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En vacances, j’suis en transe

Oui, je sais, mais ce titre reflète tout à fait mon état d’esprit avec un humour Youpi-Tralala hors du commun de la nana au fond du gouffre.

Alors que toute une zone de chanceux en ont fini avec ça, nous, en bonne dernière, nous attaquons tout juste les préliminaires. Les vacances de février, quand on ne part pas au ski, ce sont un peu comme des vacances  qui servent à rien: tu te cailles mais t’as rien as faire. Surtout que là, tu notes, on est en mars.

Cette année, donc, point de ski, pas d’angoisse du pneu neige, pas de caillante à 1800m, pas de neige dans mon sandwich et accesoirement, pas de trou dans le porte monnaie. Enfin, si, un peu, si on ne va pas au ski, c’est parce qu’on va faire des trucs encore mieux, après, genre hors vacances scolaires, mais que du coup, niveau budget, ça devenait tendu comme les strings de Megan. Fallait faire un choix.

Choix N°1: rester à la maison. Ouais, comme le reste du temps, c’est ça, t’as saisi le concept. Sauf que là, je n’ai plus les allers-retour  à l’école.

Choix N°2: Néant. Pas le budget j’ai dit.

Mais cette fois, j’ai pris les devants. Je ne veux pas que N°1 reste devant la DS ou la télé toute la journée, alors j’ai fait un planning de vacances. Truc de dingue qui ne m’arrive même pas dans ma vie à moi. J’ai même hésité à me faire tatouer cette date sur mon avant bras.

Par exemple, aujourd’hui, on a Louis qui vient passer l’apres midi à la maison pendant que Clapiotte ira à la crèche (qui a la bonne idée de ne pas être en vacances, elle).

Demain, ce sera au tour de Germain de venir, puis, jeudi, Nilson, vendredi Elisabeth, samedi c’est mami, dimanche-lundi c’est papa, et mardi, on recommence. Ouais. J’ai invité toute sa classe à venir passer des après-midi de folaïe chez moi.Ils vont me vider les placards de gâteaux, me foutrent en l’air le rangement impeccable de la chambre e N°1 voire même celle de Clapiotte, mais je suis remplie d’un espoir hors du commun.

Je suis ultra confiante. Je me suis auto-persuadée que ça allait être la tranquilité. C’est bien connu: 2+1=1, puisque les deux premiers joueront ensemble, je serai pénard. Et puis peut-être qu’avec ça, N°1 ne me demandera pas dans 2 jours « Quand est-ce qu’on retourne à l’écoooole? » avec  l’air de celui qui n’a jamais vu la lumière.

Pour bien commencer, aujourd’hui, il pleut et Clapiotte a de la fièvre… je sens que je vais m’éclater effectivement!

Et chez vous? Les vacances à la maison, vous les comblez comment?

Jules, Marcel, Michel, jean Jacques, Paolo, Anissa, Robert...

Bon, sans rire, avec ces vacances, je vais être un peu à droite à gauche, donc, désolée par avance d’être moins présente ici,, là bas et chez vous…je vais tenter de faire le maximum, mais me connaissant, je vasi vite me retrouver sous l’eau!

Vous pouvez toujours jouer façon Rock’n Roll ici!

Vos gueules, les mouettes!

Un matin, très tôt, alors que je m’apprêtais à rentré chez moi après un fatigant mais néanmoins super sympa périple germanique, mon hôte me balança, telle un poignard rincé à l’acide « Oui, mais toi, dis toi que tu ne bosses pas ».

C’est vrai. je ne bosse pas.

D’ailleurs, de là à dire que j’en glande pas une, il n’y a qu’un pas.

Comme l’acide était trop dilué, l’hôte rajouta: « pis c’est pas comme si tu avais des responsabilités ».

C’est vrai. Avec les enfants, c’est un peu comme avec des coquillettes, c’est pas bien grave si tu les laisses bouillir 5 minutes de plus.

C’est comme ça, je suis une mère au foyer, et en tant que telle, je me dois d’assumer ce genre de remarque. Je me dois de ravaler le peu de dignité qu’on me laisse avec les « Nan, mais moi, je ne pourrai pas faire ce que tu fais, hein! » dis sur le ton le plus condescendent que l’on a pu trouver dans notre réserve des tons les plus hypocrites et faire comme si j’étais encore quelqu’un d’honorable, voire d’intéressante.

Mais à quel moment ai-je perdu ma crédibilité?

Peut être qu’avoir changé plus de 2000 fois la couche de ma fille m’enlève quelques points dans le classement de la femme respectable.

Peut être que me coltiner 1200 repas fois deux sans compter les petits déj me renvoie à la case des bobonnes.
Peut être que faire 200 parties de croque Carottes, 100 de Qui-est-ce? 422 de jeu de l’oie et apprendre les 315 Pokémons me range dans la catégorie des feignasses de ce monde.

Peut-être que gueuler sur un bébé connerivore récidiviste plus de 10 fois par jour prouve que je ne suis qu’une vilaine femme mal embouchée.

Peut-être que passer une heure par jour à se geler les fesses/mourir de chaud au parc  en surveillant un enfant se prenant pour Spiderman fait de moi une fumiste de base.

Peut être que tenter de vaincre les démons qui hantent les fin-fonds de l’inconscient de mon fils jour et nuit me donne de moi une image de martyre sur le retour?

Peut être que choisir de voir grandir ses enfants plutôt que de laisser ce travail et ma paye à une nounou inconnue fait de moi une égoïste.

Peut être que faire 4 allers-retour maison-école à pied fait de moi une sportive à la cervelle aussi creuse qu’une guitare.

Peut être qu’habiller et déshabiller mes enfants 20000 fois par jour (ouais, l’hiver, on n’a plus la même manière de compter) fait de moi une fashionista écervelée.

Peut être que trouver qu’avoir passer 10 minutes dans ma salle de bain TRANQUILLE fait de moi une personne sans réel objectif.

Peut être que de savoir porter sa fille d’un bras, plieer une poussette de l’autre et claquer la porte du pied droit n’est pas une discipline olympique comme on pourrait le croire.

Ce que je sais, c’est que ça fait 2 semaines que j’ai pas fait caca avec ces conneries, alors qu’on vienne pas me sortir que ma vie c’est trop d’la balle parce que je peux glander devant la télé en comptant mes doigts!

Et toi? on te fait des réflexions qui te mettent en colère?

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