J’ai pris l’avion seule… avec mes enfants, donc.

Il n’est jamais trop tard pour parler de mes vacances vieilles maintenant d’un mois, encore moins pour parler de mon retour où j’ai voyagé en avion seule avec mes enfants.

Seule.

Dans un avion.

7 heures.

Sans compter le temps interminable qu’on doit passer à l’aéroport parce qu’il faut arriver environ 12 heures avant le décollage histoire d’être bien certain que tes enfants n’ont pas fabriqué une bombe avec deux sucettes et un doudou (et la batterie de l’Ipad).

Certains d’entre vous se moqueront en se disant « mouais, ça va, elle va pas se plaindre celle-ci avec ses vacances à Dubaï. Et puis qu’est ce que ça peut faire 7h à gérer seule des enfants aussi choupis que les siens ? Franchement ?« .
Je sais.

Et je vous explique.

En soit, étant donné le nombre d’heures que je passe seule avec mes enfants, je n’appréhende pas trop 7h en leur compagnie.
Le soucis, c’est d’être avec eux, pendant 7 heures, seule, DANS UN AVION.

L’avion, j’aime pas ça. N’en déplaise aux ingénieurs en aéronautique qui me lisent (laissez moi y croire), l’avion, c’est carrément flippant, surtout quand tout le personnel s’attache là, pendant les turbulences et qu’on a l’impression que le plateau repas va faire une remontée express dans notre estomac.

Et pendant ce temps où TOUT LE MONDE flippe sa mère (désolée, j’ai pas d’autre mot, enfin, si, j’avais « flippe sa race » mais c’est guère mieux), toi, mère de famille respectable (un peu), tu te DOIS de donner le change auprès de tes enfants pour ne pas qu’ils se mettent à avoir peur à leur tour. Donc, tu souris. Et tu ravales ton stress, tes sanglots et tes petits cris d’hystériques que tu aurais aimé lâcher au moment où t’allais boire une gorgée de whisky d’eau et que l’avion a fait un bon, te transformant en Miss TShirt mouillé du vol EK7015.
Donner le change donc. Pendant 7 heures. Bordel.

Voilà, ça, c’est pour avant le départ, déjà, rien que d’y penser, j’en ai encore des frissons.

Donc nous voilà tous les 3 à l’aéroport, moi flippant des prochaines heures et les enfants courant de partout mais surtout à l’envers des tapis roulant parce que c’est trop marrant.

Salle d’embarquement, jusque là tout va bien.

IMGP1151
Ooohhhhh, un tapis roulannnnnt

On s’installe dans l’avion.
Comme je suis quelqu’un d’ultra organisée (c’est faux, mais pour cette fois, c’était vrai), je me dépêche d’éventrer les sachets contenants couvertures, coussins et écouterus, de jeter les sachets et d »installer tout le monde avec ses doudous, ses coloriages etc… en face d’eux. POur éviter la galère, je sépare mes deux greffons: N°1 à ma gauche et Clapiotte à ma droite, à côté du couloir.

Décollage.

« YOUHOUOUUUUUU ON MET LES MOTEUUUURS »
Hurle Clapiotte environ 10 minutes après qu’on ait quitté le sol. Il n’est jamais trop tard pour faire bonne impression auprès de tous les passagers.

Tiens, mon écran ne fonctionne pas alors que celui de N°1 carbure déjà à coup de « Les Mondes de Ralph ».
Celui de Clapiotte ne marche pas non plus mais elle s’est endormie, donc bon.

« Please ? My screen doesn’t work » (je suis trop bilingue en l’air)
« Oui on va régler ça dans 10 minutes » (Ils sont plus bilingues que moi en fait, c’est pas plus mal).

Visiblement, en vol, le temps est légèrement distendu et les 10 minutes sont drôlement longues. Comme je commence à être mal avec Clapiotte sur ma cuisse et mon dossier à l’équerre, je m’allonge.

Mon siège revient aussi sec en avant.
En même temps, j’ai jamais été douée non plus avec ces trucs de sièges qui s’allongent moi.
Je recommence à basculer en arrière.
Et je reviens en avant.
Je recommence (je suis relativement têtue)
Et là, rien ne bouge.
Ok. Je suis pas complètement conne, donc je comprends que ca ne vient pas de moi. SOIT mon siège est cassé (ce qui ne m’étonnerait pas, je vous rappelle que je suis celle que la pluie SUIT même à Dubaï) soit…
Je me retourne et je vois la jeune hpmphr de jeune fille qui coince mon siège avec ses deux pieds sur mon dossier.

AH OUAIS ?

#Interlude#
Sachez que j’ai du sang sicilien qui coule dans mes veines. Pas beaucoup, mais suffisamment pour que, de temps en temps, sans prévenir, il se mette à bouillir. Tant que je me demande même si ma famille n’était pas complètement mafieuse d’ailleurs.
#Fin de l’interlude#

Oui, bon, OK, je l’ai un peu insulté. Mais après qu’elle m’ait répondu que « ça la gênait » et que « bon d’accord, vous pouvez pencher votre siège mais pas trop attention ».
Je voudrais que vous gardiez une bonne image de moi, donc, voilà ce que j’ai répondu (on va dire) : « Enlevez vos pieds de ce dossier et laissez moi donc faire ce que je veux avec MON siège ».

Elle n’a pas bronché.
J’avais des couverts en plastiques dans les mains aussi, je sais être dissuasive.

Dexter
Mon cousin.

Oui, parce qu’on nous avait servi nos plateaux repas. Trop pratique avec Clapiotte sur ma cuisse, du coup, elle s’est réveillée. 45 minutes de sieste, plus que 5 heures à occuper.

On mange. On attend qu’on nous débarrasse.
On nous débarrasse.
J’en profite pour redemander pour nos écrans qui ne marchent toujours pas « Oui, oui, on s’en occupe dès qu’on a finit les plateaux repas ».
En attendant, Clapiotte joue avec l’ipad, N°1 est passé à « Un Monstre à Paris » et moi, je regarde devant moi. Rien donc.
J’écoute.
J’écoute ce gosse devant qui HURLE dès qu’il a un pet de travers.
Il a faim -> hurlements
Il a soif -> hurlements
Il a sommeil-> hurlements
Il veut jouer -> hurlements
Il veut plus jouer -> hurlements
Quelqu’un ose le contredire ? Il faut s’attacher ? Il faut arrêter de beugler comme ça ? -> hurlements.

Cet enfant doit avoir un peu moins que Clapiotte. A peine. Mais il ne s’exprime qu’en hurlant.
Pendant ce temps, ses DEUX parents ont les écouteurs vissés aux oreilles et se matent un bon petit film.
A un moment, le père s’énerve un peu (il devait plus bien entendre) et lui dit « Vas jouer avec la petite fille derrière ».

Mon sang de Sicile n’a fait qu’un tour. Mais comme le type portait un TShirt à l’effigie de son club de boxe Thaï, j’ai fermé ma gueule, j’ai changé de place avec Clapiotte (après que le gosse soit venu à 3 reprises essayer de nous tirer l’Ipad des mains (il est reparti en hurlant, évidemment) ) et j’ai fait les gros yeux de celle qui faut pas trop emmerder à un gosse de 3 ans, sans honte aucune.

« Thé, café ? » « Tea, Coffee? » Tiens, je me ferai bien un café.
« Je… »
Ah bah non, moi, j’ai pas le droit, y’a des turbulences, on remballe tout. Je flippe.
Je me tais, je n’ai rien pour me divertir, et je flippe.

TOUT VA BIEN.
Il me reste 4h.
« S’il vous plait, à propos de nos écrans là… »
« Oui oui… je m’en occupe »

30 minutes plus tard, pendant que je mourrais, j’entends:
« Suite à un dysfonctionnement de deux écrans, nous devons remettre en route TOUT le dispositif de TOUT l’avion et TOUT réinitialiser. Votre film va être coupé, faudra tout reprendre les réglages de langues et tout de zéro. La nana en faute est assise au siège 17C, nous tenons des pierres à votre disposition »

20 minutes plus tard, mon écran marche. Comme celui de Clapiotte qui est déjà devant Raiponce.
On amène le gouter aux enfants.
Enfin, à Clapiotte. N°1 n’a rien eu de son côté.

« Excusez moi (YOUHOU C’EST MOIIII LA RELOUUUU), mon fils pourrait avoir un gouter aussi ? »
« C’est un seul par personne »
« Oui, je comprends. Mais il n’en a pas eu »
« c’est un seul par personne, y’en a plus »
« Mais… »
Voilà. Et Clapiotte s’est enfilé ses 3 cookies, pendant ce temps, voyant l’arnaque arrivée à grand pas.

Heureusement, le stewart de mon côté m’a entendu et me refile des biscuits pour N°1, ravi (je pense que mon élection Miss TShirt mouillé du vol EK7015).
Purée, c’était moins une pour me couper les veines au couteau sans dent.

Au bord du craquage nerveux, je tente de me détendre devant un bon film (ne me demandez pas le titre, je sais plus).

Tout à coup, je me rends compte que le trajet est bientot terminé et que mes enfants n’ont pas été aux toilettes depuis plus de 9 heures. En sachant qu’ils allaient en avoir encore pour 3 bonnes heures avant de retrouver la maison, je préfère les accompagner aux (tout)petit-coin.
N°1: check. Joie d’un enfant de 8 ans.
Clapiotte, il faut encore l’accompagner.
Je remercie CeeluM6 de m’avoir permis de rentrer dans 25 cm2 pour accompagner ma fille.
Je fais demi tour sur moi-même, je lock la porte. Re-demi tour, j’aide Clapiotte. On se lave les mains (plus ou moins bien, mais plutôt moins quand même).
Je refais demis tour, je débloque, je fais le boogie-woogie, j’ouvre la porte accordéon et…

MES DOIIIIIIIIIGTSSSSSSSSS

Je coince les doigts de Clapiotte dedans.

SI.

Oui.

Je sais.

Je suis sous anti-depresseur depuis.

Mais sachez que TOUS les participants de cette aventure se portent très bien à ce jour.

Voilà.

Vivement l’année prochaine !

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Les vacances en famille : notre avis pour Paroles de blogueurs

Partir en vacances en famille, ça peut ressembler à un parcours du combattant. Très vite.
Alors qu’en soi, « partir en vacances » tout court, ça avait un côté plutôt cool et fun, voire même, c’était l’extase de s’y imaginer !

Où on va ? Comment ? Et qu’est ce qu’on fait ? Et qu’est ce qu’on prend ? Et on les occupe comment ?

Autant de questions qui nous donnent vite une belle migraine et quelques frissons à nous imaginer confinés dans l’habitacle de la Polo avec le transat dans la mâchoire et les brosses à de dents dans les oreilles.

Comme notre première émission « Paroles de blogueurs » avait connu son petit succès, on s’est dit avec Benjamin, Marie et Isabelle qu’on pouvait réitérer l’expérience. Mais promis, on a été plus sages que la première fois, on a même donné des idées, pour dire si notre cerveau était dédié à la cause ce jour là.

vacances en famille Paroles de blogueurs

Je vous laisse regarder… et évidemment, me dire si vous aimez, ou non, pourquoi, comment etc… parce que bon, si ça ne vous plait que bof, on pourra s’améliorer, si c’est vraiment la cata, on saura partir sans faire de bruit aussi !

 

A vous Jean Michel !

Les liens de l’émission:

www.gites-de-france.com

www.familleplus.fr

www.airbnb.fr

www.seatguru.com

Et le compteur magique du siecle: www.ruedespompiers.com/compteur-a-main-metallique.html

ou, encore moins cher : compteur-manuel

Roule petit bolide (Draisienne Puky à gagner)

Je ne suis pas contre les vélos, juste j’aimerai que mes enfants en fassent enroulés dans du papier bulle avec un casque vissé sur leur caboche. Un casque de moto, si possible.

En même temps, en habitant en centre ville, ce n’est pas évident de sortir les vélos. Surtout du 2ème étage sans ascenseur. Du coup, les vélos sont stockés chez mes parents qui ont un jardin, ça évite mes syncopes liées aux voitures qui passent.

N’empêche qu’en ne passant pas ma vie chez eux, le tricycle de Clapiotte est en train de rouiller. Et je ne peux même pas compter sur sa draisienne magnifique, en bois mais beaucoup, beaucoup trop lourde.

Tellement lourde qu’elle n’a servi que deux fois. Une fois pour se rendre compte qu’elle pesait le poids d’un âne mort ce qui empêchait pas mal Clapiotte de la bouger et une deuxième fois pour confirmer le constat.

Voilà. A 3 ans et demi, Clapiotte n’a donc quasiment jamais fait de vélo.

Jusqu’à cette semaine.

Cette semaine, j’ai reçu la draisienne Puky grâce au magasin en ligne MyToys.

Quand Clapiotte a découvert la draisienne, j’ai eu le droit à un triple lutz piqué dans mes bras et un « Oh maman, il est mamifique ce vélo, merci, merci merci ! »

Quand j’ai découvert la draisienne, je l’ai d’abord soulevé. ET j’ai tout de suite vu la différence. Du coup, la draisienne est à la maison, et je me casse pas le dos à la monter ou la descendre dans les étages.

Pour rassurer Clapiotte, on a baissé la selle un peu plus bas que ce qu’il faudrait pour qu’elle prenne la bête en main facilement, mais en deux fois seulement, je crois qu’elle est prête maintenant pour en faire « pour de vrai ».

PUky draisienne 1

Puky draisienne 2

Les points positifs:

Elle est légère
Elle est jolie et ressemble à un vrai vélo
La selle et le guidon se baisse vraiment très bas ce qui, je pense, permet aux enfants dès 2 ans de s’en servir.
Elle existe en 4 couleurs.
Les roues sont pleines, pas de problème de gonflage

Les points négatifs

Jusque là, je n’en ai pas trouvé, je suis conquise en tous points. J’aurai dû la connaitre avant en fait, c’est surtout ça !

MyToys propose dont ce type de draisienne mais aussi des jouets et des vêtements enfants sympas, et même de la puériculture. Si vous ne connaissiez pas, c’est le moment d’aller y faire un tour.

robe Lego Wear
Robe LEGO Wear (oui oui LEGO !!!)

veste enfant scotch & Soda

Veste Scotch & Soda Kids

fauteuil suspendu Kolibri hamacgateaux Haba

Du mobilier d’extérieur, des tas de jouets sympas…

Bref, un site très complet aux prix très compétitifs.

Et comme on souhaitait vous le faire connaitre un peu mieux, voilà donc un petit concours rien que pour vous !
En jeu, une draisienne PUKI de la couleur de votre choix (même modèle que Clapiotte).

Pour jouer:
Vous avez jusqu’au 6 juin 2013 midi.
En commentaire, vous me dites quelle couleur vous aimeriez (rouge, vert, bleu ciel ou rose).
Toujours en commentaire, vous me dites quel est votre produit préféré chez MyToys (toutes catégories confondues) et vous me racontez une histoire de vélo (anecdote ou histoire drole, ou ce que vous voulez).

Je tirerai au sort le gagnant.
Seule les participations valides seront prises en compte.
(Merci de ne pas tenter de jouer 1000 fois, je vérifie les IP.)
La draisienne ne pourra être envoyée qu’en France Métropolitaine.

Et comme je sais que vous êtes troooop sympa, un petit partage, un like pour la page Facebook Mytoys et/ou la mienne sera un beau moyen de nous faire « coucou et merci » sur les réseaux sociaux.

Bonne chance à tous !

EDIT: c’est « Sounette » qui remporte la draisienne. Merci à tous, j’ai beaucoup ri de certains coms (pardon mais bon) et bravo à toi ! Je t’envoie un mail de suite pour avoir tes coordonnées.

J’avais un rêve…

Depuis que j’ai 6-7 ans, j’ai un rêve.

Un truc qui me trotte dans la tête et que je me suis imaginée mille fois.

Chaque année, à cette période, je replonge dans ce rêve via ma télé, depuis mon canapé et je me dis ‘l’an prochain, peut être ». Et je repousse.
Ce rêve, il s’est développé avec ma mère. Elle était prof de tennis et y allait souvent: Roland Garros.

La terre battue, Graff, Agassi, des chapeaux de pailles, des lunettes de soleil et des tas, des tas de match de tennis.

Voilà, c’était CA, mon rêve de gosse.

Pas un séjour chez Mickey comme me le demandent régulièrement mes enfants (alors qu’ils ont déjà eu droit à un séjour de folie en VIP dans un hôtel à Disneyland Paris).

Non, moi, j’avais envie de faire comme ma mère et de m’acheter un parapluie et une serviette griffée parce que celle que ma mère avait ramenée était passée à la javel et que je ne m’en suis jamais vraiment remise.

Et puis j’ai eu 32 ans, deux enfants -qui veulent toujours partir à Disneyland, d’ailleurs, je n’ai aucune influence sur eux, notez bien- et quelques échanges de mails.

Des mails qui disaient que j’allais enfin pouvoir fouler les allées de Roland Garros, que j’allais assister à des match et voir enfin ce que c’est à travers mes propres yeux et non un écran.

Ca peut paraitre un rêve un peu étrange, mais quand on fantasme sur quelque chose depuis si longtemps, quand ça nous tombe dessus, on a de nouveau 7 ans !

Dimanche, j’étais à Roland Garros.

Dimanche, j’ai su ce que ça faisait de réaliser un rêve de gosse.

Et c’était magique.

photo
©Jai7ansDansMaTête

J’espère que vous aurez tous l’occasion de réaliser un vieux rêve un jour… d’ailleurs ça serait quoi ?

(pardon, c’était le billet cucul du mois, mais je suis pas encore redescendue, je vous en reparle en « adulte » très vite)

 

Lien hôte.

L’imaginarium de vertbaudet lance sa grande chasse au trésor (concours)

Parmi les sites internet que je fréquente le plus concernant les achats pour greffon, vertbaudet se trouve en très bonne place.

Notamment pour leur univers ludique, en plus de l’encart mode.

Imaginarium, c’est la marque de jouets de vertbaudet. Ils proposent des jouets ludiques pour l’ éveil des enfants et sont suffisamment originaux pour m’intéresser, moi, grande fan de jeux et jouets en tout genre mais que des trucs bien quand même (parce qu’on devient vite exigeant, quand on est obsessionnel).

Logo Imaginarium

 

Dans le genre des jouets pas comme les autres qu’on peut trouver sur le site, je citerai par exemple l’univers d’Amanda. Des petites poupées, certes, mais simples, dans un mini univers qui parait bien loin de ce qu’on trouve en ce moment avec son lot de trucs féériques, magiques et bling-bling. Non, là, c’est juste simple. Et ça marche, parce que ça ressemble à la vraie vie.

Les jouets ludiques tels les petites voitures BeepBeep sont aussi une bien belle invention quand je me rappelle combien de temps N°1 a passé avec son garage incassable (puisqu’il lui servait régulièrement de chaise) et ses petites voitures à yeux bien rigolotes.

 

 

En ce moment, il y a tout un tas de belles choses à gagner chez vertbaudet d’ailleurs. De quoi gâter les enfants comme à Noël mais en octobre (ah, on me dit qu’on est en mai… ah bon ?).

 

Du 22 mai au 19 juin, une grande chasse au trésor est organisée: il vous faut retrouver la clé du coffre avec laquelle KicoNico s’est sauvé.

A gagner: 1 week-end en Espagne et pleins de cadeaux Imaginarium.
Lancez-vous à la recherche de la peluche KicoNico, trouvez la réponse aux énigmes, et cumulez des chances de gagner.

 

Tout est expliqué ici: www.lejeu.vertbaudet.fr.
Je vais peut être me laisser tenter… Madrid, le soleil, le vrai mois de mai, les TShirt sans manches… doux rêve de printemps…

 

 

Bonne chance à tous !

Grande chasse au trésor Imaginarium

Dotation jeu

 Dotation jeu

 Dotation jeu

Dotation jeu

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Faites des mères, qu’ils disaient !

Ha lala, ces mamans, je vous jure, on leur donne un mari, un gosse (voire plus même), une vie… et ça ne leur suffit jamais.

Nan. Les mamans veulent une fête des mères, elle l’exige même, faut-il croire.

Gloire à TOI Ô mère.

Tiens, une boite de camembert peinte un poème récité avec à la fois timidité et fierté pour te faire verser quelques larmes.
En as-tu assez ?
Comment ça ? Il ne t’a rien offert pour la fête des mères ? Drame. Je te propose de changer de famille. Certaines agences de location proposent des familles avec des options bien plus avancées, au moins, tu ne seras jamais déçue, tu verras.

J’ai été de ceux là, j’avoue. J’avoue même être émue encore aujourd’hui quand ils me tendent un truc vraiment moche que leurs yeux arrivent à rendre merveilleusement beau.

Mais tout de même.

– La fête des mères te rappelle chaque année, en plus des anniversaires des greffons, que tu es mères, que tu vieillis, que tu t’es poussée toi-même vers la sortie.

– Insister pour que ton propre conjoint t’offre un cadeau peut lui mettre le doute: « Es-tu SA propre mère ? » Réfléchis bien quand même avant de faire la gueule parce que t’as pas eu ton sac Dreyfuss.

– Fêter ta propre fête implique que tu penses également à la fête de ta mère, de sa mère, de ta grand mère et de toutes les femmes mères qui t’entourent, tant qu’on y est. Tu vas encore passer ta journée au téléphone.

– Franchement, les cadeaux des mômes sont moches option mauvais goût. Et si on les jette, on s’en veut à mort. Et si ils nous prennent à pas les exposer bien en vue, ils nous en veulent à mort.

– De toute façon ça changera rien, si on va pas au resto avec les 10 000 autres familles du quartier, c’est bien toi qui va te coltiner la bouffe à midi. Et ce soir. Donc bon…

Moi, je suis maman à plein temps. Je m’en souviens tout le temps.

Quand je me mets du Nutella de partout le matin.
Quand j’essuie leurs bouches sales avant l’école.
Quand le réveil sonne trop tôt.
Quand ils se réveillent tard?
Quand j’ai peur.
Quand ils pleurent.
Quand je vois mes cicatrices.
Quand il faut se dépêcher.
Quand il faut répéter.
Quand il faut veiller.
Quand ils me souhaitent « bonne nuit, je t’aime maman » tous les soirs.
Quand il faut toujours un dernier bisous quand même.

Et puis de toute façon, je suis même pas là dimanche.

Bonne fête, avec ou sans cadeau, aujourd’hui, demain ou dimanche.
Et tous les autres jours aussi.

07.08.09 (15)

Des briques geantes dans ma maison….

Je n’ai pas de jardin. Moi, je vis dans un appartement, en centre ville

Je n’ai pour surface extérieure qu’un petit balcon de 3 m2 (et je suis LARGE) sur lequel trônent les chaussures-de-foot-de-Tony-qui-puent et un placard de salle de bain que je refuse de jeter pour une raison inconnue.

Par chance, mes parents, partis vivre où le sable est plus blanc pour quelque temps, nous ont laissé en « garde » leur maison. Une maison de campagne à 15 minutes de chez nous.

L’air plus frais, les barbecues et les heures de jeux dans un jardin sécurisé, sans se taper les enfants des autres au square, je peux vous assurer que c’est sacrément sympa pour moi qui n’aime pas particulièrement trainer mes guêtres au parc.

Du coup on squatte chez eux régulièrement. Pour ne pas dire très très souvent.

Les enfants s’y plaisent, et même si je ne suis pas fan de maison, faut bien dire ce qui est: un jardin, c’est le pied quand on a des Scotchs qui ne jurent que par les trainées verdâtres sur les genoux de pantalons.

Parfois, je me prends à regarder ce que je pourrais installer dans le jardin, comme s’il m’appartenait.

un portique en bois avec toboggan , des maisons de jardin pour enfants  et quelques pièces de mobilier en teck pour les adultes (parce que mince à la fin !) histoire d’avoir d’un beau cadre pour manger ce barbecue !

 

maison en bois sur pilotis avec toboggan

 

Bon, je rêve, certes, mais ça fait toujours du bien.

Et puis sur place, les enfants ont déjà pas mal de choses. En fait, la maison de mes parents est devenue mon entrepôt de jouets encombrant. Une cabane à boule, une autre en carton… Et très prochainement, des  briques géantes de construction

 

Car c’est ce que mes enfants ont eu la chance de tester récemment (je précise bien que ce sont les enfants qui ont eu de la chance, parce que vu la tête de Tony quand il a vu l’énorme carton éventré et la super construction-château qu’on avait fait dans le salon, il a très légèrement grimacé).

ce truc là est incroyable. Nous qui sommes des fans inconditionnels de la brique à picots, voilà qu’on nous envoie des briques GEANTES. Pour construire à notre échelle (ouais, je suis pas très grande, je vais pas mentir).

Depuis 2 jours, c’est la folie à la maison, les enfants en sont dingues. Je ne sais pas QUAND on va leur annoncer qu’on les ramène chez Papy et Mamie parce qu’ils vont vraiment être déçus de ne pas pouvoir y jouer tous les jours (quoi que j’ai une place derrière mon bureau et que peut être, en encourageant encore un peu Tony, ça peut le faire).

J’aurai rêvé de ce truc là étant gosse, c’est simplement top. Et c’est Couleur Garden qui nous a permis de découvrir cette idée lumineuse (merci, vraiment !), une enseigne qui propose sur le net des tas de choses… pour le jardin donc.

 

 

Message à mes parents: ne revenez pas tout de suite, on gère la pelouse en attendant, pas de soucis !

 

 

briques géantes de construction pour enfants

briques géantes de construction pour enfants

 

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Classe / pas classe à Dubaï (#2): les vacances en famille

Le premier opus du classe / pas classe à Dubaï datait de l’an dernier. Il fallait bien y donner suite.

 

Classe: avoir un pote qui travaille chez Emirates Airline qui nous annonce un très très probable surclassement à l’aller.

Pas classe: avoir un pote qui bosse chez Emirates dont le boss refuse de surclasser des enfants (mais on comprend)

 

Classe: Faire un vol de nuit, en se disant qu’on gagne une journée, du coup.

Pas classe: ne pas dormir. Du tout. Et ne pas pouvoir bouger non plus avec les têtes des enfants sur mes cuisses. Mourir.

 

Classe: avoir des enfants qui disent « youhouhou, encooore », pendant les turbulences.

Pas classe: être une mère qui pense « ça y est, on va mourir, c’est l’heure, oh non, pas ça, pas ça, pas ça… »

 

Classe: arriver enfin à Dubaï, pays où le soleil brille toute l’année, vacances, farniente et cocktails les pieds dans l’eau.

Pas classe: arriver à Dubaï, sous la pluie.

 

Classe: la pluie qui s’arrête

Pas classe: le vent qui se lève

 

Classe: Même quand il fait pas très beau, il y a de quoi faire « à l’interieur »

Pas classe: doubler le budget, du coup.

 

Classe: Aller dans un parc aquatique incroyable, gigantesque et… vide.

Pas classe: vide à cause du temps de chiotte, donc.

occupation enfant Dubai

 

Classe: N°1 qui se sent de faire le gros gros toboggan, là.

Pas classe: seul toboggan où la bouée reste bien dans l’axe, avec N°1 qui s’est pris toutes les pentes bien raides de face, et le trouver tétanisé après la première descente (il y en avait trois. C’etait long, du coup…)

 

Classe: Faire du « IFly », c’est à dire rentrer dans un grand tube, au dessus d’une soufflerie et… voler.

Pas classe: se rendre compte très vite qu’avec des problèmes de sinus, c’était pas une bonne idée, et devoir renoncer au bout de 5 secondes de vol.

Ifly Dubai

 

Classe: faire une super balade en « dhow », bateau traditionnel remastérisé.

Pas classe: être malade. Comme dans tous les bateaux, en fait.

Dubai Captain Jack

 

Classe: aller au cinéma dans une salle spéciale avec fauteuil relaxant, service, oreiller et couverture pour voir Iron Man 3.

Pas classe: En fait, les places, c’était des pré-ventes, là bas, le film ne sortait qu’une semaine plus tard. Changer de film, un peu honteux, auprès du guichetier…

 

Classe: Aller fêter la pleine lune dans le désert, avec des djembés, un barbecue géant, des chameaux et du surf des sables.

Pas classe: pas facile de voir la pleine lune à travers les nuages.

fool moon safari Dubai

 

Classe: ouaiiiis, du soleil !

Pas classe: ah non.

 

Classe: emmener les enfants dans des parcs d’attractions intérieurs de DINGUES.

Pas classe: de dingues POUR LES ENFANTS donc.

 

Classe: ramasser des étoiles de mer et les contempler des heures se mouvoir doucement et expliquer aux enfants que non, on ne peut pas les ramener.

Pas classe: visiblement, la grosse vilaine et vieille américaine pas loin de notre parasol, elle, juge qu’exterminer 10 étoiles de mer juste pour décorer son salon, c’est cool.

 

Classe: se faire vraiment plein plein d’amis en boite et passer des soirées quasi mythiques.

Pas classe: ouais, bon, l’honneur en moins quoi…

 

Classe: se sentir mieux en maillot après 3 kilos perdus avant le départ.

Pas classe: les avoir evidemment repris sur place.

 

Classe: Aller voir les fontaines et promettre aux enfants d’y retourner, parce qu’ils sont trop mignons quand ils les contemplent.

Pas classe: y retourner. Attendre 45 minutes. Et se rendre à l’évidence, y’a un problème technique ce soir.

 

Classe: manger thaï, souvent, tout le temps, du curry, toujours plus de curry.

Pas classe: Je vous fais un dessin ?

 

Classe: la belle collection de coquillages qu’ont ramené les enfants.

Pas classe: découvrir que Clapiotte a passé la douane et a tenté le recel de bernard L’hermitte via ses poches. D’où l’odeur mystérieuse. Et les mouches. (Pardon les bernard, hein, c’est pas moi…)

Benihana dubai

Classe: Avoir géré le retour seule avec les deux enfants.

Pas classe: HAHAHAHAHA. Ca vaut un autre article cette histoire.

 

Dubai Lost Chambers aquarium

 

 

 

 

Celle qui était jaune dans ta télé…

Vous ne le savez peut être pas, mais j’ai une vraie carrière télévisuelle à mon actif.

Nan en fait non.

Pourtant, j’aime bien ça, mais comme je m’exprime oralement comme si j’avais fait trois AVC avant même qu’on me dise « ça tourne », j’évite quand même.

Et puis se voir parler n’est pas ce qui est le plus agréable (surtout quand on a la conversation d’une huitre).

N’empêche, sur l’invitation de Till The Cat, j’ai adoré le faire. Une toute nouvelle émission: « Paroles de blogueurs » avec un thème abordé et une discussion « comme à la maison » (ça tombe bien, on était à la maison » via un Hangout organisé.

paroles de blogueurs

Nous voilà donc, Marie, Isabelle, Benjamin et moi-même discutant « des enfants de blogueurs ». Ca tombait bien, comme on a des vrais enfants, on avait de quoi dire.

Un chouette moment qui, je l’espère, se représentera (ça dépendra de vous en fait). Si prochaines il y a, les thèmes seront plus axés « parents » que « blogueurs » pour que ça parle à tout le monde.

J’espère que vous aimerez…

(A regarder jusqu’au générique de fin rien que pour la chute (la vraie) finale)

L’enfant et le temps: un semainier pour enfant DIY

« Maman, aujourd’hui, j’étais à Dubaï chez mamie et cet apres midi, on a vu Raiponce chez Mickey. Et tout à l’heure on va faire un dodo de 10 minutes et après, on prend l’avion ! C’est vraiment génial »

Ouais, les journées de Clapiotte sont du type journées à rallonges infinies. Dans sa tête et quand elle t’explique ce qu’elle a fait, elle mélange tout, les hier sont demain et les tout à l’heure sont vieux de 4 mois.

Dur dur de se repérer dans le temps pour elle. C’est pas comme si on avait une vie trépidante pourtant, mais même les jours de cantine, elle ne retient pas. Demain, y’a jamais cantine, mais souvent tennis. Bref, rien d’anormal pour son âge en vrai, mais il y a quelques temps, j’ai décidé de lui venir un minimum en aide et de lui confectionner un semainier pour enfant DIY rien qu’à elle.

On a choisi les couleurs, les images ensemble, histoire que tout ça soit attrayant et interessant à ses yeux. Et je m’y suis collée.

Aujourd’hui, elle l’adore, et elle sait à peu près ce qu’on fait dans la journée et si oui ou non il y a cantine demain.

semainier pour enfant DIY 6

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Comme je me sens l’âme d’une héroïne après tout ça, je partage la recette, ultra fastoche, qui prend un peu de temps mais pour un budget de moins de 13 euros (en admettant qu’on ait déjà de la colle, du scotch et des crayons gras)

les fournitures:

semainier pour enfant DIY

semainier pour enfant DIY

Et voilà….

Bon, avec les dessins (non libres de droit, mais c’est Clapiotte qui a choisi et ce n’est que pour un usage personnel du coup), ça fait fouillis, mais Clapiotte s’y retrouve. Et j’ai imprimer d’autres étiquettes pour varier le planning pendant les vacances… Voilà voilà….

Je pars me faire canoniser.

(sinon, certains sont encore plus dingues que moi et le COUSENT, carrément…)

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