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Ancêtre attitude

Pour parfaire l’idée que je ne faisais plus partie de la jeunesse 2010, mon N°1 avait tout prévu.

« T’as quel âge maman? »
« 29 ans »
« Et papa? »
« Pareil, 29 ans »

« Maman, je pourrai avoir ce jouet à 53000 euros s’il te plait? »
« C’était Noël il y a un mois, faut pas abuser non plus, on sait plus où les mettre et tu ne joues pas avec la moitié! »
« Mais ça me ferait tellement plaisiiiiiiiiiiir »
« Oui, ben désolé, mais cette fois ci c’est non (et habitues toi, on achète un appart, alors c’est fini les cadeaux maintenant t’auras des oranges à Noël) »
….
« Tu sais, Maman, faut en profiter »
« …? »
« Bah oui, tu vas être morte comme t’as 29 ans, alors faut que tu profites! »

Con de gosse.

Aucune morale à cette histoire, je suis allée lui acheter son truc 3 minutes plus tard… je suis vieille ET faible!

Kamel Ouali sort de ce corps!!!

N°1 est un danseur né. Il faut dire qu’avec une danseuse de bar comme sa mère, il y avait bien des gènes dominants de la « Dance Attitude » qui allait être transmis dans le vrac chromosomique de notre coït.

Haha, je vois déjà tes yeux tout de rond vêtus, ouais, j’étais une danseuse de bar. En plus, même pas tu avais besoin de me payer pour ça le samedi soir. Il suffisait que je sois dans un bar, qu’on y passe de la bonne musique qui dit à tes fesses qu’il serait temps de se remuer, là, et BINGO, j’étais debout sur la table-la chaise-le bar-les épaules du serveur (ne pas essayer cette version, bien trop dangereuse) et je me prenais pour Bruno Vandelli, je donnais de la « Happy Face » à Mia Frye » et je faisais marrer mes copines. Bref, rien de bien méchant, en somme.


N°1 bouge son corps comme aucun. Je pense qu’il est possédé. Mais il adore ça. Parfois, je me dis qu’il pourrait être une version encore plus contemporaine qu’Alain Platel, ou le fils de Daniel Larrieu… un truc du genre.


Et puis finalement, aujourd’hui, je pencherai plus pour Kamel Ouali.

Oui, vous savez, le chorégraphe de feu la Star ac, celui qui s’est retrouvé tout couillon (dans cette phrase se cache un pléonasme) samedi soir parce qu’il avait oublié de brancher son cerveau pour lire une enveloppe…

Au p’tit déj:

« Comment on appelle ce doigt? »
« … »
« Le p… »
« Le pouce »
« et celui ci »
« l’index »
« et celui là? »
« … »
« Le ma….. »
« …rabout »
« et le 4ème? »
« … »
« l’annu… »
« l’anus »    ça, c’est fait….
« Et le petit? »
« Ben le doigt »
« non, l’au…. »
« L’otarie! »

Voiiiiiiilààààà, de toute façon, ça tombe bien, ça coûte trop cher les écoles d’ingénieurs.

Ce qu’on ne nous dit pas…

A l’instant même où le petit trait apparaissait sur ma tige à pipi, je commençais à me caresser le ventre, comme s’il allait déjà dévoiler ce qu’il abritait.
Pourtant, je n’avais pas prévu ça.Comme à mon habitude, j’avais oublié une pilule, un jour. Comme à mon habitude, cela ne m’avait pas tellement paru grave.
Mais cette fois ci, par la magie du corps humain, j’ai senti qu’il s’était passé quelque chose. Alors j’ai compté les jours qui me séparaient du virage de ma vie. Je le savais, mais je ne pouvais pas croire que mon corps m’alertaient de ce chamboulement aussi vite, et aussi clairement.
Au douzième jour, donc, l’investissement dans une tige à pipi était de mise. Elle confirmait avec un trait à peine visible ce dont je me doutais déjà. De retour chez moi, l’annonce à Tony fût prise avec un self control inadéquat mais révélateur. Au fond de nous, nous étions déjà prêts. Et c’est ainsi qu’à à peine 24 ans, nous avons pris le chemin de la parentalité.


C’est une fois cette nouvelle digérée que nous nous sommes rendu compte de la supercherie. personne ne nous avait prévenu, bien entendu, et nous sommes tombés dans le panneau qui disait « tu verras, ça va être magique ».
Moi, dans « magique », je voyais déjà des étoiles qui s’illuminaient sous mes pas légers, des sourires d’admirations devant ma progéniture, des sourires béats sur nos visages de parents conquis et heureux, un bébé joufflu et souriant, nous prouvant chaque jour à quel point la vie était un cadeau.

Et puis, déjà, dès l’accouchement, que dis-je, dès les premiers mois de gestations, j’ai compris que pour chaque tour de magie, il y avait un « truc ».
Le « truc » que tu vomis », le « truc » que tu pars en césarienne d’urgence », le « truc » qu’on essaye de te vider façon tube de dentifrice, le « truc » qu’en fait t’avais pas grossi que du ventre…

Et puis après, on a découvert le « truc » des hurlements inexpliqués. Le genre de hurlement qui te mettent le cerveau à l’envers, qui te détruisent le tympan gauche (à vie), que tu n’arrives pas à calmer, même après tous tes « trucs » à toi (couche, biberon, câlins, chants sataniques). Le jour où le bébé s’est mis à se tortiller comme un psychotique et à pousser des couinements qui nous faisaient croire que nos oreilles nous faisaient tester la joie des acouphènes, nous avons définitivement compris que le rêve de magie n’existait pas.

Nos yeux pétillaient d’angoisse dorénavant!

A 2 mois et demi, N°1, alors dans le bain avec son papa, se faisait masser la tête avec du shampoing quand je fût alerter par Tony par un « tu peux venir voir? ». La phrase en elle même mît tous mes sens de mère en alerte: « et merde, qu’est ce qu’il y a encore? »
Je contemplais le crâne de N°1 avec stupéfaction. Là, sous ses cheveux, Tony « malaxait » une sorte de bosse molle.
« C’est quoi? »
« aucune idée »
Appel chez le pédiatre, on me demande de voir le lendemain.
Le lendemain, la bosse avait grossi, évidemment. On aurait cru un implant de silicone greffé sous son cuir très chevelu.
J’ai dû courir chez un tas de docteurs supras diplômés, faire faire des radio-écho-scanner à ma petite bestiole… Personne, non, personne n’a su ce que c’était. On m’a sorti, une fois, que c’était le résultat du cephalhématome que N°1 avait eu à la naissance (la faute aux forceps). Oui…bon….2mois et demi plus tard, je trouvais ça pas très convaincant, d’autant plus que le céphalhématome en question était de l’autre côté de son crâne, à l’époque. bref, un truc inexplicable.
Et puis c’est parti, un jour, sans prévenir.

Après, à 18mois, N°1 avait décidé un matin de se mettre à hurler au moment de l’enfilage de chaussures. Impossible de lui faire mettre le pieds par terre. Après avoir suée pendant une heure, je renonçais. Dans la journée, je constatais que mon gnome était boiteux.
Verdict: Rhume de Hanche.
« C’est rare aussi jeune » dixit le pédiatre.
Je vous passe la joie d’interdire à un gosse de 18mois de marcher. C’était fantastique.

Oui, mais nous, on fait que dans le rare et les maladies inconnues, sinon c’est moins grisant!

A ses 3ans, en rentrant à la maternelle, N°1 a eu droit à la visite du medecin de PMI, suite à laquelle j’ai eu un petit courrier me spécifiant que mon nain était bigleux.
Jusque là, on ne s’était rendu compte de rien, alors je ne voulais pas croire qu’il avait 2 et 3/10eme.
Verdict: et ben si, il voyait que dalle depuis sûrement sa naissance, mais s’était totalement adapté. Bon, c’est de l’astigmatisme, donc, on comprend pourquoi. ce qu’on ne comprend pas, c’est d’où il sort ça. On est pas vraiment porté sur la lunette chez nous… enfin bref… « ça arrive » il paraît. Mon problème avec ça, c’est que je suis une phobique des yeux, l’ommétaphobie, je crois qu’on dit. Donc, chez l’ophtalmo, je me suis mise à pleurer, tétanisé devant mon fils…ça craint!

Et puis, là, récemment, N°1 était un peu dans la lune. Je mettais ça sur le compte de l’arrivée récente de N°2. Mais un matin, alors que je venais de répéter 4fois la même chose, je me suis mise derrière lui et lui ai chuchoter quelque chose. Il n’a même pas tilter. Par crainte du pire, j’ai filer chez l’ORL.
Verdict: perte de 40% de son audition. Ah, quand même.
Cette perte est due à une réaction allergique, qui ferait gonfler ses trompes d’Eustache et donc, lui ferait perdre ses capacités auditives. C’est « très rare »… oui, je commence à me rendre compte que mon fils est très rare.

Mes accouchements aussi ont été qualifiés de « très rares »… il paraît que ce que j’ai eu, ça n’arrive qu’une seule fois dans la carrière d’un obstétricien. Ben moi, ça m’est arrivé deux fois en 4ans et demi!

Comme le cerveau est bien fait, on a remis le couvert avec N°2… on attend donc de voir ce qu’elle va nous faire subir.

On nous avait pas prévenu en même temps……

NOTE DU SOIR: Il me semble bon de préciser que la surdité de N°1 est réversible, vu que c’est une allergie….je voulais paniquer personne hein!!!!! :D
 

Mon fils m’aime, maintenant c’est sûr!

Le soir, à table, je pète parfois un cable, et j’ai de nouveau 4 ans. Alors, avec N°1, on se prend des crises de fou-rire aigus, parce qu’on se trouve une complicité qui n’est pas aussi présente à d’autres moments de la journée (« mais dépêche toi non de non, on est à la bourre », « bon, t’as fini? c’est bon? » « arrête de dire ça, c’est naze », « t’as fait quoi? t’as mangé quoi? t’es aller aux toilettes? t’as bu au moins? »).

 

Donc, les soirs de bonne humeur, on se fend la poire, on se marre comme des baleines, et Tony nous regarde avec un air de désespéré qui doit vouloir dire « et ben, j’ai pas fini, moi! ».

 

Hier soir était un soir comme ça.

 

On se racontait des blagues pourries, je disais des grosses âneries, N°1 était ravi de pouvoir se lâcher en plein repas. On se serait cru à la cantine avec les copains et les boulettes de pains qui volent.

 

« Tu sais, je crois qu’on serait bien copains tous les 2 si j’avais encore 4 ans »
« Mais t’as pas 4 ans » (1-0)
« Non, mais imagine, si j’avais 4 ans et que j’étais dans ta classe, et ben je crois qu’on serait des super-copains et qu’on ferait les fous tout le temps! »
« oui » (c’est ultra expressif à cet âge!)
« Fais pas ton blasé, quand j’avais 4 ans, j’étais très mignonne et j’avais plein de copains que je faisais rire » (oui, je me la raconte à fond sur mon enfance)

« Et pourquoi t’as changé alors? »(2-0 victoire par K.O)


Bon, N°1 et moi, va falloir qu’on s’explique. Remballer sa propre mère à chaque fois qu’elle tente d’être sa cop’s, c’est pas sympa! je vais finir vieille et aigrie…même si pour lui, c’est déjà fait apparemment!

Valoriser son enfant, leçon à retenir.

Comme j’ai bien appris la leçon de Super Nanny, je valorise régulièrement mon N°1 afin qu’il prenne confiance en lui. Enfin, c’était surtout d’actualité quand le bonhomme réussissait à empiler 3 cubes, me répétait « Aba » pour « a boire », faisait plus de 4 pas sans se prendre un mur et montait sur une marche sans se casser les dents.

Aujourd’hui, je le félicite plus pour les choses vraiment importantes (il n’a plus de dents à se casser de toute façon).

« Je suis fière de toi, parce que la maitresse m’a dit que tu étais tres gentil et que tu travaillais bien »
« Tu t’es bien comporté, tu es un grand garçon » etc…

Me prenez pas pour une neuneu, dans le contexte, ça à l’air moins cruche que ça! (enfin je crois)

Toujours est-il que ça marche, puisque N°1 peut facilement être qualifié de petit garçon bien élevé et relativement facile à vivre.

Depuis quelques jours, mon gros bide et moi avons du mal à nous coordonner pour pratiquer des activités aussi banales que passionnantes.
Mettre mes bottes, par exemple, relève du défi Fear-Factor, où tu ne dois pas perdre ton sang froid au risque de bousiller tes précieuses par la colère qui t’envahit au moment où tu te rend compte que ça fait un quart d’heure que tu te tortille à même le sol pour n’avoir enfiler que le pied gauche.

Pareil, donc, pour tout ce qui implique une courbure de mon dos de plus de 10°.
Vous n’avez jamais remarqué que c’est quand on a un handicap que tout est fait pour qu’on en prenne bien conscience?
Quand t’as le pied dans le plâtre, ton ascenseur est en panne, quand tu dois rester aliter t’as toujours oublier le principal à l’autre bout de la pièce. Quand t’as de la fièvre, t’as plus de doliprane etc….

Et ben quand t’es enceinte (et que c’est devenu presque insupportable de vivre dans ce corps), ben tu fais tout tomber par terre. Et biensûr, ramasser est une action qui devrait être inscrite dans les tablettes des numéros de cirques, entre le numéros de clowns et le funambulisme.

Tu te baisses, te tord, te relèves, essayes d’appuyer sur ton ventre (genre il va se décrocher juste pour que tu puisse prendre la bonne position), tu râles…..bref, tu as limite les larmes qui te viennent tellement tu es frustrées de ne pas pouvoir accomplir une action aussi bête, en tout cas, pas de façon naturelle et facile. Et bien entendu, tu fais tomber des trucs à longueur de journée, sinon, ca ne serait pas drôle comme jeu!

C’est là que mon N°1 intervient.
Il accourt toujours pour m’aider. Il ramasse, range, me demande si j’ai besoin d’un truc. Hier, à Carrefour, il m’a aidé à ranger les courses, à porter le jus d’orange « parce que c’est trop lourd pour toi maman »… un perle j’ai fait! (faut dire que vu le spermatozoïde Mitchelli qui le compose à moitié, il risquait pas d’être empâté niveau tâche ménagère).

Derrière nous à la caisse, le type m’a demandé si je le prêtais. Il m’a dit aussi « ben c’est pratique ça, il fait tout le boulot…et vous alors? ». « Ben moi, je fais des gosses, je les dresse, et après ils font les basses besognes Môsieur! »…non mais!

Après les courses, donc, je lui fais part de ma grande fierté pour lui. Il est trop trognon et blablabla et il m’aide beaucoup et blablabla et je l’aime et blablabla.

Là, il me met la main sur la jambe, prend son air le plus sérieux et me dit:

« Tu sais Maman, toi aussi tu m’aides bien à grandir »

Rhoooooooo…….rhooooooo……comme ce petit est parfait…haha, normal, c’est le mien!

(bon, après, il m’a dit qu’avec la pt’ite soeur, ça allait pas être comme ça et qu’elle allait mettre le bordel…je vais profiter des derniers jours au club med de chez moi alors!!!)

Association à but lucratif…

Un jour où N°1 me rackettait pour la énième fois pour que je lui achète tel ou tel jouet/carte/trucmuche qu’il voyait à la télé ou que ses copains se faisaient un plaisir de lui présenter comme « LA » chose à avoir impérativement, je lui expliquai que dans la vie, les récompenses se méritaient.

Bref, j’étais partie dans une explication de ce qu’est le travail et de ce que ça nous rapporte, que c’est grâce à ça qu’on peut se et lui faire plaisir, et blablabla. Typiquement le genre de discours qui m’aurait saoûlé petite. Mais N°1, en bon petit troll qu’il est, a bien écouté, et est reparti de la conversation en disant « hmhmhm » que j’ai traduit (bécassine que je suis) par « ouais c’est ça, tu me prend la tête Mother ».

Quelques jours plus tard, la chambre de n°1 ressemble à un chantier légo. Nous allons partir, mais Tony commence à ranger (on se refait pas). De lui même, N°1 se met à trier ses petits jouets et demande même à faire le plus gros tout seul.

« J’suis grand maintenant, je peux le faire tu sais ».

Le lendemain, j’ai plein de choses à trier, et je décide qu’avec tout ça, je pourrais peut être bien me gratter quelques euros via ebay. J’explique à N°1 ce que je fais. Il revient quelques minutes plus tard en me donnant un sac avec quelques jouets:

« Je m’en sers plus de ceux là, tu peux les trier aussi ».

Bieeeeeeeeennnnnn……..

Je prend des photos, N°1 met en scène chaque chose, puis, une fois la photo prise, le range bien comme il faut dans un grand sac mis à disposition.

Je suis en plein rêve. Mon fils m’aide sans rien avoir à lui demander, ma vie est parfaite, brûlons nos cièrges et prions pour ce miracle. Le mieux, c’est qu’il le fait bien, qu’il est content, et qu’en 1/2 heure, c’est fini.

Je le remercie à coup de gros câlins baveux de tendresse et de fierté. Je rajoute que je l’ai vraiment trouvé très mature aujourd’hui.

« Tu sais, Maman, maintenant que j’ai trié mes jouets, tu vas pouvoir m’en racheter des nouveaux »
Ahhhh..je me disais bien aussi qu’il était trop honnête ce petit!

« Au fait Maman, j’ai bien aidé Papa hier. Et je t’ai bien aidé aussi aujourd’hui. Je mérite »
« Hein?????? »
« Ben je mérite bien des petites pièces pour tout ce que j’ai fait »

Ouais, bon, en fait, mon fils est hyper calculateur, opportuniste et cupide, il a réussi, à 4 ans, à me mettre devant le fait accompli en me ressortant le coup du travail qui mérite salaire.

Moi qui le pensait naïf…..
Plus il grandit, plus je me prend des claques!

Et vous? le racket? ça se passe comment chez vous?


Ramasse tes dents Maman!

Le vendredi N°1 ne va pas à la cantine.
Je fais donc 4 aller/retour dans la journée (comme le lundi, mais on se partage ca avec Tony, alors c’est moins répétitif).

Donc, vendredi matin j’emmène mon petit sucre d’orge tellement mignon que je l’aime cet enfant, la chair de ma chair.
Je suis habillée comme une teeneger, jeans, converse superpositions de T-Shirt. Et quel T-Shirt? Un T-Shirt que je trouve très « rigolo » « et surtout assez long pour cacher l’étendu de ma protubérance ombilical). Un T-Shirt  « monsieur-madame ».


Presque ça mais avec son conjoint et plutôt violet que blanc.

Bref, tout le monde m’a remarqué avec cet attirail de trentenaire attardée.

A « l’heure des mamans », je veux tester ma notoriété auprès de mon troll et de ses copains. (ne pas me demander pourquoi je fais ça, je suis enceinte, j’ai des envies bizarre d’être reconnue pour autre chose qu’un culbuto)

« T’as vu mon T-Shirt? il est cool, hein? t’as vu? t’as vu? »
« Oui, il est rigolo »
« Ouais mais en plus tu te rends compte de la chance que t’as d’avoir une Maman qui met des T-Shirt cools comme ça? »
« ………….. »
« J’ai vu que tes copains m’avaient fait coucou tout à l’heure. T’es content d’avoir une maman cool? »
« Oui maman »
« Et tes copains? hein? tes copains? ils trouvent que je suis marrante aussi? »
« Non, mes copains, ils se moquent de toi »

Ils ont 4 ans.

Il me prend vraiment pour une quiche!

– Maman, quand je serais grand, j’aurais une voiture de sport rouge de Porsche noire.
-Ah, c’est bien ça, tu aimes les belles voitures… (espece de mini macho, tu fais déjà ta crise de la quarantaine a à peine 4ans, tu es perdu pour l’humanité!)
-Oui, c’est chouette une Porsche de course parce qu’on peut aller vite.
-Et on pourra y monter dans ta voiture?
-Oui, Papa.
-Et moi?
-Ben toi, t’auras trop peur.
-rho, bah quand même, tu me laisseras monter dedans…ta maman chérie….
-(pas vexant) Oui, si tu veux vraiment.
-(pleine d’espoir et d’amour maternel) Oh et puis tu sais, à côté de toi, je n’aurais pas peur, et au pire, tu me donneras la main
-(désespéré): Nan mais maman, ça va pas? je vais pas te donner la main…je conduis MOI!

Mouais, ben si sa Porsche elle est rayée, faudra pas chercher qui a voulu se venger, hein!

Sur le chemin de l’école…

8h20, Hier.

Maman, je préfère que ce soit Papa qui m’emmène à l’école.
-Et bien tant mieux, moi aussi, parce que j’aime pas me lever si tôt.
Oui, mais ce matin, je vougrais que c’est papa qui m’emmène.
-Oui, et ben Papa, il dort, alors c’est moi. Et puis pourquoi d’abord?
Parce que Papa, il prend la Crotinette et je marche pas.
-T’es qu’une feignasse (comme ta mère).
Tu peux krendre la crotinette toi?
-Non, c’est pas bon pour ta p’tite soeur, et puis regarde, on est déjà arrivé, arrêtes de te plaindre un peu.
Ouais c’est ça, ouais, Madame « je-sais-tout »…….

16h30, Hier.

-J‘ai mal aux jambes, je marche crop.
-Rho ça va arrête, tu veux pas que je te porte quand même!
Ben c’est une bonne idée ça!
-Oui, mais non, t’es trop lourd maintenant.
-Et si tu faisais sortir la p’tite soeur maintenant, tu pourrais me porter, t’aurais plus ton ventre….tu mets tes bras au fond de ton ventre, tu fais comme ça (bruits de viscères brassés) et floup, tu la sors.
-Mais c’est dégueu, on peut pas faire ça comme ça!
Mais t’aurais pas maaaaaaaaal! T’inquiètes pas!

Ben si, je m’inquiètes, parce que certes, c’est le clone physique de son père, mais il est bel et bien feignant comme moi, et puis surtout parce que son esprit fraternel ne se développe pas forcément selon mes aspirations…..hum, hum……et en plus il me répond déjà le petit salopiot!

4 ans, toutes ses dents

24 juin 2005-24 juin 2009…4 ans depuis que N°1 est arrivé pour peu à peu remettre en question nos façons de vivre et de penser;

4 ans que nous vivons dans l’angoisse qu’il arrive quelque chose à notre progéniture.
4 ans que nous ne rentrons plus aussi tard qu’avant, parce qu’il est réglé comme une horloge le matin.
4 ans que notre journée cauchemar est passée.
4 ans que je m’étais dit « plus JAMAIS »!! et je tiens mes promesses comme vous voyez!
4 ans que mon frigo contient aussi des légumes.
4 ans que oui, on sait ce que c’est.
4 ans que je n’ai pas critiqué l’éducation de mes parents.
4 ans que nous sommes fâchés à mort avec les voisins pour cause de pleurs stridents.
4 ans que je ne me vois plus vieillir.
4 ans que je lutte contre un ventre mou et la culotte de canasson.

Et pendant ce temps, on apprend à vivre avec l’angoisse, à se réveiller tôt, à ne plus se coucher trop tard, à recommencer, à manger presque sain, on apprend que nos parents n’avaient pas toujours tord, on vieilli, on change.

   Aujourd’hui, donc, N°1 fête ses 4 ans, et en bons parents, nous n’avons pas organisé d’anniversaire. En fait, il le fêtera dimanche avec la famille et mercredi prochain avec ses potes, histoire de rendre hystérique Tony, on restera à la maison, ils referont la déco!
   Lundi, N°1 a trouvé un de ses cadeaux. J’ai craqué et lui ai donné le droit de l’ouvrir. Malheur, un Transformers Décepticon, je suis supra nulle en transformers, je les connais hein, c’est juste que j’arrive pas à comprendre le mode d’emploi super compliqué pour transformer un robot en tour Eiffel.
   Hier, j’ai rappelé sa promesse à N°1: « quand j’aurais 4 ans, je jetterais ma sucette », et ben je sais pas s’il est trop fort en manipulation maternelle, mais en partant à l’école il a pris son air le plus triste pour m’annoncer qu’il avait peur d’avoir 4 ans… rhhhh…il est fort. Tres fort pour me faire douter! on va peut être reculer l’échéance alors…. je me sens faible mais faible sur ce coup là!
   Aujourd’hui, il n’y aura pas de cadeau, ce qu’on a du mal à lui faire avaler. Surtout qu’il est invité à un double anniversaire cet après midi (vous notez l’évolution de la côte de N°1 depuis le début de l’année!!!), mais que lui n’aura rien. C’est compliqué tout ça, a 4 ans!

Enfin, dimanche, il sera pourri gâter, je pense que ça rattrapera le coup.

En attendant, on reste cloîtré loin du centre ville histoire de pas être pietinner par des folles furieuses.

Ah oui, et aujourd’hui, on va voir qui se cache dans mon ventre…. est ce que mon futur enfant s’appelera donc CacaBoudin???