Bon, ok, je dis « maman » dans le titre, mais en soi, ça marche aussi pour les pères hein, on s’en fiche. La question c’est en fait : est ce que, quand tu es parent, tu peux te permettre de craquer devant ton gosse sans que celui-ci t’en veuille jusqu’à la fin de sa vie en te faisant en plus claquer ton salaire en frais de psy sur 18 ans ?

Te casse pas, j’ai pas la réponse absolue.
Mais si ça ne tenait qu’à moi de choisir, je dirais que oui, hein, t’as le droit.

Pour moi, être parent, en plus de t’enlever des heures de sommeil et te rajouter des heures de stress, c’est etre un genre d’accompagnateur.

J’ai fait une soirée samedi et une copine était pas d’accord. Pour elle, on est des référents, on n’a pas le droit de craquer, il faut être solide pour leur apporter le cadre, la stabilité, la réassurance.
C’était parce qu’elle venait, elle, de craquer, avec son ado qui lui avait balancé une énième vacherie, et vlan, elle a claqué la porte. La mère. Pas la fille.
Du coup elle s’en voulait, elle se trouvait mère en carton et pire encore, elle pensait avoir tout mal fait depuis le début pour que la gamine lui fasse la misère aujourd’hui et sa réaction en était la preuve absolue.

Bah j’étais pas d’accord.
Et la discussion s’est arrêtée là parce qu’on avait du champagne à boire et de l’houmous à manger.
Elle m’a juste dit d’en faire un article. Du coup, faut pas me le dire 2 fois, moi, d’étaler mon avis sur mon blog !

Je ne prône pas particulièrement le « bad mother », mais je dis souvent qu’on n’est que des mères, et que bon, on fait du mieux qu’on peut avec ce qu’on a.

J’ai beau me répéter ça, j’ai déjà un paquet de casseroles qui trainent derrière moi pour bien me faire culpabiliser sur environ 4 vies entières, donc, pour moi, il est même VITAL que j’intègre le principe du « tu fais ce que tu peux du mieux que tu peux ». Continuer la lecture de Une maman a-t-elle le droit de craquer ? →

Je trouvais ça un peu bête de faire un article sur la rentrée. Le énième noyer dans la masse de tous ces parents qui veulent raconter, partager, garder un souvenir quelque part pour ne pas oublier, pour plus tard.

J’aime pas la rentrée.
Pas parce qu’elle sonne les levers aux aurores mais parce qu’elle signifie le changement et l’envol de nos enfants. Un peu plus à chaque fois.
Traitez moi de ce que vous voulez, voir qu’ils grandissent aussi vite me fout le cafard.

Une fois par ans, début septembre, j’ai envie de rester planquer sous ma couette, de caresser de nouveau mon gros ventre tendu, de le regarder dormir avec ses petits points serrés et de l’écouter parler Moldave couramment.

Mais aujourd’hui ils ne dorment plus en serrant leurs petits points.
Ils ne parlent plus Moldave.

Comme si tout cela n’avait jamais existé.

Je les ai vus de loin lorsque j’arrivais.

Aujourd’hui il avait une mine un peu fatiguée parce qu’il avait beaucoup stressé et un peu pleuré jusqu’à tard. L’entrée au collège fait un peu peur comme le monstre sous le lit qu’on imagine terrible et qui n’est que l’ombre d’une chaussure perdue.

Mais je n’étais pas là pour lui dire tout ça.

Aujourd’hui elle avait cette jolie petite robe un peu courte, les tresses un peu défaites et encore du nutella sur la joue.

Mais je n’y pouvais rien.

Je l’ai accompagnée jusque devant les longues listes, au milieu de tous les autres parents et enfants un peu perdus parce qu’ils venaient tout juste de ranger leurs serviettes de bain la veille pour être propulsés dans le préau ce matin.
Elle était pas bien heureuse de savoir qu’elle allait avoir un maitre cette année et pas une maitresse, parce qu’elle n’a jamais eu de maitre et que le changement c’est pas son truc.
J’ai serré un peu plus fort sa main dans la mienne en lui chuchotant que ça allait aller, elle verrait.

J’avais tellement mal au ventre.

Alors je l’ai serrée très très fort toute entière en faisant attention de ne pas faire remonter sa robe et je suis partie.

J’ai attendu l’appel dans la trop petite cour de ces désormais grands.
Il était content de se savoir dans la même classe que certains. Je l’ai embrassé une toute dernière fois. La seule fois où je pourrais peut-être encore le faire en public, sûrement.

Et puis je ne l’ai pas entendue parler de son maitre, de là où elle s’était assise, de sa classe et de ses nouveaux copains. je ne sais pas ce qu’elle a mangé à midi même si je sais qu’elle m’aurait dit qu’elle a oublié.
Je n’ai pas eu les détails de ses premiers pas dans les couloirs, de ses professeurs et de ses livres trop lourds et de sa toute nouvelle classe, sa toute nouvelle vie.

J’étais juste là quelques minutes et j’ai un peu tout raté.

Et je n’ai pas eu de photo de rentrée.

Je crois bien que même si ma boule au ventre est passée, elle est remontée dans ma gorge ce soir.

Je trouvais ça un peu bête de faire un article sur la rentrée. Un énième noyer dans la masse de tous ces parents qui veulent raconter, partager, garder un souvenir quelque part… ou juste l’écrire pour oublier.

A défaut, celle de l’an dernier fera office pour cette année.

Plus que quelques jours et on y sera.
On oubliera vite les tongs, on retrouvera nos marques et tous les gens qui font partis de notre quotidien « normal ».
On regardera nos enfants s’engouffrer dans le hall de leur école, avec leurs gros cartables encore vide et les poches encore pleines de sable.

C’est la rentrée. D’habitude, je me dirais « chouette » rapport que ça implique surtout de ne plus avoir à s’organiser pour les garder et les occuper. Deux mois à courir dans tous les sens, la rentrée, souvent, en fait, c’est surtout une libération du parent.

Mais bon, hein, je vais faire la mère nostalgique et pleine d’une grosse boule dans la gorge.
Ca changera. J’arrive pas à faire de calembours sur le sujet de toute façon.

Tu sais, l’an dernier, Clapiotte est rentrée en CP. Je savais que c’était une étape, que mon « bébé » allait évoluer très très vite à compter de ce moment là. Ca n’a pas raté. Déjà, parce qu’elle a des jambes d’un mètre de long (un peu comme moi, mais avec 30cm de plus) et puis parce qu’elle est devenue… vraiment elle.
Parce que l’école des grands, ça t’apprend aussi qui tu es.

Alors bon… cette année… que te dire.

N°1 rentre en 6ème.
Le collège.
Il redevient le petit dans une école de plus grands.
Et il va changer encore un peu plus.

Il a eu son petit coup de mou en rentrant des vacances, parce qu’on parle beaucoup (trop ?) du harcèlement scolaire. Il ne s’est jamais trop posé la question de « et si c’était lui ». Non, d’habitude, il prend plutôt le sujet en se disant « et si je suis témoin de… ».
Mais je n’ai pas trop peur de ça (je préfère me dire que ça va aller, sinon je m’en sors pas avec mes 4 milliards d’autres d’angoisses à gérer).

Je lui ai dit que le seul souci qu’il allait réellement avoir au collège, c’est avec la conjugaison.
Ca l’a fait rire.
Il s’est endormi.

Moi moins, mais j’ai essayé d’oublier qu’il allait tant changer, tant apprendre, tant grandir, tant devenir encore plus « lui » et m’échapper pour de bon.

Je m’étais dit que je ferais les courses en ligne pour les fournitures et au final, j’y ai vite couru pour qu’il ait tout bien en face de lui, histoire qu’il se rende vraiment compte.

J’ai fait la queue devant les cahiers 24*36 grands carreaux et j’ai pris le dernier rouleau de scotch au risque de me faire crever les yeux à coup de compas.
J’ai failli faire une crise d’épilepsie à force de vérifier et re-vérifier encore au fond du chariot que j’avais bien les bons carreaux dans les bons formats et 4 couleurs sans spirale c’est interdit les spirales on t’a dit.

J’ai acheté un agenda tout simple parce que chez moi, les agendas, ça se décore pour refléter notre personnalité dès la rentrée et bien montrer à tout le monde qu’on se rabaisse pas à acheter le même agenda Fido Dido que tout le reste de la classe (par contre, crois moi sur parole; la feuille de cannabis que t’as trouvé dans le parc et que tu colle sur la couverture, en 5e, c’est pas une bonne idée DU TOUT, non, même si tu croyais que c’étais plutôt une feuille d’érable atrophiée).

Pendant près de deux heures, donc, j’ai cherché comme tout le monde, je suis même rentrée dans un étalage pour chopper un des derniers petits cahier grands carreaux 96 pages.
Et encore, ca va que j’avais quelques fournitures de l’année d’avant et que, comme chaque année (et merci hein), Top Office m’envoyait mon petit colis de « bon courage » avec quelques accessoires qui serviraient dans l’année…
Oui parce que bon, 100 balles tout de même (avé le moule-bite de piscine et les lunettes-parce-que-je-sais-plus-ou-elles-sont-vraiment, ouais, ok).

Mais N°1 était content.

Content comme nous, quand nous étions tout heureux de ces nouvelles fournitures scolaires, comme si ça allait changer quelque chose à notre scolarité d’avoir un nouveau stylo à plume. Limite on se roulait dedans tel Picsou dans son coffre fort… Ouaaaah une équerre ! Un porte-vues ! Un compaaas, mon préféré !

Pareil.

Mais ça l’empêchera pas de grandir vite dans les prochaines semaines.

Et j’ai pas trouvé de sécateur à maturité au rayon fournitures…

Trêve de chouinerie de mère, je sais, mais ca me fait du bien.
je te parlais plus haut de Top Office, et comme chaque rentrée, je peux te faire gagner le même colis que moi, et ça, c’est cool, tu verras, ça sert bien.

Pour participer, c’est hyper facile : tu chouines un coup poses un commentaire ci dessous. Si tu peux éviter les « je participe » tout con, ça m’arrange, parce que j’aime bien la lecture, mais j’aime moins bien les répétitions.
Sinon c’est tout.
Vous avez jusqu’à mercredi 31 à 14h.
Tu peux aller liker la page Facebook de Top Office pour les remercier (et la mienne (qui est tout de même la page la plus drôle du monde, faut le savoir)(j’ai pris un coup de modestie à la plage je crois)).
Tu peux aussi partager cet article, même si tu as trouvé que je partais dans tous les sens (je te l’accorde, les hormones sont des connasses).
Allez hop.

Je vous souhaite une bonne rentrée, plein de courage et plein plein plein de bébés compas !

EDIT : Bravo à Valerie Bouvard qui gagne le lot offert par Top Office.
Et merci à tous pour vos gentils mots au passage <3

Je n’ai pas repris les rênes du blog depuis début juillet.
Certainement beaucoup à cause d’une connexion aléatoire, mais surtout parce que quoi dire.
Ce mois de juillet annonçait enfin les vacances, le soleil, le lâcher prise. J’allais moins être à cran, moins fatiguée. J’allais m’occuper de moi, d’eux. En profiter.
Et puis le mois de juillet s’est écoulé avec chaque jour une annonce dramatique qui sortait de la radio.
Avec chaque jour un levé un peu douloureux où les premières pensées devenaient « cette fois ce n’est pas moi, et demain ? »

Une nouvelle routine pesante est entrée dans nos vies, cette impression de marcher sur un champs de mines la rage au ventre et le cœur en miette.

Alors nous nous sommes échappés dans la petite maison près de la plage.
Cette petite maison qui retient tous mes secrets, mes amourettes estivales, mes bêtises d’adolescente. Cette petite maison qui sent à la fois le soleil et le renfermé, qui est si petite qu’à chaque retour dans la vie réelle, on a cette impression de vivre dans un palace.
Une petite maison qui m’accueille depuis 34 ans. C’est pas rien 34 ans. J’y ai connu des tas de gens, des tas de repas de famille, des nuits où on s’entassait histoire d’être bien tous ensemble le lendemain sur la plage.
C’est ma bouffée de souvenirs, à chaque fois.
Des moments heureux, des clash dantesques, des fous rire et beaucoup (trop) d’apéros.
Une petite maison dans un univers hors du temps où j’ai mes repères et où je me sens à l’abri.

Et pourtant cette année le bruit des vagues n’a pas couvert tout à fait le malaise en moi, la trouille au ventre n’a pas été digérée avec les beignets au chocolat du vendeur ambulant.
On a fait comme si.
Peut-être même qu’on a ri un peu plus fort en se rendant compte qu’il était « déjà » 3h45 du matin, parce que les craintes se planquaient derrière les verres de rosé, et que le rosé préfère de loin quand on oublie de regarder nos montres.
J’espère juste qu’on arrivera à oublier de regarder nos montres sans rosé.
J’espère juste que mes enfants profiteront longtemps de la petite maison au bord de la plage avec toute la naïveté qu’ils méritent encore.
J’espère qu’on pourra encore rire beaucoup sans les poids invisibles qui lestent nos épaules à ne plus pouvoir les soulever par saccades.

J’espère que ça va.
J’espère que ça ira.