Quand Tony est rentré du boulot, je lui ai balancé ses mioches avec mon canon à nain spécial journée interminable, et je suis partie mourir sur mon canapé. Seule.

Quand la guerre dans la cuisine était terminée, je suis revenue faire une dernière tentative de démonstration affective envers les montres braillards, et j’ai annoncé que ce soir, c’était soirée télé, neurones interdits de visite. De toute façon, il fallait attendre que la Clapiotte se réveille pour lui dealer son lait frelaté, je me suis dévouée.

Et là, le drame.

C’est quoi ÇA?

C’est qui LUI? Et EUX?

J’ai eu l’impression de ne pas avoir allumé la télé depuis 100ans tellement ces gens ne me disaient rien. A part 2 ou 3 qui squattaient mon écran dans les années 90, sinon, connais pas.

Je suis sûre que si tu as la télé ou même seulement internet (ment pas t’es en train de lire mon blog), tu sais que je veux parler de cette émission étrange où on a « enfermé » des vedettes télés (et d’autres qu’on connait pas) dans une ferme de luxe en Afrique du Sud. Le concept est nul, mais j’ai regardé. Jusqu’à la fin. Pas le courage d’attraper la télécommande qui était tombée par terre. Pas le goût de me taper du Thalassa non plus. Même NCIS me paraissait hors de portée intellectuelle!

En fait, j’ai été totalement subjugué par les images. Et par ce type tellement irritant que j’ai failli me faire un urticaire géant quand il parlait. Il l’on trouvé où?
Après une brève recherche le lendemain, je me suis sentie mieux informée sur cette personne. Mais je n’ai toujours pas compris le concept de sa notoriété…

Je pense très sincèrement que ce type finira par s’étrangler avec sa bêtise, mais au fond de moi, je me demande si je ne suis pas naïve et que je n’ai pas compris que c’était simplement un acteur embauché par Téhèfouane.