Attention, tu pourrais grossir…..

   Bon, là tout de suite, je suis un peu sur les nerfs à propos DU sujet qui fait fureur en ce moment. C’est simple, si tu lances le débat, tu peux être sûr que la conversation va être mouvementée et PA-SSIO-NAN-TE.
Je veux parler de la futur obésité de nos chers têtes blondes, ou devrais je dire, de nos petits dodus accros au Mc Do, bonbons et huile de friture.

   Jusqu’à ce que mon fils imite un poireau chantant qu’il fallait que je lui fasse manger 154 fruits par jour, je ne m’étais que très rarement posé la question de ce que je mettais dans son assiette.
   Petite, je mangeais pour 10 francs de bonbons par semaines, je comptais les petits pois qui passais dans mon oesophage et je ne jurais que par les frites à la végétaline de mémé Rose. Sinon, j’ai commencé les pommes qu’à 15 ans, le melon à 16…je cumulais donc en l’espece d’environ 20 ans l’équivalent de 12 fruits et 172 petits pois ingurgités. Et jusque là, à part une allergie au pollens, je vais bien, je ne suis pas grosse (enfin, là, si, j’ai avalé un foetus) et je n’ai pas de carence.
OK, j’avoue ne pas être un exemple et je fais un peu plus gaffe depuis ma première portée grossesse, mais n’empêche, on ne m’a jamais bassiné avec ce que je mangeais, on m’appelait squelletor jusqu’à mes 17ans et je n’ai pas de problème particulier de santé.

   Mais depuis un certain temps, tout le monde ne parle plus que de ça: Aimes les fruits et tu survivras, manges des légumes et tu vivras, oublies les gras le sucré le salé et tu verras comme ta vie deviendra insipide.

   Attention, je précise que je ne suis pas contre le fait d’avoir une vie saine, je dis juste qu’il faut pas pousser mémé dans les orties.

   N°1 a été allaité au lait en poudre, nourrit aux petits pots et hydraté au jus d’orange. Il va bien merci.
Il aime le chocolat et déteste les bonbons, et c’est pas faute de le forcer!
Il mange à peu près équilibré, ce qui inclus des cessions pâtes/patate la même journée et il ne ressemble pas à un petit goret gaver au graisses saturés.

   En fait, je m’insurge depuis le jour où une amie s’est demandée comment je faisais pour savoir quelle quantité de lipide/glucide/protéine je donnais à N°1…. j’ai alors su qu’elle pesait TOUTE la nourriture qu’elle donnait à sa fille….et ce depuis 2 ans et demi.
   Il y a aussi eu la fois où une maman était en panique et me demandait si N°1 mangeait des radis/des endives/des choux de Bruxelles, parce que son fils n’aimait pas ça (tu m’étonnes John).

Comprend pas.
C’est moi où les gens deviennent cinglés?

   Bon, voilà, ça m’a fait du bien de me plaindre du diktat du poireau chantant. Maintenant, je sais que beaucoup de gens ont besoin de ce poireau pour lui rappeler que Mc Do tous les midis, c’est pas permis. Mais voilà ce qui m’énerve le plus. Pendant que tous les parents s’évertuent à peser, à compter, à varier, à forcer etc…, et bien voilà ce que leur bambins chéris et surtout pas ressemblant à un petit américain recoivent pour leurs anniversaires:


comment devenir un bon équipier Mc Do


Comment ne pas grossir en mangeant une pizza pleine de trucs bleus?


Comment devenir une future mère indigne avec la cuisinière spéciale « je mange 5grains de maïs par jour, le reste, c’est burger et Hot Dog »

Non, franchement, je ne comprend pas. Et quand je comprend pas ça m’éneeeeeeeeeeerve…..

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Marraine la fée? oui, c’est moi!

Il y a peu, mon grand frère qui est enceinte bientôt papa m’a appelé pour me demander d’être la marraire de sa future teigne.
Wahou… ça, je m’y attendais pas.
Pour tout dire, j’adore les enfants (mais siiiii j’te jure!), mais beaucoup moins les curés, les églises et les gourmettes de baptême.

Le folklore de l’église ne m’a jamais branché, d’ailleurs, quand j’avais 8 ans et que j’allais au cathéchisme chez Marie Thérèse, je faisais la tronche, je traînais la patte, en gros, j’étais un peu obligée… pour Mamie… Pis bon, le grand frère avait passé sa première commnion, et il avait crâné pendant des jours avec ses supers cadeaux, alors, je me disais que mon supplice allait être récompensé…un jour (je rêvais à l’époque du Walkman Sony qui était étanche…le pied de la nouvelle technologie de l’époque!). Mon petit espoir n’a failli jamais éclore en réalité: j’ai REDOUBLE mon cathé!
Ca craind, et je ne suis même pas sûre que ça existe vraiment, mais Marie-Thé a expliqué à mes parents que j’avais beaucoup de lacunes, que je ne  connaissais pas une seule prière au bout d’un an, donc, bon, peut être un an de plus… Voilà, donc, Dieu, l’Eglise et moi, on partait sur de mauvaises bases…

Mon frère connaît très bien ma position la dessus, et je le soupçonne de vouloir se marrer un bon coup le jour J.

C’est super qu’il baptise sa fille, au moins, elle, elle sera protégée par Dieu et tous ses potes, parce que mon N°1, s’il a toujours été malade pendant ses 2premieres années, c’est parce que justement je n’avais pas daigné lui rincer la tête à l’eau bénite… (propos directement sortis de la bouche de Mère Grand Senior…sympa ou pas?)

Bon, sans rire, ce qui est cool, c’est que non seulement je vais pouvoir m’éclater à trouver un discours digne de ce nom, en essayant de n’offusquer personne et en le récitant tout par coeur sans rigoler une seule fois (en y mettant de la conviction, donc), mais en plus, je pourrais pleinement profiter de la teuf qui suit puisque, comme tout le monde le sait, enceinte, tu peux te beurrer, monter sur les chaises et danser Shakira sans problème (ah…ça se fait pas aux bapt^me ça non plus…arf, de toute façon, je rigolais…).

Bref, aujourd’hui, je prend les billets de train pour le bout du monde (Brest), quand le guichetier me demande l’âge de N°1, je répond 4ans. « Mais il les a ou pas? »
« Ben, là non, mais en jullet oui » (depuis 15jours exactement)
« ça fera 500 euros merci »
GLURPS
Dans le détail, N°1 paye 1/4 à lui tout seul, et nous le rest.
Bah oui, parce que je suis vraiment, mais alors VRAIMENT trop conne sur ce coup là, N°1 aurait dû payer à peine 25 euros l’aller/retour, mais moi, nooooooon, je vais pas mentir…même pour 15jours…….

Noter quand même que pour me coltiner une messe à Crozon, je traverse la France, et je claque l’équivalent d’une semaine à Barcelone (voire même 2, si je m’y prend bien) avec le trajet en plus!

Dieu m’en veut, Mère Grand avait raison…

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Dis petit, tu crois vraiment que tu auras le dernier mot?

 

Parfois,  il arrive que mon propre enfant me fasse douter d’un tas de choses.
Pour commencer, il me fait douter d’être sa mère et souvent, d’être une « bonne » mère (si bonne mère il existe, à part celle qui fait ces petit biscuits tellement bons).
Alors que vos petits garçons de 4 ans vous scotchent et se traînent un début d’Oedipe, le mien a décidé qu’en fait, « j’préfere papa et toi, ben j’taime moins….voire pas » ». Bon, loin de moi l’idée que mon fils ai déjà choisi ses penchants sexuels, je me dis qu’il fait ça juste pour que je me tape la honte au parc/ à l’école/ au supermarché et dans tout endroit qui contiendrait plus de 120 personnes au m2, histoire que je sois complètement désarmée et à la limite de la pendaison.  Déjà que je ne me fais pas d’amis parents, là, je ne pense pas que ça arrange mes affaires… (rho…elle doit le frapper, c’est sûr). Bon, bref, la dernière preuve de désamour m’a fait faire un truc qui, effectivement, a prouvé à tout le monde quelle mère HORRIBLE j’étais (mais avec des idées génialissimes!!! SiSi!):


Fils indigne: « Nan, j’veux pas »
Mère encore pire: « Je te demande pas ton avis »
fils indigne, boudeur: « Je t’aime pas, je préfère Papa »
Mère encore pire, celle fois, tu vas pas t’en sortir Coco: « ah bon??? »
Fils: « ben oui, toi t’es méchante »
Mère: « Ah…très bien, je comprends »
Fils: « … » (héhé ça t’en bouche un coin…attend c’est pas fini!)
Mère: « Tu sais, viens voir mon chéri, Maman t’aime vraiment beaucoup, et je suis très triste que tu me dises ça, mais je ne peux pas t’obliger de m’aimer, tiens, remet ta veste et prends ton petit sac. Tu vois, il y a un tas de mamans dans la rue qui ne demandent qu’à être aimées d’un petit garçon, je suis sûre que tu vas en trouver une mieux que moi, et elle, tu pourras l’aimer j’espère »
Fils: « …tu me fais une blague? »
Mère: « Non, je t’aime et je veux que tu sois heureux, avec une maman que tu aimes, et comme ce n’est pas moi, tu es libre de t’en choisir une autre ».
Fils: « Mais moi je te faisais une blague… je t’aime fort tu sais »

Bon, comme ça, on dirait que c’est odieux de ma part, mais en attendant, le coup du « j’t’aime pas », c’est TER-MI-NE!

Et 1-0 pour Mère encore pire! Non mais!

Et pour que vous compreniez bien mon état d’esprit ce jour là:

Calvin et Hobbes, de Bill Watterson éd. Hors Collection.

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Va falloir changer…..

Histoire de pas perturber N°1 et qu’il ne croit pas que tout est la faute de son futur coloc, on a un peu anticiper les aménagements interieurs de l’appartement.

A la base, plein d’entrain, on s’est dit qu’on allait trouver un T4 en plein centre ville… Après quelques visites, on a vite compris que soit on habiterait à 4 dans une chambre de bonne, soit on habiterait une superbe villa sur une côte Mexicaine (c’est pas cher le Mexique en ce moment)…. l’ultime solution était de refaire un dernier enfant afin de le revendre sur ebay, mais comme j’ai jurer que plus JAMAIS je ne serais enceinte… on n’avait plus qu’à voir ce qu’on pouvait faire dans l’appart actuel: soit un T3 avec une GRANDE chambre (la notre) et une toute petite chambre (celle de N°1).

Pris d’un élan généreux (et parce qu’avoir les services sociaux aux fesses ne nous interressait pas), on se dit que troquer notre suite royal contre le placard serait un plus, surtout qu’on va devoir y loger deux trolls…. et que malgré mes calculs et mes plans d’architecte, on rentrait pas de lit supplémentaire dans la chambre-cagibi, non, même avec un systeme de poulis.

Nous voilà donc transformés en Valérie Damidot et associé. On s’y croit déjà avec nos pinceaux et notre mètre ruban.
Au bout de 3 jours, les chambres sont prêtes, on peut arrêter de dormir dans le salon.

On transfert N°1 dans la suite nuptial: il trouve que c’est grand: tu m’étonnes; transfert les meubles d’une chambre de moins de 8m2 dans une autre de 16…tu vas trouver que t’as de la place aussi! Et c’est d’autant plus vrai quand tu mesures 1metre.

Nous contemplons notre nouvelle chambre à nous, parents: lit-étagère-armoire-et-de-quoi-passer-autour-des-meubles-c’est-tout-snif. En plus d’avoir sacrifié mon corps pour les enfants, je sacrifie maintenant mon côté materialiste… mais que vais-je devenir?

N’empêche que nous avons été récompensé: N°1 ne sort plus de sa chambre, parce que du coup, il peut y jouer (on est un peu con de ne pas y avoir penser avant, accordé!), du coup il n’a plus envie de squatter la télé, du coup, j’arrive à capter de temps en temps la fin du grand journal (le générique en fait). En contrepartie, il nous réclame plus de jouets: « ben oui, maintenant j’ai de la place! »….

S’il connaissait la finalité du plan, il ferait moins le malin avec sa chambre de gosse de riche!

    

PODRIM (Sub Sensation) : 1982 – Ricky ou la Belle Vie / Silver Spoon (subENG/Fr) – wideo

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Quand la vérité éclate….

J’aime mon mari et mon fils…et je commence à me dire que j’aimerais tout autant l’alien qui pousse en moi. Ca, c’est juste pour qu’on soit clair.

Cependant, comme beaucoup (j’entend d’ici les « alors là, moi, pas du tout »… et je n’y crois pas une seconde), je suis chiante. Et exigeante. Et sûrement, à force, saoulante.
Je donne mon avis sur tout. Et j’ai raison à chaque fois bien entendu.

La plupart du temps, mes reproches sont recouvert d’humour, afin que la pillule passe mieux.
Hier matin, par exemple, quand l’Homme décide qu’il va mettre se vieux T Shirt rouge tout délavé parce qu’il vient de le retrouver sous la pile des T Shirt « on irait super bien avec le teint d’Al Bundy », je lui ai demandé s’il le réessayait juste pour être sûr que c’était très laid.
Sur quoi, il me répond qu’il le trouve « encore » très bien, et qu’il en a un peu marre que je critique ses goûts vestimentaire. Soit. Amen. M’en fout, aujourd’hui, je le vois pas, je le croise pas, et du coup, je l’appelle pas non plus on sait jamais, et ce soir, je trouve un moyen discret de me débarraser de la dite guenille (entrée en scène de l’huile qui gicle vers 19h45)

Je comprend que je suis très forte d’en l’art d’assener de lourdes critiques, mais c’est pour le bien d’autrui que je le fais… appelons ça de l’altruisme. En réalité, j’aide mon prochain. Je suis une sainte parmi les Hommes. Si peu. Et je comprend aussi qu’autant de bonté dans une seule personne peut déstabiliser beaucoup de gens…surtout ceux qui m’entourent. 

J’arrive pour le moment à ne pas trop critiquer mon fils, je vais essayer de le dresser d’abord.
Par contre, l’Homme s’en prend plein la tête. Je lui donne donc le sobriquet de Tony Mitchelli.

Il est accro à son aspirateur, ma maison ressemble à une maison témoin et quand on l’invite et qu’on le laisse tout seul 10 minutes, il fait la vaisselle. En soit, vous en rêver en tant que femme (ouais je sais, c’est pratique), mais vivre avec Bree Van Der Kamp, c’est pas glamour du tout. Du coup je me moque, et au pire, on se crache dessus (à coup de mots, hein, on n’est pas des sauvages non plus!)
Les autres s’engueulent parce que « Môsieur » a laissé trainer ses chaussettes plus de 20 minutes au pied du lit, nous on se prend le chou parce que je retrouve pas mes chaussettes que j’avais mises au sale mais p’tain tu les as fourrées où c’est pas possible tu peux pas t’empêcher gnééééééééé…arghhhhhhh….. (ça finit souvent par: « ah, tu les as lavé? euh…merci).

N’empêche, quand je me relis, je me dis que je lui fais vraiment la misére… pour pas grand chose…

Et là, 16h45, fraîchement rentrée de l’école, N°1 qui me dit: « Moi, Maman, quand je serais grand je serais un papa qui aura une maman qui aura un bébé dans son ventre » (vous comprendrez qu’il a du mal avec la généalogie).
Moi: « Et oui, toi aussi, un jour tu seras un papa »
N°1: « Oui, je serais un papa qui passera tout le temps l’aspirateur » sourire béat et yeux rêveurs
Moi: « … » sourire crispé et déjà prête a étripper Tony pour son Toc apparemment exemplaire

19h: retour de Tony dans la maison du bonheur.
Je vous passe la demi heure qu’il a pris pour ranger nos chaussures, tiré le lit et rééssuyer la table (on sait jamais…la poussière vous savez)

N°1 arrive quand même à lui rappeler sa présence, en lui sautant dessus. Puis il s’écarte et le scrute.
« Ben, Papa, t’as mis ton pyjama? »

Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha.


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Cannes, le festival…ça vous dit quelque chose?

Voix : Cannes, troisième jour.
Simon Jérémi : Oooh, quelle heure il est ?
Voix : Neuf heures trente A.M.
Simon Jérémi : Waou déjà !
Voix : Non mais j’avance un peu.

La Cité de la peur, Un film de Les Nuls, 1994.

Ca y est, ils sont tous en place à grouiller comme des fourmis autour du beau tapis rouge….
Pendant qu’Isabelle Huppert et ses copines se faisaient creper le chignon et se plaignaient que « pouh làlà, c’est dur tout ce temps de préparation, surtout qu’on a bringué comme des malades toute la nuit, vous m’effacez les cernes là? Merci »,
pendant qu’elles se goinffraient au Cristal et se saoulaient aux Macarons, pendant qu’elles essayaient des robes improbables que même Blanche Neige aurait refusée de porter, fussent elles cousues par des siamois du Mexique qui aurait contracté la grippe espagnole (oui, Blanche Neige a su garder son âme charitable),
pendant que ces dames faisaient les yeux doux aux Canons numériques et battaient des cils devant des photographes suppliant « plizplizplizpliz »,
et bien pendant ce temps, je tentais de récupérer le tapis de l’entrée de la crotte de chien mouillé dans l’aquelle j’avais marché (sans m’en rendre compte bien entendu) ce matin en amenant mon fils à l’école, je renonçais à toute idée de brushing, de toute façon il pleut, recommencer 4 fois n’y changera rien, je craquais le dernier pantalon de « pas femme enceinte », je pleurais, donc (déjààààààààààààààà?????), je vérifiais le contenu de mon frigo (NEANT) et de mon placard (NEANT), je réprimais un sanglot, prenais mon IT BAG Carrefour, et partais, telle la femme fatale à l’allure fière et déterminée, et grimpais l’escalator (gris) la tête haute, les yeux de biches rivés sur la caméra de surveillance……

Chère Isabelle, nous n’avons pas les mêmes valeurs….

VDM

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Et vous? vous apprenez quoi à vos enfants?

Mercredi, nous avons invité une petite copine à passer l’après-midi à la maison. C’est la super pote de N°1, alors on essaye de faire ça bien. Je prévois quelques activités, une bonne balade, ils feront le reste!

« Super Copine » arrive toute de vêtements blancs vêtue…Je pense que les parents me mettent à l’épreuve, ma réputation de mère indigne m’a précédée, ils font ça pour me déstabiliser, c’est certain. Sinon quoi d’autre???
Qui habille son enfant de 4 ans en blanc? A part les parents Bonpoint biensûr, mais eux, ce sont des cyborgs venus de la planète Jacadi pour donner une leçon de mère (ou père, hein!) au foyer blanchisseuse à nous autres, éduqués au lave linge et détachant qui enlève les tâches en faisant un trou à la place (radical).

« Super Copine » est ravie de voir la collection de voitures/cartes pokemon/power rangers de N°1. Mais qu’entend-je, au loin dans la chambre… « Super Copine » en train de jouer à la maîtresse sur le tableau veleda. j’arrive discrètement, histoire de pas déranger, et puis parce qu’au fond, j’adorais jouer à la maîtresse aussi. Et là, j’aperçois qu’elle a écrit tout l’alphabet et qu’elle le chante à tue-tête.N°1 s’extasie. Je blêmi. Elle a à peine 4 ans mince! comment elle peut savoir reconnaître, lire, écrire les lettres? N°1 sait compter jusqu’à 49, c’était déjà un bel exploit pour son âge (que je croyais).
Après enquête, on apprend qu’elle s’entraîne avec papa/maman et une grenouille (?).

Nous, le soir, quand on est en forme, on lui apprend une chanson paillarde. Ca nous fait marrer, lui aussi, et quand on y pense on perpétue des traditions (peut être pas les mêmes que la famille Bonpoint).

N’empêche, quand ils auront 17 ans, qu’ils participeront à de grosses soirées de beuverie, le mien aura été brieffé… pas sûre que la grenouille en fasse autant!

ERRATUM de 17h30:
parce que y’a aussi des papas qui lisent (ouais, et ils ont des supers blogs, mais je sais pas moi, comment on fait pour associé un nom à un lien, donc, je vais m’entrainer, mais de toute façon je parlerais d’eux…c’est sûr!), alors donc, comme nous ne sommes pas QUE des mères, je vais me fendre et rectifier tous mes participes passé, afin que justice soit rendue!
Oui, bon, que pour ce billet, hien, les autres, j’ai pas le courage là!

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Quasimodo is back

Aahhhhhhh… ****soupir****, les beaux jours reviennent, voilà plus de 10 jours d’affilés que mon thermomètre épidermique n’a pas senti se dressé le moindre poil: nous ne sommes pas descendu en dessous des 22 degrés, donc. Ca sent les vacances non?

Non.

Ca sent juste le pollen là tout de suite. Et la gorge qui gratte aussi. Et les yeux qui coulent, en laissant une trace noir qui tire jusqu’au front (parce que telle la dame élégante et pleine de savoir féminin, j’ai frotté jusqu’à ce que cessité s’en suive). Rouges façon myxomatose, les yeux.

Mais jusque là, sans me vanter, je ressemble vaguement à n’importe quelle nana que je croise dans la rue, bien que les nausées associées au pollen dans la gorge, je gère difficilement.
Moi qui suis accro aux médicaments, je suis obligée de me sevrer depuis 2 mois et des brouettes (en même temps que la clope, l’alcool, les bons petits rotis saignants….qu’on ne vienne pas se plaindre que « parfois » je suis légèrement irritable!).

Mais aujourd’hui, ô stupeur, je me réveille sûre de moi, le visage rayonnant, prête à affronter la nature sauvage qui m’entoure (soit dix platanes en bord de quai).
N°1 se réveille aussi. Nettement moins enjoué.

Je retiens un cri (il a déjà pas l’air bien), mais qui as volé mon fils et me l’a remplacé par….ça?

La paupiere tombante sur un début d’oedème, le regard vitreux, les joues bien rouges, et la jambe droite qui a doublée de volume, boiteuse… Les moustiques sont de retour.
Et mon fils est le meilleur anti moustique que je connaisse.

Là tout de suite, sur le coup, je me réjouis d’avoir été épargnée, manquerait plus que ça. Reste plus qu’à trouver une parade pour la maîtresse qui va se demander comment il s’est fait ce cocard, et qui ne croira jamais que le carnage est dû à la seule présence d’un maringouin dans la maison (peut être lui dire qu’on a dormi dans un bois humide…).
Ah oui….calmer les grattes avant qu’il ne s’arrache un oeil.

Si je chope la bestiole…ça va saigner.

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les 10 commandements et autres petits supplices de la femme enceinte

Juste parce que là, je vais craquer!!!

1/ Les 3 premiers mois tu détesteras, puisque malade tous les matins tu seras.

2/ Les 4 premiers mois tu détesteras (aussi), puisque juste une bouée autour du ventre et de nouvelles fesses bien portantes tu adopteras, et les collibets de tes collègues mal informées et en mal de potins tu subiras.

3/ Tu stresseras. Tout le temps, c’est un fait, quelque chose nous pousse dedans, et on peut rien savoir quand on en aurait envie.

4/ Des cauchemars sanglants tu feras. Un peu tout le temps, ils ponctueront tes nuits pendant 9 mois (aller, 8, le 1er, t’es pas au courant)

5/ De la bonne viande tu ne mangeras pas… pendant 9 mois… oui, parce que de la semelle bien cuite, déjà, c’est pêché, mais en plus c’est pas bon…. Donc, les femmes immunisées contre la toxoplasmose tu détesteras (sans vraiment le dire, faudrait pas croire qu’on est jalouse en plus d’aigrie!)

6/ Chiante tu seras. Pas tous les jours, juste quand chéri te dis un truc qui te plait pas ou ne te dis pas un truc qui te plairait…. ouais tous les jours en fait!

7/ La mode tu oublieras… à moins d’avoir économiser pendant 5 ans avant pour faire les vraies belles boutiques. Sinon, vraiment, tu comprendras ce que c’est que d’être habiller comme un sac (ou comme dans les années 80… j’en vois aussi, mais j’ai choisi le sac!)

8/ Aux fêtes tu n’iras plus, au cas où quelqu’un de mal intentionné te propose une clope (arghhhhhhhh), un verre de Pouilly Fuissé (« mon dieu mais quel horreur! »), du saucisson (Voyou! Brigand!) ou pire… que quelqu’un se délecte de tout ça devant toi en disant: « c’est vraiment cool ce qui t’arrive » (**@#&§^%$*##).

9/ De nouveaux amis tu te feras: d’abord, si ce n’était déjà fait (dans ce cas, ils ramènent des potes), les capitons.
Ensuite, du côté des humains, dans la salle d’attente, dans la queue du super U, dans le métro, dans ton hall d’entrée, tu diras bonjour à celle qui te sourit d’un air bienveillant (elle sait! c’est sûr!). Tu pourras tout aussi bien te faire des ennemis d’ailleurs, dans les mêmes endroits: ceux qui te bourrent contre la porte, qui font mine de pas te voir alors que la queue fait 3 km et qu’en plus tu n’as qu’une brique de lait, qui te toussent dessus (sans les mains, comme au manège)…

10/ Ton premier rejeton tu affronteras (si le premier est en travaux, tu auras sûrement à faire avec celui de la voisine, c’est un entraînement): « tu l’as mangé? » (oui), « tu vas devenir grosse? » (et toi tu vas aller en pension), « pourquoi tu vomis? le bébé va sortir? » (pourquoi t’es pas une fille que je me foute de toi dans 20 ans?), « je veux rester tout seul » (là tout de suite, moi aussi), « j’espère que c’est pas une fille, sinon, tu recommenceras pour avoir un garçon » (c’est cela oui!), « comment on fait les bébés? » (chériiiiiiiiiiiiiiiii, ton fils te parle!)

je pense que vous pouvez apporter votre pierre à l’édifice!

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Moi ….et le sport

Je m’étais promis d’écrire tous les jours avec répis le dimanche… mais le sort en a décidé autrement…. ou plutôt mon corps!

J’ai décider de me mettre au sport.
Ouais, tout de suite, je vois vos rictus: commencer le sport alors qu’on est enceinte, c’est une excellente idée dans le top des idées débiles.

A la base, je suis une grande sportive, si si, tablettes d’abdo, fesses en béton, zéro gras, bras dessinés et fermes, comme les cuisses d’ailleurs.
C’était il y a 10 ans grand max, c’est pas si loin, j’ai l’impression que c’était hier! Mes pantalons de l’époque confirment que c’était il y a 125 ans minimum.
La transformation s’est faite à coup de grosses soirées arrosées de cacahouettes, de vodka et de plats surgelés à 3h du matin. Puis, elle a continué à coup de chériiiiiiii… tu veux manger quoi? qui se terminaient en resto. Et elle s’est achevée à grand renfort de N°1: 3,5Kg, 53 cm, tout dans le ventre qu’on me disait…. une fois sorti, on a bien vu que c’était plutôt tout….bien réparti, jusqu’au bout de la cheville!

Je tiens à préciser que je ne me plains pas, mais non, je sais que plein de filles galèrent pour maigrir, que c’est contraignant, et que là, comme ça, habillée, on dirait que je suis plutôt pas trop mal. C’est que vous ne voyez pas les gaines!
Je suis flasque.

Donc, tous les 3 mois je me mets au sport, avec la conviction que d’ici quelques temps (j’ai arrêté de croire que ça me prendrait 4 jours), un remodelage me rendrait le corps que les minettes de 20 ans m’ont sournoisement volé!

Bref, dimanche, j’ai ressorti la Wii Fit. (Ouais c’est ça rigolez! mais essayer juste une fois avant!)

Sans trop prendre de risque, je fais tous les exercices de Yoga (je suis enceinte, je vais quand même pas me mettre direct à la boxe Thaï!), et même 2 fois. Trop fastoche. J’enchaîne avec quelques jeux d’équilibre, j’ai perdu mon centre de gravité quelque part apparemment, si quelqu’un le croise!
Je finis par faire le test physique journalier, qui me dis que j’ai dû bien me reposer pendant les 289 jours où je ne suis pas venue le voir. Il rajoute, pas rancunier, que j’ai pris 2Kg depuis la dernière fois.
Je vais me pendre en pestant contre le sadique inventeur de cette machine. Je reviendrais demain!

Sauf que le lendemain, pas moyen de bouger. J’ai des courbatures dignes d’un lendemain de marathon, sauf que c’était du Yoga de Wii… Je me sens seule!
Aïeuuuuuuuuh!

Je n’aime pas le sport, parce que ça fait mal. Je ne m’en rappelais plus, mais ça me revient maintenant.

Quand j’aurais accouché, je me payerais un super coach qui viendra me faire bavé dans mon salon à coup de pompes et d’abdos fessiers qu’il aura au préable enseigné à l’élite du KGB. Il me forcera, j’aurais mal, mais au moins, je saurais pourquoi.
J’oublie biensûr de dire que quand j’aurais accouché, je serais en pleine forme pour attaqué ce genre de réjouissant programme, que je ne saurais pas quoi faire de mon temps, avec 2 enfants et un mari, franchement, ça me laisse une bonne plage horaire de dispo! Je serais bien évidemment riche.

Qui se joint à moi???

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