juste un mot…

Voilà, plus que 1 jour et le concours pour te sculpter la fesse sera fini, over, kaput, c’est ta dernière chance!
Pour l’instant 11 participantes, dont 4 dans la catégorie « bons souvenirs » et 11 dans la catégorie « mauvais souvenirs »…. il reste donc plein de chance de gagner 1 an d’abonnement, mais pour en savoir plus clique tout de suite LA!

Et sinon, je continue de participer au challenge Livres de Virginie.
Aujourd’hui, Où je les range?

Ben… Où je peux à vrai dire…!

Dans des meubles roulants, sur des étagères et dans les recoins de l’appartement…

SOS Maman perdue

Je ne sais pas vous, mais personnellement, j’ai un petit soucis avec les petits précis d’éducation dont nous assomment, entre autre, nos mères, belle-mères, pédiatres, pharmacienne, maîtresse ou voisine de palier. A partir du moment où j’ai eu le malheur la joie d’annoncer la mise en abîme de mes abdominaux, j’ai aussi eu la joie de voir que ma vie intéressait vraiment tout le monde.
« Tu verras.. », « ah oui, tu sais… », « faudra que tu penses… », »à ta place… », « tu devrais… » voire « tu dois… ».

Sûrement que toutes ces interventions partaient d’un bon sentiment, mais au final, ce n’était que des façons détournées de parasiter l’existence de la toute jeune fécondée afin de bien la déprimer et de lui faire sentir que ce n’est que le début de sa désorientation mentale .

Je ne critique pas trop, je suis pareille que tous ces gens, je ne sais pas, j’aime cette idée « d’avoir vécu » alors que l’autre ne sait pas encore. Ça doit être un truc de bonne femme, j’ai jamais vu Tony se vanter des nuits blanches passées pour cause de perçage de dents nocturnes devant ses amis futurs papas.

Bref, je ne vaux certainement pas mieux que toutes ces autres, mais pour en rajouter à leur conseils parfois déstabilisants, il y a aussi la MODE.

La mode de l’année si vous voulez, ou de la décennie, suivant de quoi on parle.

Pour exemple, mon frère est né en 1976, on devait le coucher sur le côté: IMPÉRATIVEMENT. Pour moi en 80, sur le ventre. Le dernier en 94 sur le dos. A priori, la mode est coriace pour ce côté ci, j’ai donc couché mes 2 trolls sur le dos tout de suite. (bon, visiblement, on a aussi trouvé pour ce cas très précis une façon de réduire de façon significative la mort subite du nourrisson, donc, je vais pas trop rigoler avec ça au risque qu’on me lapide).

Sans parler du couchage donc, il y a les types de lait et puis la diversification, les céréales dans le bib du soir et les produits bio, les orthophonistes et les appareils dentaires, les cours de langues en maternelle et le sport à tout prix… j’en oublie des tonnes je suis sûre.

Mais moi, en tant que maman X, je suis paumée.

N°1 a eu le droit à des céréales à partir de 3 ou 4 mois alors qu’on me les interdits pour Clapiotte, N°1 a eu sa premiere cuillere de compote à 4mois alors qu’on me somme d’attendre les 6 mois révolus de Clapiotte. Lait de croissance « obligatoire » pour N°1 alors qu’il est remis en cause chez ma pédiatre (qui est la même, soit dit en passant). Pour N°1 qui a eu une sucette assez longtemps pour que ‘il sache parler avec a eu quelques problèmes de prononciations au début de l’acquisition de la parole. A 2 ans, on me dirigeait chez un orthophoniste (chez lequel je n’ai jamais mis les pieds). N°1 parle très bien maintenant, et quand je parle d’orthophoniste à un médecin, il me dit que « maintenant », on n’envoie plus les enfants là bas avant leur 5ans, que ça sert à rien avant…

Bref, je fais comme je veux ou bien? non parce que je suis sûre que dans 3 ans on aura l’obligation de diversifier les reas en commençant par les œufs de lompes et on fera boire de la téquila à la place du lait de croissance.

Non mais sans rire, on se moque de qui? Et pendant ce temps, on fait quoi???? Ca m’énèèèèèrve!!!!

edit: un chouette concours chez Virginie B sur le thème des livres…et je participe mais au nom de N°1.

Aujourd’hui: qu’est ce qu’on lit?

Des beaux livres trop grands mais que papa ou maman me lisent dans les bras, des livres avec de beaux dessins parce que maman y tient, des livres « tout doux » pour quand j’ai besoin de câlins, des livres drôles mais éducatifs que maman adore découvrir aussi, et des livres de p’tits gars parce que quand même, je suis un vrai mec qu’a pas peur des monstres!

100 Jours

Clapiotte à 100 jours.
Cela fait 100 jours que nous sommes 4.
100jours que je me dégonfle, lentement, comme un pneumatique crevé.
100 jours que j’entretiens mes cernes à coup d’effaceur pour faire bonne figure devant la société qui me félicite d’être aussi « pimpante »
100 jours que N°1 me regarde de temps en temps avec un etit air qui en dit long sur les sévices que lui inflige l’arrivée de cette petite soeur.
100 jours que N°1 imite sa mère en ne laissant rien paraître et en clamant à quel point il est HEUREUX d’avoir sa Clapiotte rien qu’à lui.
100 jours que je me dis que le temps passe vite.
100 jours que je trouve que le temps est long.
100 jours de contradictions qui s’ajoutent au reste de ma vie.

Bref, voilà; je ne sais pas si c’est une étape dans la vie d’un bébé, mais le fait est qu’elle a 100jours.

Comme prévu, ma vie est devenue tout à fait passionnante depuis l’arrivée de N°2. Je gagatise à fond pour décrocher des « arheu », je connais ses mimiques par coeur à force de passer tout mon temps avec elle.
Je sais même quel caca je vais trouver dans sa couche rien qu’à voir sa tête. C’est dire si ma vie est exaltante.

En fait, je pense que cela est dû au temps. Les bébés d’hiver, c’est pas drôle, on sort peu, on se caille, on les emmitouffle comme des Inuits et au final, on se désocialise un peu. Autant dire que j’attendais le mois de mars avec la réouverture de terrasses avec le plus grand intérêt!

Soleil: c’est quand tu veux.
Chaleur: même demande.
Bien à vous, merci!!!

Pour vous parler un peu des progrès de ma progéniture, parce que tout de même, vous avez suivi son développement in utéro, y’a pas de raison que je ne vous fasse pas profiter de mes joies de femmes au foyer.

Donc, en 100 jours:
elle a appris à se servir de ses mains, surtout pour se griffer, se crever les yeux , s’arracher les narines et faire sauter sa sucettes le plus loin possible.
Elle n’a bien entendu pas encore compris que ses mains pouvaient servir à se curer les crottes de nez, à rattraper la sucette ni à se coiffer les sourcils.

Elle ne jure que par moi, ce qui est une plaie puisque je suis devenue la presque seule à pouvoir lui décrocher son éclat de rire (et en privé en plus, même Tony n’y a pas eu le droit encore), la seule à pouvoir lui donner un biberon dans le calme et la sérénité et un tas d’autres choses qui, du coup, sont insupportables pour d’autres puisqu’elle est odieuse avec eux.

Elle a décrété qu’elle hurlerait pour sa sieste de fin de journée. Elle en a besoin, elle est crevée vers 18h, mais elle hurle, par principe, jusqu’à 19h. Les bras n’y font rien, il faut juste supporter les cris. Le pire? elle se marre dès qu’on s’approche du lit. Elle est possédée cette gosse!

Elle a plus de cheveux que cousin machin, ce à quoi il va falloir remedier rapidement puisque ça s’est usé au niveau de l’arrière et qu’elle ressemble mainteant à une Allemande de l’Est…en brune.

On lui compte 4cuisses et 2genoux sur chaque jambe…au niveau des plis, on se bat pour ne pas la changer tellement ça nous prend du temps à tout vérifier!

Elle ne dort pas en poussette, ni en voiture, elle écarquille ses grands yeux noirs de peur de rater le plus important… du coup elle est crevée, du coup elle pleure CQFD.

On l’aime quand même, malgré son caractère qu’elle m’aurait soi disant volé… mouais, fallait bien que je lui transmette quelque chose (en plus de ma tendance à la constipation).

Et pendant ce temps, mon N°1 a pris un peu de bouteille, il est un peu plus sûr de lui, ce qui nous vaut quelques altercations, mais qui me rassure puisqu’il était vraiment très réservé avant. Il est aussi plus autonome puisqu’il  a bien saisi que fallait pas trop me titiller quand j’avais les yeux de Cher.

Oui, on s’amuse beaucoup sinon!!!!!!

Ca va être chaud coco!

Bon, voilà, nous sommes dimanche soir, et je m’étais dit hier: « chouette, tout un week end pour pouvoir faire quelques billets d’avance ».

Sauf que non, là, impossible, la guerre du planning est déclarée. Je dois jongler, telle une ministre, avec un agenda rempli à craquer.
J’ai beau essayer, mon équation ne se résout pas, là, tout de suite.

1 troll de 4ans 1/2, une naine de 3 mois, 1 mari fan de propreté, un appart à tenir, un autre à rénover (sans compter les aller-retour dans les différents lieux de pèlerinage du nouvel acquéreur, à savoir, Ikea, casto, leroy Merlin et j’en passe), un régime, du sport tous les matins (oui, je sais, je pourrais enlever ça, mais c’est mon heure défouloir!), des copines qui pondent des gosses toutes les semaines et qu’il faut aller féliciter, un semblant de vie sociale à maintenir, 12 livres à finir, mes cours à apprendre, 54 films de retard, prendre ma douche et essayer d’accomplir mon devoir d’épouse (quand je m’endors pas)… il me reste 5heures pour dormir…

bref, je suis désolée, parce qu’en ce moment, je survole vos blogs sans y laisser de commentaires, je lis parfois vos posts en diagonale, je ne suis pas à jour dans mes réponses à vos commentaires et je n’arrive pas non plus à écrire de façon régulière ici.

Bref, je sais que les travaux ne font que commencer et que le rythme va se créer petit à petit, mais je suis pas au taquet en ce moment et ça me fâne!

Heureusement, les beaux jours vont arriver avec le mois de mars, et ça, ça va me rebooster à fond (en plus d’une injection quotidienne d’un mélange de cocaïne et d’amphétamines)

joyeux premier Mars!!!!!!!

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Les Cranemou font du ski

Mercredi 10 février: coup de fil de ma maman:

« Allo??? Oui, c’est moi, dis, je pars au ski avec ton petit frère de 16 ans la semaine prochaine, et j’ai pas vraiment envie de me taper 1 semaine entière avec un ado qui fume des joints, qui pense qu’à sortir, qu’aux filles et qui abandonne complètement sa chère et tendre génitrice. Tu voudrais pas que je prenne N°1 avec moi? »

« ….(à ce moment là, je sautais sur le canapé, en dansant la danse de la joie) Ah bah oui, ça serait une bonne idée, pis ça lui ferait du bien (et à moi aussi!) »

« Tu lui en parles et tu me rappelles! »

Après discussion avec N°1 avec promesse de médaille ESF à la fin de la semaine, il est tout content de sa future semaine au ski.

« Allo, Maman, c’est bon, N°1 est rââââââvi! »
« Tu sais, j’ai réfléchi, ça serait bien que tu viennes avec nous aussi »

Mouais, j’avais pas prévu le couteau dans le dos, tu penses, partir seule avec son ado de fils et son petit fils au club des piou-piou, tu penses qu’elle avait trop peur de s’emmerder. En gros, j’ai pas eu le choix.
« Mais siiii, tu verras, ça va te faire du bien! »

Du bien de quoi?

J’avais tenté l’expérience avec N°1, 6 mois à l’époque… On a abandonné notre location au bout de 3jours 1/2, tellement c’était insupportable.
J’avais re-tenté avec N°1 à 18 mois, un week end cette fois. Pas vraiment mieux, mais on avait peut être abusé en partant alors qu’il avait une gastro.
Bref, j’avais conclu que bébé+altitude+froid+appart minuscule= grosse galère! Ne Plus Refaire. JAMAIS.

Et je suis retombée dans le panneau. Ne voulant pas priver mon N°1 d’une semaine chez les PIOU-PIOU racketteurs de fonds, je répond d’un oui pas enjoué pour un sou (que je n’ai plus, le sou, puisqu’en plus, c’est la faillite le ski!).

Le point positif de tout ça, c’est que nous sommes dans un chalet (nan, pas le nôtre, malheureusement), et c’est un chalet du genre « chalet de malade ». Mes appartements personnels se trouvent au dernier étage, 2 chambre doubles, un petit salon (plus grand que le mien tout de même) et une grande mezzanine qui sert de salle de jeu. Un grand balcon donnant plein sud, vue sur la montagne. Finalement, ça va peut être le faire.

Ou pas.

Dès notre arrivée, Clapiotte s’est mise à hurler comme un cochon, on l’aurait égorgé qu’elle n’aurait pas fait plus de bruit.
j’ai vite pris le pli d’essayer de la faire taire, dans mes bras, quitte à parcourir les escaliers des 3 étages 100fois par jour. J’ai vite compris que mon « salon » tout en haut avec la cuisine tout en bas, c’était pas vraiment pratique pour préparer les biberons (et je découvris l’utilité du thermos).

Clapiotte avait décidé, au final, et après avoir pris ses marques, qu’elle ne hurlerait que 2fois par jour et qu’elle se décalerait complètement.
Mes journées ressemblaient donc à ça:
4h: râlage pour cause de perte de sucette
4h30: râlage pour les mêmes raisons
5h: finalement, on se réveille, c’est plus fun
5h15: je regarde les jeux Olympiques en direct d’un oeil morne et cerné pendant que la princesse des neiges s’enfile son litron de lait, telle une affamée.
Évidemment, 5h40, on pose une vraie crotte molle histoire que je m’en foute de partout et que tout le pyjama et le body soit à changer… Je soupçonne la naine de se foutre de moi.
6h15: je me recouche (enfin)
7h30: tout le monde debout pour le petit déj’. N°1 doit se nourrir comme il se doit avant d’entamer sa journée. Vient ensuite l’habillage du Sieur Skieur… Le ski, c’est une vraie galère niveau fringue, c’est tout ce que j’ai à dire!
8h30: tout le monde se barre à la station, qui n’est accessible qu’en voiture, à 15minutes du chalet.

Je suis seule au monde.

Et il neige. Des flocons gros commes mes cuisses. Le jardin (ouais, y’a un jardin aussi) se couvre au fil des jours de 1metre, 1m50, 2m de neige… je me prend à rêver de faire faire un vol planer à Clapiotte  du haut du balcon quand il lui prend de se remettre à hurler sa colère. On entendrait un « froutch » à son atterissage…et on attendrait le dégel pour être sûr qu’elle se soit arrêté de pleurer. hurler.

En tout et pour tout, 5 jours en méga tête à tête. Elle, Moi et la montagne. Le matin, ils faisaient péter la dynamite pour provoquer des avalanches…je leur aurais bien prêté N°2, bien plus efficace je suis certaine!

Les autres ne rentraient qu’à 16h, on enchaîne avec les bains, la surrexcitation, les repas…brrrr, rien que d’y repenser, je m’emmerde encore!

Je suis sortie UNE fois. J’suis aller admirer mon fils sur ses skis. J’ai dû attendre la navette pendant 20minutes,, N°2 dans l’écharpe, avec les chasses-neige qui passent à 3cm de moi à toute bombe, je me suis délestée de 6euros pour ce fabuleux trajet. Arrivée là bas, j’ai trouvé N°1 en train de faire la queue pour une descente. Chouette, me dis-je, je vais voir si c’est un vrai Dahu mon gnôme. Ah non, quand vient son tour, le moniteur décide que le cours est fini, les enfants doivent aller se déchausser. Génial. J’ai donc vu N°1 faire 20 mètres à ski, déchausser, coller ses skis ensemble, et attendre son tour, tout en faisant une boule de neige. Quand je l’ai récupéré, il était en pleur, parce que dans la queue, il y avait Bertrand le petit con qui lui avait raflé la boule de neige. 20 minutes de consolations plus tard, ça allait mieux (j’ai dû lui prouver qu’il y avait suffisamment de neige pour réitérer l’expérience et faire bouffer de la neige sale à Bertrand).

Je savais bien où était la navette de retour, mais je suis quand même rentrée dans 3 commerces pour m’en assurer, juste pour parler à des humains.

Retour en navette (ma mère ayant pris N°1 pour monter dans la montagne), il re-neige, je viens de passer 1heure dehors, pour la peine, j’ai choper la crève!

Et puis il y a eu la fin de la semaine. N°1 m’a ramené sa médaille, trop fier, alors j’étais finalement contente du sacrifice (de toute façon, c’était fini). C’était sans compté sur le retour.

4h30 de voiture dont 2heures de bouchons, assises entre un cosy et un siège auto, j’en ai encore la marque de l’attache de la ceinture de sécurité incrustée dans la fesse gauche. J’ai cru mourir. Vraiment, je pétais un câble, engoncée entre mes deux chiards dont l’un avait décidé que c’était son heure de hurlements juste pendant le bouchon (devineras tu de qui je parle?)

Voilà, ça, c’était des vacances de la loose. A mon retour, j’ai retrouvé mon Tony avec une peau fraîche et rayonnante, pas de cernes à l’horizon. Je l’ai détesté sur le coup!

PLUS JAMAIS!

Bon, c’est pas tout mon ami, mais demain, j’espère que tu viens par ici, y’a du concours dans l’air (1 semaine avec Clapiotte à la neige à la clé! Youhou! Nan j’déconne, viens, reste, n’ai pas peuuuuurrrrr!!!!)

les p’tites annonces (3)

Finalement, il y a eu de la courageuse aujourd’hui, donc, mes vacances attendront demain, aujourd’hui, Naelwynn veut un Homme, un Vrai, un qui fait des bateaux dans son garage!

Jeune femme très peu servie, bien que pleine pour la deuxième fois (tout de même), mais encore fraiche et désirable (tu connais la libido de la femme enceinte?), souhaiterait ardemment collaborer avec les marins américains afin de faire preuve de patriotisme (pour un autre pays que le sien, je sais, elle doit être apatride).
Si tu as un prénom ridicule et une coupe de cheveu improbable, elle veut bien faire des heures sup!

message personnel de la concernée: « I
LOVE YOUUUUUU GIBBS!!! MARRY ME! »

Sinon, « Jethro », si jamais ton pote Tony s’ennuie, tu peux aussi lui dire que je suis dispo le mardi de 13h30 à 16h30.


grrrr

Ah oui, si tu as un fils qui pourrait éventuellement te ressembler, ça m’interesse aussi, parce que je t’aurai rencontré il y a 15ans, ton poster aurait été affiché dans ma chambré de jeune prépubaire, tu penses!

En vous remerciant!

Vivante! Je suis Vivannnnte!

Voilà, je suis rentrée, enfin, de cette satanée semaine de « vacances ».
Je prend encore mon week end pour m’en remettre (petite nature), et je réponds à tout le monde…et dès lundi, je reprend le blog en main, puisque OUI, j’ai du scoop de la neige et qu’en plus, on m’a tagué, en traître, pendant que j’étais pas là (bel esprit, bravo!!!)

Aller, pendant que Clapiotte dort, je vais essayer de ne pas mourir.

les p’tites annonces (2)

Hahahahaaaa!!!! Je savais que j’allais avoir de la demande!

On continue donc les petites annonces, aujourd’hui, une croqueuse d’homme m’a contacté pour plusieurs annonces:


J.F. de ‘Tuite ans cherche malfaiteur pour que Marion s’éclate les dents avec son Oscar afin de consoler Guillaume.


Et il est déjà que tu l’ai débarassé d’elle, parce que « la vie en rose » ça va deux minute


J.F de ‘Tuite ans
mais qui est une grosse menteuse parce qu’elle en a 29 en vrai, se dévoue pour être garde malade suite à la dépression d’Ewan dûe à sa rupture avec Jim. Peut éventuellement faire les nuits aussi. Sabre Laser fourni.


Tu sens comme il est content là, avec son petit sourire??? Il va déjà mieux.


J.F. de presque 30 ans, complètement polygame et pas farouche se porte volontaire pour une expertise complète de sa personne. Toute Personne se prénommant Gary ou Warrick sont les bienvenus.


Mets tes gants en latex Gary! Maman Bobo est prête!

Ah, on me signale à l’oreillette que Gary n’est absolument plus attirant depuis qu’il a rencontré ses amies Kro et Tartiflette


Enlève tes gants Gary, Elle est partie là! et remet ton T Shirt aussi au passage!

En vous remerciant!

A qui l’tour???

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Holidays

Quitte à ce qu’il fasse -10°c tous les jours dans notre belle ville, je me suis dit qu’il serait peut être bon de tenter les -20°c… C’est pour cette raison que je serai complètement absente toute cette semaine.

Je m’en vais voir si mon N°1 trouve le ski formidable, si N°2 fait toujours ses nuits à 1300m d’altitude. Je m’en vais aussi voir si je suis capable de survivre 1 semaine sans ordinateur, sans télé, sans mari, sans portable.

Je vais manger du fromage et de la charcuterie pendant 1 semaine, reprendre mes kilos perdus, faire des abdos pour tuer le temps (nan, j’déconne). Peut être que je ferai les même siestes que Clapiotte pendant que N°1 montrera son beau casque tout neuf à qui voudra le voir chez les Piou-Piou. Je vais devoir lui acheter son ourson ou son flocon, me fendre de jeux de société TOUS les soirs.
Je vais dormir dans le même lit que lui et dans la même chambre que N°2.

Pendant ce temps là, Tony sera seul (ce qui traumatise passablement son fils d’ailleurs), il pourra s’endormir quand il le voudra, ne pas se lever la nuit pour largage de sucette inopiné, ne pas se lever le matin pour compter les mesures de lait.
J’échangerai ma place avec lui tout de suite si je savais vendre des matelas de l’espace aux vieux.

Bref, je ne serai pas là, c’est les vacances, alors Ciao Lyon, Bonjour le ski…enfin, la montagne, pas question de ski pour moi (à part si on me dit que l’écharpe de portage est tout à fait adapté au ski de piste…mais je suis pas sûre).

Peut être que mes enfants joueront à cache cache sous la neige et que je devrai attendre la fonte pour les retrouver. Mais restons réaliste, je vais juste m’acquitter d’une semaine sans sommeil et me geler les miches. Seule. Bouuuuuhhhhh….

Tout ça pour une médaille ESF…. Je me sacrifie beaucoup trop pour mes enfants, je suis une sainte, je crois. Canonisez moi si je ne reviens pas. Si seulement je pouvais m’hydrater au vin chaud pendant ce temps, mais non, je serai évidemment loin de toute civilisation, sur un flanc de colline où cohabitent Jean Claude Dus et quelques Dahus.

Mais j’aurai p’t’être plein de choses à raconter en revenant…qui sait?

A bientôt, donc, si je m’en sors! (j’ai peuuuuuurrrrr en vrai)


Jean claude Duss
envoyé par manowboy. – Cliquez pour voir plus de vidéos marrantes.

J’suis molle du genou

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Oyé Oyé braves gens et fidèles lecteurs!
Aujourd’hui, l’heure est au défi. Avec témoins!

 

En début de semaine, je me lamentais sur mon corps déformé par mes 2 grossesses et mon manque d’investissement dans les relations longues avec la salade sans sauce.
J’ai bien commencé ce régime, là (qui fait toujours effet d’ailleurs), mais malgré mon ventre qui reprend une apparence quasi humaine, je me rend bien compte d’une chose: ma graisse s’en va, mais où sont passés mes muscles? Mes beaux muscles de ventre, ma tablette intégrée que je m’étais donné un mal fou à récupérer au bout de 4 années d’effort et que j’ai foutu en l’air en une seule soirée où ma libido  a eu raison de moi? Et mon fessier? Si je le comparais à de la gelly, je serai pas loin de la vérité! Et la cuisse fuselée? hein? où est-elle? Bon, ok, j’ai jamais eu la cuisse fuselée, mais où etAIT-ele alors?

 

Voilà, mon bilan physique est loin de ravir mes attentes, j’ai molli du genou pendant mes 2 gestations, et j’ai jamais eu le courage d’aller plus loin que la récupération d’un ventre plat, laissant s’étaler mon postérieur en dehors des tailles 36 et parfois même débordant des 38. Je rappelle tout de même que je mesure 1m57, et que tout de suite, dès qu’on prend un peu (en imaginant que c’est « un peu ») dans le derrière, ben on dirait TRÈS vite une bouteille d’Orangina!


Bref, à compter de ce jour, je me remet au sport.

A défaut de pouvoir planquer Clapiotte sous les vélos elliptiques des salles de sport branchouilles, je vais faire ça chez moi. De toute façon, je pense que mon jogging Nike cru 94 n’est plus tellement au goût du jour et que donc, mes futures copines de salles se fendraient bien la poire si je daignais apparaître dans leur champ de vision avec mes guenilles et mes kilos en trop (oui, dans les salles de sport, il faut DÉJÀ être bien foutue avant d’y rentrer).

Donc, je me remets au sport chez moi. Mais pas seule, sinon, c’est sûre que ma volonté mourra en même temps que le pot de nutella. Non, je me la pète, j’ai un Coach à domicile!

Et mon Coach, il est sympa, il a pas rigolé quand je lui ai dit que je voulais voir fondre les kilos de trop mais que je voulais aussi m’amuser, parce que moi, ça me plombe de soulever des haltères pendant 1heure. Il a pris mes disponibilités, m’a demandé si j’étais fumeuse, si j’étais sportive et si j’étais pleine de rhumatisme. Et j’ai pas menti, pas la peine, mon Coach ne me juge pas.


Il m’a donc concocté des séances personnalisées en fonction de mes attentes, 2 fois par semaine (en fonction de mes disponibilités aussi), et si je l’aime d’amour, peut être que je pourrai en faire 3 (mais restons réaliste une seconde!).

Je pourrai même faire des séances libres pour tester d’autres cours, et (malheureusement), je n’aurai plus d’excuse quand je partirai en vacances, mon Coach peut partir avec moi…

Vous allez donc vous tapez régulièrement sur ce blog même mon suivi sportif! Si si, je vous veux garants de mon futur corps svelte et parfaitement musclé!!!

En attendant mon premier compte rendu de souffrance ultime (et non, je ne crois absolument pas m’en sortir sans courbatures), je vous propose de venir tester le concept ICI même, parce que vous avez 15 jours pour essayer, GRATOS!

Si vous me permettez de tenir pendant les 15 prochains jours en devenant mes supporters attitrés, peut être même que j’aurai une surprise pour vous dans le prochain billet concernant ma reprise de sport!


Clique donc pour sporter 15 jours gratuits!

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