Les gadgets culinaires et moi…toute une histoire

Vide-poches

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Depuis longtemps, je suis assez fan des gadgets dont on peut équiper sa cuisine.

En tout premier vient le frigo qui fait des glaçons qui me faisait rêver quand j’étais petite et que je regardais des séries américaines bien intellectuelles.

Et puis, il y a eu le gaufrier, le décapsuleur greffé au meuble, la pierrade qui enfume la maison, le robot qui n’a de qualité qu’être beau, les maniques bizarres, le porte couteaux vaudou, le set de fondue au chocolat, la machine à PopCorn… bref, que des trucs jolis et rigolos, pas forcément d’une utilité vitale, mais que j’aime voir s’entasser dans mes placards.

Pour celui-ci, l’histoire est tout autre qu’un coup de coeur. A la base, j’étais très sceptique même. Alors certes, ça permettrait de faire un bon sujet de conversation, mais franchement, quand j’ai découvert au détour d’un rayon le concept de SodaStream, ma première réaction a été: la fuite. Arf, fabriquer son soda? Pour avoir un genre de faux coca comme on en trouve au mac Do? Eurk.

Attention, hein, j’adorais le principe, mais j’imaginais que c’était vraiment pas gégé niveau goût.

Cependant, l’intérêt de cette machine pour la fabrication de son eau gazeuse home-made, là, j’ai trouvé ça nettement plus palpitant. C’est vrai que lorsqu’on invite du monde, souvent, on vide des litres de vins mais aussi pas mal d’eau gazeuse, alors avoir sa propre machine qui gazéifie mon eau du robinet, je trouvais ça intéressant.

Ça m’a passé. Et puis il y a un mois, dans le même rayon (oui, j’aime me faire du mal en me créant des envies d’achat compulsifs): dégustation des sodas home-made faits avec cette même machine. Je me lance, je suis une ouf du test gustatif.

Je ne sais pas si c’est parce que je m’attendais à pire ou autre chose, mais je n’ai absolument pas trouvé ça mauvais. J’ai pu tester cola et mangue-orange, avec une nette préférence pour le deuxième vu mon accoutumance au « vrai » cola américain. Me voilà donc bien embêtée puisque je déteste avoir tort.

Et voilà que pour la Saint Valentin (on n’a pas fini d’en entendre parler de celle là!), SodaStream sort une série exclusive « I love Cola » comprenant la machine prête à l’emploi au design sympa, un pack inédit de deux bouteilles et deux saveurs inédites (en plus des 17 existantes): Cola Vanille et Cola Lime.

Du coup, un petit tour sur le site www.sodastream.fr m’a permis de vérifier par moi même que créer des boissons pétillantes pouvait être drôlement design, économique et hype (genre, « Wah, en fait, avec toutes les canettes et bouteilles que je ne consomme pas, je suis devenue une apprentie écolo! »)

Du coup, voilà que je louche de nouveau sur ce petit objet dont je serai sûrement la seule à voir l’utilité (Tony n’est qu’un homme, bichette).

Alors? Suis-je la seule à aimer ce genre de gadget ou vous aussi vous vous laissez tenter?

Juste une mise au point

Bon coup

Hier, une blogueuse racontait à quel point un de mes billets l’avait touché, mais pas dans le bon sens du terme.
Ca m’a fait mal, parce que jamais je ne voudrai rendre triste qui que ce soit en déballant mes histoires ici.
Je pense être claire avec moi même en disant que la rédaction de ce blog est d’abord un besoin complètement égocentrique, après tout, j’y raconte ma vie. Et même si le temps a fait que ce que j’aime surtout, chaque jour, c’est de partager avec les lectrices et les autres blogueuses, je suis bien consciente que mes histoires ne vont pas résonner de la même façon chez chacun.

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Alors voilà, aujourd’hui, comme un peu une mise au point, je voudrai vous dire…

-A propos de ma façon de voir les choses:

A raconter ma life en la tournant souvent en dérision, certains pourraient penser que je ne suis qu’une mère irresponsable. Le blog m’aide à décompresser et ma façon personnelle de le faire est de trouver dans chacune de mes aventures banales la petite chose grâce à laquelle je vais pouvoir en rire. Un sas de dépressurisation. Si jamais certains de mes propos vous blessent, j’en suis bien navrée, mais le deuxième degré est obligatoire à l’entrée.

– A propos de ma façon de gérer ce blog

Je tente d’écrire un peu chaque jour, parfois je fais des pauses. Au début, je m’astreignais à rédiger tous les jours, mais ça a failli me dégoûter, de m’obliger ainsi à écrire.  Donc, maintenant, si trop de fatigue ou pas l’envie ou les enfants malades (bon, ok, si je me tenais à ça, je n’écrirai plus du tout), bah je fais le break de la délivrance.
A propos du contenu, non, je ne parlerai jamais de mes convictions politiques ou religieuses, sauf si un jour je pense que mon avis devrait être universel.

– A propos de mon rapport aux blogs

« Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil ». J’aimerai bien. Et fondamentalement, c’est vrai pour bon nombre de blogueurs. Pas tous. Alors je ne cherche pas à créer de polémiques, je pense pas mal de choses sans pour autant les déballer ici même, parce que ma motivation première dans la rédaction et la lecture, c’est avant tout le partage, et pas le lynchage public.

– A propos des partenariats:

Je suis réellement flattée d’être contactée pour effectuer des tests de produits ou pour aller boire des bières devant un film. Je ne sais pas vraiment comment cela arrive, comment « on » me trouve, mais grâce au blog et à ces gens, je fais des choses que je n’aurai jamais fait, je rencontre des personnes auxquelles je n’aurai jamais cru pouvoir parler, je fais de belles découvertes, et donc, quand j’en suis contente, je le dis. Grâce à ces partenariats, j’ai rencontré un bon nombre d’entre vous, et j’espère continuer comme ça longtemps, même si je sais que ça aura une fin, j’en profite vraiment, d’autant que beaucoup de ces rencontres se sont soldées par la naissance d’une nouvelle amitié, alors je ne risque pas de craché dessus!
Je finis avec les partenariats qui englobent aussi les cadeaux que vous pouvez gagner ici parfois. Je ne vois sincèrement pas pourquoi je refuserai de vous faire gagner des cadeaux.

– A propos des billets sponsorisés:

Je sais qu’ils sont boudés, et j’en suis bien désolée parce que j’aime
assez, comme exercice d’écriture, et très sincèrement (attention mes
chevilles), j’ai été très contente de certains. La petite rémunération
que cela engendre me permet d’abord d’arrondir quelques fins de mois un
peu hard mais aussi, vous le verrez bientôt, à faire de cet endroit un
lieu un peu plus agréable. Il y aura des semaines avec et des semaines
sans, mais je continuerai, parce que j’en ai besoin et qu’en plus, ça me
plait.

-A propos du futur:

J’espère que je pourrai tenir ce blog aussi longtemps que mon emploi du temps me le permettra, j’espère pouvoir encore rencontrer un tas de gens, de sortir un tas de fois, de faire des trucs dingues, de tenter et d’écrire, encore. J’espère que tout ce que j’apprends tous les jours continuera à me donner confiance en moi. J’espère en faire quelque chose…

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je suis arrivée là parce que je m’ennuyais. Je veux y rester parce que je m’éclate!

Cher Google request….

Mais que fait la police?,

Avec un titre comme « Si j’ai une sœur on l’appellera CacaBoudin », j’ai certaines requêtes google aboutissant chez moi des plus étonnantes. Ou sales, oui, surtout. Visiblement, pas mal de gens cherchent chaque jour comment faire mumuse avec leurs déchets organiques sortant de leur corps. Eurk.
Mais cette fois-ci, le même jour, voilà deux requêtes qui m’ont fait marrer:

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J‘ai suivi le lapin blanc: héhé, en fait mon blog, il est suivi par tous les élus dans Matrix, c’est ça la classe quand t’écris en 2.0!
Et sinon, tu l’a suivi, et il s’est passé quoi? Tu l’as attrapé? Vous avez fait des trucs? T’as rencontré Néo? Il t’a fait un bon thé?
Je veux tout savoir!

Comment poser une ventouse sur un sein?: Ça dépend foncièrement de ce que tu veux faire après. Quel est le but de cette manœuvre exactement?
Sache qu’il s’agit d’une augmentation mammaire, ça ne marche pas, j’en suis la preuve, on a même tenté le gonfleur pour pneumatique et la pompe à vélo, rien n’y fait. Le seul truc qui a marché, ce sont deux fois neuf mois de grossesse qui me faisait avoir les plus beaux nénés de la planète, enfin, des nénés normaux quoi. Pour la ventouse, donc, renonce.
Si c’est parce qu’il y a obstruction du lait, là, je peux pas t’aider, j’ai donner le biberon, et la seule chose que je sais faire, c’est désengorger une tétine

Mais où va l’monde ma pauv’dame, je vous l’demande?

Bière en salle

Avec les copines !, , , , ,

Hier soir, avec mes copines lyonnaises Chocoladdict, Alorom, LuckySophie, Bergie et madame Sophie, on était invitée. Ouaip!
Une avant première. En fait, non, pardon, à la base, on n’était pas invitée à l’avant première mais à la dégustation de bière-frites-saucisses qu’il y avait juste avant. C’est comme ça, que voulez vous, on a une réputation à  entretenir!

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(réserve Duvel ou réservé Duvel…il y avait peut être des caisses sous mon siège, suis-je bête!)

Donc, nous voilà arrivant à la Cité Internationale où nous attend une baraque à frites juste devant le ciné. A l’intérieur, on nous indique notre hôte « le grand monsieur là bas » grâce à qui nous sommes là.

« Bonjour »
« Bonjour »

Jusque là, tout va bien, ce monsieur est Belge, ce qui le rend tout de suite sympathique (les accents, ça me fait toujours ça), et ce monsieur est le directeur général de Duvel Moortgat France, ce qui le rend tout de suite impressionnant.
Moins quand on nous met la bière entre les mains et que nous trinquons, et encore moins quand les premières gorgées me réchauffent à grand renfort de son goût houblonné. Oui, j’aime bien la bière, et ce genre là en particulier. Une bière que l’on boit lentement (ce qui est une valeur tout à fait relative selon les individus), dont on savoure les arômes, la couleur, la texture de sa mousse et même SON verre créé exclusivement pour sa dégustation. Un vrai rituel. J’ai même poussé le vice de la connaisseuse à regarder dans le fond de mon verre (vide) le petit « D » majuscule gravé.

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Même à 10 heures je trouve ça joli! Hips!



Après avoir rincé ma bière avec une saucisse-frites (blurp), me voilà dans la salle pour la sortie de « Rien à déclarer »
L’ambiance en salle est bonne, la communauté Belgo-lyonnaise a dû apprécier la Duvel.
J’ai ri.
Et c’est bien tout ce que j’attendais de ce film.

Je suis venue en connaissance de cause, ce film a une très mauvaise critique de la part de ceux qui croient qu’ils détiennent la vérité.
Pour ma part, Dany Boon s’en sort avec certaines répliques bien senties, et grâce aux acteurs qui lui rendent bien. Poelvoorde fait le clown façon De Funès, d’autres diront qu’il en fait des caisses, moi, je m’en fous, je m’attendais à ça, donc, juste, je ri en me souvenant de certains films de mon enfance avec des gendarmes. Boon joue son éternel rôle benêt gentillet et je décerne une mention spéciale à Karin Viard et François Damiens qui sont parfaitement excellents, à mon goût.
Une petite comédie française à l’humour burlesque qui, si on vient pour sourire, fera son petit effet, malgré ce que les intellectuels peuvent en dire. J’ai passé un vrai bon moment.

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Des bonnes têtes de vainqueurs



Un grand merci à Coralie, ainsi qu’à Patrick et son équipe pour l’invitation et la dégustation!

Proost!

Mayday, mayday, on a un problème!

Sales gosses !,

Depuis une semaine, N°1 se traine un peu de température. Ca a oscillé entre 38 et 39° sans qu’il soit jamais dans les choux, si bien qu’on  l’a quand même mis à l’école et même au judo (même si j’aurai aimé évité vu ma passion pour cette activité extra-scolaire), mais N°1 pétait le feu malgré ces petites poussées de fièvre, et puis, il est sérieux ce petit, il n’aurait pas aimé raté une minute de ce précieux apprentissage.

Nous passons un week end sur le même rythme: fièvre-doliprane-vie normale.

Lundi matin, le réveil sonne. On se fait la gueule avec Tony pour savoir lequel de nous deux accompagnera N°1 ce matin là et donc, verra son visage du matin se figer dans le vent glacé matinal.

J’ai gagné, il se lève.

S’en suit un bruit étrange, une plainte, des pleurs. N°1 n’a pas l’air décidé à se sortir de sous sa couette.

Tony le descend du lit mezzanine à la force de ses gros bras musclés (nan, même pas j’ai quelque chose à me faire pardonné!) et pose notre gros steack à terre. Où il s’écroule tel un bonhomme avec des jambes en mousse.

Des jambes en mousse, c’est exactement ça. N°1 a mal aux mollets. Drôle d’histoire. Et à force de crier trop souvent Au Loup, je suis un peu septique quant à cette drôle de plainte.

Mais tout de même, il  pleure.

Tony décide de l’emmener chez le médecin. Diagnostique: myosite virale. Pour faire simple, sur le même principe que la grippe quand on a mal au dos, le virus se met dans les muscles striés (ceux qui nous permettent les mouvements) et comme il s’y trouve bien, il y reste. Le con. Du coup, doliprane-advil et repos. Pas le droit de mettre les pieds à terre tant qu’il ne se sent pas.
Depuis hier, donc, nous avons à la maison deux spécimen rare: une Clapiotte se déplaçant sur les fesses façons Orang-Outang et un N°1 rééditant le 4 pattes, pour la plus grande joie de sa petite soeur.

Ça devrait durer 2-3 jours, nous voilà donc aujourd’hui à la moitié. Et j’espère que ça ne éternisera pas, parce que N°1, bien qu’il trouve ça légèrement contraignant de se mouvoir comme un Berbard l’hermitte, a bien compris que j’étais, du coup, à sa totale disposition:

Maman, il faut que tu m’attrapes ça, ou ceci, ou encore le truc là,
Maman, je veux descendre, monter du canapé.
Maman, j’ai soif, faim, j’veux un mouchoir.
Pire: maman: j’veux faire pipi ou caca!
Maintenant qu’il fait ses 20Kg, je peux vous assurer que ce n’est plus ni mignon, ni rigolo, ni rien du tout!

Hier, je me suis rendue compte à quel point mon grand était grand et indépendant, et le voir handicapé à ce point me fend le cœur, même si je réalise bien que ca ne durera pas. Néanmoins, si il continue à me prendre pour sa boniche, y’a moyen que je le laisse croupir dans son lit toute une journée, nanmého!

Bon, sinon, ça va, hein, juste un petit coup de stress hier, masi maintenant, tout va bien, pis surtout, il a la forme.
Juste, je me posais une question: il y a que mon gosse qui est un pro des maladies qui n’existent pas? Les maladies inconnues au bataillon, d’une rareté insoupçonné voire même, c’est arrivé, des maladies impossible à diagnostiquer tellement les médecins ne savaient pas ce que c’était?
C’est dingue, il est pas souvent malade, mais à chaque fois, il fait un truc bizarre! Sérieux, vous connaissiez vous, le rhume qui empêche de marcher???

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régression…

Vos gueules, les mouettes!

Mauvaise mère, , ,

Un matin, très tôt, alors que je m’apprêtais à rentré chez moi après un fatigant mais néanmoins super sympa périple germanique, mon hôte me balança, telle un poignard rincé à l’acide « Oui, mais toi, dis toi que tu ne bosses pas ».

C’est vrai. je ne bosse pas.

D’ailleurs, de là à dire que j’en glande pas une, il n’y a qu’un pas.

Comme l’acide était trop dilué, l’hôte rajouta: « pis c’est pas comme si tu avais des responsabilités ».

C’est vrai. Avec les enfants, c’est un peu comme avec des coquillettes, c’est pas bien grave si tu les laisses bouillir 5 minutes de plus.

C’est comme ça, je suis une mère au foyer, et en tant que telle, je me dois d’assumer ce genre de remarque. Je me dois de ravaler le peu de dignité qu’on me laisse avec les « Nan, mais moi, je ne pourrai pas faire ce que tu fais, hein! » dis sur le ton le plus condescendent que l’on a pu trouver dans notre réserve des tons les plus hypocrites et faire comme si j’étais encore quelqu’un d’honorable, voire d’intéressante.

Mais à quel moment ai-je perdu ma crédibilité?

Peut être qu’avoir changé plus de 2000 fois la couche de ma fille m’enlève quelques points dans le classement de la femme respectable.

Peut être que me coltiner 1200 repas fois deux sans compter les petits déj me renvoie à la case des bobonnes.
Peut être que faire 200 parties de croque Carottes, 100 de Qui-est-ce? 422 de jeu de l’oie et apprendre les 315 Pokémons me range dans la catégorie des feignasses de ce monde.

Peut-être que gueuler sur un bébé connerivore récidiviste plus de 10 fois par jour prouve que je ne suis qu’une vilaine femme mal embouchée.

Peut-être que passer une heure par jour à se geler les fesses/mourir de chaud au parc  en surveillant un enfant se prenant pour Spiderman fait de moi une fumiste de base.

Peut être que tenter de vaincre les démons qui hantent les fin-fonds de l’inconscient de mon fils jour et nuit me donne de moi une image de martyre sur le retour?

Peut être que choisir de voir grandir ses enfants plutôt que de laisser ce travail et ma paye à une nounou inconnue fait de moi une égoïste.

Peut être que faire 4 allers-retour maison-école à pied fait de moi une sportive à la cervelle aussi creuse qu’une guitare.

Peut être qu’habiller et déshabiller mes enfants 20000 fois par jour (ouais, l’hiver, on n’a plus la même manière de compter) fait de moi une fashionista écervelée.

Peut être que trouver qu’avoir passer 10 minutes dans ma salle de bain TRANQUILLE fait de moi une personne sans réel objectif.

Peut être que de savoir porter sa fille d’un bras, plieer une poussette de l’autre et claquer la porte du pied droit n’est pas une discipline olympique comme on pourrait le croire.

Ce que je sais, c’est que ça fait 2 semaines que j’ai pas fait caca avec ces conneries, alors qu’on vienne pas me sortir que ma vie c’est trop d’la balle parce que je peux glander devant la télé en comptant mes doigts!

Et toi? on te fait des réflexions qui te mettent en colère?

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Ca, c’est fait

Vide-poches, ,

Bealapoizon m’a tagué, et elle est curieuse, la bougresse, mais je me plie, en bonne petite blogueuse que je suis. Enfin, « bonne », je sais pas, mais petite et blogueuse, c’est bon.

1. Pourquoi avez-vous créé un blog ?

pour m’occuper, à la base, pare que je m’ennuyais, en arrêt maladie, je tournais en rond. Du coup, ça m’occupe vraiment, c’est bon, je confirme, et je continue parce qu’à force de parler de cartes Pokémons, mon cerveau s’est légèrement atrophié.



2. À quel type de blogs participez-vous ?

J’en lis beaucoup que je ne commente pas sur des sujets de sociétés, je me sens pas de commenter, rapport à un grand manque de confiance en moi. Sinon, tous les blogs qui me font rire.

3. Votre marque de maquillage préférée/ Votre marque de voiture préférée ?

Mais quel est le rapport? Ah, si, c’est si je suis un homme ou une femme? Bon, alors, en maquillage, bah, je sais pas trop, ce que je trouve en fait, et ce que ma copine qui bosse en parfumerie me refile. En bagnole, je m’en fout, bien qu’une petite fiat 500 d’époque ou même la nouvelle ferait mon bonheur de femme futile.

4. Votre marque de vêtement préféré ?

Celle qui me va. Je vasi pas dire Kook** ( j’en ai plein le placard puisqu’on a une relation assez intime eux et moi) parce que leur collection de ces deux dernieres saisons sont très mémère.

5. Votre produit de maquillage indispensable/Votre gadget préféré

une crème magique et un ani-cerne adéquat.

Un gadget? Mes Art-Toyz qui me regardent bosser devant mon ordi


6. Votre couleur favorite ?
En ce moment j’aime l’aubergine et le bleu pétrole, mais je change souvent

7. Votre parfum ?

J’ai pas d’odorat, donc, pas de parfum, mais je pense que ca doit donner: crème Mustela parsemé de relan de vomi et de caca mou.

8. Votre film préféré ?

La couleur pourpre parce que c’ets la chialante assurée, la Cité de la Peur parce que j’ai 15ans, les Bronzés font du ski parce que c’est mythique, et tout ce qui sort de chez les frères Cohen parce qu’ils sont barrés. (doit y en avoir un paquet d’autres, en vrai)

9. Quel pays aimeriez-vous visiter et pourquoi ?

Le Canada pour ses autochtones à la bonne humeur mythique,

la côte ouest des USA pour voir des trucs de oufs

L’Italie et la Grèce rapport à leur histoire

Et en vrai, j’aimerai visiter la France, vraiment je veux dire, parce que c’est beau, aussi.

10. Quel serait le monde du travail idéal pour vous ?

Un boulot qui me permettrait de m’éclater et m’épanouir et grâce auquel je pourrai quand même profiter de ma vie de famille à partir de 17heure et le week end.

Ah, bah voilà, c’est fini!

A qui le tour?


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Comment expliquer les virus aux plus petits?

Vide-poches, ,

Vous vous souvenez de la pub avec les gens qui se mouchent et qui ont des chiffres plein les doigts, puis qui continuent leur journée en refilant les chiffres au premier venu à coup de serrage de mains, bises ou éternuements?

J’avais trouvé ça assez pertinent, dans la mesure où, en tant qu’adulte, j’arrivais à comprendre le message « et si tes miasmes étaient ses gros chiffres, te comporterais-tu de la même manière si c’était aussi visible? ». Mais pas sûre que nos chers moins d’un mètre aient compris quoi que ce soit.

A la toute limite, le mien a compris qu’il fallait se laver les mains en rentrant de l’école et avant les repas… mais il n’a pas encore intégré que le mot « laver » incluait le sous-entendu « avec du savon ».

Je ne savais plus trop comment aborder les questions d’hygiène avec lui, à force de lui raconter sous formes imagées la folle vie épatante des bactéries et virus qui nous entourent, et surtout le « pourquoi » il faut s’en préserver.

Et voilà qu’en plein apprentissage des bases de l’hygiène, on me propose de découvrir un nouveau site:  www.virus-grippe.fr, un site lancé par Roche, leader de l’industrie pharmaceutique et diagnostique axée sur la recherche.

J’ai donc fouillé, et j’ai trouvé de petites vidéos simples ainsi que des jeux pour intéresser N°1 et lui faire comprendre, de visu, certaines choses trop abstraites pour lui.

Et, je ne pourrais encore dire qu’il a bien saisi le concept de virus, mais en tout cas, après questionnement, il a au moins compris les bases.

Le site est très bien conçu, chacun a sa page, selon son âge. On peut même accéder à une carte météo de la grippe saisonnière, et on sait à quel point les enfants sont accros à la météo, je en sais pas pourquoi, c’est un fait avéré, c’est tout.

Bref, cela permet aux petits d’apprendre en s’amusant quelques principes sur la grippe, son mode de transmission, ses symptômes et surtout, sa prévention. Et comme les conseils sont les mêmes pour tous les virus en général, je prie pour que le message soit entendu ET assimilé, mais je pense que j’aurai l’occasion de retourner sur le site histoire de mettre à jour les données de N°1!

Avec l’aide d’illustrations sympas comme Bad Grip et Marshall, N°1 a troué le moment plutôt sympa en surfant à mes côtés, et nous avons pu tester ses connaissances grâce au quizz… bon, c’est pas gagné quand même :

« Mais si on peut jouer dehors avec ses copains quand on a la grippe« …

Mouais, il a la mémoire courte, il a eu la grippe il y a deux hivers de ça, une petite loque, bien que les enfants soient tout de même moins enclins à rester prostrés sous leurs couettes, contrairement à… moi par exemple, qui crie à qui veut l’entendre avec une voix de faiblarde que « je vais mouriiiiir, mais siiii, j’te juuuure je vais mouriiiiiir, pis rajoute moi les couettes des enfants, j’ai froid!!! » (pire qu’un homme… nan j’rigole)

Sont pas sympas ces deux là?

Je ne peux que vous inviter à y faire un tour avec les petits, il y a une mine d’informations sur le virus, les vaccins etc… de quoi alimenter les conversations au dîner!

Si vous avez des trucs qui marchent pour que votre enfant se lave les mains systématiquement quand il faut, je prends aussi!

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La vengeance du cadeau de Noël

Bon coup, , , , ,

Oui, nous sommes le 27 janvier, et oui, je parle encore de Noël.

Dans un de mes derniers billets sur cette grande fêtes thunovore, je disais un truc du genre « ouais, c’est cool, tous les cadeaux sont faits, reste qu’une commande pas encore reçue ».

Aujourd’hui, je peux dire « ouais, tous les cadeaux de ma pomme-Noël ont été distribués, sauf un pas encore reçu ».

Car non, vous ne rêvez pas, les commandes internet partent parfois en sucette, tu ne sais pas pourquoi, ni comment, mais, c’est sur toi que ça tombe. Enfin, là, sur moi, en l’occurrence. Ou plutôt sur mes parents, tout particulièrement.

Mais pratiquons plutôt le flashback.

En l’an de grâce 2010, tout début décembre, je gagne par le plus grand des hasards et avec une chance de cocue, un bon d’achat de 60 euros chez Frédérique Paresseuse que j’adore, et qui n’a rien à voir avec cette histoire, bah non, après tout, c’est pas vraiment de sa faute si je suis une grosse poissarde!
60 euros à valoir chez, aller, on balance, Fotocards (je te mets pas de lien, histoire que tu ne sois pas tenté par le diable).
Je suis toute heureuse, parce que tiens, c’est bientôt Noël et tiens, mes parents n’ont jamais de photos des enfants, ça fera un chouette complément de cadeau. Alors j’en profite, la belle idée, je télécharge leur logiciel et je trie mes photos, un bon pêle-mêle de 5 ans de photos, du N°1 et de la Clapiotte en veux tu en voilà.

Je valide ma commande, je rajoute même quelques piécettes parce que voilà qu’il me prend l’idée de faire aussi imprimer de petits cahiers pour les arrières grands-mères.

La commande s’en va dans les méandre de la toile.

ils me répondent ok, c’est cool, t’auras tes livres photos d’ici 10 jours grand maximum.

Là, je retourne sur leur logiciel pour montrer mes chefs d’œuvre qui m’ont pris seulement 48heures à finir, et je me rend compte qu’il manque des photos.

Prise de panique, j’échange quelques mails avec « eux » et on me dit que non, ils ont tout, tout est ok. Bref, super communication, je suis ravie, je pense même leur faire un petit coup de pub tellement ils sont efficaces niveau com.

Quelques jours après (genre 12), j’envoie un mail en disant que oui, bon, c’était 10, ça fait 12, et aux dernières nouvelles, toujours rien. Trois jours plus tard, on me livre… mes petits cahiers. S’en suis un mail me signalant que le livre a pris du retard, Noël, trop de commandes, la neige toussa.
Soit. Je suis ultra compréhensive.

Je décolle les raclures de bidet en me demandant bien ce qu’il se passe, mais je patiente, jusqu’à ce que je renvoie un mail demandant où en était MON livre.
Pas de réponse.

Noël se passe.
Un mail m’arrive de nul part me priant d’excuser la société, la neige, le trop plein de commandes et l’étoile du berger, mais que ma commande sera là avant le 31. Soit.

Bonne année. Sans mes photos.

Je relance.

Pas de nouvelle.

Je re-relance.

Rien.

Je vomis ma colère mais avant d’aller insulter une pauvre télé-conseillère, je demande à Tony d’appeler histoire de montrer qu’il y a aussi des gens civilisés dans ma famille.

« On va voir, il y a eu un problème avec le chèque cadeau »
Tiens, ils ont changé de disque. Pas bon signe, ça, quand on passe à la face B.

Rien ne se passe. Des photos de mes enfants, de Tony, de mes parents, de mes frères, de ma nièce et de moi trainent quelque part, dans l’obscurité de la non communication.

Tony rappelle, je ne me sens toujours pas d’humeur a être sympatoche.

« mardi ou mercredi », nous dit-on.

Nous sommes le…10 janvier… tout de même.

Mardi…mercredi…jeudi…etc, tu connais déjà les jours de la semaine, pas la peine de te faire un récap.

Là, je décroche. Je gueule, un peu, tout en disant que bon, je veux bien comprendre mais qu’en fait, là, les problèmes des chèques cadeaux du CE du Crédit Agricole, en fait, ça me concerne pas. D’ailleurs, les problèmes de retard ne me concernent pas non plus, j’en ai rien à cirer de savoir à quel point ils ne s’attendaient pas à avoir autant de commande et qu’il soient siii débordés, faudrait en plus que je les plaigne!. Je VEUX juste savoir si un jour, avant de mourir par exemple, je recevrai ce p*** de livre photo.

« On vous tient au courant, je fais remonter à ma chef »
Je pense qu’elle a dû faire remonter jusqu’au local à balai, à peu près, ou alors que la chef parle le langage des signes et ne sait toujours pas lire sur les lèvres (c’est con, y’a des écoles pour apprendre), mais je n’ai jamais reçu de nouvelle.

Tony (encore lui, mon preux chevalier), rappelle là, en ce début de semaine. Évidemment, le livre arrivera d’ici samedi. CE samedi… dans donc 2 jours.

Alors, voilà, j’attends. Sans trop y croire. Peut être que je pourrai y faire greffer quelques pages de l’année écoulée et l’offrir l’an prochain, je ne sais pas.

Ce qui est certain, c’est qu’en parallèle, j’avais été inspirée de commander un album chez PhotoBox pour mes beaux parents. Album fait en environ 1heure (je compte pas le tri de photos, évidemment) car bien plus simple d’utilisation et qu’après payement, il m’est arrivé tout beau tout fini au bout de (ferme les yeux c’est indécent): 3 jours! 3 pauvres petits jours!

Il me manque, le temps où je faisais tirer mes photos et qu’on me les remettait en mains propres dans de belles pochettes. Loin, le temps où je m’extasiais devant certaines d’entre elles, le début de la pellicule depuis longtemps oubliée.
Il est loin, le temps où le service dans le commerce signifiait réellement quelque chose et avait une valeur pour le client, comme pour le commerçant.
Il est mort, le temps où on s’excusait d’avoir fait une bourde, où on assumait ses erreurs.

Aujourd’hui, c’est de TA faute, c’est TON problème et si tu n’ouvres pas très grand ta bouche, tu n’auras rien, nada, tchipouet.

Et toi? tu as eu tous tes cadeaux de Noël? Des problèmes avec des commandes internet? Vas-y balances, lâches toi, ce billet est là pour ça!


Ca, c’est après le coup de fil, en général…

Pour des raisons évidentes, je modèrerais les commentaires de ce billet, parce que se défouler ou raconter ses frasques oui, mais j’assume très mal les insultes chez moi: restons donc civilisés (comme Tony, en tout cas, car je suis loin d’être un exemple de self control)!

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Je ne porte plus mon bébé.com

Bon coup, , , , , ,

Ca y est, j’ai décrété que c’était terminé,finito le cassage en règle de ma colonne vertébrale, aussi géniaux que pouvaient être mes divers moyens de portage.

Mais, il fallait tout de même que j’en aprle un jour, de ces moyens.

Après N°1, j’ai tellement eu du mal que j’ai juré au grand jamais que je ne le porterai. Et c’est ce que j’ai fait. Pas porté bébé, poussette power, une vraie rebelle à contre courant, ce revival des bienfaits du portage. Pour moi, c’était niet.

Et puis, on a déménagé. Sans ascenseur.

Chériiii? Tu crois que ça rentre dans le coffre?

Et ça, ça calme. Entre porter la poussette ET le bébé ou porter juste le bébé, tu penses que le choix a été vite fait. J’ai pourtant trouvé le moyen ultime d’utiliser ma poussette, que je devais plier dans le coffre de la voiture, à une main. Et si jamais j’avais besoin de mes deux mains, ça incluait de poser Clapiotte dans son siege auto… et de l’attacher avec ces sangles de la mort que JAMAIS tu y arrives en moins de cinq bonnes grosses minutes, parce que le bébé, faudrait pas qu’il glisse, pendant que tu te débats avec ton tank.

Bref, la poussette, c’était en cas de grosse balade, et pis c’est tout.

Sinon, pour tous les petits trajets, j’avais opté pour le portage.

J’ai d’abord tenté le porte bébé classique, mais quand je marchais, j’avais l’impression que le bébé sautait dans tous les sens, du coup, je le soutenais avec mes petits bras et au final, je me retrouvais avec les bras de Mauresmo, des contractures en plus. Pas génial.

J’étais pas vraiment fan des écharpes, rapport à leur longueur infinie et le fait qu’il fallait faire le nœud en même temps qu’on y mettais le bébé. Argh… et pour les gens qui ont deux mains gauches, on fait comment?
Bah on écoute (enfin) sa copine qui nous conseille la marque jpmbb (je porte mon bébé), une écharpe, certes, toujours aussi longue (quoique je crois me rappeler qu’on peut choisir la longueur), mais plus élastique et qu’on noue d’abord sur nous avant d’y poser le nain. Et là, bonheur. Le bébé ne bougeait pas, limite je ne sentais pas son poids.

On notera 2choses:
Le papa PEUT aussi porter le bébé (mais il est pas obligé pour la coupe de cheveux là)
Quoi qu’il arrive, en faisant le noeud, t’as un bout de bide qui sort, à toi de caler le bébé dessus pour faire ça ni vu ni connu

Bon, certes, Clapiotte ne pesait pas lourd à l’époque, ça a dû jouer, parce qu’au fur et à mesure, j’ai commencé à bien sentir son poids. Mon dos, surtout. Et puis ce nœud, là, ça me plombait tout ce tissu pendant l’été. Alors super copine qui a dû tenter tous les moyens de portage qui existent dans ce monde m’a confectionné un Sling. Rien à voir avec une quelconque pratique seksuellement déviante. Le sling, c’est une mini écharpe avec deux gros anneaux au bout d’une extrémité, tu portes ton bébé sur le côté. Rapidité, efficacité sur les petits trajets, c’était parfait pour pas mourir de chaud sous 30°c avec un pan d’écharpe qui fait 3fois le tour de ma taille.

Trop fashion maman
(je note que la petite est plus sympa que Clapiotte qui, elle, se penchait bien en arrière pour moins de confort!)

Mais aujourd’hui, c’est terminé. Clapiotte a réussi à faire péter une couture de la premiere écharpe et je garde la seconde en cas d’urgence pour les beaux jours. J’ai recommencé à me péter le dos en pliant la poussette d’une main, Clapiotte dans l’autre, quoique je tente de l’attacher de temps en temps dans le siege auto de N°1 histoire de me soulager 30 secondes. Faut-il que la voiture soit garée pas trop loin!!

De toute façon, avec écharpe, je me pète le dos et sans aussi… donc, finalement….

Vous allez me parler du portage dans le dos. J’y ai pensé. J’ai aussi pensé à ma dextérité. Et j’ai vu les vidéos où tu « balances » carrément ton gosse comme un sac dans ton dos. Je ne suis pas prête!


Nan mais c’est mal me connaitre! Moi, dès  la phase 1, le gosse il est par terre!


Et vous? Vous le faites roulez ou vous le portez?

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