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Rodriguezzzzz

Avec les copines !, Bon coup, Bon plan, , , , , ,

La vie de blogueuse n’est pas tous les jours facile. Déjà, souvent, quand tu as opté pour un pseudo ridicule et qu’en plus tu te traines une réputation de bout en train, il est obligatoire d’avoir une poche bien profonde pour y mettre sa fierté et son amour propre. Mais faut bien l’avouer, je m’en fiche (et de un), ca fait longtemps que je n’ai plus d’amour propre (et de deux) et puis quoi, hein, on n’a qu’une vie, alors autant ne pas craindre le ridicule (qui ne tue pas, j’en suis la preuve) (et de trois).

Et puis, au départ, je ne crois jamais que je vais m’exposer.

Comme samedi. Samedi, on m’avait invité à participer à l’initiation cirque du Nesfluid Tour. N°1 étant curieux et moi avide d’activités pour l’occuper, nous voilà à 10h30 devant la péniche La Plateforme, sur les Berges du Rhône où me rejoignent Alorom, Willow et une copine à elle. Deux blondes pour un N°1 un peu dérouté par tant de jolies filles, mais il m’en faut plus pour tourner les talons.

Nous sommes peu nombreux, une douzaine d’enfants seulement, une scène, quelques chaises et deux talentueux artistes, Les Renzo et aussi (surtout) une bonne ambiance.

Les enfants sont ravis, ils peuvent tenter des portés, testent la jonglerie, prennent des cours de claques et rient. Et nous aussi, avouons le, hein, on est bon public et le second degré des Renzo agit sur les plus réticents.

Ah, voui, on n’est pas peu fier sur ce coup là!

Catapulte à nain

Regarde bien N°1 et surtout, ne fait pas pareil à la maison!

On avait dit de faire semblant N°1!!!!

 

Jusque là, tout allait bien, on s’était bidonné comme des baleines, on pensait tous que nos enfants étaient les meilleurs du monde et avaient un talent indéniable, on sirotait tranquillou des litres de Nesfluid et on admirait l’excellente prestations des deux intervenants.

Jusqu’à ce que….

J’vous ai déjà dit que j’étais petite? Genre 1m57? Oui? Non? bref. Vous savez ce qui arrive aux petites en général? Sur les photos elles sont devant, ce sont elles qui doivent passer sous le grillage pour récupérer le ballon ET ce sont elles qui sont choisies dans une assemblée pour faire des trucs débiles sur scène. Bizarrement, c’est aps la nana qui fait 1m80 et qui te scotcherait le cerveau au niveau des amygdales si elle t’en retournerai une. Non, c’est la minus, là, celle que personne ne craint. Et c’est d’autant plus vrai quand le truc débile est d’être soulevée, portée ou découpée en rondelles.

Voilà, vous visualisez maintenant. Et vous comprenez pourquoi je me drappe dans mon humour plutôt que dans de la fierté, c’est pour dédramatiser ma situation de petite!

Bref. Me voilà embringuée à devoir grimper sur Bozo et Ricky (ces noms ont été donnés par des copines de facebook, j’ai rien dit moi, hum). Heureusement, Ricky était drôle (ouais ils avaeint dû échanger leur prénom sur le coup)

Moi, à Bozo: « Euh, s’cusez, mais comme je dois quand même vous grimper sur la cuisse, c’est votre portable là? »

Ricky: « ah bah j’espère »

Mouarf muarf… ouais, j’ai ri, fallait que je me détende un peu la malléole gauche.

Vous pouvez me demander aussi « pourquoi » est ce que j’ai accepté, hein… ca serait très pertinent. Le truc, c’est que 1/ comme dit plus haut, je n’ai plus honte de rien et 2/ je me dévoue toujours pour vous divertir sur ce blog. C’était donc un acte totalement altruiste de ma part. C’est ça.

Aller, hop, Cranemou, la pyramide humaine, fingers in the nose: tadaaaaaaam:

Rodrigueeezzzzzz

J’suis impressionnante non? ouais, je sais, le salue, c’est toute ma vie.

Bon, trêve de plaisanterie, je trouve que vous êtes bien dissipé là!

Sinon, j’en reviens au pourquoi on m’a menti qu’en fait c’était AUSSI une matinée contre la dignité parentale. Nesfluid, parlons en. C’est la toute nouvelle boisson de…Nestlé (sont forts au service marketing). A la base, de l’eau de coco (comme à Koh Lanta), du lactosérum et après, selon les goûts ou les besoin, d’autres choses. J’ai beaucoup aimé celui à l’ananas (Body), au citron (équilibre), un peu moins celui à base de kiwi (vitalise) même si c’est le plus joli, regardez:

et voilà, j’ai soif, c’est l’été!

 

Et si jamais vous êtes du côté de Lille les 7 et 8 mai et que vous aimeriez aussi vous prendre un petit cours de honte cirque ou encore de Zumba comme Camille,  c’est ici que ca se passe: Nesfluid Tour.

Petit message personnel aux Renzo: On vous attend à Lyon pour un spectacle, et je veux être au premier rang (je m’entrainerai pour le porté, promis!)

 

Et vous? Le cirque, ça tente vos enfants… ou vous?

 

Genius

Sales gosses !, , , , , ,

Comme vous vous en doutez, mes enfants sont les plus beaux, les plus forts et, surtout, les plus intelligents.

Si c’est vrai, et franchement, je suis pas le genre de mère à croire que ses enfants valent mieux que les autres. Non, ils ne valent pas mieux, ils SONT mieux!

Vous ne me croyez pas? Attendez, j’ai des preuves.

Par exemple, Clapiotte, a pas encore 17 mois, elle sait dire « chien », « coucou » et « caca ça pue ». La base quoi. Bon, ça ressemble à « sien », « coco » et « a caca a pfuuu », mais on est bon niveau vocabulaire non? quand on sait que certains se cantonnent aux basiques « papa » et « maman », non, elle, elle ne s’enquiquine pas de savoir qui est qui, de toute façon, comme des glands, on lui répond, même si souvent je suis papa et que Tony est maman. Elle a l’âme d’une artiste, très certainement, elle ne se met pas de barrière. C’est positif comme comportement, non?

Bon, sinon, à part son vocabulaire enrichi, elle est super intelligente, limite elle fait peur. Évidemment, elle sait parfaitement se servir de l’Iphone de sa grand-mère, son grand jeu étant de déplacer les icônes pour faire péter un câble à Mamie. Je la soupçonne également d’avoir passé 9 mois in utéro avec un manuel pour Mac tellement elle maitrise les raccourcis clavier qu’après je ne sais plus comment revenir en arrière pour ne plus avoir mon fond d’écran en zoom x 15 ou certains sites (oui, elle a fait un tri) en minuscule.

Dingue ce qu’ils arrivent à faire avec leurs minuscules boudins de doigts les mioches!

Ceci dit, la dernière visite chez la Pédiatre était plutôt pas mal, dans le genre « mère-psychotique-qu’a-peur-du-retard-de-la-chair-de-sa-chair ».

« Bon, sinon, tout va bien, pas de soucis particulier? »

« non, non, ça va » (concrètement, lui dire que je trouve ma fille un tantinet chiante les jour de pleine lune n’aurait rien apporté à la conversation)

« Ah, oui, j’oubliais, elle a marché à quel âge? »

« C’est à dire qu’elle ne marche pas »

« ah… »

« Non, mais elle sait empiler des gobelets par ordre croissant ET décroissant et elle sait faire des puzzles aussi »

Ouais. Je sais. J’ai fait la mère atteinte du syndrôme bien connu de « nan mais elle sait faire MIEUX ». C’est nul. Mais d’abord, petitun c’est absolument vrai, et petideux faudrait aussi qu’elle apprenne à se fiche debout cette petite fée gniasse! Rho et puis zut, hein, c’est vrai, c’est pas mieux d’avoir un cerveau qui fonctionne bien plutôt que de vouloir tordre de la couche au parc et se manger les graviers à chaque obstacle? Certes, je ferai des économies en pantalons, parce qu’en se déplaçant sur les fesses, ils font pas long feu (penser à écrire à Okaidi et Dpam en leur proposant de rajouter des pièces repositionnables en titane), mais le coup de savoir remettre dans l’ordre des cubes, avouez que c’est tout de même plus impressionnant qu’une capacité toute relative et somme toute banale à se déplacer sur ses pieds!

(Tu comptes appeler la Dass à cause de sa tenue sur la droite? Mais regarde comme elle avait l’air heureuse avant!)

 


Quant à N°1, lui, il est au summum du génie. Il sait jouer à des jeux auxquels tu ne peux jouer qu’en sachant lire, il écrit très bien en attaché et même s’il n’est pas passionné par le dessin, il sait faire de beaux efforts pour ne pas inquiéter les psychologues scolaires. Il a un vrai talent pour la danse… ou plutôt, il est très rythmé. C’est à dire qu’il arrive à « comprendre » la musique et à l’interpréter avec son corps.. mais chut, hein, la danse c’est pour les filles, alors faudrait pas que ça se sache!

Évidemment, il est bourré d’humour et est extra-ordinairement mature pour son âge: il ne dit plus qu’il a envie de faire cacaaaaaa en public, il m’explique qu’éventuellement, il serait préférable de l’emmener ailleurs avant de lâcher de gros pets qui puent et que tout le monde va mourir intoxiqué: nuance!

Et dire qu’aujourd’hui il y a cantine ET crèche: Ô Joie!

 

Et les vôtres? Ce sont aussi les plus intelligents?

 

Et sinon….Il y a toujours des chocolats Maiffret à gagner ICI

Carnaval!

Sales gosses !, , , , , ,

Aujourd’hui, à l’école de N°1, c’est Carnaval. Et venez pas nous titiller sur les dates exactes de mardi gras, hein, en tant que membre de la dernière zone (bouhhh), on n’a pas pu profiter de la date précise, et en même temps, on s’en fout un peu non? Enfin, surtout à 5 ans. Le principal, c’est quand même d’avoir une journée où on est déguisé dans l’école, peu importe de la date.

A la crèche, j’avais déguisé N°1 en Chinois. Faut dire qu’on venait de m’offrir une magnifique tunique en taille 1 an que je ne me voyais pas vraiment mettre à mon gosse dans la vraie vie, rapport à toutes les fioritures dorées qui parsemaient l’habit noir et rouge. Il était MA-GNI-FIQUE. Je pense qu’il me fera certainement un procès, mais on n’a qu’une vie, et une fois on m’a fait porter une tenue de chaperon rouge, alors j’avais besoin d’assouvir mes pulsions vengeresques!


La denrière année de crèche, en toute dernière minute, en tant que mèere bien organisée, j’ai dû acheter un costume de lion au magasin de costumes. J’y ai laissé un bras, le petit a faillu succomber à des bouffées de chaleur et il ait la guele sur toutes les photos parce qu’il se trouvait ridicule (c’etait pas faux).

Et après, c’était sa periode « chevalier ». Par chance, il avait eu en cadeau un super costume, pas kitsh et plutot bien fini. Il lui a fait deux ans. Très bien, d’autant qu’il s’en est aussi servi à la maison pour combattre les dragons, et accessoirement pour me donner des coups d’épée en mousse.

Mais cette année… haaa, cette année…

« N°1? en quoi tu veux te déguiser pour le carnaval? »

« En Ginga »

« … »

Ginga, normalement, tu comprends pas, sauf si tu as un enfant d’environ 5-6 ans qui rêve de changer la voiture pour une 207 juste parce que c’est « pareil que la chaine de Gulli maman ».

Ginga, c’est le héros du dessin animé Beyblade.

Ginga, c’est celui que tu as détesté à Noël parce que ses p*** de toupies étaient introuvables sauf qu’elle étaient en 15 exemplaires sur la liste de ton rejeton.

Et comme ses toupies, Ginga, il est introuvable en costume. Du coup, faut se mettre à la couture.

Ou appeler sa mère.

Tu le reconnais? Non? t’as rien perdu!

Ce que j’ai fait, vu ma capacité à coudre un bouton, il me fallait de l’aide. Et comme ma mère, c’est la meilleure (ah, si elle lisait ce blog), elle m’a cousu ça en 2 minutes (+ 2heures) pendant que je la soutenais psychologiquement!

Et par la magie de la Singer, du fil et de la patience, et après un coup de bol pour les cheveux, voilà le résultat:

Attends… c’est pas la classe ça?

Remarque de N°1: « il est cool mon costume, mais j’ai pas les mêmes yeux par contre »

Nan, rien pu faire pour avoir des yeux aussi énormes, quel échec!

Je vous passe les soupirs d’admiration des copains à notre arrivée ce matin. En revanche, je suspecte les mamans de me détester après ça vu qu’ils voulaient TOUS être déguisés en Ginga et que je dois être la seule (à ce que j’ai vu) à avoir cédé… J’imagine les conversation à leurs tables ce soir!!


Et vous? vous allez jusqu’où pour faire plaisir à vos enfants?

(nan parce que là, c’est ma b.a de l’année)

Fin des vacances, ça vaut une petite danse

Sales gosses !, , , ,

Ca y est, je tiens le bon bout. Aujourd’hui, c’est le dernier jour ds vacances. OH YEAH.

C’est long 15 jours non? Surtout 15 jours avec les petits à la maison. En fait, c’est comme d’habitude, mais en pire, parce qu’il n’y a pas l’école pour te soulager un peu.

Et puis c’est d’autant plus long quand on ne part pas. Même pas 1 jour. Rien.

Mais, mais, mais, finalement, je ressors de cette expérience assez fière de moi. Déjà, parce que je suis vivante, et c’est pas peu. Et parce que je n’ai pas encore entendu N°1 me dire sur un air de lamentation « c’est quannnnd que j’vais à l’écoooole » (en général, au bout de 3 jours).

Comme j’ai « la chance » de ne pas travailler (en ce moment, hein, parce que là, vu la tournure inattendu de notre vie, va sûrement falloir que je retourne au charbon), j’avais donc toutes mes journées dédiées à mes deux trolls.

Et j’ai fait ça de manière à ce que nos journées soient le plus remplies possible.

Exemples: la première semaine, j’ai invité un copain différent de N°1 chaque jour ou alors il était lui-même invité. Et voilà une semaine de passée sans nous en rendre compte. Enfin, façon de parler, j’ai frôler plusieurs fois l’incarcération à perpétuité dans un asile… parce que des petits d’homme de sexe masculin qui jouent, ça fait des cris de dragons, ça dit des phrases comme « crois en ton esprit de Blader Ginga » et ça imite très mal (va falloir qu’il bosse son côté théâtrale) les sabres laser!

Le vendredi, on a tout de même rajouté une petite visite en urgence chez l’ORL car N°1 recommençait à devenir sourd. Saleté d’otite séreuse. Il était sourd comme un pot: la bonne excuse pour ne pas entendre mes ordres recommandations. C’était le petit plus, la surprise kinder de la semaine.

Deuxième semaine, deuxième surprise Kinder: comme je suis un peu très excessivement stressée en ce moment, je me suis fêlée une molaire. En dormant. J’avais bien remarqué que je me réveillais la mâchoire contractée mais de là à m’exploser une dent… je crois que je vais devoir faire quelque chose pour ce stress avant qu’il m’arrive un truc plus grave…

Sinon, comme il a fait un temps merveilleusement printanier, nous sommes sortis quasiment tous les jours, et malgré mes réticences à me retrouver sur le banc d’un parc en comptant les secondes (l’espace temps dans un parc pour enfant est biaisé), ça nous a permis de prendre l’air et d’occuper les marmots: N°1 y retrouvait ses copains et Clapiotte nettoyait le sol et mangeait des cailloux.

OUST! Au taf le nain, et à moi la libertéééé

Bref bref bref, ça y est, nous y sommes, les derniers jours des vacances sont là, lundi, je vais enfin me rappeler ce qu’est ma semi-liberté: youpi, tralalère!

J’espère enfin être plus présente sur le web, parce que  j’avoue que j’ai cumulé un sacré retard ces dernières semaines!


Je vous donne rendez-vous lundi pour un give away sur le thème du voyage. En attendant, vous avez jusqu’à demain pour tenter de gagner un Ken ICI. (et chez Nipette)

Sinon, encore quelques jours plein de cadeaux aussi chez Madame Parle, LadyButterfly,  LMO et Bergie et Oum

En attendant, je tente la relaxation et je recherche mon humour…

Dis moi comment tu travailles, je te dirai…

Vide-poches, , , , , , , , ,

…qui tu es?

…ce que tu vas devenir?

… si tu as des capacités intellectuelles hors normes?

Avant les vacances de Noël, j’ai eu un rendez-vous avec la maîtresse de N°1. Non, non je n’étais pas convoquée parce qu’il avait tenté d’étrangler un petit camarade avec une chaîne de bracelets formes confectionnée sous le bureau. Tous les parents se sont vus invités à venir discutailler de sa propre marmaille autour d’une tasse de thé dans son bureau.

J’ai eu du mal à vous le raconter, parce que je n’arrivais pas à trouver de quoi en rire. je ne sais même pas si je vais avoir de quoi faire aujourd’hui.

L’entretien consistait à faire le point avec les parents sur notre enfant, en grande section de maternelle, connaitre ses points forts, ses faiblesses etc…

Mon fils, c’est le plus beau, le plus intelligent, le plus drôle, je pense même que c’est un génie. Aucun défaut à son actif, c’est en plus un sportif hors pair qui a une vocation sociale très précoce.

C’est un peu comme ma mère ou mon frère. J’ai le droit de critiquer, mais si quelqu’un d’autre le fait ouvertement devant moi, ou même approuve ce que je dit, ça me rend complètement dingue!

J’ai le doit de dire ce que je veux, mais toi, tu touches pas, tu dis rien, voire même, tu devrais défendre la personne concernée tellement c’est quelqu’un de merveilleux!

En soi, j’ai trouvé cette conversation très interessante. J’ai appris que N°1 était un enfant très sage, très scolaire et qui n’avait pas de retard, voire même une bonne logique de calcul pour son âge (un génie, j’vous dis!).

J’ai aussi appris que N°1 avait un comportement tout à fait particulier. C’est un enfant qui est assez réservé et surtout, qui a très peur de décevoir.

Rien de neuf. je le savais. N°1 a toujours pris beaucoup de précaution pour tout et surtout a en horreur de se faire enguirlander. Il est constamment sur la réserve. Même lorsqu’il veut nous faire une blague, sa bouche se tord genre « aïe, est-ce que je ne vais pas trop loin là?« . C’est bizarre, mais on s’y fait. Et c’est vrai que je ne peux pas me vanter d’avoir un petit garçon de 5ans et demi si sage s’il n’avait pas ce petit « soucis » de manque de confiance en lui.

MAIS, sortant de la bouche de la maîtresse, cette particularité avait une toute autre saveur. Encore plus lorsqu’elle a rajouté: « Il préfère se mettre en échec plutôt que de tenter une réponse dont il n’est pas sûr ». Pour faire simple, si N°1 n’est pas sûr de sa réponse ou n’a pas compris l’énoncé, il ne demande pas de répéter, ni une explication, non, tout simplement, il ne fait pas. Parfois, pour se rassurer alors qu’il a commencé son devoir, il louche même un peu chez le voisin pour voir si ce qu’il fait est juste.

N°1, c'est celui qui louche sur la feuille de l'étourdi, là!

Le mot « échec » résonne encore dans ma tête. Oh, oui, je sais, je sais, il est loin d’être en échec scolaire. Mais le CP, la grande école, la disposition des classes, les temps de jeux réduits, les nouveaux élèves… je ne suis pas si certaine que mon petit génie trouve facile de s’intégrer dans ce nouvel environnement. Et j’ai beau trouver les mots, redonner confiance à un enfant qui a toujours douté, c’est pas évident.

D’autant que l’an prochain, N°1 risque de changer d’école à cause du découpage scolaire. Damned! Comme si ça ne suffisait pas!

Donc, si jamais vous avez une solution pour aider, je suis preneuse, et si jamais vous avez un moyen de me pistonner pour qu’il puisse rester dans cette école, je prends aussi!!!

Mais au final… De nous deux… je crois savoir qui est le plus angoissé!

Le bain, l’ennui, et moi

Sales gosses !, , , , , , ,

S’il y a une chose que je n’aime pas avec les enfants (si on exclu le parc, les jouets sonores et les repas-guerre civile), c’est bien le bain.

Déjà à la maternité, quand on t’autorise à baigner ta chose rose et fripée, c’est tout un programme d’horreur. D’abord, on lui nettoie les yeux (et on sait à quel point j’ai un soucis avec les yeux), un bout de coton pour chaque, après on fait des mèches pour nettoyer le nez, ensuite on savonne notre bébé en dehors de l’eau.

Là, on en est déjà au drame: notre nouveau bébé est tout gluant et hurle tout ce qu’il peut, essayant de communiquer son mécontentement face à tant de haine à son égard:

« j’ai froid! t’es dingue ou quoi? mais pourquoi tu me fais ça??? j’étais bien dans ton ventre mais lààààà… c’est quoi ce bordel? »

Je vais t'en donner des raisons de pleurer moi!

Et c’est à ce moment de grand stress où on se demande bien pourquoi il fallait absolument laver ce petit qui, pourtant, ne venait pas de courir un marathon, ne transpirait pas comme un veau et ne sentait pas comme un métro à 18heure. Mais il le fallait. Et là, la puéricultrice qui ne t’as pas épargné ses commentaires de Madame je sais mieux que toi tout au long de cette épreuve te lance « bon, aller, dépêcher vous pour pas qu’il prenne froid, il faut le plonger dans l’eau ».

Là, le bébé se calme environ deux secondes douze, juste un peu, avant qu’on ne manque de lui exploser la tête contre la céramique du lavabo.

« vite, vite, vous le rincez, vous le sortez, vous l’essuyez bien, làààà, vous faites bien tous les plis (143 au total) enlevez cette serviette mouillée, remettez une autre serviette sèche, mettez lui son body »

On croit qu’on s’en est sortie. Tss tss…

« On va faire le soin du nombril avant de lui mettre sa couche »

Avant qu’on ai le temps de vomir, si on est dans un bon jour, notre petit chéri aura eu le temps de se pisser dessus pour qu’on reparte à zéro.

Soulever le nombril rance, passer le coton, argh, rien que d’y penser j’en ai encore des frissons de peur et de dégoût mêlés.

Habillage.

Fin.

A ce moment là, le troll était tellement épuisé d’avoir pesté tout ce qu’il avait dans le gosier qu’il se replonge dans son petit sommeil de bébé trop mignon, pendant que toi, tu dois te farcir les serviettes à étendre, la baignoire à rincer, le pipi à nettoyer, les cotons que t’as bazardé à tout va par manque de self-control, alors que là, tout de suite, tu ferai bien une sieste, aussi.

Donc, déjà, au commencement, le bain, c’est la grosse misère.

D’autant qu’après une semaine à la maternité où t’as finalement pris quelques marques, tu te retrouve dans ta salle de bain qui n’est absolument pas équipée de la même manière. Là, ça se corse. Si tu savonnes le nain sur la table à langer, tu dois traverser le couloir pour l’immerger. Si tu improvise un plan de change sur la machine à laver, tu flippes à mort que le cumulus qui est au dessus se décroche, après 20ans de bons et loyaux services. Bref, comme t’es une vraie rebelle de la life, tu décides de savonner ton bébé directement dans le bain, comme tu peux, et tu tâches d’oublier la moue désapprobatrice de tata Ghislaine, puéricultrice en chef de la maternité d’où tu viens.

Tu crois que quand ils grandissent, ça va être mieux, plus facile, plus sympa, un vrai moment de partage et de complicité.

tss tss (bis)

Une fois que ton petit trésor se décide à aimer ça, se tient assis etc… bah il joue. Au choix, il inonde les 4m2 de lino ET toi ou bien il joue tranquille avec la boule de lessive. Au début, tu joues avec lui, parce que tu trouves ça génial de partager ce moment privilégié. Et puis après, tu te rends compte que vider et remplir un gobelet pendant 12 minutes n’a jamais été ton activité favorite. Tu t’ennuies. Tu hésites à aller te chercher un magaszne dans les toilettes, mais bon, comme on t’as dit que ton bébé allait se noyer si tu t’absentais 5 secondes (quand bien même tu y aurais pensé avant, ton magazine à une durée de vie d’environ 2 minutes à côté de la baignoire), tu restes là, tu as l’impression de prendre racine, de dessécher. Tu es seule, et seule une boule de lessive remplie d’eau qui vient atterrir sur ton jeans te sors de cette constatation: tu te fais chier. Grave.

J’ai même essayé de twitter, une fois. Sans succès. Si je fais autre chose que m’ennuyer, mes enfants sont là pour me rappeler que me dévertir ne fait pas parti de ce moment!

J’aime pas le bain.

oh mais ça suffit oui!

Celui de mes enfants en tout cas.

Ce matin, N°1, pendant que je prenais ma douche, trouvais bon de me tenir compagnie:

« Pourquoi, toi, tu prends jamais de bain? »

« Bah… en fait, je n’ai pas vraiment le temps. »

« Bah, quand même, parfois, tu pourrais prendre un bain »

« Oui, c’est vrai… Mais vous seriez tous sans arrêt en train de me déranger, et si je prenais un bain, j’aimerai bien que ce soit un moment bien tranquille »

« Bah non, c’est surtout Clapiotte qui viendrait t’embêter… moi, je viendrai seulement te poser une ou deux questions… ou 10 petites… »

J’aime pas les bains. En général!

Dites moi que je ne suis pas seule à détester ça!

Le risque du métier

Mauvaise mère, , , , ,

C’est quoi, pour vous, le risque du métier de mère?

Ici, j’ai trouvé. J’ai perdu toute crédibilité en société. Même ma réputation de fille cool y est passée. Il ne me reste rien… que la toux pour pleurer.

Ça a commencé dès la maternité, où je suis devenue, dès pondaison, « la maman de N°1 » (et parfois, juste un numéro de chambre). Évidemment, je n’étais déjà plus que l’ombre de mon enfant, à la crèche, à l’école, chez la pédiatre. Même mes proches, mes amis, ne me considéraient plus comme un être à part entière. Je n’existais qu’à travers ce petit morveux collé dans mes bras.

« comment va N°1? »: pour ce que j’en sais, il en est à sa troisième laryngite, mais moi? t’as vu mes cernes? Comment ça tu t’en fous?

« T’as besoin de quoi pour N°1? », Rien, c’est l’été, je le laisserai en couche, en revanche, j’aurai besoin d’une tunique pour cacher ce gros bide! Comment ça tu t’en bats les couettes?

« Il veut quoi pour Noël N°1? », comme d’hab, des voitures, mais évite celles qui font un bruit monstrueux s’te plait! Comment ça, tant que c’est pas chez toi?

« et le p’tit? t’as de quoi le faire manger? » Oui, c’est bon, et nous on se pose où? Comment ça, on va pas l’emmener dans un endroit bonder ce pauvre enfant?

Voilà une liste d’exemples prouvant que les personnes qui prenaient soin de nous auparavant renient tout lien d’amitié juste parce que quand même il est trop craquounet ce petit bébé là mais t’es sure que tu t’en occupes bien?

Avant, j’étais Cranemou. Maintenant, je suis maman.

En même temps, je les comprends.

C’est vrai que le pull estampillé lait caillé au niveau de l’épaule alors qu’on jurait qu’on resterait branchée, c’est moins seyant.

C’est vrai aussi qu’ouvrir la bouche à chaque fois qu’on donne une bouchée de courgette-veau à notre troll nous donne un air complètement demeuré.

C’est vrai que se faire prendre en flagrant délit de gouzi-gouzi alors qu’on ne jurait que par notre image de marque ne risque pas d’arranger notre réputation.

C’est vrai que la trace de morve séchée en bas de notre mâchoire suite à un câlin bien senti tire un trait définitif sur nos charmes restant (déjà qu’il en restait pas des masses).

C’est vrai que sortir une tétine, 4 mouchoirs sales, une roue de petite voiture, un gormiti, une couche et un reste de Playmobils avant de retrouver sa carte bleue dans son sac fout un coup à notre regard charmeur au vendeur de chez Darel.

Nan j’déconne pour la phrase du dessus, je parlais du caissier de Carrefour.

C’est vrai que le « ARRRGHHH! C’est quoi cette tête? » crié intérieurement (chut, peut être que l’Homme n’a encore rien remarqué) devant notre miroir le matin devrait m’obliger à me pomponner, mais deux fois sur trois, je n’ai même pas le temps ni l’idée de repasser dans ma salle de bain.

Et je ne parle pas de ma démarche chalouper aux alentours de 18h parce que je n’ai pas pris le temps d’aller aux toilettes.

Est-ce bien raisonnable de préciser que je n’ouvre même plus à mon facteur quand il m’amène des colis tellement j’assume pas le gilet en polaire sur jogging mou (tenue de combat quoi)?

Bon, bref, tout métiers comportent un risque, me direz vous!

Et vous? c’est quoi le risque de votre métier?

risque_du_metier

Y’en a qu’on des métiers moins drôles que d’autres!

Gogogo les cadeaux de Noël… pour les enfants!

Bon plan, , , , , , , ,

Hier c’était mercredi, jour des enfants, donc, comme j’étais point là, mais on en reparlera, je fête les enfants aujourd’hui, hein, m’en voudrez pas du décalage! Quelques idées, bien que leurs listes laissent à penser que nous n’avons pas vraiment besoin de nous casser la nénette vu qu’ils veulent TOUT.

Je parle en mon nom et en celui de mes enfants, hein, c’est juste histoire de mettre ici des idées (et aussi parce que j’ai pas franchement d’idées pour les grands…hum…).

Donc, voyons voir… une Clapiotte de 1 an, qu’est ce que ça voudrait sous son sapin? Bah…surtout des trucs pour faire plaisir à sa maman, genre des fringues top la classe et des ensembles de craneuse, mais toujours classouille. Mais en réalité, j’ai horreur des fringues à Noël parce que 1/Noël, c’est pour les enfants avec des jouets par millier et 2/ les soldes sont 2 semaines après et ça me fait flique de dépenser pour un truc qui coutera 2 fois moins 15 jours après.

Alors, passons les fringues… Clapiotte aimerait, en vrac:
une boite à forme, des personnages Happyland, des trucs qui font du bruit, des animaux (en plastique), des jouets de bain, des clipos ou des megablocks, des circuits de balles, des peluches (ça compte QUE si l’enfant est fan, genre Clapiotte kiffe la peluche autant que Katerine les bananes, voyez?), une poupée, des cubes à empiler, des livres avec des fenêtre à ouvrir et des matières à toucher…. bon, ça fait déjà pas mal là non?
J’ai cité tout ça parce que Clapiotte les a(merci le grand fère et l’anniversaire juste avant Noël!) et que ça fait un carton à la maison, vraiment!

 

 

 

Les valeurs sûres de Clapiotte: la télécommande, mon portable et les clés de la maison ou de la voiture.

 

Pour les cadeaux pour les enfants des autres (ceux qu’on n’aime pas quoi…rho ça va je déconne), j’opterai pour des petits chaussons genre Robeez mais en moins cher (allez voir là, ça vaut le coup), des trucs de créateurs en général, plutôt des accessoires histoire de pas exploser le budget. Pour les un peu plus grands, les boites de jeux Djeco sont une excellente alternative prix/utilité. Il y en a pour tous les gouts et tous les âges, ça se range très facilement et ça s’emporte en vacances, on les a presque tous à la maison!

 

 

 

Au passage, chez Djeco, ils font des puzzles tout à fait adapter pour tous les âges, des petites formes à encastrer aux puzzle de grand, en passant par des puzzles à grosses pièces. Rien que pour leur boites, ça vaut le coup! (non, je ne suis pas sponsorisée par eux…même si j’aimerai bien, avouons le!)

 

Pour N°1, les choses se corsent un peu, puisque la liste est faite. Et que voit-on sur sa liste? Des mochetés.

 

Plus c’est moches, plus ça va lui plaire on dirait. On mise tout sur les Pokémons et autres monstres trainant dans la cours de récré. Et chaque année, c’est pareil, il veut LE truc qui est en rupture de stock, cette année, ce sont les toupies je sais pas trop quoi avec des lanceurs…genre toupies de l’espace… j’ai fait chauffer le bitume pour les trouver, pour rafler les 3 dernières chez un tout petit revendeur… comme quoi faut fouiller partout!

 

A part ça, on a opté pour les jeux de société classiques qu’il n’avait pas encore (mikado, domino, oie, dame etc…) dans un coffret. Il aurait aussi adoré des jouets en rapport avec la magie, Star Wars, Mon Petit Poney

 

Les légos et Playmobils sont toujours un succès, évidemment et heureusement, je dirais! On n’en est pas encore à acheter les derniers jeux vidéos, donc, on s’abstiendra pour cette année (j’ai vu les prix, ça plombe un budget cette histoire!)

 

 

 

 

 

 


Juste pour finir, une note pour les cadeaux « des grands »… pas trop d’idées cette année, toujours l’impression « qu’ils ont tout », on a donc opter pour des albums photos… simple et efficace, et pour les ados, des bons d’achat, de toute façon, quoi qu’on choisisse, ils iront le changer!!

Bon, et vous? vous en êtes où niveau cadeaux? c’est fini? Les petits avaient fait une liste bien longue aussi???

Quand Tony garde les enfants…

La Minute de Tony, , ,

Ce week-end, donc, j’étais à Paris.

Et qui c’est qui s’est cogné les trolls?
Ouais, en vrai, Tony ne les a eu que du samedi soir à dimanche 17h, belle maman les ayant gardé toute la journée du samedi.

Mais quand même, admirons le mâle-père à qui je devrais donner le nom de notre rue pour sa bravoure (ahhh, si seulement j’étais maire, mais non, dommage).

C’est avec joie que j’ai retrouvé mon troupeau en fin d’après-midi. N°1 m’a sauté dessus, Clapiotte m’a montré que dorénavant, elle n’était plus qu’une excroissance de son père… rien de bien original, donc…

« _Alors N°1? c’était bien avec papa?
_Oh ouiiii! trop cool!
_Et vous avez fait quoi?
_On a regardé Fanny Baise, c’était trop drôle.
…???…« 

Après un moment de pure solitude, j’ai réussi à reprendre mes esprits et à tenter de découvrir qui était cette Fanny et à rassembler des preuves pour éventuellement balancer Tony à la Dass.

Et voilà ce que j’ai trouvé:

Les week-end Père-fils, y’a que ça de vrai!!!

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EDIT de 14h: LES RÉSULTATS pour les concours de l’anniversaire de Clapiotte!

D’abord, je voulais vous remercier toutes et tous pour ce nombre fous de commentaires (j’ai pas l’habitude), un gros boulot derrière, mais je suis surtout ravie que les cadeaux vous aient plu!

Parmi vos nombreux messages, parfois très touchants, j’ai pu noter q’une autre Clapiotte, celle de Cecile, allait aussi fêter son anniversaire, alors (en retard): Bon anniv à elle.

Une autre Cécile est en attente de son écho des 12semaines avec jumeaux inside, lilijeanne avait joué pour sa copine Sabrina qui devrait pas tarder à pondre aussi, comme marie de mamantestent ou zaza.

Je salue Cleopat dont le pseudo ne peut me laisser indifférente.

Je remercie mes copines blogueuses enceintes d’être venues participer aussi.

Et puis, Ô joie suprême, j’ai pu voir passer des stars telles Camilla Gallapia ou Fred Paresseuse ici même, en plus de tant d’autres, je peux vous dire que je me suis flatter toute seule toute la semaine!

Et biensûr, merci à mes partenaires, Loumaloé (que vus pouvez contacter par mail si vous voulez vraiment ce chapeau), Lilikim, Leapfrog et Pabobo qui ont bien voulu faire de cet anniversaire une jolie fête pour vous tous et pour moi!

Mais trêve de blabla, je sais ce que vous attendez!

Dieu Random a parlé (et comme BBFlo ne jouait pas, tout le monde avait sa chance, pour une fois!):

Les gagnants sont:

Pour la veilleuse Pabobo: Titeve est sortie du chapeau, mais j’espère que sa puce attendra quand même un chouille au chaud avant de découvrir les étoiles dans sa chambre!

Pour Les peluches leapFrog: Violette est remportée par NicoG pour son relai FB et Scout va trouver sa place chez Aurélie.

Pour le sac à langer Lilikim: C’est Cécile qui le remporte, et ça me touche d’autant plus que pour le coup, il lui faudra au moins un sac aussi cool et branchouille pour assumer la poussette double!

Pour la Capucharpe et le sac à Doudou de Loumaloé: C’est Morue qui pourra visser le bonnet sur la tête de sa cacahouete!

Je vous contacte aussi sec par mail, bravo à vous!!!


Et voilà…. c’est fini, c’était trooop bien hein? (oui, même pour ceux qui n’ont pas gagné!)

SURPRIIISE: Figurez vous que vous avez été Telllleeeeement sages et telllleeeement gentils dans vos messages qu’un de mes partenaires se fait une joie de remettre en jeu non pas un, ni deux mais bien 3 cadeaux, et je peux vous dire (puisque J’AI choisi), que ça va vous faire du beau cadal de Noël sous le sapin des petits, je promets… mais d’abord, je digère tous ces tirages au sort, alors je vous donne rendez vous ici même le 4 décembre! Evidemment, vous pouvez toujours venir lire mes idioties en attendant cette date sublime!

Ouvre tes yeux cher public!

Vide-poches, , , ,

Bonjour bonjour!

 

La semaine se termine enfin, et j’avoue que c’est un peu le débordement au niveau de mon timing, surtout quant à mon temps passé sur le net. Oui, car depuis le début de la semaine, je passe moins de temps sur mon ordinateur.
Non pas que je ne veuille plus surfer, noooon!

 

La vérité, c’est qu’on a eu quelques problèmes d’yeux, dans la famille.

 

Clapiotte 1ère du nom nous a fait son petit rhume bi-mensuel, mais comme elle ne trouvait plus ça très original, elle a eu la bonne idée de saupoudrer le tout avec des larmichettes de cacas collés dans les yeux. Sauf qu’une conjonctivite, à cette âge, y’a pas grand chose à faire. Ah, si. Nous la refiler, avec entrain.

 

Donc, Cranemou avec les yeux pourris, ça c’est fait. Et encore, j’ai eu de la chance, pas de surinfection, donc, avec des médocs de base, ça passe (même si le matin, c’est vraiment dégueu).
N°1, en revanche, se fait une joie de tester LA conjonctivite horrible. On dirait que je le frappe, c’est simple.
Aujourd’hui ça va mieux, il a pas récupéré tous ses yeux, mais ça passe.

 

Le soucis principal, c’est pas cette maladie qui, certes est agaçante, mais pas bien grave. Le problème, c’est, si vous n’êtes pas au courant, que je suis phobique de l’œil.

 

Genre vraiment.

 

J’ai donc été obligée de me vider dans chaque œil sur chaque paupière 1 dosette de Dacryum, en poussant des petits cris et en essayant de cligner pour qu’au moins quelques gouttes rentrent dedans. Évidemment, je faisais ça enfermée dans la salle de bain, histoire qu’on ne se moque pas trop.

 

Pire du pire, mettre le collyre DANS l’oeil de N°1. La première fois, j’étais seule, mais il fallait vraiment le faire. En fermant les yeux, c’était dur, j’accorde. Alors, j’essayais d’en ouvrir un sur deux, de cligner…. brr, rien que de l’écrire j’ai encore des spasmes. Dans ma panique, forcément, N°1 s’est dit que je faisais un truc super méga gravissime, du coup, il s’est mis a rouler des yeux, faire les yeux blancs (là, j’ai frôlé l’arrêt cardiaque), à crier… bref, tout pour arranger mon soucis premier. L’œil, c’est beurk.

Je suis au point de m’en sortir, enfin, surtout N°1 qui a été pris en charge par son papa (quel Homme!).


Je soupçonne ce film d’être à l’origine de mon problème

Et sinon...

Je vous attend nombreux à partir de lundi… Vraiment nombreux. Il va y avoir une petit fiesta ici même, avec banderoles et cotillons, et je vous laisse deviner en quel honneur!

Et sinon….

Si vous vous ennuyez ce week end, je vous invite une nouvelle fois à venir lire l’extraordinaire Abécédaire auquel j’ai eu l’honneur (et pis parce que je suis vraiment contente et fière d’en être) de participer (surtout au milieu d’un tas de célébrités…j’vous raconte pas le complexe!). J’ai pris le « U » comme….


Passez un bon week end, je fignole ma hotte et je reviens lundi.

Alors? En quel honneur à votre avis? Et « U » comme quoi? Et y-a-t-il un remède contre les phobie débile comme la mienne?