Archives de catégorie : Sales gosses !

Clapiotte, 23 mois, blogueuse mode.

Une fois n’est pas coutume, et comme quoi, les temps changent, « Le Blog de Cranemou » s’est fait contacté par… une marque de fringues!

Oui, vous avez bien lu. Pas de jouets, pas de puériculture, c’est bel et bien de mode dont on parle! Fou! Moi-même, jusqu’au bout, je n’y croyais pas trop.

Bon, pas d’excitation, on parle mode-enfant, je n’ai pas encore complètement viré ma cutille.

Un mail original sous fond mystérieux, quelques jours plus tard, une petite enveloppe contenant un maillot de bain et des lunettes de piscine. A la mi-octobre, autant vous dire que j’ai espéré de tout mon coeur qu’on allait m’offrir un voyage à Punta Cana. Je veux bien faire blog-test-d’hôtel-club, d’ailleurs, tiens. Puis, un second paquet avec un ensemble.

Un ensemble pantalon-T-Shirt dans une matière doudoune qu’on aimerait bien pour nous, pile à la taille de Clapiotte et dans des couleurs douces, de quoi rendre guimauve n’importe quelle anti-rose comme moi. Oui, parce que je suis anti-rose seulement par principe, Clapiotte en a plein son armoire quand même.

Cet ensemble est tiré de la collection Laure Manaudou Fashion Baby chez Aubert. Oui, pareil, vous avez bien lu. La championne de natation, encore toute pleine d’hormones maternelles, se lance avec une ligne d’habits pour petites filles. Du coup, évidemment, Clapiotte a testé pour mieux vous montrer le truc. Ne nous en voulez pas, on débute dans la photo de mode, et une des deux personnes présentes avait plutôt décidé de ne pas aider l’autre (pour des raison évidentes de confidentialité, je tairai le nom de cette personne).

Bon, c’est pas demain qu’on retournera à Punta Cana, ni qu’on deviendra blogueuses mode avec Clapiotte, mais en tout cas, elle est parée pour aller à la piscine et être habillée douillette* cet hiver!

*habillé(e) douillet(te): expression Cranemouienne pour exprimer une tendance à être très confortable, moelleuse, et toute douce qu’on se roulerait dedans.

Ensemble offert par la marque (merciiii)

Et on souhaite la bienvenue au petit nouveau…

Depuis quelques jours, je prends un soin tout particulier à tenter d’occulter ce qu’il nous arrive. Je n’en parle pas. Je refuse même d’y penser.

Depuis quelques jours, nous avons un nouvel arrivant à la maison. Il a pris possession des lieux avec un sans-gêne à tout épreuve et ferai se dégonder les portes de Dolto.

Depuis quelques jours, je commence à me dire que la vanité qui m’habitait et qui me permettait de dire « jamais » a volé en éclat.

Depuis quelques jour, c’est l’enfer, la guerre, le bagne. les hostilités ont commencé sans trop prévenir, bien qu’on aurait pu sentir qu’on n’y couperait pas, et chaque matin, nous ne levons pour mieux partir en croisade.

Depuis quelques jours et avec un bon mois d’avance (comme quoi, c’est n’importe quoi -la mauvaise foi m’habite), Clapiotte fait son Terrible Two.

On va se marrer.

Ou pas

Et ta soeur?

Avec Clapiotte, tous les lundi et vendredi midi, on va chercher N°1 à l’école. Comme on a eu le droit à de trèèèès belles journées récemment, on a même, à deux reprises, tenté l’aventure A PIED. Oui, parce que sinon, c’est poussette, hein, mettre 20 minutes pour faire un trajet de 400 mètres, c’est pas non plus une passion chez moi!

C’est ainsi que je me suis retrouvée à trimballer ma naine qui trimballait SA naine dans sa mini poussette, magnifique reproduction de notre vie de super maman.

et vas-y que je prends la pose au feu rouge, et vas-y que je croise les bras en attendant N°1 devant l’école, et vas-y que je croise et que je décroise les jambes, et vas y que je m’occupe de mon bébé en plastique comme une petite mère… C’est vraiment hypnotisant de contempler sa petite fille se prendre pour… moi.

En repartant, on rigole avec N°1 de la voir avec ses mimiques de fille.

Quand il me lance, de son air de pré-ado de 6 ans:

« Nan mais regarde la, elle, elle se prend pour une fille de 20 ans là….« 

P’tite bonne femme qui grandit…. trop vite

Et toujours:

Des pleines bouches de mots (crus)… Tout à fait incongrus

 

Maman, à l’école, on apprend des chansons de Jean Brassens à la Chovale

Ah, super, mais il s’appelle Georges, et on dit choRale… Tu apprends quoi?

Le petit cheval blanc et la Cane de Jeanne.

Ah, chouette.

Et on va apprendre celle que tu m’avais fait écouter là, qui fait * »car bonhome des neige t’entends »(*).

Hein?

Mais oui « car bonhomeuh des neigeuh t’entends » (en chantant)

Tout content, il repart en chantant « chuis, l’ponographe, du ponographeuh, le folisson, de la chanson »

Culture, quand tu nous tiens…

Le temps ne fait rien l’affaire.
Quand on est con, on est con!
Qu’on ait 20 ans, qu’on soit grand-père
Quand on est con, on est con!

Entre vous plus de controverses,
Cons caduques ou cons débutants.
Petits cons de la dernière averse
(*)Vieux cons des neiges d’antan

T’as saisi?


 

 

Dans la famille timbrée, je voudrais…

Je suis un peu fofolle avec mes enfants. C’est vrai. Parfois, je fais des trucs complètement absurdes rien que pour les faire rire. Faire le pitre et les voir se bidonner, y’a que ça de vrai.

Ces derniers temps, nous sommes tous malades les uns après les autres. Alors que je sors d’une gastro, Tony plonge dans une laryngite, suivi de près par N°1 et là, Clapiotte nous fait encore un truc bizarroïde dont elle a le secret… bref, pas trop le temps de nous poser, ni de nous marrer en nous roulant par terre, à se faire des grimaces et à mimer les lamantins du Sénégal.

En ce moment, c’est plutôt sieste-télé-bouquins… mais surtout, du calme. Je me demande quand même s’ il n’y a pas eu un peu d’abus au niveau de la télé…Ou des pitreries

 

J’ai eu ma séance fou-rire sans rien demander!

 

(Désolée pour ceux qui avaient vu ça sur Facebook, mais je voulais le garder sur le blog aussi)

Le renoncement du parent ou la tragique réalité du mot « enfanter »

Alors que je couvais tant bien que mal mon premier fœtus, mes hormones -ces traitresses- me laissaient divaguer dans des pensées joyeuses remplies de sourire, de mots doux, de visages rayonnants et de bonheur ambiant. Cette euphorie quasi permanente m’octroyait le droit de croire que j’étais la plus jolie et la plus prête des mamans.

Loin de moi l’idée de vous faire avaler que j’étais super zen, non, un tas de choses me stressaient, mais bizarrement, je voyais ma vie avec ce futur bébé comme dans les pages d’un Elle famille: photoshopée.

Dans mon appartement tout blanc avec mes meubles design et ma déco minimaliste, je voyais déjà ramper cet enfant parfait dans une combinaison crème, un petit bonnet perché sur sa tête et un sourire scotché à ses lèvres.

Genre ça quoi.

Et puis, le bébé arrive.

Et tout s’effondre. Mêmes les hormones se font la malle pour nous laisser seules avec un vieux souvenirs d’une vie parfaite.

Dès le départ, on comprend qu’il va falloir avancer en faisant le deuil de nos idéaux parentaux:

Et puis au fils des jours, ça empire, le beau tapis moelleux du salon s’engorge de miettes, le canapé design sent le lait caillé. On a dû virer la belle commode pour y mettre le transat (moche) et le tapis d’éveil (moche) qui nous ruine la rétine à chaque coup d’oeil.

Bientôt, la belle chambre cosy préparée avec amour accueillera des personnages de dessins animés en plastique mou, les tons pastels seront anéantis par un amalgame de couleurs criardes, la lampe en papier aura été déchiquetée avec la minutie d’un chirurgien et on aura finalement enlevé le mobile en origami pour le remplacer par celui de tata Miche, plus aux goûts (de chiotte) de notre chérubin et qui ressasse une musique de biniou imitant les mouettes qui chantent la javanaise (publicité mensongère).

Dans la cuisine, un égouttoir à biberon qui trône là comme un furoncle. On l’avait pris pas trop cher en se disant qu’on le rangerait, mais non, en vrai, ça reste là pendant des années, parce qu’il y a toujours un biberon à égoutter. Je parle de la porte du frigo? Véritable fascination pour les anthropologues du XXIIIème siècle, métamorphosé par les vestiges de nos repas, fractions de la régions françaises, dinosaures bleus ou souvenir de nos dernières vacances à Pétaouschnock.

La chaise haute façon fauteuil de tétraplégique était tellement hideuse qu’on a fini par la dégager pour tenter le rehausseur pensant que ce serait plus discret. Raté. (et toujours moche).

Sérieusement? Ils ont des designers ces marques là?

On parle des super héros sur les fringues? On a lutté, même quand tata Miche ramenait un TShirt Spiderman, on disait: « pour la nuit » et puis on le mettait dans un coin du placard. Et un jour, on s’est entendu dire « un slip, c’est pas grave » et voilà comment chaussettes et slips à l’effigie d’un mec en collant luttent contre le crime tous les matins sur les fesses de mes enfants.

Je te parle des pare soleil Hello Kitty sur la belle berline de papa? (qu’il a enlever avant d’aller au boulot pendant trois semaines… puis… « s’y est fait »)

Peu importe le héros, ça reste vilain.


En devenant parent, vous avez regressez sur quoi, chez vous?

Si vous en êtes là, envoyez un SMS au 0911 et tapez Help:

 

Et pour le mercredi, ce sera…

( réédit de mes aventures de l’an passé)

Mon fils, il est pas trop chiant. Nan, c’est vrai. Quand je lui ai demandé ce qu’il voulait faire comme activité scolaire, il m’a répondu « Judo ». Comme tous les autres enfants de 5 ans de l’école… voire du quartier.
En vrai, je le savais déjà, depuis l’année dernière, il ne rêve que de s’essayer à l’haraitsurikomiashi et autres joyeusetés nippones aux noms aussi exotiques qu’imprononçables.

Pourtant, N°1 a une sensibilité à la musique tellement grande qu’il en devient un danseur de talent, et je dis pas ça parce que c’est mon fils (biensûr que non). Mais la danse a cette réputation d’être un sport de cuisses à moule en tutu, ce qui ne motive pas franchement mon macho de fils, malgré mes tentatives de corruptions à grand renfort de vidéos de danseurs talentueux ET couillus.


Ca sera donc Judo.

Etant donné le budget tendu comme un string de la famille Cranemou, j’avais décrété qu’il irait à la Maison Pour Tous, comme 90% de ses amis et non au tatami d’Or comme les 10% restant dont les parents roulent en Porsche Cayenne et portent des tiares en diamant pour emmené leurs enfants Cyrillus à l’école public, seul lieu où on les autorise à se frotter au peuple. A cela se rajoute que cette fameuse maison qui ressemble étrangement à un gymnase se trouve juste en face de chez moi. Genre, vraiment en face. Genre je vais pas devoir me frapper des gosses hystériques à moitié contenus par un entraineur prêt à briser 7 des 8 points du code d’honneur du judokas averti.

La veille des inscriptions, en pleine discussion avec une maman, j’apprends qu’il serait bon d’y être tôt.
« Tôt comment? »
« Très tôt »
« Ouais mais genre? »
« Moi j’y vais à 5h30″
« … »
« … »
« Tu déconnes, c’est ça? »
« Pas du tout, si tu veux une place… Si tu veux on se donne rendez-vous »
« … »
(là, je faisais grave la gueule).

Venez pas me dire que ça va, hein, j’habite EN FACE. Fais chier quand même de faire la queue pendant 3 heures pour inscrire son nain au Judo. Même pour U2 j’aurai pas fait la queue. Même pour les Stones. Et puis merde, on me paye 670 euros pour ce boulot de mère et je dois me lever à 5heure le samedi??? En plus! Je suis exploitée!

Mais j’y suis allée. Comme un zombi, avec mon thermos de café, mes biscuits préférés et 3cartouches de clopes. j’ai même emmené ma bonne humeur et mes blagues à deux balles.

Et il y avait déjà 100 personnes devant moi.

J’ai tenu le coup. N°1 est inscrit au Judo et ¨Ô grâce, il ne m’a pas asséné d’un « en fait, je voudrais faire du foot, finalement » quand je suis rentrée.

Cette année, c’est tennis, et c’est demain qu’ça s’passe… je vous raconterais ça…

Et les vôtres ils font quoi?

Notre belle famille

Depuis que nous sommes rentrés, les enfants redécouvrent leur jouets avec une joie non dissimulée. Et ce, en mixant les petits bonheurs, dans les chambres de l’un ou de l’autre.

 

Hier, N°1 se retrouve donc avec la petite maison de Clapiotte et rassemble tous les personnages.

« Regarde, tout le monde est à son poste »

« Ah oui? »

« Oui: Clapiotte est dans sa poussette, Toi, t’es devant l’ordinateur, Tonton est devant la télé, Papy fait du bricolage, Mamy fait de la bonne cuisine, Manou est chez le dentiste, moi je fais une petite sieste… »

« Héhé, oui… Et papa, il est où? »

« Bah, je savais pas trop, alors il fait caca »

 

Chacun sa place quoi.

Oui, il fait caca, dans la baignoire, devait y avoir un problème avec les WC

 

Clapiotte au pays des jouets, acte 1

Clapiotte a été choisie pour tester pendant les quatre prochains mois des jeux et jouets de la marque Fisher Price, et malgré la petite jalousie de N°1 envers cette soudaine pluie de nouveaux jouets pour sa soeur, l'ambiance à la maison à la réception des premiers jeux a été digne d'un matin de Noël.

Aujourd'hui, je vous présente le livre interactif comptine. Un livre donc, qui permet à l'enfant de découvrir des comptines classiques en tournant les pages. Des éléments clignotent (et on sait comme le bébé est friand des trucs qui clignotent) et l'enfant découvre également les couleurs et les chiffres.

 

 

A la maison, ça a été le gros succès. Il faut dire que Clapiotte n'est pas la dernière quand on lui met de la musique, et là, en prime, elle comprenait les paroles (oui, bah non, heureusement, elle ne comprend pas les paroles de Lady Gaga). A ma grande surprise, elle s'est mise à balader son jeu dans toutes les pièces, nous faisant le show dès qu'elle sentait en nous le moindre intérêt pour son déhanché.

Autant maintenant je rêve de me faire percer les tympans quand j'entends "alouette", autant je craque systématiquement quand j'entends Clapiotte faire "ahaaaaahhaaaaa" et effectuer la petite chorégraphie qui va bien.

 

"et la tête, Aloueeeeetteeeee"

 

Je vous laisse juge de l'intérêt du jouet pour la Clapiotte, je vais avoir une bonne collection de vidéos à ressortir pour les fêtes de famille!!!


VID00428

 

Le deuxième jouet testé ce mois-ci est la veilleuse Ocean.

Je dois avouer que jusqu'à maintenant, nous ne nous en sommes pas servi,pour son utilité initiale. L'appareil étant portatif et Clapiotte étant une petite fille qui ne tient pas vraiment en place, elle a baladé la veilleuse comme un sac à main de créateur, projetant par ci par là et surtout sur mon visage ("éblouir ses parents", deuxième activité favorite de nos chers têtes blondes). Notre grand jeu avec N°1 était de projeter les images des poissons contre les murs et éclater de rire quand Clapiotte tentait de les attraper… On aurait dit un chat avec une lampe de poche. Oui, je sais, on est moqueur, mais depuis, elle a bien compris comment ça fonctionnait: c'est une technique d'éducation comme une autre…

 

Je vous invite à retrouver cet article et ceux de mes collègues testeuses sur le site de Magicmaman et leur page dédiée.

 


Article sponsorisé

Vidéo virale par ebuzzing

Coup de pot!

Clapiotte grandit, truc de dingue, genre on ne m’avait pas prévenu!

Et puis faut dire que tant qu’elle ne marchait pas, ça restait mon petit bébé…là, depuis un mois qu’elle s’est vraiment lancée (au bout de 6mois de « je sais faire mais je vois pas l’intérêt), je la vois un peu moins comme mon gros bébé rien qu’à moi, d’ailleurs, elle me le fait bien sentir.

Depuis un petit moment, j’ai reçu un pot grâce à Bébé au naturel, un joli petit pot tout rose de fille qui fait des crottes odeurs barbe à papa (comment ça vous n’y croyez pas?). Le pot est resté en bonne place dans la chambre de Clapiotte, bien en vu. Mais je n’avais pas grand espoir.

Et puis comme Clapiotte adore me tenir compagnie dans les toilettes (classe), je me suis dit que tant qu’à faire, j’allais lui montrer l’utilité de la chose (non, je ne me suis aps assise dessus, n’allez pas imaginer des pratiques bizarre dans cette famille!). Depuis, le bécopotty, puisque c’est son nom (même si Clapiotte l’appelle « Pipi ») se fait balader par elle de pièces en pièces, servant d’assise, où qu’elle aille.

Mon futur meilleur ami


Et un jour, pendant que je changeais mon arsouille, elle me montre son pot et me dit « Pipi ». Pleine d’espérance, je la laisse cul nu et la plante sur le pot. Je lui donne un livre et la motive à coup de « pschhhh » (le bruit de l’eau est vachement dur à reproduire à l’écrit). Ni une ni deux, elle rempli son pot et se lève, trop fière. Je me vois déjà jeter le plan de change, ériger une statue en forme d’urinoir et faire la danse de la joie. D’autant plus que Clapiotte refuse de remettre une couche. Pas de problème, j’y crois, je la laisse les fesses à l’air, le temps de nettoyer le pot que je remet dans la chambre, spécifiant à ma grande fille trop douée de l’urètre qu’il est là en cas de besoin.

Sereine, je vaque à mes occupations de mère au foyer (si, facebook, ca compte). Soudain: HURLEMENT.

Suspens, que c’est-il donc passé?

Je retrouve Clapiotte dans sa chambre, index tendu vers son beau tapis qui a coûté une plèvre à ma mère, et au milieu, une énorme crotte. On m’aurait dit que c’était un Rotweiller qui était passé par là que je l’aurai cru.

Traumatisée, ma p’tite Clapiotte. Il a fallu une bonne demi heure pour que je la calme, le pire moment étant celui où il a fallu ramasser son ignominie devant ses yeux de princesse en sucre.

Depuis, la couche est redevenue sacrée, le pot redevenu un fauteuil…


Si elle veut, elle s’assoit dessus en amazone!

(oui, je sais pour ses cheveux, pas la peine  d’insister)


Y’a plus qu’à attendre la prochaine fois. Je reste positive, la propreté sera mon chemin de croix pour l’année 2011-2012. Et dire que ce pot est biodégradable et que le truc que je trouvais sympa, c’est qu’une fois que l’enfant passe aux toilettes de grands, on peut l’enterrer dans le jardin de mamie pour lui dire adieu… Bah c’est pas gagné, ça, encore!