment, je rate la balle (j’ai vu passer le maître nageur, ça m’a déstabilisé)

« HAHAHA MAMAN !!! T’as raté ! T’as perdu !!!! »

(humphr…..)

On recommence.

Une fois, deux fois, trois fois, quatre … OH! un serveur qui me tend un mojito!

Je lance la balle un peu fort (faut être rapide pour attraper un mojito) et Clapiotte rate la balle.

« HAHAHA MAMAN !!!! T’as raté ! T’as perdu ! »

SERIOUSLY ?

Je suis sur le site d’Air France là, qui vient avec moi jouer à celui qui dégomme les mojitos le plus vite pour oublier ?

© Rachel Piquilloud

Le premier qui a un coup de soleil a perdu.

Hier, nous nous sommes réveillés de bonne heure. Rapport que Clapiotte avait décidé que 7h10 était une heure adaptée pour venir dans notre chambre et hululer à nos oreilles que « je veux du laiiiit donnez moi mon laiiiit mamannnn réveille toiiiii, papaaaa, réveille toiiiii« 

Elle est loin, l’idée que je me faisais de l’ami Ricorée.

Quand N°1 s’est réveillé à son tour, il s’est fait accueillir par sa sœur par un sympathique « non non N°1, il est 8h et quart tu vas te recoucher » (oui, donc, elle retient ce qu’on lui dit, elle sait ce que ca veut dire mais elle juge que c’est non applicable à son cas particulier).

Et N°1 m’a lâché un « bof, mouais, tennis, pas envie, froid, bouger, semaine prochaine ».

Je crois que la reprise est dure pour tout le monde niveau remise en route du rythme.

Je vais pas mentir, ne pas aller au tennis, surtout en hiver, ça m’arrange plutôt. Mais j’ai fait genre j’insiste un peu pour dire que quand même ça serait mieux.
Donc nous sommes restés à la maison le matin.

Ça tombait plutôt pas mal puisqu’à 14h nous avions rendez-vous avec Mickey pour son spectacle « Disney sur glace: Le Voyage Imaginaire« . Ça m’a évité de courir toute la journée dirons nous.

Avant de partir, j’aurai dû me douter que la journée allait être encore longue puisque Clapiotte me tend son dessin:

Perso, je vois clairement un tyran célèbre qui vient de déboiter un gars qui n’avait pas l’air de s’y attendre.
Mais on m’a dit d’aller me faire psychanalyser moi-même.

Pendant que j’égorge des poulets pour exorciser ma fille qui dessine des atrocités, je lui propose d’aller aux toilettes.
Parce que tout le monde le sait qu’il faut vider sa vessie avant de quitter sa maison. C’est une tradition qu’on nous enseigne dès le plus jeune âge d’ailleurs.

Encore un truc pour lequel Clapiotte juge ne pas être concernée.

Le spectacle est super sympa. ça faisait une éternité que je n’avais pas vu un spectacle sur glace et c’est vrai que c’est vraiment une chouette idée.
Bon, Nala s’est un peu gaufrée, ce qui n’a pas manqué de faire rire N°1 ce petit sadique, mais vraiment, j’ai été bluffée.

Je sais, on parle de Disney, mais les mises en scènes sont super chouettes et la magie est bien au rendez vous.

Clapiotte a carrément accroché, même pour 2 heures de spectacle (avec entracte) et N°1 n’était pas en reste puisque ce n’est pas truffé de princesse, donc, parfait.

Comme d’habitude, il y a tout Disney qui s’invite autour de la salle, avec des tas de stands vendant popcorn, barbe à papa et jeux à l’effigie des héros. Je suis rodée maintenant et les enfants sont briefés avant d’arriver: UN seul truc, qu’ils choisissent tous les deux. Ça a été Popcorn dans un énorme seau.

Au bout d’une heure, entracte. A ce moment là, nous avons déjà vu Mickey et ses potes habituels mais aussi Le Roi Lion, Lilo et Stitch et La Petite Sirène.
« C’est écradinaire » me dira Clapiotte. « Merveilleux » même. Je ne me ferais jamais aux étoiles dans les yeux de mes enfants. Je demande si quelqu’un veut aller aux toilettes. Une fois, deux fois, trois fois. Adjugé, on ne bouge pas.
Le spectacle reprend, un beau tableau sur Peter Pan et salutations générales. Rideau.
Les enfants sont aux anges. C’est « écradinaire » me relance Clapiotte les yeux brillants puis elle rajoute « Maman on peut retourner voir le château de Mickey s’il te plait s’il te plait s’il te plait s’il te plaiiiiiit« . (traduction: On peur retourner à Disneyland)
J’ai fini par dire oui. Le soucis avec un enfant de 3 ans c’est qu’il n’a pas la notion du temps ( ou alors il fait semblant de ne pas l’avoir), alors quand j’ai dit « oui MAIS ça sera dans longtemps« , à peine le manteau sur le dos, elle m’a répondu « OUaiiiis, on va au Château de Mickeyyyyy !!!« .

Je tente de faire diversion au moment de quitter la salle de spectacle: « Clapiotte, tu veux faire pipi?« . « NOn« .
Bon. ceci dit, elle a arrêté de crier « on va au château de Mickey« , c’est toujours ça.

Arrivés tous les trois au métro, je prends les ticket quand j’entends ma Clapiotte:

« Mamannnn pipiiiiiiii »
« Ecoute Clapiotte, j’attends les tickets là, la machine me les donne et on remonte faire pipi »
« Mamannnn Pipiiiiiii maintenannnnt »
« Oh ecoute je t’ai demandé mille fois, tu attends juste 2 minu….. »
« OUINNNNNNNN »

Là, Metro Debourg, toutes les familles revenant du spectacle derrière nous, Clapiotte marchait jambes écartées, les chaussures laissant entendre un léger « shlpock » à chaque pas, les gémissements de Clapiotte ne les cachant que légèrement, sa mère (oui moi) tête baissée, résignée à devoir calmer sa fille plutôt que d’en remettre une couche, et cette odeur de pipi qui nous a suivi quinze longues minutes avant d’atteindre le palier de la maison.

« Rêve ta vie en couleurs,

C’est le secret du bonheuuuuuuuur ! »

(Tournée Disney sur glace, plus d’infos sur le site)

Bien avant Noël, j’avais repéré une poupée pour Clapiotte.

Cette poupée me faisait de l’oeil, avec sa moue boudeuse, ses cheveux brillants et ses grands yeux qui en disaient long sur sa capacité à faire des conneries.

Je ne suis pas spécialement fana de poupées en général, je trouve même que certains collectionneurs font vraiment flipper et je ne parlerai pas de ce que m’inspire la mode des poupées reborn parce que j’ai décidé d’être polie.
Mais là, je dois bien dire que Disney a trouvé la faille: une poupée de princesse qui ressemble à la fois à un enfant, une princesse et un dessin animé. Il ne m’en fallait pas beaucoup pour craquer. Et puis les dessins sur les boites ont fini de me convaincre qu’elles étaient indispensables au bon déroulement de la vie de Clapiotte:

Alors, j’ai emmené Clapiotte bien 10 fois chez Disney Store. On faisait le tour et systématiquement, je lui présentais les poupées Animator’s.

« J’aime pas » qu’elle me disait. Cette enfant n’a aucun goût, c’est du grand n’importe quoi, j’aurai pu la vendre pour moins que ça.

Et puis trop tard. Un jour, j’ai craqué, j’ai commandé Rebelle et Raiponce, comme ça, sur un coup de tête. Nananère, j’allais Clapiotte allait les avoir ces poupées.

Certes, en prenant Rebelle, juste parce que l’air mutin me plaisait, je n’avais pas du tout réfléchi au fait que Clapiotte ne la connaissait pas. Genre pas du tout. Les livres de coloriages représentent toujours les princesses « classiques », on n’a que Raiponce sur l’iPad mais pas de Rebelle. En fait, à part la pub à la télé pour le lancement du DVD, elle ne sait absolument pas qui est cette petite fille dans cette belle boite.

En même temps, au point où j’en étais, ce n’est pas ce genre de détail qui allait m’arrêter. J’ai donc emballé amoureusement Rebelle dans un beau paquet rose (LE piège à Clapiotte) et j’ai calé ça sous le sapin ni vu ni connu (j’ai gardé Raiponce pour plus tard, ça faisait beaucoup de poupée sinon, j’aurai pu devenir un peu freaky sur les bords).

Le matin de Noël, j’ai réalisé que quand même, j’étais un peu vache. Mais bon, trop tard.

 Devant le sapin caché derrière une montagne de paquets, les enfants déchirent avec passion les papiers cadeaux. Quand arrive le tour de LA poupée. Je regarde Clapiotte tentée de déchiqueter morceaux par morceaux.

« Oooohhh, elle est beeeeelllleeee ma poupééééée »

YEAH! c’est gagné! Elle l’aime, je l’aime tout va bien dans le meilleur des mondes.

« et tu sais comment elle s’appelle cette poupée Clapiotte? »

« Bah oui. C’est Dévédé! » (« Dévédé de la télé », oui, avec un nom à particule, on est une Princesse ou on ne l’est pas!)

Aujourd’hui, Dévédé doit enlever ses souliers tous les soirs avant de dormir aux côtés de Clapiotte, elle coule des jours heureux et elle a fini par accepter d’être rebaptisée, tout comme sa copine Raiponce qui se prénomme aujourd’hui « poupée qui brille aux grands cheveux jaunes » (c’est un peu long, on va attendre pour les cartes d’identités.)
J’ai hâte de savoir comment elle voudra appeler ses propres enfants….