Que gagne t on à échanger?

   Il y a 10 ans, je finissais ma journée contente de moi, il y a 10 ans, je me disais que tous ces cafés/clopes n’avaient pas tellement entamé mon cerveau, il y a 10 ans, je citais Schopenhauer et Nietzsche dans mes copies, il y a 10 ans, je venais de plancher pendant quelques heures sur un sujet de philo, comme plein de jeunes gens à mèche épaisse hier… Il y 10 ans, je commencais à passer mon BAC.

Il y a 10 ans.

Et MERDE!

   wahou que je viens de me prendre la belle claque qui te creuse définitivement ta première ride, celle qui te rappellera dorénavant que « ben ouias, t’es vieille, t’es plus dans le coup, t’es à la rue…passes le relais maintenant…nan mais lâche le je te dis que t’as plus l’âge…là, c’est bien »

   Hier matin donc, nos chers ados frangés-méchés-overlookés se sont pencher sur mon épreuve favorite (ouais, j’etais en S et j’adorais la philo…vas comprendre!). Avec leur T-Shirt « I love NY » et leur sweat Abercrombrie, ils ont dû essayer de convaincre leur ceveau le jury qu’ils savaient aussi réfléchir en plus de savoir reconnaître la rédac chef de Vogue.

   Les sujets au choix étant: « que gagne t-on à échanger » (une question pour les bloggueuses ca!!), « Est -il absurde de désirer l’impossible » (peut etre qu’à 18ans on n’y pense pas, mais après, on se rend bien compte que l’espoir fait vivre!!!), « y a t-il des questions auxquelles aucune science ne répond? » (la connerie humaine) ou encore « le langage trahit il la pensée » (ca dépend de quel langage on parle).

   Voilà, 15/20 Mme CraneMou, merci! Bon, ok c’etait ma note (je me la pète là??? ah ouais) mais j’etais tombée sur LE sujet du moment sur le travail et la liberté, fastoche (enfin à l’époque puisque maintenant je suis une vieille et que mes neurones ont été détruits par une multitude de facteurs dont les grossesses et la vodka).

   Tout ça pour dire que je suis revenue à la dure réalité du temps qui passe (mais philosophons un peu sur ce sujet plutôt), et qu’après ces 10ans (bien remplis il faut le dire), je dois me rendre à l’évidence: je tiens plus la route.

   Une petite liste pour vous rappelez les faits:

>Je suis fatiguée après une journée complete (soit vers 21h) et ne rêve que de mon oreiller,

>je ne tiens plus l’alcool, ou plutôt l’inverse,

>j’ai toujours mal au crâne apres une soirée, même si je n’ai bu qu’un Gini,

>J’ai des cernes pendant 3 jours apres m’être couchée à 2h du mat

>Je me couche plus à 2h du mat

>j’ai arrêté mon forfait « gratuit soir et week end » à partir de 20h puisque tous mes potes se couchent après Soir3

>Je ne mens plus à ma mère

>Quand je parle de Clémentine et des CosmoCats, mes amis savent de quoi je parle

 

>Mon fils de 4ans connait mieux les Pokémons que moi (pourtant j’essaie de m’informer!)

>Pour moi, internet, c’est « magique », rien à voir avec des programmes informatiques

>D’ailleurs, à part « internet » et « web », je ne comprend pas les autres mots reliés à toutes activités pouvant émaner d’un ordinateur

>J’ai un Ipod

>J’ai un Walkman aussi

>Je répetes souvent que la vie sans portable avait quelque chose de plus spontanée

>Je ne connais pas les nouvelles marques à la mode parce que la mode évolue trop vite pour mon pauvre cerveau

>Je ne dis pas à mon frere de 15 ans qu’à son âge je portais les TShirt au slogan Mr Bricolage gagnés fierement à la foire.

>Je sais me rebeller quand mon coiffeur me propose la derniere coupe à la mode (celle ou la moitié de la tete est rasée)

>Je ne pleure plus en sortant de chez le coiffeur

>je paye des impôts

>Et je sais ce que c’est

>Pour moi, les soeurs Olsen restent les petites jumelles de 3ans de la fête à la maison

>Je suis émue quand je vois Dorothée

>Je vote

>Je vais à la kermesse de l’école pour y tenir un stand dans 1h

Bon, j’arrête là, sinon, je vais passer pour la nostalgique de service! N’empêche que ces merdeux avec leur Bac, ils m’ont mis la larme à l’oeil (ben oui, quoi, j’ai les hormones à fond en ce moment moi!)

Et vous c’est quoi qui vous rappelle  àla dure réalité?

PS: si j’ai des lectrices de 20 ans, arrêtez tout de suite de vous marrer!

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J-7 avant les soldes…un coup de main?

Alors? J-7 avant la ruée des soldes, ça vous inspire quoi?

   Perso, ça m’inspire une galère monstrueuse, des gens à moitié fous, une chaleur à crever et des jambes qui ressemblent à celles de Miss Dominique avant sa fondaison.

   Mais pour les gens, les « clients », ça ressemble plus à un marathon de la bonne affaire, même si parfois, ils se font un peu avoir!
   Et la vraie galère, parfois, c’est surtout ce qu’elles vivent avec leur progéniture…

   En qualité de super vendeuse que j’étais parce que j’y retournerai JAMAIS dans ce cachot je suis, je me permet ici de vous donner les vrais bosn conseisl de la cliente avertie en periode de soldes.

<1> tu peux dores et déjà commencer tes repérages. Ben oui, vous croyez peut être qu’on repère nos étiquettes pendant la nuit, mais c’est faux archi faux. parce que d’une, ta boite risque pas de te payer des heures de nuit, mais en plus parce qu’on a aussi une vie sociale (si, si, c’est vrai!). Donc, pour votre repérage, si tout va bien et que la vendeuse a fait son job, il doit y avoir une petite indication sur l’étiquette. Nous par exemple, pour un article à 50 euros soldé à 30%, on notait dans un coin 3/35 soit le pourcentage et le prix final. Certains vont mettre juste le pourcentage et d’autres une pastille de couleur…mais là, je peux pas vous aider (quoi que, le plus osuvent, plus c’est foncé, plus c’est soldé). Cherchez quand même, c’est souvent écrit petit!
Si jamais il n’y a rien d’écrit, soit ca n’a pas encore été listé, soit ça fait parti des « reconduits » (repérés par un R) ou des non soldés (repérés pars un NS)… Ca peut aussi être un stand (quand on est dans un grand magasin avec plein de marques si vous voyez de quoi je veux parler) qui sera entierement soldé au même pourcentage.

<2> si je peux te donner un seul conseil, c’est de pas énerver la vendeuse, genre « et ça, ça sera soldé??? » « et à combien? »….rhhh rien de pire quand t’es obligé de te taper un listing de 150pages, surtout que « normalement », on n’a pas le droit de divulguer ces informations….(notre tout petit pouvoir étant de décider si oui ou non on va le dire, mais sans se faire repérer par la responsable). En gros, faut essayer de repérer les « petits codes citer en <1> » et en tout dernier recours demander à la vendeuse, mais vraiment si elle a l’air sympa et pas trop occupée, sinon, c’est sûr, elle va t’envoyer paître (on est un peu à bloc à cette periode, il suffit d’un mot mal mit et BIM, c’est foutu!).

    Donc, pendant cette semaine, tu peux faire ton repérage tranquilou, plus la date fatidique va avancer, plus tu as de chances de voir ces repérages. Par contre, le samedi, ça risque d’être l’horreur.

<3> Sur certains points de vente, la marchandise arrive en masse une à 2 semaines avant le jour J. Voir donc si la ou les vendeuses croulent sous des milliards de colis (mais si, c’est la fille dont le bras dépasse, là, avec son tuba), ça peut annoncer que le stock sera là, mais aussi que certains produits qui ne sont plus en rayon peuvent réapparaître.

<4> les mises de côté…ahhh…ça c’est le mieux. Oui parce que franchement, pour celles qui ont un enfant (ou plein) et celles qui en attendent un, c’est juste l’enfer les 4 premiers jours. J’en ai vu qui tournaient de l’oeil, d’autres qui traînaient leur progéniture hurlante, d’autres qui repartaient tête baissée, l’oeil déçu… Bref, on le sait, le mieux, c’est quand même de venir sans eux!
Donc, normalement, on n’a pas le droit de vous mettre de côté les articles que vous verriez bien dans votre penderie. Sauf que, si il y en a qu’un (ou 2 allez), que vous avez l’air vraiment peiné avec votre porte bébé mal accroché et qu’en plus vous êtes vraiment trop sympa et compatissante (« rho, ca va pas être trop dur? j’imagine tout ce boulot, ca doit être fatigant »), peut être qu’on vous mettra ce gilet qui vous a taper dans l’oeil de côté pour mercredi. Encore plus si vous êtes une habituée (ou que vous arrivez à le faire croire). Le tout étant de l’amener de façon subtile. Mais là, tout va dépendre de la nana sur qui vous tombez!

Dans certains magasins ou boutiques, vous avez des « soldes privées » qui débutent quelques jours avant, si vous avez la carte ou l’invitation…. parfois c’est bien, mais souvent ça ne vaut pas les réductions de soldes…à vous de voir!

Comme derniers conseils, je dirais que vous pouvez faire vos repérage jusqu’à la veille midi, après, la plupart ferment pour étiquettage. Prévoyez l’essayage avant, c’est mieux!

Sachez que la deuxième démarque se fait de plus en plus dès le mercredi suivant, au pire celui d’après. La marque pour laquelle je bosse fait une démarque par semaine, et on étiquette le mardi vers 16h, après, tout ce qu’on a déjà fait, ben vous l’avez au prix « nouvelle démarque ».
Les magasins ouvrent plus tôt et ferment plus tard, au moins le 1er jour et le 1er samedi.
Il y a moins de monde la premiere heure d’ouverture et vers 14h (pause déjeuner).
Si vraiment vous adorez les bains de foule, prévoyez à boire et des trucs sucrés, parce qu’on n’a pas souvent de brevet de secouriste, ni de fontaine à eau, mais beaucoup de malaises!!!! Si jamais ça ne va vraiment pas, les vendeuses prévoient souvent un stock conséquent d’eau et de confiseries (pour elles!), mais je pense qu’elles ne vous laisseront pas agoniser!

Bon…ben voilà, ça à l’air d’être complet…j’espere juste que c’est compréhensible!!!

Je vous souhaite bien du courage mesdames! (et messieurs)…moi, c’est fait! (ben oui, je garde quand même quelques avantages, le boulot est déjà assez peu reluisant comme ça!)

NB: Dans les grands magasins de luxe type Dior et ses copians, ça marche pas comme ça, hein!!!!!

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Suis je une vraie fille?

Bien que là, tout de suite, mon utérus réponde par la positive, certaines personnes ont encore des doutes quant à la quantité d’hormones femelles qui m’habitent.

Cette question qui aurai pu être existentielle (mais en fait non) m’a été posée par une amie, par le biais d’un « ouais mais toi, c’est pas pareil, t’es pas une vraie fille! ».


encore…si je ressemblais à ça….

Passé le fait que je sois mariée et ai 1 enfant 1/2, le doute persiste. Je me dois donc de révéler la vérité, après une recherche très approfondie: la réponse est OUI! (bah quoi, vous vous attendiez à la révélation de l’année ou bien?).

Voici quelques explications de mon comportement donc:

> C’est pas que je ne me maquille pas, en vrai, je me maquille, mais ça ne tient pas, alors à peine arriver y’a plus rien. Et effectivement, le fait de m’être vue maquiller le matin devant mon miroir me suffit, je ne retouche pas puisque ça me ferait perdre du temps que je préfère utiliser à la machine à café. Et puis de toute façon, je sais pas faire correctement!

> C’est pas que je m’habille pas en robe, mais l’été, ça implique de mettre des chaussures qui dévoileraient les pieds que j’ai volé à E.T.

> C’est pas que je ne met pas de talons, en vrai, j’en ai des tonnes dans mon placard, mais mes Converses me donnent se sentiment de pouvoir courir après N°1 sans avoir l’air cruchonne et sans risqué de me péter le tibia.

> C’est pas que j’aime pas les fims de Meg Ryan, mais je préfère mater Wolverine quand il court tout nu dans un champ.

> C’est pas que je suis une mauvaise maîtresse de maison, mais Tony s’occupe de l’intendance par sa propre volonté.

>C’est pas que je suis une mauvaise maîtresse de maison (bis), mais t’aurais pu dire que tu voulais juste du jus d’orange et pas du coca, si tu veux c’est dans la porte du frigo (sinon, t’as qu’à boire du coca).

>C’est pas que je me tiens mal, mais essaye de croiser les jambes d’une façon sexy avec cet énorme bide et tu reviens me parler après.

>C’est pas que j’aime pas le romantisme mais ça rend mieux quand c’est Georges Clooney.

>C’est pas que j’aime pas la mode mais ça va trop vite et je ne fais plus du 34 depuis 10 ans.

> C’est pas que je ne sais pas me tenir mais franchement qu’est ce que je me marre quand on boit de la Vodka!

>C’est pas que j’essaie pas mais je préfere le BigMac à la salade verte.

>C’est pas que faire les boutiques me saoule mais en fait si, ça me saoule!

>C’est pas que je me coiffe pas mais le brushing me file des crampes.

>C’est pas que je suis pas raffinée mais mince c’est dur de pas roter après un coca.

> C’est pas que je suis pas une vraie fille mais je crois qu’on m’a pas donner les bons codes de conduite!!!!!!!

Tout s’explique non?

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L’abstinence, c’est bien, surtout si je parle de télé

Bon, ça y est, l’engouement d’hier est un peu retombé, ma vraie vie recommence donc ;)

    Chez nous, 98% du temps, la télé est éteinte ou diffuse un DVD pour N°1 ou pour nous, ça dépend de l’heure. Les infos, finis, ce que j’apprend sur le journal ou sur la toile me suffit, je n’ai pas besoin d’images horribles pour me rappeler que le monde part en sucette. Depuis quelques temps, N°1 réclame son Dora l’exploratrice, faute de l’école, je permet donc quelques petits écarts sur la 1 ou la 5 le matin, mais pas trop souvent, il me propose déjà d’appeler le bébé « Babouche », vous me direz que ça me laisse enfin une ouverture face à CacaBoudin!

    Mais parfois, nous sommes sans DVD, sans films sur Canal, sans bouquins à lire et même sans magasines digne de ce nom. Alors, j’allume la télé et je me met à zapper furieusement en espérant trouver mon divertissement de la soirée. Ca s’est passé dimanche.
    Vous avez regardé quoi Dimanche? Non, parce que Zone Interdite sur le sexe, forcément, on s’arrête un moment quand même! Certes, les Révoltés du Bounty aurait été plus sage et révélateur d’une vraie culture interieure…mais que voulez vous, moi, les images chocs d’M6, elles me scotchent. (c’est pour ça donc, que j’allume rarement la télé).

    Tony était en train de reconfigurer l’ordi que mon petit frère avait très largement infesté de bébés virus ravis d’empêcher toutes tentatives de bon fonctionnement, N°1 était vautré dans son lit et ronflait, et N°2.. pas sûre que son systeme auditif soit encore tres performant. Donc, je me cale devant l’émission de l’année, que je prend en plein milieu, parce que je sais pas chez vous, mais ici, faire quelque chose pour soi même avant 21h30 c’est pas gagné!

    Et là, c’est le drame, je n’arrive pas à détourner les yeux de l’écran… Je tombe pile sur les évangelistes qui prônent la pureté et la chasteté jusqu’au mariage. Wahou. Que dire de plus à part les écouter. Non, vraiment, c’est super interressant de se rendre compte que les fifilles à papa lobotomisée aux sermons évangélistes ne donneront pas leur petites fleurs au pecno du coin juste pour faire comme tout le monde. Pour le prouver, elles se mettent une belle robe qu’elles ont piqué sur le tournage de Beverly Hills, leur père (qui est leur cavalier, c’est glauque non?), leur lit un beau serment du genre « je te protégerai de tous ces pervers qui trainent dans la nature et qui te violeront parce que bienentendu, toi, les hormones, tu connais pas, hein, ma fille chérie vient là que papounet te fasse un groooooos câlin… »          BeurkBeurk. C’est super malsain.

   Ensuite, il leur donne une bague de pureté. Ouais, comme une alliance. Et elles devront l’enlever le jour de leur mariage, quand leur gentil et pur mari leur donnera leur alliance. Oui, parce qu’ils font ça pour les filles, mais c’est valable pour les garçons…aussi….enfin….oui, bon, ils y croient alors bon.


Elle vous fait rêver cette bague non?

   Je vous fait grâce de mes commentaires pendant toutes la durée du reportage, j’y reviendrai après un dernier passage plutôt interressant:
Si toi non plus tu n’as pas été sage et que tu iras brûler en enfer pour avoir fait des folies de ton corps avant d’avoir rencontrer l’Homme de ta vie (et par là j’entend bien que tu t’es mariée hein!), et bien une solution s’offre à toi: tu peux t’offrir un hymen tout neuf pour 4800Euros, et même que personne n’y verra que du feu, même après tes 6 enfants. Pensez y pour le cadeau de la fête des mères l’an prochain…

    Bon, suite à ça, vous l’aurez compris, j’étais conquise, mon fils ne souillera pas sa pureté avant son mariage avec une jeune fille de bonne famille. En réfléchissant, c’est un bon plan si on veut que les marmots foutent le camp à leur 18ans!

Mais en attendant, ça fait un peu peur quand même!

Je fais donc voeu d’abstinence à la télévison pendant quelques mois

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Mais que se passe t-il???? la gloire frappe mon URL

Ouh là là… je me réveille avec la pression ce matin!
Ben oui, je navigue vite fait sur mes 2-3 sites habituels puis me rend sur mon blog…et quoi qu’est ce? Je viens, en 2h de temps, d’exploser le record de visites…. hmphrrrrr….. quelqu’un a encore dû taper « supplices femmes » (je sais c’est super glauque, d’ailleurs, si la personne se reconnait, j’espere que tu ne cherches rien de pervers par ici, ta déception doit être grande sinon….).

Ah mais nooooooonnnnnn…. aujourd’hui, c’est le jour où je deviens une star!

E-Zabel vient de publier une interview de moi même, oui, oui, donc, vous avez compris, ma célebrité commence dès aujourd’hui!

Bon, sans rire, je dis ça parce que, chez moi, plus de 40 visiteurs en exactement 2h30, je trouve que c’est énorme, canalblog va sûrement devoir fouillé le blog en cherchant des mots clés tels: « drogue », « sexe » et « terrorisme ». Alors maintenant, je me demande bien comment E-Zabel gère cette notoriété bloguesque, en plus de son boulot, de ses 2 enfants et de son mari…. Perso, je fuirais sur une île ensoleillée histoire de ne pas avoir à faire subir les paparazzis à N°1, Tony et mon énOrme ventre… Et pour bronzer à coup de Mojitos aussi d’ailleurs!

Bon, donc, et bien MERCI Isa (ouais, maintenant qu’on se connait je t’appelle par ton petit nom, tu peux m’appeler Al!)

Je souhaite aussi la bienvenue au futurs 6000 visiteurs de la journée… je suis pleine d’espoir!

Je me fixe quoi comme nombre de visites pour offrir des fleurs à notre E-Zabel nationale??????

     A la base, avant de voir le nombre de visites complètement indescent, je voulais parler de la chasteté avant le mariage, suite à ma soirée « je reste scotchée devant M6 tellement je suis sans voix » « mais viens voir chériiiiiiii….ils sont complètement psy ceux là! ». L’histoire attendra donc demain! (j’aurais eu le temps de m’en remettre comme ça!!!`

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Die Hard (Une journée en Enfer)

Vivante! Je suis Vivante!!!!!!

   Je viens de revenir d’un long voyage au pays des enfants joyeux et des monstres qui, pour le coup, auraient bien fait d’exister et d’être TRES méchants.
   Le voyage a débuté hier matin, aux alentours de 8h40, quand la gentille maîtresse nous a donné un petit papier jaune avec LA liste…. 4 noms, clairement identifiables puisque que les mêmes noms étaient écrit autour de leur cou. Bizarrement, j’étais la seule à ne pas reconnaître le nom de sa progéniture au milieu des 4… Ah, il préfère être avec sa copine…très bien, je note, j’m’en fiche, j’ai les sandwichs et l’eau, il finira bien par reconnaître d’où il vient!

   9h15, il faut que My Group soit passé au toilettes, histoire de pas souiller le bus tout de suite. En les regardant se dépatouillé avec leur cartable, j’essaie de trouver un moyen de les retrouver au milieu d’une foule de petits nains. Tous signes distinctifs est bon a prendre (T shirt improbable, pantalon trop court, casquette Ricard…).
   9h45, on n’a dû traverser une rue pour atteindre le car…. je viens de prendre la première suée de la journée, j’ai déjà perdu un gosse… ah non, il est déjà monté.

   10h15: arrivée au Parc. Super, comme il fait relativement beau et que pour ne rien gâcher, on a eu la même idée que toute la ville, on se retrouve au milieu de 6 écoles différentes, 2 maisons de retraites soit environ 650 personnes qui essaient de retrouver à quel groupe ils appartiennent… je pense sérieusement à attacher les 4 miens ensemble. Tiens, une autre maman me ramène un fuyard. rhhhhhh….

   Après avoir fait faire le tour du propriétaire aux fous furieux qui me servent de groupe, je leur ai déjà donné un petit surnom: Minipouss (la mini mignonne avec une voix de dessin animé et plein d’idées sorties d’ailleurs), Princesse Sarah (la gentille, la seule que j’aurais adopté), Taz (celui qui est limite crade et qui s’enfuit dès qu’il peut en retournant tout et tout le monde sur son passage) et Twitchy (parce qu’il n’a fait que de parler, très vite, et de façon incompréhensible comme l’écureuil de « la veritable histoire du Petit Chaperon Rouge »)

   Bref, entre les 40 pauses pipi (pour la plupart infructueuses) et les « j’ai faim » « j’ai mal aux pieds » et « tu peux me porter », j’ai aussi eu le droit à: « mais tu as un drôle de prénom », « est ce que tu pètes? » « je peux t’appeler caca? » et j’en passe….
J’ai réussi à ne blesser personne jusqu’à l’heure du picnic, je commençais à retrouver mes bêtes furieuses en un coup d’oeil…la maîtrise du contexte commençait à me faire presque profiter de la belle journée au parc. D’autant plus que j’avais quand même fini par y aller de mon coup de gueule, celui qui fait peur: « vous savez, je rigole avec vous, c’est chouette, mais si vous continuez à ne pas m’écouter et à vous barrez en courant échappez, je vous promet que je vais devenir trèèèèèèès méchante, vous avez pas envie que je crie quand même? » Et bien croyez moi ou pas, ça a eu son petit effet, parce qu’après le repas, il se donnaient tous la main, ne partaient plus en hurlant et arrivaient même à profiter des animaux!

   Victoire contre les autres mamans, que j’ai regarder courir et s’égosiller l’après midi, c’était ENFIN mon tour de répis, je ne perdrais plus personne dorénavant! ahahahaha!

   Au final, je suis rentrée complètement vidée, mais assez fière d’avoir survécu, surtout face aux autres maman qui me regardaient en coin au début quand, effectivement, j’étais paumée. gnarf!

   Bilan de la sortie scolaire: Ne pas hésiter à proférer des menaces.
   Apprentissage au cours de la journée: 3 nouvelles comptines, le noms de tous les Pokémons grâce à Twitchy, « il faut pas faire de mal à la nature, mais plutôt caresser les arbres » grâce à Minipouss, La panoplie de la Princesse parfaite grâce à P. Sarah et j’ai aussi eu la confirmation que manger ses crottes de nez ne rendait pas malade grâce à Taz… Une journée relativement enrichissante donc!

   Retour à la maison avec un gnôme au bord du malaise (ça joue au grand, mais ne pas faire de sieste lui rappelle durement qu’il n’est encre que le bébé de sa maman!).

   Pour ensuite retourner à l’école 1h plus tard pour faire les cadeaux de la kermesse….

Oui, dites le, je suis une mère formidable!

Aujourd’hui, je DORS!

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Bonne fête à moi!

     > Alors pour commencer une « Bonne fête à toutes les mamans », les jeunes, les moins jeunes, celles qui me snobent et celles qui se prennent pas au sérieux, les débordées, les supers, les indignes, les hyper actives, les angoissées, les zen, les écolos, les fashions, les bobos, les « qui essaient » et les « j’en peux plus »…. En commun nous gardons tous ce lien: on est fatigué, et peut être que notre monstre a retiré tout son livret jeune pour nous offrir le spa qu’on mérite tant!
Mais non… Moi, j’ai eu des gateaux… bon, là tout de suite, je n’ai pas trop envie d’y goûter, mais va falloir que je me lance, et je trouve l’idée plutôt bonne: je n’aurais pas à porter et/ou utiliser une chose informe en pâte à sel ou en coquillettes.

    >Maintenant, reste plus qu’à Tony et moi d’appeler nos Mères respectives pour leur souhaiter leur fête à elles aussi…. je suis un peu jalouse des cadeaux qu’elles vont avoir…mais je ne désespère pas que Tony m’ai trouvé une belle preuve de l’amour et de la gratitude de porter ses enfants… Je suis matérialiste sur ce coup là, mais je suis surtout très allergique aux fleurs, alors bon, tu trouves une autre idée et tu vas voir au Printemps si j’y suis…

    >Un petit bilan de cette belle et pluvieuse journée d’ici la fin du week end…. rien n’est perdu!

    > Ah oui, en même temps, nous « fêtons » notre première année de mariage. Un bilan plutôt positif quand on compte la méga soirée du 7juin 2008, le voyage en république Dominicaine, les week end au ski, N°2…. pas mal. (et peut être une raison supplémentaire de m’offrir ce beau sac….Non? ah….)

pourvu qu’ça dure!

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Mais pourquoi est-il si méchant?????

   Dans la société actuelle, nous avons tous plus ou moins laissé tomber l’espoir de vivre dans le monde merveilleux des bisounours. N’empêche que comme beaucoup (enfin je l’espere), je garde ce tout petit espoir que chacun d’entre nous possède une petite chose qui pourrait égayer la journée de quelqu’un.

   Pour ma part, je parle à une personne inconnue tous les jours, ça aboutie parfois à de belles découvertes, et ça me permet de croire qu’il reste encore de l’humain dans chacun de nous, et ça me rend heureuse pour la journée.

   Le net aidant, beaucoup de personnes égayent mes journées maintenant… grâce au blog, je voyage de pages en pages pour découvrir l’univers d’un tas de personnes…. et je m’éclate devant mon écran, parce que pour la plupart, l’humour et le talent sont au rendez-vous.

   C’est comme ça que j’ai découvert les blog d’e-Zabel, de Miss Brownie, Encore sur le Net et j’en passe (là, j’ai mis que celles interressées par la suite de l’article). Ces bloggeuses sont sympas ( à lire en tout cas, j’ai pas encore pris le thé chez elles), droles et pleines d’idées.

   J’ai donc, par leur biais, découvert qu’il existait une sorte de sponsoring au sein de la bloggosphère. A ce que j’ai saisi, cela consiste à présenter un produit en citant la marque et en racontant un peu comment ça se passe à la maison avec le-dit produit. L’article est signalé d’un « article sponsorisé », et les blogueuses doivent certainement avoir un ti quelque chose en échange de leur billet (qui, la plupart du temps, sont bien plus drole qu’une pub télé).

   Mais voilà, les pauvres, elles en prennent plein la tête à cause de ça. Donc, encore une fois, je m’insurge, je ne comprend pas.
Oui, parce que d’abord, elles ont pas l’air de vouloir te balancer un virus sur ton PC si tu ne lis pas l’article, et puis surtout, si tu n’aimes pas les pubs passes ton chemin, mais ne viens pas déverser ton verbiage dans les commentaires, juste parce que t’as passé une mauvaise journée, t’as qu’à t’en prendre à un sac de boxe…

   Voilà, ça m’a énervé de voir que même dans les blogs, les gens ne peuvent pas s’empêcher de cracher…. Le monde des bisounours, c’est définitivement pas pour demain.

   Quant à moi, si un jour j’étais lu au moins autant que ces blogs là, et qu’éventuellement Jerôme Dreyfuss me delandais de vanter les mérite de son dernier sac en échange du sac de mon choix, sachez que tous commentaires malveillants seraient pris comme de la pure jalousie!

   Non mais!

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Attention, tu pourrais grossir…..

   Bon, là tout de suite, je suis un peu sur les nerfs à propos DU sujet qui fait fureur en ce moment. C’est simple, si tu lances le débat, tu peux être sûr que la conversation va être mouvementée et PA-SSIO-NAN-TE.
Je veux parler de la futur obésité de nos chers têtes blondes, ou devrais je dire, de nos petits dodus accros au Mc Do, bonbons et huile de friture.

   Jusqu’à ce que mon fils imite un poireau chantant qu’il fallait que je lui fasse manger 154 fruits par jour, je ne m’étais que très rarement posé la question de ce que je mettais dans son assiette.
   Petite, je mangeais pour 10 francs de bonbons par semaines, je comptais les petits pois qui passais dans mon oesophage et je ne jurais que par les frites à la végétaline de mémé Rose. Sinon, j’ai commencé les pommes qu’à 15 ans, le melon à 16…je cumulais donc en l’espece d’environ 20 ans l’équivalent de 12 fruits et 172 petits pois ingurgités. Et jusque là, à part une allergie au pollens, je vais bien, je ne suis pas grosse (enfin, là, si, j’ai avalé un foetus) et je n’ai pas de carence.
OK, j’avoue ne pas être un exemple et je fais un peu plus gaffe depuis ma première portée grossesse, mais n’empêche, on ne m’a jamais bassiné avec ce que je mangeais, on m’appelait squelletor jusqu’à mes 17ans et je n’ai pas de problème particulier de santé.

   Mais depuis un certain temps, tout le monde ne parle plus que de ça: Aimes les fruits et tu survivras, manges des légumes et tu vivras, oublies les gras le sucré le salé et tu verras comme ta vie deviendra insipide.

   Attention, je précise que je ne suis pas contre le fait d’avoir une vie saine, je dis juste qu’il faut pas pousser mémé dans les orties.

   N°1 a été allaité au lait en poudre, nourrit aux petits pots et hydraté au jus d’orange. Il va bien merci.
Il aime le chocolat et déteste les bonbons, et c’est pas faute de le forcer!
Il mange à peu près équilibré, ce qui inclus des cessions pâtes/patate la même journée et il ne ressemble pas à un petit goret gaver au graisses saturés.

   En fait, je m’insurge depuis le jour où une amie s’est demandée comment je faisais pour savoir quelle quantité de lipide/glucide/protéine je donnais à N°1…. j’ai alors su qu’elle pesait TOUTE la nourriture qu’elle donnait à sa fille….et ce depuis 2 ans et demi.
   Il y a aussi eu la fois où une maman était en panique et me demandait si N°1 mangeait des radis/des endives/des choux de Bruxelles, parce que son fils n’aimait pas ça (tu m’étonnes John).

Comprend pas.
C’est moi où les gens deviennent cinglés?

   Bon, voilà, ça m’a fait du bien de me plaindre du diktat du poireau chantant. Maintenant, je sais que beaucoup de gens ont besoin de ce poireau pour lui rappeler que Mc Do tous les midis, c’est pas permis. Mais voilà ce qui m’énerve le plus. Pendant que tous les parents s’évertuent à peser, à compter, à varier, à forcer etc…, et bien voilà ce que leur bambins chéris et surtout pas ressemblant à un petit américain recoivent pour leurs anniversaires:


comment devenir un bon équipier Mc Do


Comment ne pas grossir en mangeant une pizza pleine de trucs bleus?


Comment devenir une future mère indigne avec la cuisinière spéciale « je mange 5grains de maïs par jour, le reste, c’est burger et Hot Dog »

Non, franchement, je ne comprend pas. Et quand je comprend pas ça m’éneeeeeeeeeeerve…..

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Marraine la fée? oui, c’est moi!

Il y a peu, mon grand frère qui est enceinte bientôt papa m’a appelé pour me demander d’être la marraire de sa future teigne.
Wahou… ça, je m’y attendais pas.
Pour tout dire, j’adore les enfants (mais siiiii j’te jure!), mais beaucoup moins les curés, les églises et les gourmettes de baptême.

Le folklore de l’église ne m’a jamais branché, d’ailleurs, quand j’avais 8 ans et que j’allais au cathéchisme chez Marie Thérèse, je faisais la tronche, je traînais la patte, en gros, j’étais un peu obligée… pour Mamie… Pis bon, le grand frère avait passé sa première commnion, et il avait crâné pendant des jours avec ses supers cadeaux, alors, je me disais que mon supplice allait être récompensé…un jour (je rêvais à l’époque du Walkman Sony qui était étanche…le pied de la nouvelle technologie de l’époque!). Mon petit espoir n’a failli jamais éclore en réalité: j’ai REDOUBLE mon cathé!
Ca craind, et je ne suis même pas sûre que ça existe vraiment, mais Marie-Thé a expliqué à mes parents que j’avais beaucoup de lacunes, que je ne  connaissais pas une seule prière au bout d’un an, donc, bon, peut être un an de plus… Voilà, donc, Dieu, l’Eglise et moi, on partait sur de mauvaises bases…

Mon frère connaît très bien ma position la dessus, et je le soupçonne de vouloir se marrer un bon coup le jour J.

C’est super qu’il baptise sa fille, au moins, elle, elle sera protégée par Dieu et tous ses potes, parce que mon N°1, s’il a toujours été malade pendant ses 2premieres années, c’est parce que justement je n’avais pas daigné lui rincer la tête à l’eau bénite… (propos directement sortis de la bouche de Mère Grand Senior…sympa ou pas?)

Bon, sans rire, ce qui est cool, c’est que non seulement je vais pouvoir m’éclater à trouver un discours digne de ce nom, en essayant de n’offusquer personne et en le récitant tout par coeur sans rigoler une seule fois (en y mettant de la conviction, donc), mais en plus, je pourrais pleinement profiter de la teuf qui suit puisque, comme tout le monde le sait, enceinte, tu peux te beurrer, monter sur les chaises et danser Shakira sans problème (ah…ça se fait pas aux bapt^me ça non plus…arf, de toute façon, je rigolais…).

Bref, aujourd’hui, je prend les billets de train pour le bout du monde (Brest), quand le guichetier me demande l’âge de N°1, je répond 4ans. « Mais il les a ou pas? »
« Ben, là non, mais en jullet oui » (depuis 15jours exactement)
« ça fera 500 euros merci »
GLURPS
Dans le détail, N°1 paye 1/4 à lui tout seul, et nous le rest.
Bah oui, parce que je suis vraiment, mais alors VRAIMENT trop conne sur ce coup là, N°1 aurait dû payer à peine 25 euros l’aller/retour, mais moi, nooooooon, je vais pas mentir…même pour 15jours…….

Noter quand même que pour me coltiner une messe à Crozon, je traverse la France, et je claque l’équivalent d’une semaine à Barcelone (voire même 2, si je m’y prend bien) avec le trajet en plus!

Dieu m’en veut, Mère Grand avait raison…

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