[Cam’Test] J’ai testé la shooting box: Comment avoir l’air d’une famille Kinder

[De temps en temps, Camille, fraichement Maman, vient nous donner son avis sur le blog. Aujourd’hui, Camille sort d’une séance photo]

Vous vous demandez peut être comment avoir de belles photos de votre forcément (plus) beau bébé? Pour moi quand on parle photo & photographe, ça rime souvent avec le cliché de la photo de famille à l’américaine, où ils ont tous l’air crispés avec les fonds chamarrés bleu ou vert trop moche. Genre ça :

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source

Quand Sarah la fondatrice de la shooting box nous a proposé de tester son service de shooting photo pour bébé, j’ai sauté sur l’occasion. Au début, je voulais faire la starlette et je pensais qu’on irait dans un studio photo pour nous faire tirer le portrait avec mon zozo et mon mari. En feuilletant le catalogue de la shooting box, j’ai en fait vu qu’il s’agissait surtout de photographes qui viennent directement à la maison. Du coup, en tant que maman apprentie parfaite, j’ai fait rapide calcul dans ma tête, pour un bébé épanoui, rien de vaut une séance photo à 16h! Rendez-vous pris, je choisis les plus beaux habits pour toute la tribu (manque plus que le bonnet sur le chat et on est au complet pour la photo de la famille formidable.)

Après une rapide installation des lumières et quelques réglages, nous avons lâché notre air de parents parfaits et nos sourires publicitaires pour se concentrer sur l’activité principale à cette occasion “Faire sourire ton enfant”. Exercice pas forcément évident, car en présence d’un inconnu et au lever de la sieste, ton bébé, que tu souhaites parfait à ce moment là, n’a pas décidé d’être le plus souriant du monde.

Tout ça donne une situation plutôt marrante, toi en train de tenir ton bébé tout en rentrant le ventre (pour pas qu’on voit le bourrelet qui te reste de la grossesse), ton mec qui fait la cigale ou encore qui agite la girafe qui fait poët poêt, tout ça devant un parfait inconnu. Oui, je te confirme tu auras l’air con, mais heureusement notre photographe plutôt jeune et cool nous à vite mis à l’aise.

A force de gouzigouzi, de “oh regarde là bas papa danse en agitant les bras un caleçon sur la tête”, nous avons obtenus des beaux regards et des beaux sourires de Jo l’asticot. La séance  a duré une heure et demi peut-être plus, j’ai pas regardé. Tiphaine, le photographe nous a guidé et mis dans différentes situations pour créer au sens large des instants de vie et des points de vues originaux. J’ai quand même demandé ma photo cliché des petits pieds, parce que c’est trop mignon les petits pieds des bébés.

Quelques jours après, nous avons pu découvrir le résultat sur le site: 32 photos séléctionnées et retouchée (contraste et lumière; j’ai demandé si il pouvait effacer le bout de gras qui dépasse ou de me faire passer d’un bon 40 en un 36, mais j’ai  eu en guise de réponse, un sourire et un non ferme… hyper déçue :)).

Le résultat est top, je nous trouve objectivement hypers beaux et frais sur toutes les photos. Je vais pouvoir créer tout un tas de trucs avec ces photos, genre la carte de voeux (parce qu’on s’autokiff), le poster, le calendrier, le livre photo etc…

Cette prise de vue version bébé et famille est décidement une super idée de cadeaux de naissance ou un cadeau de Noël.

Si vous voulez tester à votre tour, rendez vous à la fnac puisque les coffrets cadeaux photo existe pour le moment uniquement chez eux. Sachez que le principe d’un shooting photo est dispo aussi pour vous toute seule (ouiais je suis trop une mannequin, entre potes (pour un enterrement de vie de jeune fille, il y a moyen de se marrer et d’avoir des supers souvenirs) ou encore en mode baleine (la box bébé fait aussi grossesse).

Encore merci à Sarah de nous avoir permis d’être une jolie famille Kinder pendant une après midi!

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Liste de Noël 2014 : La Storio Max

A la maison, la Storio de VTech, on connait.
Je dirais même qu’on gère. Je crois bien qu’on a déjà eu en notre possession toutes les versions de la bestiole.
N°1 avait commencé avec la toute première version, et Clapiotte a eu grand plaisir à prendre la relève sur les modèles suivants.
On l’aime parce que, SURTOUT, SURTOUT, on n’a pas peur de la casser. Je veux dire, je ne suis pas sans arrêt en train de regarder en coin si elle n’est pas posée en équilibre entre l’accoudoir du fauteuil et… le vide. Je m’en contre fiche, parce qu’il lui en faut plus pour se casser.
On notera tout de même qu’aucun exemplaire de Storio n’est, à ce jour, tombé.
Alors que ma tablette d’adulte qui me permettrait de racheter une voiture neuve (ou presque), elle, elle a déjà voltigé dans un train, été comprimée sous le poids de Clapiotte (une vitre, une !) et je passe tous les débuts de crises cardiaques associées à son emploi du temps.
Je pouvais relever un défaut à ces Storio, c’est qu’elles avaient un look de « bébé ».
Oui, hein, quand tes enfants sont habitués à te voir manipuler des tablettes au design épuré, ils ont légèrement tendance à ne pas prendre au sérieux leur propre tablette.

Et bien voilà, VTech sort donc pour Noël la STORIO MAX, qui, elle, se rapproche drôlement plus, niveau design, d’une « vraie » tablette (comprendre par là, « à la mienne »).

Elle possède un écran 7″, le Wifi intégré (et sécurisé), les batteries intégrées (YOU_HOU), et toujours l’appareil photo rotatif (oui, le greffon aime le Selfie, c’est un fait…).
Pour le reste, c’est toujours du VTech, donc, ça reste une valeur sûre chez nous.
Clapiotte me tanne pour avoir une Storio ROSE depuis qu’on a la dernière version (que j’avais prise bleue, maudite mère que je suis), et cette version de la Storio Max me tente drôlement pour lui faire ce petit plaisir.

Je ne sais pas vraiment si je craquerais (ou QUI je vais faire craquer d’ici Noël ou son anniversaire), mais effectivement, ça peut faire un double cadeau combo anniv-Noël… Je SAIS qu’elle serait aux anges (une tablette rooooose, une tablette rooooose), mais comme elle m’a déjà coché la quasi totalité du catalogue de jouets, on va quand même décanter tout ça avant de balancer les listes à toute la famille.
En attendant, je vais déjà vite éteindre mon écran d’ordinateur avant qu’elle ne croise cette vidéo :

Article sponsorisé

 

Ne plus marcher en crabe…

Le jour où j’ai voulu annoncer ma première grossesse à ma belle mère,, je l’ai retrouvée au café du quartier. Elle était dévastée. Elle venait d’apprendre que le petit garçon qu’elle gardait était atteint d’un cancer.
Un putain de cancer qui s’attaquait à un garçon de 6 ans.

J’ai repoussé mon annonce.

Je me rappelle de cet instant dans les moindres détails. On dit que ça se passe comme ça quand on est choqué.

Je sais ce que j’avais commandé à boire, comment nous étions habillées. Et je me rappelle de cet ascenseur émotionnel qui me hante encore aujourd’hui.

J’arrivais avec la meilleure des nouvelles et j’apprenais la pire.

S’en sont suivies de longs mois qu’elle a passé à faire des allers-retours au Centre Léon Bérard, établissement de soins spécialisés offrant une prise en charge globale des personnes malades atteintes d’un cancer, depuis le diagnostic de la maladie jusqu’au suivi de son parcours après les traitements et ceci dans le cadre d’une démarche de concertation pluridisciplinaire.

Je voue, depuis, une admiration sans faille à ma Belle mère.

Je suis, depuis, complètement angoissée par l’idée que cette maladie frappe n’importe qui, n’importe quand.

Une angoisse quasi tétanisante.

Et puis quoi ? Qu’est ce que je peux bien faire ? Et si j’en parle, est ce que ça ne va pas lui rappeler, à ce crabe, que nous existons, ma famille et moi. Restons cachés, là, bien au chaud, faisons nous tout petits, sait-on jamais.

On ne sait jamais non.

Je n’ai pas vraiment envie de savoir à vrai dire.

Mais j’ai envie de faire un truc. Un petit truc. Rien qui ne bousculera vraiment les choses, parce que seule, je n’irai pas bien loin. Mais avec vous peut être un peu plus. Et puis un peu, plus un peu, plus un peu… à force ça peut devenir pas mal.

Cette année, La Marche des Lumières, une marche nocturne au profit de différents centres de cancérologie dont Léon Bérard, aura lieu à Paris et à Lyon, le 22 novembre.
Et je veux marcher.
Alors pour une fois, ici, je vous demande un coup de main. J’ai besoin de collecter un minimum de 100 euros pour pouvoir participer à cette marche porteuse d’espoir. J’ai fixé l’objectif à 200… Mais on peut aussi défoncer le compteur, je pense qu’ils sont d’accord :)
Et même que je vous ferai des photos de comment c’est joli, ces lumières, la nuit.

Venez nous aider encore un peu… j’ai tres largement récolté la somme nécessaire pour marcher mais mon accolyte (qui s’est inscrit bien en retard) est à zero…
Cliquez donc là dessous :

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MERCI.
Et bisous. Plein.

Le Botox c’est la vie. #2050

On dit souvent que nos enfants restent nos bébés pour toute la vie.
C’est vrai, c’est sûr. Quand N°1 a passé la quarantaine, je l’appelait encore « chouchou ». Quand Clapiotte a franchi ce stade l’an dernier, je l’appelais encore… Clapiotte.
Ils restent bien mes greffons, pas de doute.

Et pourtant.

Et pourtant, bon Dieu qu’ils ont grandi et vieilli.

Ce week end encore, j’ai dû convaincre Clapiotte de tester les nouvelles crèmes anti rides que j’ai reçues pour le blog et dont je ne parlerai pas, donc, parce qu’à mon âge, autant vous dire que j’ai depuis bien longtemps mon abonnement à la salle de Botox de mon quartier)
Elle se marrait, en se souvenant du temps du « blog de Cranemou » (pour les plus anciens d’entre vous qui se souviennent) où elle avait la chance d’avoir des jouets de temps en temps. Aujourd’hui, je lui refile des anti rides. Oui, oui, les temps ont changé, mais il faut dire que même en grandissant, elle ne veut pas changer ce fichu caractère et admettre que le Botox, c’est la vie.

Bref, tant pis pour elle, j’ai envie de dire, j’en suis quand même au point où c’est chacun pour soi hein.

Je me rappelle de la première fois où j’ai franchi la porte du club. Moi aussi j’étais comme Clapiotte, réticente. je prônais le naturel; Tu parles, depuis 15 ans, le naturel, ça n’existe plus, qu’on soit bien d’accord.

Quand, aux Etats Unis, la présidente Cyrus a lancé son programme All-ForBotox, les clubs ont commencé à fleurir comme les boutons sur la tête de Crampon, le fils de N°1. Naturellement, les clubs se sont intéressés aux blogueuses et comme beaucoup, j’ai eu cette chance merveilleuse de bénéficier d’un abonnement de 5 ans dans un des nouveaux Centre Botox Your Life.

J’avais peur de faire peur à mes petits enfants avec ma tête de vieille, alors, après réflexion, j’ai franchi la porte.

Là bas, tout prône la jeunesse éternelle.

Ah, si seulement, je pouvais ressembler à l’ancienne « Cranemou »…

Si je n’avais pas tenté le coup, je ressemblerais aujourd’hui à ça :

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Alors qu’aujourd’hui, je ressemble à ça :

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C’est quand même vachement mieux non ?

Du coup, j’hésite à prendre l’abonnement pour mon périnée… mais ça impliquera que le blog ne s’appelle plus « Le blog de Fuitu Ryner »… c’est embêtant.

J’hésite.

Billet écrit sur la merveilleuse idée de Juliette : ce matin,  retrouvons nous en 2050.
Avec tous les copains :

Le travail, c’est la santé ou comment j’exploite mes enfants en pleine conscience.

Le travail des enfants, c’est le MAL. On est tous d’accord.

Cependant, comme je ne paye pas mes enfants, on peut dire qu’ils me rendent juste service ou pas ?

Je pars du principe que nous vivons ensemble et que je ne suis pas la bonne à tout faire, donc forcément, ils commencent à intégrer que je ne vais pas ramasser derrière eux, que le lave vaisselle se vide plus vite à deux et que le linge n’atterrit pas dans les tiroirs par magie (si seulement).

Au début, ils me regardaient comme si j’etais folle parce que pour eux, tout ça, nul besoin, leur papa faisait tout.

Sauf que moi, je suis bordélique DE BASE. Et feignasse qui plus est. Donc les coups de main, je crache pas dessus.

Comme ce n’est pas inné, je suis obligée de réclamer mais j’ai bon espoir que certaines besognes du quotidien deviennent rapidement des réflexes. Si ils pouvaient devenir moins désorganisés que moi, j’aurai gagné une bataille. Peut être même qu’à terme, ils feront le sale boulot à ma place, on sait JAMAIS.

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Mon rêve le plus absolu, au fond, ce serait qu’ils nettoient la salle de bain. Le reste, je m’en fous. Mais la salle de bain, c’est vraiment chiant à faire.
Oui, voilà les enfants, je fais tout SAUF la salle de bain, ça roule ?

Non, ça roule pas. Je joue la mauvaise mère, mais je vais pas encore leur mettre de la javel dans les mains (pas avant 6 ans on a dit) (Coucou N°1, tu me vois ?) (Rhooo ça va je rigole).

Il y a un autre truc que je n’aime pas particulièrement faire, c’est passer l’aspirateur.

Si bien que depuis environ le début de ma vie en appartement sans mes parents, je rêve d’un aspirateur à main. Un truc qui te permet de passer sous la table en fin de repas pour enlever toute trace de ton repas que tu as consommé comme un gros porc un peu trop vite en en foutant partout (Coucou les miettes sous les pieds) au lieu de sortir et brancher ton gros aspirateur à chaque fois que quelqu’un a postillonné ses lentilles (nan, je blague, on mange pas de lentilles)

J’ai fait environ mille études comparatives d’aspirateurs à main. En général, les machins ont la réputation d’avoir une autonomie d’éjaculateur précoce d’iphone, c’est à dire environ 10 minutes et surtout, ils font ramasse miettes tout au plus, les jours de pleine lune, quand ils veulent. Le seul ayant une réputation potable étant un Dyson, du coup, j’ai un Dyson. (Après 3 ans de recherches, donc)

Je n’aime pas vraiment plus passer l’aspirateur, mais en revanche, la surprise de taille, c’est que mes enfants EUX, ils surkiffent ça.

L’autonomie de la bête permet de pouvoir faire le salon, la cuisine ET leur chambre pendant quasi toute la semaine. Ils se battraient presque pour pouvoir le passer. Un peu comme quand on rêvait d’effacer le tableau à l’école (alors que franchement, à tous les coups on avalait de la poussière de craie et on bousillait notre TShirt Waïkiki).

Ca ressemble à un engin de l’espace (et ça en fait le bruit, ce qui sera ma seule critique) mais punaise, ça ne laisse RIEN passer. Et comme ça fonctionne comme un pistolet, penses-tu que les greffons sont RA-VIS de jouer avec. Oui, c’est un jeu. Pendant ce temps ? Moi ? J’ai café. C’est bien aussi.

Attends, je te montre :

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Oui, oui, elle se marre.

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Oui, il est concentré.

L’aspirateur à main Dyson (le DC43H pour info) a brusquement changé ma vie.
Tellement que je n’ai plus l’impression de vivre avec un poney en pleine mue (je perds beaucoup de cheveux) ni avec des castors (mes enfants pensent que le parquet est omnivore et lui laissent donc multitude de restes).

Et tellement que… cela fait des mois que je ne me sers plus de mon aspirateur traineau (Moulinex pour ne pas le citer) qui aspire TELLEMENT moins bien qu’il est devenu complètement inutile. Bon, du coup, j’ai mal au dos. Mais c’est en phase de changer….

Mais tout ça, je vous le raconterai dans mes prochaines aventures de Cranemou la ménagère.

 

PS : Moralité, l’aspirateur à main, c’est LA VIE, n’en déplaise à tous ceux qui ont tenté de me faire croire le contraire.

C’est le Halloween, on veut des bonbons !

Samedi dernier, nous sommes allés faire un tour à Walibi, qui fermera sa saison le 31 octobre. ca tombe pas trop mal, il fait super beau en ce moment, et ce sont les vacances, c’est plutot une bonne option pour occuper les enfants.

La preuve, une fois de plus, les miens se sont éclatés.
Il faut dire que le parc a été décoré pour Halloween, et que N°1 a eu l’air de beaucoup apprécier le concept.

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L’accueil qui te met dans l’ambiance…

D’abord, nous sommes partis à la recherche des rats planqués un peu partout dans le parc. Comme je suis nulle en chasse aux trésors rats, on n’en a trouvé que deux, on risquait pas de gagner grand chose, mais c’était rigolo.

Ensuite, nous avons fait environ 1800 tours de manège, la seule queue conséquente de la journée ayant duré un petit quart d’heure, alors que je n’avais jamais vu le parc avec autant de monde, on a vraiment profité à fond.

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Oui, même après 428 tours de ce manège, elle faisait la même tête (moi, moins, hein)

Une partie entière du parc est en mode Halloween, avec les décos (pas cheap du tout en plus) qui vont avec, les zombies qui se baladent tranquillou avec des tronçonneuses et des animations spéciales.
N°1, pas du tout impressionné (alors que très franchement, les zombies sont quand même limite flippants) faisait des « check » à tout le monde. Clapiotte, elle, préferait faire genre elle ne voit rien (mais je la comprends).

J’ai encore franchi un cap en acceptant de faire le manège de la mort (alias le SkunX Tower) avec Pierre de Lyon CityCrunch. Je n’avais pas voulu la derniere fois, mais bon, là, j’étais bien tenté de voir si effectivement, mon coeur allait rester scotché en bas alors que mon estomac partirait dans les airs. Evidemment, j’ai adoré (non, non, je tremblais pas du tout, c’etait juste que tout là haut, il faisait une petite brise… hum). J’ai aussi refait l’EqWalizer, histoire de remettre tous mes organes à leur place.

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Coucou !

Côté Halloween, j’ai rarement autant ri en regardant N°1 tenter la faucheuse infernale. Il a pris des gamelles mémorables… pour mon plus grand plaisir de maman en carton (mais il a adoré, alors ça compte pas).

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Voilà voilà…. les pieds en l’air, là, c’est bien N°1.

On a aussi fait une des deux maisons hantées… par… des Clowns. Mais pas des clowns genre Bozzo, non, des clowns qui foutent bien les jetons comme il faut et qui te sautent dessus à tous les coin. J’ai failli faire pipi dans mon pantalon et j’ai fini par enlever mes lunettes 3D pour arreter de paniquer. N°1 m’a dit que ca avait été son atrtaction préférée… même si, sur le coup, je pense qu’il avait le même souci de continence. Les animations de la peur restent quand même plus destinées à un public d’ado et adulte, hein, avant 1
ans, c’est quand même un peu rude niveau sensation et cauchemars…

Clapiotte me demande de nouveau « quand est-ce qu’on y retourne » quant à elle, c’est que la magie opère toujours.

En tout cas, une bien belle journée qui s’est terminée en creusant des citrouilles, des enfants vannés, et moi ravie de voir que ce « petit » parc fait les choses vraiment bien quand il joue le jeu de la fête de la (ci) trouille.

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Je suis fierté, sachez le.

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Spéciale dédicace à mon humour pourri et aux fans de Game of Throne

Ecarte la cuisse Simone ou la sexualité racontée aux enfants.

Puisque c’est d’actualité et que j’ai eu cette conversation hier avec une amie, j’ai bien envie de vous proposer un petit sujet à débattre pour voir où on en est et si vraiment tout le monde devient complètement fou dans ce monde aseptisé.

A l’ordre du jour donc : l’éducation, la sexualité, les enfants, les parents et les bien pensants.

Nan parce qu’avant de démarrer mon certainement trop long laïus à ce propos, qu’on se mette bien d’accord : le sexe, c’est quand même LE truc HYPRA cool dans nos vies. Avec le Milka au Daim en gros.
Quand l’homo sapiens est sorti de la primitivité et a surtout assumé le sexe pour ses bienfaits et pas qu’en terme de reproduction de l’espèce, on peut quand même se dire qu’on a vachement de chance d’être tombés de ce côté là sur l’échelle de Darwin.

Enfin, moi, en tout cas, je préfère très largement être humaine, quand on parle de sexe, que chatte, par exemple (ouais, je suis hyper fine dans mes exemples, je sais).

Quand j’étais petite, le sexe, c’était bouuuuh. Fallait pas trop en parler, fallait pas trop en rougir non plus. En fait, il fallait deviner qu’on en parlait pas publiquement mais que ce n’était pas sale non plus.
Avouons que quand on a six ans et qu’on découvre que faire du cheval sur un accoudoir de canapé n’a pas comme seule vertu l’ouverture à l’imaginaire, sans explication sur ce qui vient de rougir nos joues, on a un peu de mal à comprendre.

D’ailleurs, je n’ai rien compris.

Mais j’ai continué à faire du cheval sur des accoudoirs.

Et on n’a jamais pris la peine de m’expliquer, jusqu’à ce que le sujet sorte à une soirée pyjama entre copines à l’âge de 13 ans.

7 ans à croire que j’avais découvert un truc génial et interdit, bonjour l’angoisse, coucou Freud !

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Maintenant, je suis adulte, et je me dis que j’aurai grandement gagné en sérénité si on m’avait expliqué quelques bases concernant ce qu’il pouvait éventuellement se passer dans ma culotte.
J’aurai commencé par savoir que j’étais normale, et ça, pour démarrer dans une vie adolescente, ça aurait été un plus.
Ensuite, quand j’ai eu mes règles à 14 ans (ouais, je peux pas être précoce en tout), j’aurai bien aimé savoir exactement à quoi m’attendre et dans quelle sens il fallait positionner la serviette Nana volée dans la salle de bain de ma tante.
Ensuite, quand j’ai eu mes premiers rapports, j’aurai bien aimé aller en parler ailleurs que dans un bureau mal aéré du planning familial.
Quand j’ai voulu prendre la pilule, j’aurai adoré ne pas avoir à demander à la même dame du même planning familial.

J’ai appris la reproduction et tout ce qui allait avec à l’école, dans les courriers des lecteurs de Ok Podium et à pendant les écoutes tardive de Doc et Difool.

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Et je trouve ça dommage, parce qu’on aurait pu m’expliquer ça dans un cadre plus rassurant, j’aurai dû me sentir accompagnée plutôt que seule.  J’aurai dû penser bien plus tôt que tout ce qui touchait à la sexualité n’avait pas forcément besoin de prendre un caractère grave et tabou.
J’ai cette chance d’être débrouillarde et pas trop bête, alors je me suis débrouillée sans être trop stupide.
Mais tous les ados ne sont pas forcément logés à la même enseigne en terme de vivacité d’esprit, malheureusement.

A l’heure du grand internet, de l’information à emporter, de l’hyper-sexualisation un peu partout, des pervers refoulés, je reste cette petite fille qui se demandait si elle n’allait pas finir en prison en ayant découvert la vie à l’angle d’un bout de cuir.

Je ne veux pas de ça pour mes enfants.

Je souhaite qu’ils sachent, chaque jour et à chaque fois qu’ils le voudront, qu’on ne fait pas les bébés par le nombril, que leur corps n’appartient qu’à eux, qu’il y a les choses de l’amour, les choses de la vie et que certaines découvertes, même gênantes, méritent d’exister.
La sexualité et sa découverte, dès très jeune, nous accompagne tout au long de notre vie, et j’estime que prendre le sujet avec toute la franchise qu’il mérite fera de mes enfants des adultes conscients, respectueux et responsables de leurs corps et de leurs actes.

Encore plus à l’heure où ce qu’ils trouveront sur la toile pourrait les induire en erreur quant à ce qu’est l’amour ou ce que représente le sexe.

Encore plus à l’heure où, chaque jour, ils sont confrontés à des propos homophobes ou du sexisme ordinaire que je mets un point d’honneur à leur expliquer afin de leur inculquer le respect de chacun et l’égalité de tous.

Alors, étant de nature bornée et pensant avoir raison quand je prends position, je voudrais bien savoir au nom de quelle drôle de théorie les bien pensants s’insurgent contre une éducation sexuelle adaptée à chaque enfant. Et en quoi une exposition (pour parler de ce qui fait jaser en ce moment) comme celle du Zizi Sexuel de Zep est le mal.

On ne parle pas de pornographie.

On parle de la vie.

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J’ai conjugué « agacer » au subjonctif imparfait.

Et quand tu parles à tes enfants, ça donne « que vous agaçassiez ».

(J’ai vérifié pour être sûre)

On a bien rigolé.

Ils n’ont rien compris. Ça nous a détendu, c’était parfait.

Il faut dire que régulièrement, et je suis presque certaine que c’est pareil chez vous, toutes les petites choses qui nous titillent la patience à longueur de journée s’accumulent jusqu’au point de craquage. C’est ainsi que nous sommes agacés. Et que, peut être, éventuellement, parce qu’on n’aura pas dormi plus de 5h la nuit précédente, on PÈTE UN CÂBLE. Littéralement.

Jusqu’à parler au subjonctif imparfait. Pour se détendre.

Dans la liste de ces petites choses pas trop graves mais qui, mises bout à bout, nous donnent envie de crever des yeux de chatons avec leurs propres moustaches, il y a, en vrac :

 

– la rapidité relative : si tu pars pour Walibi à 8h du matin, tout le monde sera habillé-coiffé-chaussé à 7h45 pétante, te priant, en trépignant, de te magner avec ton brushing (qui sert à rien en plus, Maman, tu vas faire des manèges je te rappelle).
Par contre, si tu dois renouveler (en urgence) ton stock de PQ, là, il faut presque un tracto-pelle pour les faire sortir et arriver avant la fermeture du supermarché.
– la flemme relative : sur le même principe que l’idée précédente, l’enfant va se trainer comme un lamantin pubère pour faire quoi que ce soit nécessitant une dépense énergétique de plus de 15 Kcal alors qu’il arrive aussi bien à construire un château en origami en flinguant toute la ramette de feuilles (qu’on volera au bureau, la prochaine fois, pour la peine).
– la déconnexion wifi : Ce moment où tu parles à ta descendance mais que tu constates que le routeur s’est déconnecté. C’est exactement aussi agaçant que quand ton ordi perd le Wifi pendant que tu valides un article sur ton blog. SAUF QUE LUI IL PEUT PAS GÉRER CA PUISQUE JUSTEMENT C’EST UN ORDINATEUR.

– le réveil juste comme ça. Parce qu’il fallait demander quelle heure il était (pour être bien sûr que le réveil était bien réglé).

– La fausse bonne excuse. Récemment, j’ai eu le droit à « Maman, je ne trouve plus mon drap » comme excuse de réveil nocturne. Le drap, roi du cache-cache, donc. Qui était donc… à sa place, évidemment. Petit coquin, le drap.

– la question existentielle. Si possible à un moment adéquat, genre, quand on est avec sa copine pas vue depuis 7 mois et demi. Si possible, un truc auquelle nous-mêmes n’avions jamais pensé (et qui va nous retourner l’esprit une bonne partie de la nuit suivante, normalement).
Exemple : « les poils de nez ont ils une odeur ? »

– le sel sur la plaie : pile le jour où ton miroir te renvoie une image ignoble de ton reflet, que ta coupe de cheveux ressemble à celle de Rihanna (mais qu’on n’est PAS Rihanna), qu’on se rend compte que notre jeans est drôlement plus serré qu’hier  quand même. PILE quand on comprend qu’il va falloir se reprendre en main deux minutes, normalement, là, on a le droit à « Maman, c’est quoi CA ? » en pointant du doigt ce p’tain de poil noir qui nous pousse sur le menton depuis notre grossesse et ses poussées d’hormones qui jouent avec nos gènes cubains.

– la fonction replay. Tous les jours, on répète les mêmes choses. TOUJOURS les mêmes choses; Avec en tête « tes chaussures », les dents », « tu t’es lavé les mains ? AVEC DU SAVON ? » « Mange ! »

– En bonus : le livreur qui a encore dit qu’on n’était pas là ALORS QU’ON BOSSE A LA MAISON BORDEL !

 

C’est agaçant hein ?

Mais jamais plus que de conjuguer agacer au subjonctif imparfait.

Et j’aime cette relativité.

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Reste plus que ça de toute façon !

 

[Cam’Test] : présentations et portage en écharpe.

Une nouvelle rubrique s’installe sur ce blog à compter d’aujourd’hui : Le Cam’test (bon, ok, on va réfléchir au nom si vous n’aimez pas).
Camille, c’est ma copine. Elle est fraichement maman, et elle a besoin d’en parler. Accessoirement, elle adore les trucs de bébés (hahaha, elle en reviendra) et évidemment, elle me fait rire.
Camille n’a pas forcément le temps de tenir son propre blog, et comme je n’ai pas forcément le temps de venir poster ici comme avant (je vous rappelle que j’écrivais TOUS LES JOURS avant… hum), je lui offre ce modeste espace où elle fera comme chez elle, crier, rire, parler d’elle, pleurer, tester, râler. Une fois de temps en temps, vous la retrouverez donc ici même et je l’espere, avec autant de plaisir que j’ai à la lire.

Camille, mes lecteurs, mes lecteurs (chéris d’amour), Camille.
Je vous laisse, je prépare le café.

 

Si toi aussi tu es une maman en apprentissage et que tu paniques à l’idée d’imaginer devoir tenir ton bébé d’une main, ton portable avec les dents et d’ouvrir ta poussette de l’autre main (avec un bout de pied et un morceau de coude)… J’ai ta solution!

 

Avant d’accoucher, j’ai eu une formidable amie qui m’a donné une écharpe de portage déjà nouée, en me disant simplement “Tu verras c’est génial, quand ton enfant hurle ça le calme”. Elle m’avait fait la démo rapide avec une poupée sur la façon d’enfiler cette écharpe partiellement nouée. Sans porter trop d’intérêt au matos, j’ai plongé cet accessoire de puériculture dans le sac, en me disant « on verra plus tard ».

 

Les écharpes de portage classique, j’en avais entendu parler, je pensais que c’était surtout un truc de maman bio mangeuse de graines (j’en suis pourtant une et j’assume !) et j’avoue que je flippais un peu à l’idée de devoir nouer mon écharpe traditionnelle toute seule. Me retrouver avec un long bout de tissu de 5 m et faire les noeuds sans trop savoir si ça allait tenir le coup.. j’étais un peu inquiète.
Les nombreux tutos que j’ai vu sur Youtube ne m’ont pas forcément rassurée (mes neurones étant trop peu nombreux lorsque j’étais enceinte).

 

Bref, si tu es comme moi et que tu n’as pas envie de te prendre la tête sur le pliage ou l’origami à base de tissus tissé ou jersey, l’écharpe Close de Caboo est faite pour toi.

 close de caboo portage
(Non, ce n’est pas Camille, désolée)

Ca s’enfile comme un tshirt, c’est légèrement extensible pour glisser ton asticot sans le faire tomber ni le compresser comme une sardine dans sa boite. On est en confiance parce que les nœuds sont presque déjà fait, il ne reste qu’à serrer les pans gauche et droite autour de votre petit trésor hurleur.

 

Voici toutes les raisons pour lesquelles j’ai adoré cette écharpe (hormis le fait qu’elle soit facile à mettre, même sans un bac +12):

 

  • on a les mains libres (pour se faire les ongles et rester digne même quand on dort plus et qu’il ne fait pas (encore) ses nuits)(ou pour appeler belle maman parce qu’on arrive illico pour le déposer chez elle parce qu’on n’en peut plus làààààà),
  • on peut prendre les transports en communs sans avoir l’impression de conduire un semi-remorque (aka ma poussette)
  • on a un accès illimité pour faire des bisous (Grand kiff ),
  • Ça tient les mémés des transports en commun ou à la caisse de la pharmacie à l’écart de ton asticot (la mémé : “Comme il est mignon le bébé, je peux lui faire des poutous?” moi:“Non, dégage mémé inconnue, touche pas mon bébé avec tes mains sales”)
  • Les microbes sont bien moins présent dans ton cou contre toi que dans la poussette ouverte à tout vent
  • Tu peux boire l’apéro pendant que ton bébé dors contre toi
  • Tu peux même te taper une sieste dans la chaise longue entre deux tétés
  • Tu peux aussi aller aux toilettes  (et c’est pas du luxe quand tu seras en ville toute seule)

 

Ce que tu ne feras pas avec ton écharpe de portage trop géniale:

  • nager un 100 mètres (c’est pas un scaphandre)
  • fumer des clopes (pas bon pour ses petits poumons)
  • Essayer tout Zara (parce que tu le poses où hein ton bébé ? hein ? hein ?)
  • boire des trucs chauds (si tu es maladroit je te laisse imaginer le truc)
  • aller en boite de nuit (en même temps… bon…)

 

A part ça, je dirais que tu peux tout faire avec ton bébé en écharpe. Il pèse 7,5 kg aujourd’hui et je le porte encore en écharpe tous les jours et ce depuis 6 mois (je l’ai porté dès le 3e jour à la maternité).

 

Dernière chose, avec les écharpes on respecte la position en foetus qui est rassurante pour nous comme pour eux …

 

 

 

 

 

Ce que veulent les gosses…

Les enfants sont des êtres binaires.

Ils aiment.

Ou ils n’aiment pas.

Les miens, ils n’aiment pas environ la totalité des légumes existants, marcher longtemps, quand je crie, quand je réponds que c’est leur chambre et que ce n’est pas à moi de la ranger, quand je leur fiche la honte (quoi que).

Ils aiment, en vrac, avoir des cadeaux, les tatouages Malabar, mes hamburgers, être malade le week end, faire des journées pyjama, me faire des blagues et quand je leur fais des surprises.

Avant les grandes vacances, je leur ai fait la surprise de les emmener à Walibi.

Walibi, il est probable que ça ne te dise rien, bien que les mascottes de ce parc d’attractions soient tout de même assez connues, rapport que les clans SkunX et W.A.B ont aussi leur propre dessin animé sur Gulli (tu sais, la SEULE chaine que tu regardes depuis que tu as des enfants).

Pourtant, ce parc est présent en Rhône Alpes et dans le Sud Ouest (ainsi qu’en Hollande et en Belgique), mais bon, les parisiens (exemple pris complètement au hasard évidemment), ne connaissent que rarement.

Bref, donc, j’avais déjà eu l’occasion d’aller à Walibi avec N°1, seul. En juin, j’ai pu également y emmener Clapiotte. Qui a tellement adoré qu’elle n’a fait QUE me demander quand on y retournerait depuis. j’ai bien essayé de refourguer ça au papa mais visiblement, avec moi, c’est mieux.

Bon.

Du coup, je commençais à regarder quand on pourrait s’y rendre avant la fin de la saison (le 31 octobre donc) et le hasard faisant bien les choses, on m’y invite le week end prochain, spécialement pour la période d’Halloween. pour l’occasion, le parc a revêtu les couleurs de la fête et propose des animations et spectacles sur le thème qui fait BOUH !
Et c’est très bien, puisqu’en plus de rendre mes enfants absolument HYSTERIQUES, ils auront l’impression d’être complètement ailleurs, en prime.

Je souhaite postuler pour le rôle de la mère géniale.

J’ai hâte de voir leur tête quand on va arriver devant, vous pensez bien que je vais me taire jusque là (gnark gnark gnark)

En attendant que je vous raconte notre week end orange et noir, je vous colle quelques photos, pour voir comme on s’est terriblement ennuyé la dernière fois, où nous étions VIP pour tester le nouvel Equalizer (anciennement Boomerang, ou « manège de la mort » d’après N°1 qui a vraiment cru que je ferai une crise cardiaque dedans).

Walibi rhone alpes 2
Vie compliquée spotted.

Walibi Rhone Alpes 3
Sensations fortes pour nains.

Walibi Rhone Alpes 1
Mais non je crie pas.
(j’ai défoncé les tympans de Pierre (pardon) mais notons que nous étions les deux seuls courageux de cette journée)

walibi rhone alpes 4
Les enfants de blogueurs, ces êtres ULTRA corporate :)

Pour plus d’infos (avec des promos pour les billets achetés sur internet), c’est ICI que ça se passe.