Y’a des jours où dans ta vie de parents, tu te crois plus malin que tout le monde.

Ainsi, au détour d’une conversation tournant autour d’un vague projet de construction Légo, entre les pâtes et le fromage, quelques copeaux de parmesans à la commissure des lèvres, il te prend l’idée saugrenue de vouloir scotcher ton enfant histoire qu’il arrête deux minutes de la ramener avec ses envies d’architecte de briques à picots.

« Dis donc N°1, tu voudrais pas de poser des questions un peu plus sérieuses parfois? »

« Gné? »

« Par exemple, des questions qui font réfléchir… »

« Bof… c’est quoi? »

« Bah si je te demande qui de la poule ou de l’œuf est arrivé en premier, par exemple, t’en penses quoi? »

« C’est une vraie question? »

« Oui. Tu saurais me donner une réponse? T’en penses quoi? »

« Bah… enfin maman…. La poule, elle a pondu son œuf en courant, et comme l’œuf roule plus vite que la poule ne court, il a passé la ligne d’arrivée en premier. C’est l’œuf qui est arrivé en premier donc »

Il m’a regardé avec cet air de me prendre pour une demeurée profondément atteinte.

Vivement les cours de philo qu’on rigole un peu.

« L’œuf roulant plus vite, il est arrivé avant la poule »

N°1, File aux oeufs du XXI^ème siècle.

Le temps passe et je dois aujourd’hui vous proposer une théorie à propos des enfants.

Quand un enfant nait, je pense que les quelques heures qu’il met à sortir de sa grotte, il les passe à peaufiner son contrat avant de le signer. Un contrat avec un tas de paragraphes, d’alinéas et de sous chapitres.

Un contrat qui détaille avec soin en quoi il sera un bon enfant.

C’est pour cela qu’un enfant est toujours bon. Parce qu’il a étudié son contrat à fond avant de sortir. Il sait ce qu’il doit faire. Il sait où il va et il connait parfaitement en quoi nous, ses propres parents, sommes incultes.

Parce qu’en grandissant, le contrat devient caduque et s’oublie aussi rapidement que les poils pubiens nous recouvrent l’entre jambe.

C’est ainsi qu’il nous laisse nous adapter à lui les 3-4 premiers mois. Il dort, il mange, il pleure et il se fait dessus. On range vite fait et on tente une douche, on le nourrit, on le berce et on le change. Easy.

Et puis une fois qu’on est bien rodé, évidemment, il varie les plaisirs. Globalement, il fait toujours un peu la même chose, mais pas forcément dans le même ordre et il a à sa disposition un tas d’options afin de nous mettre au défi et nous sortir de notre train-train quotidien. Il le sait: la routine, c’est la Mal.

Venons en à mon cas personnel, puisque c’est bien le seul que je connaisse de manière certaine.

A la base, je pense que nous avons, dans notre famille (et là, je parle de MON côté, car il me semble que de ce côté, chez les Tony, ils vont plutôt bien, ou tout du moins « normalement ») un soucis avec le caca.
Les sphincters mal agencés, un ancêtre scatophile, ou un réel problème freudien à ce propos, je préfère ne pas savoir, mais le constat reste le même: la selle, chez nous, c’est un peu notre dada.

Y’a qu’à voir, la plupart d’entre vous, lecteurs, pensent à moi en jetant leur rouleau de papier toilette. Et ce blog s’appelait presque CacaBoudin à ses débuts. Si un psy se penchait là dessus, j’en aurais pour 10 longues années d’analyses à faire des boudins en pâte à modeler.

Bref, revenons en à ma théorie du contrat et arrêtons au § 14, alinéa 3:
« De ton besoin de déféquer tu feras une véritable œuvre d’art »

Évidemment, écrit comme ça, les gosses l’interprètent comme ils veulent et font donc tout et n’importe quoi en la matière.

Donc, chez moi, les enfants font ça de manière douloureuse deux fois par semaine, n’en déplaise à ma mère tres inquiète, elle aussi, du transit de ses petits enfants. Une fois que tout le monde s’est bien habitué au rythme, en règle général, c’est là où ils décident de se faire une petite gastro.

A la suite de ça, on est rôdé pour les siècles des siècles, Amen.

MAIS, mes enfants n’ont pas fait l’impasse sur l’alinéa 4: La propreté tu intégreras quand bon te sembleras.
Ainsi, Clapiotte a attendu la veille de la rentrée pour nous montrer qu’elle était, en vrai, capable de se retenir.
Mais les 2, je dis bien les 2 enfants ont décidé, une fois « propres » qu’il était toujours bon de se mouler un bon étron au fond de la couche.

A croire qu’avoir la fesse fraiche, ça les chatouille. Ils préfèrent la douce chaleur d’une misérable crotte sur leurs fessiers plutôt que de faire offrande aux toilettes, comme tout enfant propre qui se respecte. J’ai donc mis 6 mois de plus pour faire céder N°1, et évidemment, Clapiotte est en plein dedans. C’est le cas de le dire.

Au fond, je me dis que c’est son problème, mais je dois bien me rendre à l’évidence que c’est le mien aussi, puisque la couche, c’est à moi de la gérer après qu’elle ait fait sa petite affaire en regardant Tchoupi.

Déjà, elle commence par me dire qu’elle n’a pas fini. Même si la totalité de l’appartement est mis sous scellés et qu’une équipe de décontamination frappe frénétiquement à ma porte, elle niera en bloc qu’elle a terminé.

« Ca y est? » dis-je en manquant la suffocation
« Encore une petite minute, ai pas fini »

En plus d’un soucis de fèces, elle est mytho.

Ensuite, comme elle a oublié d’être catatonique (attention à bien orthographier ce mot), j’ai dû prendre des cours avec Teddy Riner pour la maitrise du Ipon en milieu hostile. Même avec la diversion à renfort de jouets insolites ou même de prêt d’Iphone, ça ne marche plus. Elle croit que je vais faire tellement vite qu’aussitôt allongée, elle est déjà debout. J’en fous de partout. Plus elle grandit, plus je me dégueulasse. Et je ne rentre pas dans les détails de l’étron d’un presque trois ans, hein.

DONC, je pense, enfin non, je suis intimement convaincue que les enfants touchent des primes quand ils suivent à la lettre leur contrat.

C’est pas contre nous. C’est pour le business.

Je ne vois pas d’autre explication.

Appelez moi Freud. Immédiatement.

Donc, ca, c’est le livre préféré de Clapiotte (qui doute encore de nos choix littéraire?)
CE livre, elle l’emmène tous les jours à l’école dans l’espoir que la maitresse le lise à la classe.
Je déconseille la maitresse de le faire.
vraiment.
A moins d’avoir beaucoup, beaucoup de recul….
Mais tout le monde ne peut avoir l’humour de Clapiotte….

(Extrait: « Il vivait un enfer et il avait beau faire:

Des pompes abdominales, c’était abominable,

Car il puait encore plus fort après l’effort! »)

Approchons nous un peu plus près du sujet. L’enfant.
L’enfant, cet être à la fois mignon et dégoutant, attachant et irritant, doux et sauvage.

Du jour où nous sommes dotés d’un enfant, la vie change (pertinent cette remarque).Je ne parle pas que de la qualité de notre sommeil, de nos soirées ou même de notre sexualité débridée revue au rabais. Je suis bien plus terre à terre que ca: je parle de notre capacité à analyser une situation.

Prenons un enfant lambda, vivant dans une famille dite « normale » et dans un environnement social dit « normal » lui aussi. Cet enfant à une chambre, peut être la partage-t-il avec un frere ou une sœur. Dans cette chambre se trouvent tout un tas de jouets, allant du jeu de société à la merdouille trouver au fond d’un Happy Meal, en passant par des jouets dits « à la mode », des membres de figurines démantelées et des pièces de puzzle en vrac.

Ces objets sont rangés plus ou moins correctement dans des boites, des caisses, des tiroirs, des trousses, des sacs (dis, Chéri? Faudrait pas qu’on aille chez Ikea nous d’ailleurs?).

En bons parents, nous avons même créé un espace de jeu au sol pour que l’enfant puisse s’épanouir comme on nous a dit de le faire (en plus de l’arroser 2 fois par jour).

Vous avez fait votre possible, je le sais. On en est tous là.

Et pourtant.

Et pourtant, la chambre de l’enfant est désespérément vide.

D’abord, parce que l’enfant ne manque pas de vous dire qu’il s’ennuie. Même avec un rayon de Toy’r Us dans sa chambre. C’est simple, il ne sait pas quoi faire, il n’a pas d’idée et SURTOUT, il voudrait bien que ce soit vous qui construisiez le château des pirates, lui, ça risquerait de lui froisser un muscle, vous comprenez.

Mais surtout, parce que la quasi totalité de la chambre se retrouve systématiquement au milieu du salon.

Votre salon ne ressemble plus du tout à cette page de catalogue que vous aviez tenté, avec plus ou moins de succès, de reproduire.

Aujourd’hui, comme hier, et certainement comme demain, le salon est jonché de briques de Légo podo-suicidaires, d’habits de poupées en vrac tel un lendemain d’orgie chez Barbie et Ken, de pions de jeu de l’oie savamment arrangés sur des dominos et de petits tipis en Mikado, couvert par des cartes « grand-mères » du jeu de 7 familles.

Depuis que l’enfant est arrivé dans le foyer, c’est simple, vous n’êtes plus chez vous. Mais chez LUI.

Que ce soit bien clair pour tout le monde.

Et non, je n’ai aucune explication à ce comportement invasif… à part peut être que l’enfant veut nous rendre chèvre. Ceci dit, il parait que els animaux sont excellents pour le développement d’un greffon…

Welcome To Reality

L’anniversaire de Clapiotte approche.

Bientôt, elle aura 3 ans, encore un peu plus d’un mois. 3 ans. Ca doit jacter à l’école autour des pots de Play Doh, parce que depuis une semaine, TOUS les matins sans exception, Clapiotte nous parle de son anniversaire.

-Et nannivesaire dé Cale-piotte bientot. Etttt oui. Et moi veux plein plein dé cadeaux.

-Ah oui? Et tu aimerais quoi comme cadeau? Tu as une idée?

-Et bientot nannivesaire dé maman? (oui, bah non, elle répond pas aux questions)

-Non, mon anniversaire, c’est dans longtemps.

-Et veut des cadeaux maman pour ton nannivesaire? (oui, bah non, elle s’en fout de la date de mon anniversaire, elle veut juste que ca soit comme elle, bientot)

-Bah oui, aux anniversaires on a un cadeau, on verra

-Et moi, et moi vais avoir tous les cadeaux. Et maman aussi.

-Ah oui? et tu voudrais quoi comme cadeau? (j’insiste, sur un malentendu, ca peut marcherà

-Toi a les cadeaux chaunes. (raté, donc)

-Oui mais et toi? (je suis têtue)

-Et moi? Bah moi ai les cadeaux ROSES!!!

Bah oui, suis-je bête.

Vous savez quoi lui offrir maintenant, je vous envoie son adresse.

Breaking News:
*Tiens, Marie, un cadeau rose pour ton anniversaire aujourd’hui!
*Isa vous fait gagner une storio 2, pas mal comme cadeau aussi?
*Sabine vous fait gagner des places de ciné, l’anniversaire au calme dans une salle obscure reste une bonne solution!

Aujourd’hui, une nouvelle journée pour résoudre un nouveau mystère dans le monde de l’enfance, et comme le week end approche, oui, malgré le manque évident de sommeil qui prend racine à la lisière de votre paupière inférieure, c’est le moment ou jamais d’en parler.

POURQUOI l’enfant a-t-il du mal à se lever les jours d’écoles mais se prend pour une poule dès le samedi matin 6h?

POURQUOIIIIII? Mais pourquoi donc bon sang?

J’aurai tendance à dire que nos enfants nous détestent, mais il parait que si petits c’est pas possible, quasi inconcevable. Mouais. N’empêche que ça doit leur plaire, le smocky eye à l’envers, même sur le papa, c’est certainement pour nous habituer au come back de la mode Kiss

Il me FAUT les épaulettes rondelles!

Peut-être qu’ils n’aiment pas l’école/la crèche/la nounou. Faut dire qu’on est tous au moins une fois tombé sur un reportage où la baby sitter se tapait tout le Blédichef en faisant mine de ne pas voir l’Enfant ouvrir la bouche en espérant récupérer au moins un peu de purée avant de se voir collé au lit pour les 6 prochaines heures? Je comprends qu’ils soient dans le stress, mais quand même, ne leur parle-t-on pas de l’école comme d’un univers enchanté où les licornes sont à disposition pour jouer à cache cache sur des toboggans infinis? Comment ça ils ne sont pas dupes?

Une autre option serait de dire que nos enfants ne sont rien que de petits pervers. Si on rajoute ce comportement au positionnement minutieusement étudié des plus petites pièces de Légo et des polly pocket dans les diverses pièces de l’appartement, cette supposition est tout à fait recevable. Surtout quand ils viennent nous dire, une fois que la tête de Polly est bien enfoncée sous notre voute plantaire « Faut pas dire des gros mots, Maman, c’est pas bien« …. Sale petit…. grrrr.

Peut-être qu’en fait, ce comportement relève simplement du fait qu’ils nous aiment TELLEMENT que devoir se préparer le matin pour nous quitter est un calvaire mais qu’ils veulent profiter de la moindre minute de notre présence pendant le week end… aussi….

Ou sinon, ils veulent juste nous emmerder.

Nous ne voyons pas d’autre explication

Papa Cube non plus d’ailleurs…..

Dodo, disparu depuis la fin du XVII^ème siècle.
Des études génétiques sont en cours pour faier renaitre son cousin: le siestus rallongitus.

Pardon, c’est un peu long…